Les écrits de Provence.

Oh elle c'est fendu belle maman. fais nous une photo, on veut voir.

merci Provence
un peu de soleil de ta région, ça fait du bien

ahhhh la provence, le midi....les cigalles, les parfums, la chaleur, le melon au frais d'une tonnelle, l'accent, sa faiencerie, les pins ....

Houlà voila Clio qui nous fait une séance de nostalgie.

Allez va dans la rubrique souvenir nous raconter tes souvenir de Provence.

cette année aucune region n'a de chaleur et les cigalles on peu les comptées sur les doigts pour les entendrent, le climat et catastrophique cette années les filles.

Peux-tu me rendre un service ?
En effet, j'ai des amis Salut,
qui font actuellement le tour de l'Europe. Ils cherchent un logement et m'ont demandé de les héberger pour leur passage en France. Malheureusement ça tombe pendant mon week-end en Bretagne. J'ai donc pensé à toi pour les recevoir. Ils sont vraiment sympas et possèdent leur propre matériel de camping. Je leur ai donné ton nom et ton adresse car je sais que tu as une grande maison avec un jardin. Donc attends toi à les voir arriver bientôt. Je sais que tu ne diras pas non. Je te joins une photo d'eux pour que tu puisses les reconnaître lorsqu'ils arriveront. Ils ont une Mercedes verte et une Mercedes blanche.
Merci par avance pour ton aide.
Amicalement.
Niac

AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire catholique d'ECONOMIE DOMESTIQUE pour les femmes, publié en 1960.

FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRET
Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

SOYEZ PRETE
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte quelle le soit.

RANGEZ LE DÉSORDRE
Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNÉE
Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

RÉDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ÉCOUTEZ-LE
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD À LA MAISON
Ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLÈMES
Ne vous plaignez pas sil est en retard à la maison pour le souper ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou daller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez dune voix douce, apaisante et
>plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQU'IL A FINI DE SOUPER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il na nul besoin de travail supplémentaire.
Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIRÉE
Rangez la maison afin quelle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel sil doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIÈNE FÉMININE
Soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI
Il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE L'ACCOUPLEMENT
Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES
Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL
Afin d'être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

Nadine a écrit:cette année aucune region n'a de chaleur et les cigalles on peu les comptées sur les doigts pour les entendrent, le climat et catastrophique cette années les filles.

bonsoir et bien ici il y en a tellement que parfois je n'arrive pas a écouter la télé ( j'ai un murier devant la baie vitrée du séjour)
pour ce qui est de la température 38° a l'ombre et 30 dans mon séjour,je coule l'eau partout et Pierre m'a acheté un ventilo une tour qui tourne


entrée dans le séjour posée sur la nappe

Si je trouve une fille comme ça, je l'épouse de suite. Va falloir que je le traduise en suédois, on sait jamais, peut-être qu'elle traîne dans le coin???!!!

[quote="Jean-pierre"]

- C'est grave docteur ? - J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer. - On peut le guérir ? - J'ai bien peur que non... - Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur ! - Essayez les bains de boue... - Ça va guérir mon cancer ? - Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

Je ne devrais pas, mais c'est le genre d'humour que j'aime bien.

quote]
Une petite pour la route:

Deux frangins le matin de Noël, découvrent leurs cadeaux au pied du sapin. Le premier des deux a une montagne de présents, à ne plus savoir qu'en faire. Le second, lui n'a quasi rien.
Le premier frangin interpelle le second et le nargue:
- Eh bien moi j'ai plein de cadeaux, na !!
Le second lui répond alors:
- Oui mais moi j'ai pas le cancer !!!

http://www.photomaniak.com/upload/show.php/91688_HommageBrel.pps.html




http://www.photomaniak.com/upload/show.php/91690_Agregees.pps.html


http://www.photomaniak.com/upload/show.php/91692_074Protgeonslaterre.pps.html

Il n'y a pas à dire, les années soixante, c'était une belle époque.

Mickeylyon a écrit:Va falloir que je le traduise en suédois, on sait jamais, peut-être qu'elle traîne dans le coin???!!!

Si tu en trouve une comme ça, à mon avis se sera un modèle unique et il faudra la garder jalousement.

Comment avoir 20/20



Le prof des écoles, classe de CP:



- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
> - J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
> - Très bien, Benoît.
> Viens au tableau.

- Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
> - Voilà, c'est très bien, Benoît.
>

Le prof se tourne vers un autre élève:
> - A ton tour, Bastien,

qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
> - J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
> Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
> - Voilà, c'est parfait.
>

Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
> - Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
> - Mais, quelle horreur !

C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause,

et en plus, dans ma classe!
> - Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause",

tu auras aussi un 20

>

Je me demande combien de gens abandonnent alors qu'ils étaient sur le point de réussir. Ils persévèrent, jour après jour, puis au moment où ils s'approchent tout près du but, ils décident d'abandonner.
La différence entre les gens qui réussissent énormément et les échecs misérables n'est pas si grande. Les gens qui réussissent ont appris comment il importe de continuer la partie jusqu'à ce qu'elle soit gagnée. Ceux qui ne réussissent jamais sont justement les gens qui abandonnent trop tôt.
Un engagement signifie faire tout en son pouvoir. Tout en son pouvoir et non pas tout afin d'être des plus confortables. Lorsque les gens qui réussissent se retrouvent dans la noirceur n'apercevant plus la lumière au bout du tunnel, ils font preuve de persévérance car ils savent bien que la lumière apparaîtra de nouveau tôt ou tard.
Escalader le sommet d'une montagne vous demandera plus d'efforts mais ce n'est pas une raison pour faire demi-tour. Ne lâchez pas alors que vous y êtes presque. Persévérez et vous verrez bientôt le soleil poindre à l'horizon.





La vieillesse, c'est quand les bougies coûtent plus cher que le gâteau


http://video.tinypic.com/player.php?v=6cmycfo



http://video.tinypic.com/player.php?v=6gah6k0

Escalader le sommet de la montagne ne m'interesse pas, c'est ce qu'il y a derrière la montagne qui est interessant.

Réussir ça depend quoi et pourquoi

Jean-pierre a écrit:Ce sont plutôt des pensées bouddhistes que l'on ne peut pas considéré comme une secte.

Mais tu as raison sur le coté philosophique, dans la plupart des cas ces préceptes valable il y a plusieurs siècle ne sont plus adapté au monde moderne

bonsoir il est vrai que c'est facile a dire encore plus a écrire mais ensuite dans notre monde de tumulte difficile a mettre en oeuvre ,non pas une secte mais des pensées Bouddhistes et si je devais choisir une religion ce serait celle là ,mais trop difficile amitiés

Bien souvent je me demande comment réussir,
Il me suffit simplement de le décider dans
mon for intérieur et de me dire simplement
" Si je le décide je réussirai"




la route à suivre
Vous ne pouvez résoudre un problème
avec le même esprit qui l'a créé...




« Chaque route que vous suivez n'est qu'une route,
et si votre coeur vous dit d'en changer,
ce n'est un affront ni pour les autres, ni pour vous. »



Adoptez le silence
« Tous les malheurs de l'homme viennent
de ce qu'il est incapable de rester assis
dans une pièce calmement et seul. »
Blaise Pascal






Nous vivons dans un monde bruyant, constamment bombardé par des bruits assourdissants, hurlements des sirènes, grondement de matériel lourd de construction, des avions, des camions, des souffleuses, des tondeuses, etc. Ces bruits arificiels créés par l'homme envahissent nos sens et tiennent le silence à l'écart. En fait, nous avons été élevés dans une culture qui non seulement fuit le silence, mais qui est terrifiée par lui. La radio de la voiture doit toujours être allumée et toute pause dans une conversation est un moment de gêne que la plupart des gens remplissent à l'aide de banalités. Pour un grand nombre d'individus, être seul est un cauchemar et être seul dans le silence est une pure torture.



Lorsque nous sommes en paix, nous rayonnons d'une énergie tout à fait différente de celle qui se dégage de nous lorsque nous sommes stressé ou déprimé. Et plus nous serons paisible, plus il nous sera facile de faire détourner les énergies négatives de ceux que nous rencontrerons.

La valeur du silence

Il y a un silence momentané dans l'espace qui nous sépare de nos pensées. Et dans cet espace de silence, nous trouvons la paix à laquelle nous aspirons dans notre vie quotidienne. Nous ne connaîtrions jamais cette paix s'il n'y avait pas d'espace entre nos pensées. On dit que l'individu moyen a 60 000 pensées distinctes par jour. Avec un si grand nombre de pensées, il n'y a presque pas de « temps morts ». Alors si nous pouvions diminuer ce nombre de pensées de moitié, nous pourrions avoir accès à tout un monde de possibilités. Car c'est lorsque nous fusionnons avec le silence seulement que nous prenons conscience de la paix.

