Défouloir


Blague en tout genre .

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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 22 Mar - 17:32

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a dû faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Ven 23 Mar - 22:13

Franck Ribéry reçoit son avis d'imposition.

Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté

alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.

Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation .

Monsieur le percepteur dit-il,

je ne comprends pas la hausse de mes impôts.

J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois

et j'ai une augmentation de mes impôts.



Ce n'est pas possible !

******

Si Monsieur, dit le percepteur,

le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.

Et alors dit Ribéry,

c'est à moi de payer les travaux ? ? ?


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 24 Mar - 10:37

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’ on adore.

Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

- Vous y allez souvent ? demande l’ autre.

- Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 25 Mar - 17:07

Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.
Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !
A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.
Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 25 Mar - 17:14


Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère :dix hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Comme ils ne réussissaient pas à déterminer qui, la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde,car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux,donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour, et que
l’ homme en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre, car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits......
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...Ah, les cons...!
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 25 Mar - 22:06

Un voleur s'introduit dans une maison,
Il vient de voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment, il est sur le point de partir quand il entend une petite voix qui dit :
" Vous pouvez prendre mon bulletin scolaire "







Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 26 Mar - 10:36

Une jeune femme téléphone à un plombier :
- J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
- OK ! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. Tenez-bon !
Le plombier arrive avec un gros chien et se présente :
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise, la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien :
- Rex, apporte une clé 3/4 svp... Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Il est très doué !
Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas :
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes, c'est pas des blagues !
- Ah non, ça je ne le crois pas par exemple !
- Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre,
déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!
La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans
la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y !
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y !
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
- Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre !
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 26 Mar - 22:57

Théorème:

La vodka est bonne pour la santé

Application:

Les féculents sont bons pour la santé.

La pomme de terre est un féculent.

La vodka est faite à partir de pomme de terre.

Conclusion:

La vodka est bonne pour la santé


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mar 3 Avr - 5:33

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin !



Pourquoi les soldats soviétiques marchent ils toujours par trois ?
- Le premier sait lire, le deuxième sait écrire et le troisième est là pour surveiller les deux intellectuels.



Les Japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
Par contre, les Français mangent beaucoup de matières grasses et sont eux aussi moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains

Les Japonais boivent très peu de vin rouge (et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains)
Là encore les Français boivent énormément de vin rouge (et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains)

Conclusion : Buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue....


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mar 3 Avr - 20:07

Médecin :

Un client dont le moral est à zéro va voir un docteur. Celui-ci essaie de la convaincre que tout est dans sa tête.

« Votre état n’est pas grave, moi qui vous parle j’ai souffert des mêmes troubles. »,

« D’accord mais vous, vous aviez peut être un bon docteur ! »





Femme :
Le mari rentre du travail affamé et trouve sa femme habillée, prête à partir.

« Chéri, dit-elle, il faut aller au restaurant pour dîner, l’électricité a été coupée toute la journée. »,

« Mais, répond l’époux interloqué, nous avons une cuisinière à gaz »,

« Et alors ?L’ouvre-boîte, il n’est pas électrique, lui ? »


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mar 3 Avr - 20:13

Les blondes :
L’hôtesse de l’air vient voir le commandant de bord et lui dit :

« Commandant, j’ai une blonde dans l’appareil qui ne veut pas prendre son siège près du hublot. Qu’est- ce qu’il faut faire ? »,

« Allez lui demander pourquoi. ».

Quelques minutes après, l’hôtesse revient et dit : « Elle a peu, près de la fenêtre, que le vent vienne gâcher sa mise en plis. »



Travail :

Maurice dit à son copain Roger : « J’ai des soupçons sur mon patron… »,

« Ah bon… Qu'est ce qui t’inquiète ? »,

« Eh bien, sur son ordinateur de bureau, sur sa page d’accueil, figure-toi que le fond d’écran il y a la photo de ma femme. »


