Défouloir


Blague en tout genre .

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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 8 Juin - 8:57

Mon enfance m'a beaucoup marqué, dit un homme devenu très riche.
Dès que j'avais un moment de libre, je tapais dans un ballon à travers toutes les rues du quartier.
- Et plus tard, vous avez fait fortune en devenant un grand footballeur ?
- Non. En fabriquant un verre à vitres incassable.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 9 Juin - 8:42


Toto et la maîtresse.
La maîtresse dit :
- Que celui qui se sent bête se lève.
Et Toto se lève.
- Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ?
- Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...

La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !

C'est Toto et un copain à lui qui discutent de la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs. Le copain dit :
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !
Toto réfléchit deux secondes et répond :
- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi !

La maîtresse demande à Toto :
- Où se trouve l'Everest ?
- Heu... page 45 du livre de géographie !

Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !

Toto rentre de l'école :
- Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action !
- Ah bon ? Et laquelle ?
- Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'assoir, j'ai enlevé la chaise !

Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre. L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit : "séparez-vous ou je vous colle"

Toto se rend aux toilettes mais laisse la porte ouverte. Sa maman arrive alors :
- Toto, pourquoi laisses-tu la porte ouverte ?
- Parce que j'ai peur que quelqu’un regarde par le trou de la serrure !

Toto va au cinéma et demande un ticket à la caissière.
Après être rentré dans la salle, il revient voir la caissière et lui redemande un ticket.
Deux minutes pus tard, il vient en acheter encore un autre. La caissière lui dit :
- Dis donc, toi, c'est le 3ème ticket que tu achètes !
- C'est pas de ma faute, le monsieur là-bas n’arrête pas de me le déchirer !

Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents. Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !

Grondé par ses parents, un petit garçon se met à crier et à pleurer pendant des heures. Enfin, il s'arrête.
- Alors, demande son père, tu as fini de pleurer ?
- Je n'ai pas fini, papa. Seulement, je me repose un peu.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 10 Juin - 11:34

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- " C'est un perroquet très intelligent ! Il est bilingue !

- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte.

Vous tirez sur le fil de droite, il parle français.
Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.

- Et si je tire sur les deux fils à la fois ? "
Et le perroquet :

- " Je me casse la gueule, eh, con ! "
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 11 Juin - 8:33


Une belle femme se promène avec deux chiens énormes et magnifiques. Un petit garçon passa par là, s'arrête devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant longtemps devant les animaux. La femme lui demande alors :
- Veux-tu caresser mes saint-bernard ?
Le garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !
-------------------------------------------------
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
... - Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !
-------------------------------------------------------

Tellement vrai! mort de rire!
Nestor, 71 ans, débute en informatique….
Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.
Nestor : Chou
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
Nestor : chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
Nestor : 1 chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
Nestor : 50foutuschoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule
Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
Nestor: 50FouTusChoux-fleursdemerde!
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
Nestor:50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon
Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué...
--------------------------------------------

Au Ski !
C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.
Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit àl’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le marilui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines. Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé…
Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit: « Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche ! ».
Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle !
Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux.Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier.
Finalement, elle percute un pylône.Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski.
Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital.
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation...
» Comment vous êtes-vous cassé la jambe ? »
Le gars lui répond : » C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons !
Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bientrop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé.
D’où ma fracture du tibia…
Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ? « .
-------------------------------------------------------

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur
faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une
seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?
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Message par provence82 le Mar 12 Juin - 10:43


Voir le Fichier : Rob-Sumoups.pps



AH !! CES "BRETONS"......toujours prêts à rendre service !!



Le Breton et le migrant



Cela se passe sur le port de Lorient
> > Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence, migrant.

Ce dernier lui dit : Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?

Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.
> > Et lui dit avec le sourire :
> > Tu vas dans l'eau, tu nages 1 km dans cette direction et c'est garanti,

t'auras pas pied !