Regardez comme la nature, les arbres, l'herbe, poussent en silence; regardez les étoiles, la lune et le soleil, comme ils se déplacent en silence... Nous avons besoin du silence pour pouvoir toucher les âmes et ceci inclut évidemment notre âme aussi ! Toute créativité exige une certaine tranquilité. Notre sentiment de paix intérieure nous débarrasse de la tension et de l'anxiété. Le silence diminue la fatigue et nous permet de faire l'expérience de notre propre créativité.

Écouter son âme, ouvrir son coeur

histoires de FOUS


C'est un fou qui repeint son plafond et un autre fou arrive et lui dit :
- Accroche toi au pinceau, j'enlève l'échelle !



Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !



Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !



Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!



C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

..

Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !




C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route



C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marchais !




Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile.
- Docteur, j'ai un problème : j'ai une carotte qui pousse dans mon oreille gauche !
- C'est assez surprenant en effet !
- Ben, oui... parce que j'avais planté des laitues !




C'est deux fous qui sont dans leur chambre, un des deux regarde par la fenêtre et dit :
- Tiens la nuit tombe.
Et l'autre répond :
- Tant pis pour elle !

Savez vous pourquoi les Belges font du vélo avec des botes en caoutchouc ?
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parce qu'ils savent que le sida s'attrape par les pédales


humour noir ......


C'est un club d'handicapés qui va à la piscine,
Le maître nageur tout content les mets dans l'eau, et se frotes les mains, mais ils coulent tous alors le maître nageur les fait sortir de l'eau, mais il en reste 1 qui fait l'allé et le retour très très vite, alors le maître l'attrape et lui demande:
- Mais ou à tu appris à nager comme ça ???
L'handicapé répond en béguellant:
- C'est mon papa qui m'a appris.
- Mais il est maître nageur ???
- Non, tous les samedi soir on va dans son bateau très loin au large et là il me mets dans l'eau et je dois rentrer à la maison.
- Mais ça doit être épuisant non ???
- Oh non ça c'est facile LE PLUS DURE C'EST DE SORTIR DU SAC !!!!!!!!!!!!





Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ...




Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant :
-Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
-Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté.






Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée?
Le légiste répond : - Non, on attend l'autorisation...






Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. Il tente alors d'attendrir la maîtresse de maison.
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Mon brave, il n'est pas ici !




Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

Pourquoi les belges mettent-ils un pyjama pour rouler en moto??
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Pour mieux se coucher dans les virages !!

Mon histoire et le Loup
ecrite et pensée par moi-meme
camiloup94

Je me promene dans les bois
En espérant te voir
A l'orée du dit bois
J'espionne
Je guette
j'espère
Mon dieu faite qu'il sorte
Ce serait la premiere fois que je te verrais
Mais toi ...ho pauvre loup au abois
Jamais tu ne sortiras
Pourtant , je suis la en amie
Mais toi ne le sais pas
Les gens ont tellement été mechant
Que meme maintenant
Tu ne sais plus toi meme
Mais je serais toujours la
A l'orée de se fouttu bois
Esperat qu'enfin un jour
Je pourrais crier au monde
Enfin le voila
Et a ce moment seulement
Je pourrais dire
Mon loup
Mon tout
Tu es enfin venu
Vers moi
Maintenant.....nous sommes amis
Mon petit loup chéri
Et bien vite nous nous mettrons a l'abri
Afin que notre belle histoire d'amitie
Rien que pour nous deux nous puissions en profiter..!




Nous n'avions pour eux aucune haine.

Ils faisaient métier de loups comme nous faisions métier d'hommes.

Ils étaient créatures de Dieu.

Comme nous.

Ils étaient nés prédateurs.

Comme l'homme.

Mais ils étaient restés prédateurs, alors que l'homme était devenu destructeur.



Paul-Emile Victor






LE LOUP CRIAIT...

... Le loup criait sous les feuilles
En crachant les belles plumes
De son repas de volailles :
Comme lui je me consume.

Les salades, les fruits
N'attendent que la cueillette ;
Mais l'araignée de la haie
Ne mange que des violettes.

Que je dorme ! que je bouille
Aux autels de Salomon.
Le bouillon court sur la rouille,
Et se mêle au Cédron.