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 4 Avr - 17:44


Les singes

Un jour, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu’il achèterait des singes pour 10€ chacun.
Les villageois, sachant qu’il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à en attraper.
L’homme en acheta des centaines à 10€ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l’homme annonça qu’il achetait désormais les singes à 15€. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.
Mais bientôt le stock s’épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L’offre monta à 20€ et la population de singes devient si petite qu’il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L’homme annonça alors qu’il achèterait les singes 50€ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s’occuperait des achats.
L’homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l’homme vous a achetés. Je vous les vends 35€ pièce et lorsqu’il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50€. »
Les villageois réunirent tout l’argent qu’ils avaient, certains vendirent tout ce qu’ils possédaient, et ils achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l’assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.
Bienvenue dans le monde de la Bourse... !
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 5 Avr - 8:31

Un instituteur a demandé à ses élèves :

- Faites-moi une rédaction très courte et pleine de suspense.

Copie primée : celle du cancre de la classe qui a écrit : "Au secours ! Au secours ! Au secours ! "





Une femme confie à sa meilleure amie :

- Mon mari m'exaspère. Quand je me mets en colère, je le traite de tous les noms d'oiseaux et je lui lance à la figure tout ce qui me tombe sous la main... Mais lui, il reste là, impassible, à siffler !

- Comment est-ce possible ?

- Remarque, il faut dire qu'il a été arbitre de football pendant vingt ans !


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 5 Avr - 9:10


C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
---------------------------------------------------------------------------------------
Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10€ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
------------------------------------------------------------------------------------------
C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en apas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier ? C'est une brune qui pu de la gueule.

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
-----------------------------------------------------------------------------------
Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.
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Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
----------------------------------------------------------------------------------
C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtentdevant une machine.
La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas.
La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas.
La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus.
La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !
----------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ?
Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
----------------------------------------------------------------------------------
Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
------------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
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Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.
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Qu'est-ce qu'un bleuet ? Un petit pois qui c'est étouffer !!!
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Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!!
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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré.
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Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère).
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Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles?
Quand il y aura eu une coupure d'électricité.
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Quel poisson n'a jamais d'aniversaire ? le poisson panné.

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène.
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Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau.
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A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées? Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez.
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Qu'est-ce qui est petit, marron et qui fait le cri du loup ?? un caramel mou qu fait hou hou hou !!!
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Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef.
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Quel est le comble de la gourmandise ? Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !
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Comment savoir si son mari est mort ? Vous avez accès a la télécommande...
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Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel !

Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
- Échangez-le après avoir froissé l'emballage.
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Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue.
Le serpent parce qu'il serre et il pend.
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Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ !
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D'où vient le son de la trompette? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant.
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Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner? Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli.
--------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.
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Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un coté (mi-gratteur).
---------------------------------------------------


Qu'est-ce qu'un poireau avec une cape ? Super poireau.
--------------------------------------------------
Quelle est la différence entre les mathématiques quantiques et l'économie libérale ?
- Les Mathématiques quantiques, c'est incompréhensible, tandis que l'économie libérale, ça n'a aucun sens.
------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ? Milou n'a pas de chien
---------------------------------------------------
Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans".
-----------------------------------------------
Qu'est-ce qu'un mythomane? C'est quelqu'un qui se prend pour moi.
----------------------------------------------
Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?
- Beaucoup, mais alors beaucoup de place !
-----------------------------------------------------
Quelles sont les 5 lettres de l’alphabet qui caractérisent la femme portugaise ?
Réponse : F L M N H

Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée? La nuit.
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Que s'est-il passé le 11 novembre 1111 à 11 heures 11 ?
L'invasion des '1'.
------------------------------------------------
Quelle est la définition du soutien gorge?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
------------------------------------------------
Qu'est ce qu'un alcootest ? Un soufflé aux amendes...
---------------------------------------------
Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?
Celle qui trempe dans l'huile d'Olive.
------------------------------------------------
Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris?
D'avoir des coliques en dormant.
--------------------------------------------------
Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur?
Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.


Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
-----------------------------------------------------------------
Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
---------------------------------------------------------------
Quel est l’animal le plus malheureux ?
Le taureau parce que sa femme est vache.
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- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
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Qu'est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle !
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- Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.