Marine et Emmanuel
Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert.
Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin…
Marine : Nous sommes sauvés !
Emmanuel : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?

Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !

Emmanuel : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !

Les deux arrivent dans la mosquée.

Emmanuel : Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…

L'homme de la mosquée:

Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !

Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.

Emmanuel : Et moi ?

L’homme : Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!




La maison de campagne

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.

Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?






Mais vous êtes malade !

Le directeur de hôpital psychiatrique fait son tour hebdomadaire.
Soudain, il aperçoit un malade lavant son canari (brosse dure, savonnette, etc).
– Mais, tu vas le faire mourir ! lui dit-il.
– Non, non, monsieur, je ferai attention !
– Tant pis, je t’aurais prévenu !

Un quart d’heure plus tard le directeur repasse et vois son patient pleurer.
– Sniff, il est mort !
– Ah, mais ne t’avais-je pas prévenu de ne pas le laver ?
– Sniff, c’est pas quand je l’ai lavé, c’est quand je l’ai tordu !!!!




Deux hommes d’affaires en train de rénover le nouveau magasin qu’ils viennent d’acquérir sont assis pour prendre leur pause café.

Tout est désert à l’intérieur, il n’y a que quelques tablettes d’installées sans aucune marchandise?

Ernest dit à Julien, je te gage que d’ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l’on vend.

Il n’avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande « Que vendez-vous ici ? »

Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »…

Sans perdre de temps le vieillard dit «Ça a l’air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! »

Méfiez-vous de nous les retraités?










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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 12 Juin - 12:29


Pour connaître leur capacité intellectuelle, un psy interroge 3 fous différents. Il demande au premier :
- Combien font 8x4 ?
- 2000 !
Le psychiatre écrit la réponse du fou dans son carnet de note.
Ensuite, il pose la même question au deuxième fou.
Ce dernier répond :
- Mercredi !
Le psy marque la réponse de celui-ci sur son carnet.
Enfin, il propose au troisième fou le même calcul. Celui-ci répond...
- 32 !
Surpris par cette bonne réponse, le psychiatre lui demande :
- Oui, c’est la bonne réponse ! Comment avez-vous trouvé ?
- C'est simple… J'ai divisé 2000 par mercredi !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 12 Juin - 12:33



AH !! CES "BRETONS"......toujours prêts à rendre service !!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 13 Juin - 18:45

Trompé un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'onest mariés, hein ?!
Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Ecoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête...
Je fais pas la tête, je compte...
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 14 Juin - 15:42

Discussion Métaphisique...
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.
A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit...
« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »
Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?
Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière...
---------------------------------------
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.
En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors...
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond...
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller
prendre son bain.
Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors...
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.
Le grand-père dit alors...
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors...
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors...
Sacrebleu! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!
---------------------------------------
Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes... Le premier...
- Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois...
Le second...
- Moi pareil.
Le troisième...
- Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit...
- Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, ily a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît.
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier...
- Je prendrais 4 croissants.
Le second...
- Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier...
- Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 14 Juin - 15:44


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 15 Juin - 9:26

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle
appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
– Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
– Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à
poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre
parler.
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
– C’est la pupille de l’œil dans la lumière…
– Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas
appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin,
préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 16 Juin - 8:45

LE POT DE MAYONNAISE ET LA BIÈRE !

Quand les choses de la vie te paraissent incontrôlables, quand 24 heures dansune journée ne suffisent pas, souviens-toi du pot de mayonnaise… et de la bière.

Un professeur était debout devant sa classe de philosophie et avait quelques articles sur le bureau devant lui.
Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand pot de mayonnaise vide et il commença à le remplir de balles de golf.Ensuite il demanda aux étudiants si le pot était plein.

Les étudiants dirent : « Oui »

Alors le professeur prit une boîte de cailloux et en mit dans le pot.
Il brassa le pot de mayonnaise. Les cailloux roulèrent partout autour des balles de golfs.
Il demanda encore aux étudiants si le pot était plein.