Arthur Rimbaud




Prière du Loup *

En regardant dans mes yeux,

S'il-te-plaît souviens-toi
que je suis timide.

Tu n'as rien à craindre.

Car c'est Dieu qui
nous a mis
sur terre ensemble...

Mon voeux serait de ne pas être
si incompris.

Après-tout c'est l'homme qui dit que je ne suis pas bon.

Si l'homme pouvait prendre le temps d'apprendre comment

Je suis réellement.

Peut-être aurais-je la chance de demeurer de ce monde
S'il ne tue pas ma famille.

C'est votre choix de m'aider.

À ce que les hommes voient,

Que je ne suis pas un tueur comme on vous l'a fais croire.

Je veux être compris et être libre...
©B Schmitz (traduit de l'anglais)

"La nature fait les hommes
semblables, la vie les rend différents."
Confucius


La grandeur, c'est d'accepter le risque de chuter... ou même de simplement s'égarer.


Quiconque n'a pas connu l'ombre véritable ne saura jamais à quoi ressemble l'ardeur du soleil vrai.




La vie n'est pas ce que nous vivons, elle est ce que nous imaginons vivre


un peu d'humour........









L'intelligence des femmes


Quand Marc a su qu'il hériterait d'une fortune de 20 millions de dollars à la mort de son père, il a vite compris qu'il pourrait en profiter pour se marier rapidement à une très belle femme.



Il décida donc d'aller dans un bar de gens célibataires, où il rencontra une superbe femme. Sa beauté lui coupa le souffle. Voulant profiter rapidement de la mort prochaine de son père, Il prit son courage à 2 mains, et alla rapidement lui dire:
"Je peux sembler être un homme ordinaire, mais d'ici une ou deux semaine mon père va mourir et je vais hériter de 20 millions de dollars..."

Très impressionnée, la femme accepta la proposition de l'homme de retourner à la maison avec lui. 3 jours plus tard, elle devenait sa belle-mère...

LES CHIRURGIENS...

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence:

- " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération, lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... "

- "Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé par couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " , ajoute le deuxième.

- "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleures. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur. " , réplique le troisième.

- " Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin... ", déclare le quatrième en riant.

Finalement, le dernier chirurgien prend la parole:

- " Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables! "

Provence a écrit:Très impressionnée, la femme accepta la proposition de l'homme de retourner à la maison avec lui. 3 jours plus tard, elle devenait sa belle-mère...

Comme quoi les belles femmes............

Hein quoi, je n'ai rien dis moi.

En attendant Jésus

Un monastère attend la visite du pape. Pour préparer la venue de sa sainteté, un archevêque visite le monastère pour vérifier la culture du personnel. Dans un premier temps, il croise un simple moine et lui pose la question :
- Dis-moi, mon fils, où est né Jésus ?
- A Nazareth.
- Très bien mon fils.

Dans un second temps, il croise un simple jeune curé et lui pose la question :
- Dis-moi, mon fils, où est mort Jésus ?
- Au mont Golgotha, mon père.
- Très bien.

L'archevêque croise alors le jardinier en train de tondre le gazon :
- Dis-moi, mon fils où est né Jésus ?
- Je sais pas répond l'homme en se grattant le nez.
- Et dis-moi, sais-tu où est mort Jésus ?
- Pas plus...
L'archevêque sursaute et explique à ce jardinier les connaissances minimales à retenir lors de la venue du pape.
Pour ne pas les oublier, le jardinier inscrit les réponses à savoir sur sa tondeuse.

Le grand jour arrive, et le pape jase avec plein de monde. Il contrôle le moine, des religieuses et différents employcés. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes.
Et voilà qu'il s'approche du jardinier qui est appuyé sur sa tondeuse.
- Dis-moi, mon fils, où est né Jésus ?
Le jardinier se penche discrètement vers sa tondeuse et dis fièrement :
- A Nazareth, mon père.
- Très bien ! Et sais tu où est mort Jésus ?
Le jardinier se penche encore sur sa tondeuse...
- Au mont Golgotha et je sais même comment s'appelait les deux larrons qui étaient crucifiés en même temps que lui.
- Ah oui !!!
- Oui, oui, répond l'homme en se penchant, ils s'appelaient BLACK et DECKER...

c'est trop long et philosophique pour une Marmotte ce que tu écris Provence..

Tu fumes nos herbes de Provence pour avoir la plume aussi facile ???