Le petit Pierre demande à sa mère :
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi.
Mais nous, on est du matin ou du soir ?
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Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? Pour capter les Pays-Bas.
------------------------------------------------------
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré...
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Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles.
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Quel est le dessert préféré de Bob Marley ? Les 1000 feuilles.
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Un clown chez le médecin :
- Docteur, je me sent drôle...
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Ta mère est tellement conne que pour s'acheter un magnétoscope elle a vendu sa télé !
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Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...
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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
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Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10€ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.
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Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur.
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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
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Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier? C'est une brune qui pu de la gueule.
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C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine.
La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas.
La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas.
La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus.
La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !
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Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ?
Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
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Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !
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Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
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Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ?
Parceque sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 7 Avr - 12:34

qqs histoires corses.
Un très vieux corse étendu, mourant, sur son lit.
Soudain, il sent l'odeur de ses biscuits aux pépites de citron favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…
Là, dans la cuisine, sur la table, il y avait des centaines de ses canistrellis favoris.
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçut un coup de spatule en bois d'olivier sur la tête.
- Touche pas ! lui dit sa femme . . . c’est pour l’enterrement !!!


C'est la fin de la messe à Propriano ... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
> > > - Écoute Antoine ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
> > > Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire : - « Merci papa»
>

Un fonctionnaire corse, après avoir fait 2 petites heures de voiture au travers du maquis, décide de s’arrêter pour faire sa petite sieste. Juste au moment où il ferme les yeux, un marcheur "pinzutu" frappe à la vitre :
> > > - Vous avez l’heure ...?
> > > - Il est 2h, répond l’autre.
> > > - Merci ... !
> > > 10 minutes plus tard, un autre touriste frappe à la vitre et dit :
> > > - Vous avez l’heure ...?
> > > - Il est 2h10, répond le fonctionnaire exaspéré...
> > > - Le corse, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
> > > - « JE N’AI PAS L’HEURE. »
> > > A peine vient-il de se rendormir, qu’un nouveau randonneur du continent frappe à la fenêtre et lui dit :
> > > - Monsieur . . . Il est 2h20 ! ! !


> > > Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues ...
> > > Assis à la terrasse, près de sa femme, un vieux corse écoutant le silence, sirote son anisette.
> > > Soudain, il dit :
> > > - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !
> > > Sa femme, étonnée, lui demande alors :
> > > - Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce ton Casa qui te fait parler ..?
> > > Et là, il répond :
> > > - C'est moi ... qui parle à mon Casanis ...

> > > Un corse exaspéré téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est bien permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
> > > - "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste ... un sacrifice et non du plaisir !

> > > - Doumé, ton coq commence à me les briser menues !
> > > Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça. Mais il chante à midi, après ça, il chante en plein après-midi
- Là je commence à en avoir marre ... surtout qu'il remet ça au coucher du soleil
- il est dingue ce coq ...!
Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ..
- Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde ...!
- "Je sais, répond Doumé … mais j’y peux rien : il s’est converti à l’islam et depuis, il chante six fois par jour ..!"


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 9 Avr - 9:22

Demande De Logement...
Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
– Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel typede logement vous conviendra le mieux.
– Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
– Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !
---------------------------------------------------
Manque De Place Au Paradis
Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle...
– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…
Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite...
Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !
Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et hop !!!
le Grec disparaît….
----------------------------------------------
Maladie Rare...
Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm !
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.
L’homme intrigué demande à la dame...
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme...
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !
-------------------------------------------------------
Petit Cours D'Occitan...
Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences.
Aussi l’un d’eux fini par demander aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?
– Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.
– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?
– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….
Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?
– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?
– Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :
“ Dilluns, Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “
---------------------------------------------------
Les Bonnes Copines
Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.
Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.
– Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.
– C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.
– N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !…
---------------------------------------
Les Pépins...
Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin.
Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.
Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance...
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.
---------------------------------------------------
Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête
La jeune femme répond alors :
- Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin !
---------------------------------------------------------------
A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple...
Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?Ah ! oui… Bonne idée…Apportez moi donc une carte postale ! -------------------------------------------------------------------
Le Marathonien...
C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
– Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
– Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
– Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
– Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
– Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
– Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
– Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
– Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
– Oh non… Seulement quand il pleut.
--------------------------------------------------------------------------------
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l’étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l’étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
Alors, heureux ?
Et l’homme lui répond...
Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas.
-------------------------------------------------------------------
Fred et Mary se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petitdéjeuner. Il est prêt à partir pour l’école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés.
Elle répond –
» Non « Johnny demande ?
» Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond..
» Je ne veux pas entendre à quoi tu penses !
Allez, file à l’école ! »Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman..
«  Fred et Mary sont déjà debout ? «  Elle répond -  » Non «  Johnny demande..
» Tu sais ce que je pense ? « Elle répond...
» Je m’en fous de ce que tu penses !
Finis ton déjeuner et retourne à l’ecole.
«  Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois..
» Fred et Mary sont déjà debout ? «
Elle répond –  » Non «  Il demande..
» Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond,
-  » BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? ‘Il dit.
» La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline...
Et je pense que… je lui ai donné la colle...
Pour mes maquettes d’avion... «