Les étudiants dirent : « Oui »

Le professeur prit ensuite un sac de sable et en versa dans le pot. Le sable s’intégra partout entre les balles de golf et les cailloux.
Il demanda encore si le pot était plein.

Les étudiants répondirent unanimement : « Oui »

Le professeur prit alors une bouteille de bière sous la table et la versa dans le pot de mayonnaise remplissant effectivement tout l’espace libre entre le sable.
Les étudiants se mirent à rire.

« Maintenant » dit le professeur, « Je voudrais vous montrer comment ce pot de mayonnaise représente votre vie.

- Les balles de golf sont les choses les plus importantes dans votre vie :votre famille, vos enfants, votre santé, vos amis, vos passions, des choses que même si veniez à perdre tout le reste, s’il ne vous restait que celles-là, votre vie serait bien remplie.

- Les cailloux représentent les autres choses qui ont une importance pourvous : comme votre travail, votre maison, votre automobile.

Et le sable : est tout le reste des petites choses sans vraiment d’importance. »

« Si vous placez le sable en premier dans le pot », dit-il, « Il n’y aura plus de place pour les balles et les cailloux. »

« C’est la même chose dans votre vie. Si vous dépensez toute votre énergie pour des affaires secondaires, il n’y aura jamais de place pour celles qui sont importantes pour vous.
Portez une attention toute particulière aux choses qui sont nécessaires à votre bonheur. Jouer avec vos enfants. Prendre le temps de passer un examen médical régulier. Aller au restaurant avec son conjoint ou sa conjointe. Rencontrer vos amis régulièrement. Visiter vos vieux parents plus souvent. Jouer un autre 18 trous. Il restera toujours du temps pour nettoyer la maison ou sortir les poubelles.

Prenez soin des balles de golf en premier, les choses vraiment importantes.
Ayez des priorités. Le reste, c’est juste du sable. »

Un des étudiants leva sa main et demanda au professeur : « Et la bière dans tout ça... ? »

Le professeur se mit à sourire.
« Je suis heureux, que tu le demandes. » dit-il.
« C’est juste pour vous montrer que même si votre vie est remplie à pleine capacité, il y a toujours de la place pour une bonne petite bière. »

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 19 Juin - 8:34



Nous sommes sur un vol long-courrier d'Air France au-dessus du pacifique.

Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion !

- Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a !

Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
- Comment peux-tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sûr, regarde !

Il se lève et demande à voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ...

- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre.

Prends-moi j'ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l'ouvrage,

ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.

Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé...
et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :

- Madame, tout va bien ?", lui demande l'hôtesse.
- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va .
- Mais vous auriez dû demander une couverture.

- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 20 Juin - 11:08

Toto va toutes les nuits dans le jardin de son voisin pour voler des fraises. Furieux, le voisin plante une pancarte à côté de celles-ci.
La nuit suivante, Toto recommence : il va dans le jardin du voisin, mais avant de voler les fraises, il remarque le panneau et lit :
« Attention, j’ai uriné sur mes fraises ». Le matin, le voisin retourne dans son jardin. Il est ravi, car, de loin, il voit que les fraises sont toujourslà...
Mais il remarque aussi que Toto a écrit, lui aussi, quelque chose sur la pancarte, il se penche et lit : « Moi aussi ! »
------------------------------------
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque...
« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre ...
Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère...
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 21 Juin - 12:43


Un homme d'un certain âge ... allait se coucher, quand sa femme lui ditqu’il avait oublié d'éteindre la lumière dans l’abri de jardin,car elle pouvait la voir allumée depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais en s'approchant, il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri, et qu'ils étaient en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda :

« Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ? »

Il répondit :
« Non, mais des gens sont en train de me voler, après s'être introduits dans ma cabane de jardin. »

La police répondit :
« Toutes nos patrouilles sont occupées.Il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre. »

Georges dit : « O.K. »

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

« Bonjour. »
Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin.
Ne vous inquiétez plus à ce propos ...Je les ai tous tués. »

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent,6 voitures de police,une équipe de tireurs d'élite,un hélicoptère,
deux camions de pompiers etune ambulance,se présentèrent devant son domicile.

