Défouloir


Blague en tout genre .

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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 8 Juin - 8:57

Mon enfance m'a beaucoup marqué, dit un homme devenu très riche.
Dès que j'avais un moment de libre, je tapais dans un ballon à travers toutes les rues du quartier.
- Et plus tard, vous avez fait fortune en devenant un grand footballeur ?
- Non. En fabriquant un verre à vitres incassable.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 9 Juin - 8:42


Toto et la maîtresse.
La maîtresse dit :
- Que celui qui se sent bête se lève.
Et Toto se lève.
- Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ?
- Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...

La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !

C'est Toto et un copain à lui qui discutent de la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs. Le copain dit :
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !
Toto réfléchit deux secondes et répond :
- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi !

La maîtresse demande à Toto :
- Où se trouve l'Everest ?
- Heu... page 45 du livre de géographie !

Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !

Toto rentre de l'école :
- Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action !
- Ah bon ? Et laquelle ?
- Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'assoir, j'ai enlevé la chaise !

Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre. L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit : "séparez-vous ou je vous colle"

Toto se rend aux toilettes mais laisse la porte ouverte. Sa maman arrive alors :
- Toto, pourquoi laisses-tu la porte ouverte ?
- Parce que j'ai peur que quelqu’un regarde par le trou de la serrure !

Toto va au cinéma et demande un ticket à la caissière.
Après être rentré dans la salle, il revient voir la caissière et lui redemande un ticket.
Deux minutes pus tard, il vient en acheter encore un autre. La caissière lui dit :
- Dis donc, toi, c'est le 3ème ticket que tu achètes !
- C'est pas de ma faute, le monsieur là-bas n’arrête pas de me le déchirer !

Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents. Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !

Grondé par ses parents, un petit garçon se met à crier et à pleurer pendant des heures. Enfin, il s'arrête.
- Alors, demande son père, tu as fini de pleurer ?
- Je n'ai pas fini, papa. Seulement, je me repose un peu.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 10 Juin - 11:34

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- " C'est un perroquet très intelligent ! Il est bilingue !

- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte.

Vous tirez sur le fil de droite, il parle français.
Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.

- Et si je tire sur les deux fils à la fois ? "
Et le perroquet :

- " Je me casse la gueule, eh, con ! "
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 11 Juin - 8:33


Une belle femme se promène avec deux chiens énormes et magnifiques. Un petit garçon passa par là, s'arrête devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant longtemps devant les animaux. La femme lui demande alors :
- Veux-tu caresser mes saint-bernard ?
Le garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !
-------------------------------------------------
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
... - Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !
-------------------------------------------------------

Tellement vrai! mort de rire!
Nestor, 71 ans, débute en informatique….
Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.
Nestor : Chou
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
Nestor : chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
Nestor : 1 chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
Nestor : 50foutuschoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule
Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
Nestor: 50FouTusChoux-fleursdemerde!
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
Nestor:50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon
Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué...
--------------------------------------------

Au Ski !
C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.
Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit àl’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le marilui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines. Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé…
Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit: « Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche ! ».
Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle !
Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux.Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier.
Finalement, elle percute un pylône.Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski.
Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital.
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation...
» Comment vous êtes-vous cassé la jambe ? »
Le gars lui répond : » C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons !
Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bientrop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé.
D’où ma fracture du tibia…
Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ? « .
-------------------------------------------------------

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur
faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une
seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?
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Message par provence82 le Mar 12 Juin - 10:43


Voir le Fichier : Rob-Sumoups.pps



AH !! CES "BRETONS"......toujours prêts à rendre service !!



Le Breton et le migrant



Cela se passe sur le port de Lorient
> > Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence, migrant.

Ce dernier lui dit : Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?

Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.
> > Et lui dit avec le sourire :
> > Tu vas dans l'eau, tu nages 1 km dans cette direction et c'est garanti,

t'auras pas pied !



Marine et Emmanuel
Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert.
Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin…
Marine : Nous sommes sauvés !
Emmanuel : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?

Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !

Emmanuel : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !

Les deux arrivent dans la mosquée.

Emmanuel : Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…

L'homme de la mosquée:

Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !

Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.

Emmanuel : Et moi ?

L’homme : Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!




La maison de campagne

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.

Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?






Mais vous êtes malade !

Le directeur de hôpital psychiatrique fait son tour hebdomadaire.
Soudain, il aperçoit un malade lavant son canari (brosse dure, savonnette, etc).
– Mais, tu vas le faire mourir ! lui dit-il.
– Non, non, monsieur, je ferai attention !
– Tant pis, je t’aurais prévenu !

Un quart d’heure plus tard le directeur repasse et vois son patient pleurer.
– Sniff, il est mort !
– Ah, mais ne t’avais-je pas prévenu de ne pas le laver ?
– Sniff, c’est pas quand je l’ai lavé, c’est quand je l’ai tordu !!!!




Deux hommes d’affaires en train de rénover le nouveau magasin qu’ils viennent d’acquérir sont assis pour prendre leur pause café.