--------------------------------------------------------
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.
Une autre femme discute avec une amie :
- « Mon mari est dans le coma depuis huit jours. »
L’autre lui répond :
- « Il doit avoir beau temps là bas ! »
------------------------------------------------------------------------------

Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l’après-midi.
------------------------------------------------------------------
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe…
- Oui, mais moi j’en suis à ma dixième !
--------------------------------------------------------------
C’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.

------------------------------------------------------------
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
-----------------------------------------------------
Deux chômeurs discutent...
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey...
Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald)...
*******************************************
C’est l’ouverture de la chasse. Un lapin dit à l’autre...
« Je ne crains rien, j’ai mangé un trèfle à quatre feuilles. »
------------------------------------------------------------------------------
Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C’est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C’est pour moi… J’ai le cafard !
----------------------------------------------------------
Comment appelle t’on la femelle du condor ? La chambre à coucher.
Parce que c’est là qu’on dort.
------------------------------------------------------------
La maîtresse demande à Charlotte :
Quel est le pluriel de « un beau bal » ?
- Des bobos !

-------------------------------------------------------------
L'air Conditionné...
Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon...
– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Un quart d’heure se passe...
– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon...
– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
– Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content.
Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné...
-------------------------------------------------------------
De La Volonté...
Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme
distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.
Le pauvre homme lui dit d’un air implorant...
– Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !
La femme le regarde et lui dit...
– Mon Dieu ! Je vous félicite…
Si seulement j’avais votre volonté...
--------------------------------------------------------------
Un Gamin Rentre Tout Fier De L'école
Super ! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse.
Et c'était quoi cette question ? demande maman.
C'était heu... Qui a posé ces punaises sur ma chaise ?
***************************************
La Main...
Un couple fait refaire les peintures de son appartement.
Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.
Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit...
– Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond...
– Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…
-------------------------------------------------------------

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,
demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
-Au sein, répond-elle.
-Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille , lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les
seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
-Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. vous n'avez pas de lait.
-Je sais, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 9 Avr - 22:30

Citations humoristiques :



Quand on s’est connu, ma femme et moi, on était si timide qu’on n’osait pas se regarder.

Maintenant on ne peut plus se voir.

Raymond Devos



- Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.

Raymond Devos.



- On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien.

Raymond Devos


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mar 10 Avr - 23:35

Hier, j’ai reçu une photo de ma voiture sur l’autoroute prise par un radar-photo.

Je l’ai renvoyée car c’est beaucoup trop cher et la qualité d’image est très mauvaise...







Dans une pharmacie, un client demande :

- C'est quoi ces flacons sans étiquette qui contiennent un liquide rouge ?

- C'est de l'eau colorée. C'est ce qu'on donne aux clients quand l'ordonnance est vraiment illisible!


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 11 Avr - 8:52

C’est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s’écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle.
Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché...
– Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.
– Je refuse ! S’exclame l’américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent.
– Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
– Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer !
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 …95…96…97…98…99……
Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande...
– M’enfin t’y étais presque pourquoi t’as rigolé à un fruit de la fin ?!
– J’ai pas pu me retenir, c’est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 12 Avr - 9:58

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.
- Non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Ecoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York.
Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.
Seulement en échange il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la jeune blonde.
Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.
Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant.