Les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
« Je croyais que vous les aviez tués ! »

Georges répondit :
« Mais moi je croyais que vous n'aviez personne de disponible ! »

Moralité : Faut quand même pas prendre les "vieux" pour des imbéciles !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 22 Juin - 9:34


Un citoyen entre dans un restaurant et demande un lapin aux morilles.
Le serveur lui amène le plat et l'homme commence à manger.
Cependant, dès les premières bouchées, il sent que quelque chose n'est pas normal.
Il appelle le serveur.

- "Garçon, dites-moi, ce lapin aux morilles, ce n'est pas du lapin ?
- Effectivement, répond le garçon, nous sommes désolés mais nous n'avons pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s'est permis d'ajouter un peu de viande de cheval.

- Et quelle quantité le chef a-t-il ajouté ?
- Heu... à peu près 50 % de cheval pour 50 % de lapin.
- Qu'est-ce que vous entendez par 50 % ?

- Ben, heu, un lapin, un cheval...
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 23 Juin - 12:30


Bonjour à tous,
Ça y 'est j'ai reçu mon excès de vitesse,
92 km/h au lieu de 90 sur une double voie à 23h28.

Je suis un délinquant, et parce que je suis un délinquant
j'ai dû m'acquitter de ......90 euros et 1 point de mon permis m'a été retiré.

Ce permis m'avait été attribué en son temps à titre permanent ce qui n'est plus le cas avec la législation sur le permis à point qui est intervenue bien après l'obtention de mon permis. Ce qui tend à prouver que demain une législation nouvelle peut me supprimer partiellement ou totalement ma retraite ,comme cela vient d'être fait en Grèce (que je paie).


Dans le même temps où je me faisais flasher, une équipe de gendarmerie (que je paie) qui avait mis en place un radar mobile (que je paie) arrêtait Rachid qui s'est fait radariser à 142 km/h au lieu de 90 dans une voiture volée, et n'ayant jamais passé son permis.


Le lendemain, Rachid en comparution immédiate assisté d' un avocat désigné d'office (que je paie) a été condamné par le juge (que je paie) à 2 mois de prison avec sursis et à 0 euro d'amende car non solvable. Cela fait des économies à la CAF (que je paie).

Bien entendu il n'a pas eu de retrait de point sur le permis qu'il n'a pas encore passé.
Et Rachid est rentré tranquillement à la maison, il n'a pas dépensé un centime et pourra recommencer jusqu'à ce que sa peine ait atteint au moins 2 ans de prison ferme (peine qui, en France, commence à être exécutoire). Ouf ! J'ai économisé les frais de prison (que je paie)

Ayons une pensée émue pour le propriétaire de la voiture volée qui se bat avec la justice (que je paie) pour ne pas payer les nombreuses contraventions de radar fixe (que je paie) qu'il a reçues.
Vive la république,
vive la France et tous ceux qui la gouvernent (que je paie) !

FAIRE SUIVRE SANS RESTRICTION... L’HISTOIRE EST AUTHENTIQUE !

C'EST D'UNE TELLE RÉALITÉ..!


*********************************

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 29 Juin - 11:43


Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 30 Juin - 9:05

Sans un mot ...
Un Suisse rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé cet après-midi.Figure-toi qu'on a sonné, j'ai ouvert et je me suis trouvée en face d'un type qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot.
- Pas possible ... - Si ! Il m'a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m'a jetée sur le lit.
- Pas possible ... -Je t'assure. Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, etil m'a violée.
- Pas possible ... - Je te jure? Après il s'est rajusté et il est reparti sans dire un mot.
- Ah ! fait le mari. Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu ...