Tout est désert à l’intérieur, il n’y a que quelques tablettes d’installées sans aucune marchandise?

Ernest dit à Julien, je te gage que d’ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l’on vend.

Il n’avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande « Que vendez-vous ici ? »

Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »…

Sans perdre de temps le vieillard dit «Ça a l’air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! »

Méfiez-vous de nous les retraités?










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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 12 Juin - 12:29


Pour connaître leur capacité intellectuelle, un psy interroge 3 fous différents. Il demande au premier :
- Combien font 8x4 ?
- 2000 !
Le psychiatre écrit la réponse du fou dans son carnet de note.
Ensuite, il pose la même question au deuxième fou.
Ce dernier répond :
- Mercredi !
Le psy marque la réponse de celui-ci sur son carnet.
Enfin, il propose au troisième fou le même calcul. Celui-ci répond...
- 32 !
Surpris par cette bonne réponse, le psychiatre lui demande :
- Oui, c’est la bonne réponse ! Comment avez-vous trouvé ?
- C'est simple… J'ai divisé 2000 par mercredi !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 12 Juin - 12:33



AH !! CES "BRETONS"......toujours prêts à rendre service !!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 13 Juin - 18:45

Trompé un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'onest mariés, hein ?!
Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Ecoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête...
Je fais pas la tête, je compte...
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 14 Juin - 15:42

Discussion Métaphisique...
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.
A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit...
« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »
Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?
Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière...
---------------------------------------
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.
En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors...
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond...
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller
prendre son bain.
Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors...
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.
Le grand-père dit alors...
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors...
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors...
Sacrebleu! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!
---------------------------------------
Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes... Le premier...
- Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois...
Le second...
- Moi pareil.
Le troisième...
- Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit...
- Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, ily a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît.
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier...
- Je prendrais 4 croissants.
Le second...
- Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier...
- Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 14 Juin - 15:44


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 15 Juin - 9:26

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle
appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
– Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
– Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à
poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre
parler.
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
– C’est la pupille de l’œil dans la lumière…
– Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas
appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin,
préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 16 Juin - 8:45

LE POT DE MAYONNAISE ET LA BIÈRE !

Quand les choses de la vie te paraissent incontrôlables, quand 24 heures dansune journée ne suffisent pas, souviens-toi du pot de mayonnaise… et de la bière.

Un professeur était debout devant sa classe de philosophie et avait quelques articles sur le bureau devant lui.
Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand pot de mayonnaise vide et il commença à le remplir de balles de golf.Ensuite il demanda aux étudiants si le pot était plein.

Les étudiants dirent : « Oui »

Alors le professeur prit une boîte de cailloux et en mit dans le pot.
Il brassa le pot de mayonnaise. Les cailloux roulèrent partout autour des balles de golfs.
Il demanda encore aux étudiants si le pot était plein.

Les étudiants dirent : « Oui »

Le professeur prit ensuite un sac de sable et en versa dans le pot. Le sable s’intégra partout entre les balles de golf et les cailloux.
Il demanda encore si le pot était plein.

Les étudiants répondirent unanimement : « Oui »

Le professeur prit alors une bouteille de bière sous la table et la versa dans le pot de mayonnaise remplissant effectivement tout l’espace libre entre le sable.
Les étudiants se mirent à rire.

« Maintenant » dit le professeur, « Je voudrais vous montrer comment ce pot de mayonnaise représente votre vie.

- Les balles de golf sont les choses les plus importantes dans votre vie :votre famille, vos enfants, votre santé, vos amis, vos passions, des choses que même si veniez à perdre tout le reste, s’il ne vous restait que celles-là, votre vie serait bien remplie.

- Les cailloux représentent les autres choses qui ont une importance pourvous : comme votre travail, votre maison, votre automobile.

Et le sable : est tout le reste des petites choses sans vraiment d’importance. »

« Si vous placez le sable en premier dans le pot », dit-il, « Il n’y aura plus de place pour les balles et les cailloux. »

« C’est la même chose dans votre vie. Si vous dépensez toute votre énergie pour des affaires secondaires, il n’y aura jamais de place pour celles qui sont importantes pour vous.
Portez une attention toute particulière aux choses qui sont nécessaires à votre bonheur. Jouer avec vos enfants. Prendre le temps de passer un examen médical régulier. Aller au restaurant avec son conjoint ou sa conjointe. Rencontrer vos amis régulièrement. Visiter vos vieux parents plus souvent. Jouer un autre 18 trous. Il restera toujours du temps pour nettoyer la maison ou sortir les poubelles.

Prenez soin des balles de golf en premier, les choses vraiment importantes.
Ayez des priorités. Le reste, c’est juste du sable. »

Un des étudiants leva sa main et demanda au professeur : « Et la bière dans tout ça... ? »

Le professeur se mit à sourire.
« Je suis heureux, que tu le demandes. » dit-il.
« C’est juste pour vous montrer que même si votre vie est remplie à pleine capacité, il y a toujours de la place pour une bonne petite bière. »

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 19 Juin - 8:34



Nous sommes sur un vol long-courrier d'Air France au-dessus du pacifique.

Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion !

- Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a !

Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
- Comment peux-tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sûr, regarde !

Il se lève et demande à voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ...

- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre.

Prends-moi j'ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l'ouvrage,

ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.

Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé...
et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :

- Madame, tout va bien ?", lui demande l'hôtesse.
- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va .
- Mais vous auriez dû demander une couverture.

- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 20 Juin - 11:08

Toto va toutes les nuits dans le jardin de son voisin pour voler des fraises. Furieux, le voisin plante une pancarte à côté de celles-ci.
La nuit suivante, Toto recommence : il va dans le jardin du voisin, mais avant de voler les fraises, il remarque le panneau et lit :
« Attention, j’ai uriné sur mes fraises ». Le matin, le voisin retourne dans son jardin. Il est ravi, car, de loin, il voit que les fraises sont toujourslà...
Mais il remarque aussi que Toto a écrit, lui aussi, quelque chose sur la pancarte, il se penche et lit : « Moi aussi ! »
------------------------------------
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque...
« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre ...
Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère...
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 21 Juin - 12:43


Un homme d'un certain âge ... allait se coucher, quand sa femme lui ditqu’il avait oublié d'éteindre la lumière dans l’abri de jardin,car elle pouvait la voir allumée depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais en s'approchant, il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri, et qu'ils étaient en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda :

« Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ? »

Il répondit :
« Non, mais des gens sont en train de me voler, après s'être introduits dans ma cabane de jardin. »

La police répondit :
« Toutes nos patrouilles sont occupées.Il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre. »

Georges dit : « O.K. »

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

« Bonjour. »
Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin.
Ne vous inquiétez plus à ce propos ...Je les ai tous tués. »

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent,6 voitures de police,une équipe de tireurs d'élite,un hélicoptère,
deux camions de pompiers etune ambulance,se présentèrent devant son domicile.

Les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
« Je croyais que vous les aviez tués ! »

Georges répondit :
« Mais moi je croyais que vous n'aviez personne de disponible ! »

Moralité : Faut quand même pas prendre les "vieux" pour des imbéciles !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 22 Juin - 9:34


Un citoyen entre dans un restaurant et demande un lapin aux morilles.
Le serveur lui amène le plat et l'homme commence à manger.
Cependant, dès les premières bouchées, il sent que quelque chose n'est pas normal.
Il appelle le serveur.

- "Garçon, dites-moi, ce lapin aux morilles, ce n'est pas du lapin ?
- Effectivement, répond le garçon, nous sommes désolés mais nous n'avons pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s'est permis d'ajouter un peu de viande de cheval.

- Et quelle quantité le chef a-t-il ajouté ?
- Heu... à peu près 50 % de cheval pour 50 % de lapin.
- Qu'est-ce que vous entendez par 50 % ?

- Ben, heu, un lapin, un cheval...
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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre Hier à 12:30


Bonjour à tous,
Ça y 'est j'ai reçu mon excès de vitesse,
92 km/h au lieu de 90 sur une double voie à 23h28.

Je suis un délinquant, et parce que je suis un délinquant
j'ai dû m'acquitter de ......90 euros et 1 point de mon permis m'a été retiré.

Ce permis m'avait été attribué en son temps à titre permanent ce qui n'est plus le cas avec la législation sur le permis à point qui est intervenue bien après l'obtention de mon permis. Ce qui tend à prouver que demain une législation nouvelle peut me supprimer partiellement ou totalement ma retraite ,comme cela vient d'être fait en Grèce (que je paie).


Dans le même temps où je me faisais flasher, une équipe de gendarmerie (que je paie) qui avait mis en place un radar mobile (que je paie) arrêtait Rachid qui s'est fait radariser à 142 km/h au lieu de 90 dans une voiture volée, et n'ayant jamais passé son permis.


Le lendemain, Rachid en comparution immédiate assisté d' un avocat désigné d'office (que je paie) a été condamné par le juge (que je paie) à 2 mois de prison avec sursis et à 0 euro d'amende car non solvable. Cela fait des économies à la CAF (que je paie).

Bien entendu il n'a pas eu de retrait de point sur le permis qu'il n'a pas encore passé.
Et Rachid est rentré tranquillement à la maison, il n'a pas dépensé un centime et pourra recommencer jusqu'à ce que sa peine ait atteint au moins 2 ans de prison ferme (peine qui, en France, commence à être exécutoire). Ouf ! J'ai économisé les frais de prison (que je paie)

Ayons une pensée émue pour le propriétaire de la voiture volée qui se bat avec la justice (que je paie) pour ne pas payer les nombreuses contraventions de radar fixe (que je paie) qu'il a reçues.
Vive la république,
vive la France et tous ceux qui la gouvernent (que je paie) !

FAIRE SUIVRE SANS RESTRICTION... L’HISTOIRE EST AUTHENTIQUE !

C'EST D'UNE TELLE RÉALITÉ..!


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