Vous êtes sur le bac de l'île de Ré... lol!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 13 Avr - 9:22



Blague Du Jour.
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'apas un rond en poche, mais comme il est ventriloque... Il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan... - Doudiou !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci...
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 15 Avr - 8:44


Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

Un prof dit a ses élèves: - Les hommes intelligents sont toujours dans le
doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. - Vous en êtes
certain?, demande une élève. - Absolument certain !


Un parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d'un chemin,
il aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande :
- Qu'est-ce que vous mettez sur vos fraises ?
Réponse du paysan :
- Du fumier. et vous à Paris ?
- Du sucre.


Un homme chez son médecin :
- Oh la la doc ! J'ai un grave problème ?
- Qu'est ce que c'est ? Lui répond le docteur.
- Regardez mes couilles ! J'en ai une en bois et l'autre en acier !
Et le mec decsends son pantalon et lui montre les objets en question.
- Et vous avez des enfants !? Questionne le médecin.
- Oui doc, Pinocchio et Robocop


Que répète sans cesse un kangourou? C'est dans la poche

Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ?
Réponse : C'est un petit glaçon

Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui
- oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
Scandalisé le pape répond
- Monsieur ? Mais je suis le pape !
L'ange déconcerté
- Le qui ?
- Le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre... L'ange
- Permettez moi je reviens de suite !
Mort de rire il va voir Jésus et lui dit
- Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il y a 2000 ans, eh bien il existe encore...


Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le.
Celui qui sait qu'il sait, écoute-le.
Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le.
Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le. -- Proverbe chinois

Le comble du macho ?
Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "Ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"


Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...


L'amour rend aveugle. Le mariage rend la vue

Pourquoi le hibou est-il toujours heureux ?Parce que sa femme est chouette !!!

Pour une greffe de cerveau, on demande l'avis de la patiente qui va subir l'opération.
- Voila, vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde. Lequel choisissez-vous ?
- Celui de la blonde, bien sur ! Il n'a jamais servi...

Quelle est la différence entre un clochard et un MILLIARDAIRE ?
Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours.


Comment George Bush a décidé d'envahir l'Iraq ?
Un jour ildemanda à sa fille : "Qu'est-ce que tu veux comme cadeau pour ton anniversaire ?"
Elle a répondu : "A new Bag Dad"

C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond. Maman ours rentre à son tour et dit :
- MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ??? Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande :
- Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond...
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait...
Hips, prouttttt, Strangers in the night...

Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?
Une fausse blonde qui fait la roue.

Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise ???
Réponse :La couturière s'pique le doigt, l'anglaise speak english !


Minuit...l'heure du crime...un homme entre dans la cuisine... prend un couteau...et....beurre sa tartine

Un ver de terre arrive devant un plat de spaghetti : " Wow génial, une mégaparthouze !"

Quel est le point commun entre un parachute et l'humour ?
Quand on en a pas, on s'écrase !

Avis musical :
Le groupe " Noir Désir" a changé de nom.
Maintenant le groupe va s'apeller " Super Tramp"


Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les
problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.'

Que disent 2 clowns quand ils rentrent dans un restaurant ?
Bouffons !!!!

Pourquoi Mickey Mouse ?
- Parce que Mario Bross !!


Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ? Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, ilparle en français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais. Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet luirépond : - Je me casse la gueule, eh, con !

Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?Parce que si il s'appeler lablonde il n'y aurais rien dedans


Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?
- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 16 Avr - 7:57


Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras
le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 19 Avr - 7:44

Blague Du Jeudi Matin...La Blague Est Dans Le Pré !


Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
– Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?
– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 22 Avr - 9:06

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe...