==========================================
Abandon de poste.
C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat,l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute.As-tu une explication pour ta conduite?
– Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !
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Re: Blague en tout genre .

Message par nicou le Dim 1 Juil - 14:51

lol! lol! lol!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 1 Juil - 16:49

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 2 Juil - 10:47


C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré...
La femme ...
- "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
"Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!!
Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles. La femme :
- "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
- "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
- "Salut René! Comment ça va?"
- "Je vais bien Monsieur Charles. Alez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :
- "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
La femme se repose des questions :
- "Tu viens souvent ici?"
- "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles ?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort...
"Et la culotte c.est pour qui?
Et là toute la salle qui répond..
- "C'est pour Monsieur Charles !
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
Dans le taxi la dispute reprend:
- "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
- "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne!
Tu es un salaud! Ne me touche pas !!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
- "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît.
======================================================

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu'à 170 Km/h...
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de policeretentissent.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre saradio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 !!!!!
- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier
Le chef demande alors ...
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
Le policier :
- Plus gros !
Le chef :
- Un sénateur, un député, un ministre... le président ?
Le policier...
- Beaucoup Plus Gros !
Le chef :
Bien ! Dites-moi qui c'est !
Le policier :
Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef :
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le policier.
Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !

Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 3 Juil - 9:44




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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 3 Juil - 17:47

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'infirmière: Le vôtre est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!
Et l'infirmière de remarquer : Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 4 Juil - 8:35


Déjà un peu vu mais là, c'est plus complet.


A l'éducation Nationale, on est envahi par des ''personnes en cessation d’intelligence''

Bien s'accrocher ..........ça va tanguer !!!

Qu'est-ce qu'un Bloc mucilagineux à effet soustractif ?

‌L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!!........

Bloc mucilagineux à effet soustractif »...cela veut dire quoi ?

Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des «techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds, depuis longtemps, des malentendants…

Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements...

Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue française...

Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... !

Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings, parce que ça suscite instantanément, dans l’esprit des gens, l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette, à l’apéro, avec casquette Ricard etclaquettes Adidas.

Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais :

« hôtellerie en plein air »… Ha ha, ça change tout !!!

J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !

Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.

J’étais déjà tombée de ma chaise, pendant une soirée de parents lorsque la maîtresse a écrit, sur le tableau, que nos enfants allaient apprendre à manier« l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.

Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe, des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés, des « élèves à besoins éducatifs spécifiques».

Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège. Z’êtes prêts ?...

Allons-y.

Donc, demain, l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».

Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».

Quand un élève aura un problème, on tentera une « remédiation ».

Mais curieusement le meilleur est pour la gym…Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).

Attention, on s’accroche : courir, c’est « créer de la vitesse », nager en piscine, c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête >>, et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».

Ah ! C’est du sportif, j’avais prévenu !...

Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).

Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie :
la « personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con.

Signé Martine Meunier, mère d’une élève.

Ah ! non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».

Ben oui, un "outil scriptutaire", c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce courriel, un "bloc mucilagineux à effet soustractif", c'est… une gomme !

Je pense que les "zzzélites", qui ont inventé de telles conneries, n’en resteront pas là, avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons…ah ! oui j’y suis : « remédiation de cessation d’intelligence » …

PS:Notre nouveau Ministre de l'E.N semble vouloir revenir aux fondamentaux...ouf.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 4 Juil - 9:41

Le harcèlement...


Par les temps qui courent, il faut être prudent!

Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L'examinateur semble ému.

Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec un clin d'œil et en se trémoussant:

– J'sais pas, j'ai pas appris ça…

Le professeur, un peu gêné:

– Je vous propose un autre sujet ou ... un rendez-vous?

– Oh ! Monsieur, je préfèrerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).

* Très bien. Alors, à l’année prochaine !

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