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s'approche d'elle et lui dit avec un large sourire :

– Continuez et ne vous en faites pas... A partir de maintenant, c'est moi qui paye
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 23 Avr - 9:50

Une dame amène sa fille chez le médecin...
– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais !
N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai jamais embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.
Au bout de cinq minutes la dame demande...
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté...
Une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux...
Je guette leur arrivée...
*************************************
Avocate Blonde...
Après de longues études de droit , une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu , elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication...
Oui , bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement , le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme Lui Répond
- Je travaille chez Orange, je viens vous installer votre ligne téléphonique !
------------------------------------------
Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse joue le premier, il prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle.
Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur unefeuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau.
Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamaisjoué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebonditsur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toit d'une chaumière, roule dans la gouttière,descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve rejetée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur un cailloux et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit
- J'ai horreur de jouer avec ton père !
-------------------------------------------
À La Guerre Comme À La Guerre...
Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées.
Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment.
Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Alors, la grand-mère en criant :
- Eh ! Pas si vite !! C'est la guerre pour tout le monde, non ?
---------------------------------------
Qui A le Plus D'options Dans Sa Voiture ?
Un jeune héritier se promène au volant de son 4x4 customisé. Il voit une Rolls-Royce se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le tout-terrain demande au chauffeur de la Rolls-Royce : Il y a le téléphone dans la voiture ?
Oui, bien sûr ! Et le fax Nous avons ça aussi ! La télé ?
- Oui, on la regarde rarement
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls-Royce sur place, blême d’impuissance.
Dans l’après-midi, le propriétaire de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.
Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls-Royce s’arrête alors et vient frapper à la vitre...
- Hé ! Il y a quelqu'un là-dedans
Le propriétaire de la Rolls-Royce insiste et continue de tambouriner sur les vitres teintées, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls-Royce lui dit alors..
- Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
Le gars lui répond alors :
- Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?
-------------------------------------
Laguerre et Tagueule Chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue.
Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide d'appeler la police.
- Police secours, quel est votre problème?
- J'ai perdu mon ami.
- Quel est votre nom ?
- Tagueule...
- S.V.P, votre nom!
- Tagueule je vous dit !
- Cherchez vous la guerre ?
- Oui, s'il vous plait !

*************************************
Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
**********************************************
Un père dit à son fils...
Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après
Après, on s'est rencontré...
***************************************************
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre...
- Il paraît que tu es frigide ?
L'autre répond ...
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
********************************************************
M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques...
--------------------------------------------------
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond...
Je m'en fous BOIT!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame...
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit...
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
------------------------------------------
C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
Dans le pare brise !
-----------------------------------------
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
-------------------------------------
Un couple...
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain...
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivant...
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
Une gâterie
- Espèce de s.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !
----------------------------------
Devinette Drôle...
Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café....
------------------------------
Devinette Drôle...
Qu'est-ce qui a 2 yeux et 36 dents et qu'est-ce qui a 36 yeux et 2 dents ?
C'est un crocodile et un bus de vieux !
-----------------------------
Devinette Drôle...
Quelle est la plus belle caresse qu'on peut faire à sa belle mère ?
Caresse 'chez elle' (qu'elle reste chez elle.......)
---------------------------
Devinette Drôle
C'est quoi une éclipse?
C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
*****************************************
Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années...
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était.
Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export.
Tu te souviens ?
La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour,alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-mêmes'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question
Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois?
Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...
Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore..
Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...
Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...
-----------------------------------------------
Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants àl'école.
Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers.
Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grandperroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir
pour 350€.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe.
Parfois il dit des choses...embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même.
De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvelenvironnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit...
Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit...
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !
-----------------------------------------
Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années…
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant ?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin baisé une
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !!!
--------------------------------------------
Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquettede crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :
-Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
-que se passe-t-il?
La femme...
-Sentez-y les mains !
L'homme...
-Elle était consentante, sentez mon haleine !

******************************************
Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone rose ?
Avec le tampax on sait qui est au bout du fil.
--------------------------------------------
Marguerite et Josephine,deux vieilles femmes,ramassent des patates dans un champ de pommes de terre (logique non ?)...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine...
- Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !!!
...Et Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement a deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors... dit Marguerite en regardant cette énorme pomme de terre. Ca me rappelle la zigounette à Joseph....
Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ???? Elle était aussi grosse que ça ????
- Non, mais aussi sale !!!
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C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles ?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an !
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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

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