Défouloir


Blague en tout genre .

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mayyan
Râleur
devant
l'éternel
Râleur devant l'éternel

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 23 Avr - 9:50

Une dame amène sa fille chez le médecin...
– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais !
N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai jamais embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.
Au bout de cinq minutes la dame demande...
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté...
Une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux...
Je guette leur arrivée...
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Avocate Blonde...
Après de longues études de droit , une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu , elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication...
Oui , bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement , le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme Lui Répond
- Je travaille chez Orange, je viens vous installer votre ligne téléphonique !
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Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse joue le premier, il prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle.
Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur unefeuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau.
Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamaisjoué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebonditsur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toit d'une chaumière, roule dans la gouttière,descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve rejetée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur un cailloux et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit
- J'ai horreur de jouer avec ton père !
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À La Guerre Comme À La Guerre...
Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées.
Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment.
Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Alors, la grand-mère en criant :
- Eh ! Pas si vite !! C'est la guerre pour tout le monde, non ?
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Qui A le Plus D'options Dans Sa Voiture ?
Un jeune héritier se promène au volant de son 4x4 customisé. Il voit une Rolls-Royce se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le tout-terrain demande au chauffeur de la Rolls-Royce : Il y a le téléphone dans la voiture ?
Oui, bien sûr ! Et le fax Nous avons ça aussi ! La télé ?
- Oui, on la regarde rarement
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls-Royce sur place, blême d’impuissance.
Dans l’après-midi, le propriétaire de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.
Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls-Royce s’arrête alors et vient frapper à la vitre...
- Hé ! Il y a quelqu'un là-dedans
Le propriétaire de la Rolls-Royce insiste et continue de tambouriner sur les vitres teintées, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls-Royce lui dit alors..
- Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
Le gars lui répond alors :
- Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?
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Laguerre et Tagueule Chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue.
Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide d'appeler la police.
- Police secours, quel est votre problème?
- J'ai perdu mon ami.
- Quel est votre nom ?
- Tagueule...
- S.V.P, votre nom!
- Tagueule je vous dit !
- Cherchez vous la guerre ?
- Oui, s'il vous plait !

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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
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Un père dit à son fils...
Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après
Après, on s'est rencontré...
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Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre...
- Il paraît que tu es frigide ?
L'autre répond ...
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
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M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques...
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Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond...
Je m'en fous BOIT!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame...
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit...
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
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C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
Dans le pare brise !
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Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
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Un couple...
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain...
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivant...
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
Une gâterie
- Espèce de s.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !
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Devinette Drôle...
Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café....
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Devinette Drôle...
Qu'est-ce qui a 2 yeux et 36 dents et qu'est-ce qui a 36 yeux et 2 dents ?
C'est un crocodile et un bus de vieux !
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Devinette Drôle...
Quelle est la plus belle caresse qu'on peut faire à sa belle mère ?
Caresse 'chez elle' (qu'elle reste chez elle.......)
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Devinette Drôle
C'est quoi une éclipse?
C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
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Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années...
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était.
Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export.
Tu te souviens ?
La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour,alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-mêmes'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question
Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois?
Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...
Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore..
Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...
Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...
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Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants àl'école.
Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers.
Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grandperroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir
pour 350€.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe.
Parfois il dit des choses...embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même.
De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvelenvironnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit...
Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit...
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !
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Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années…
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant ?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin baisé une
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !!!
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Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquettede crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :
-Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
-que se passe-t-il?
La femme...
-Sentez-y les mains !
L'homme...
-Elle était consentante, sentez mon haleine !

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Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone rose ?
Avec le tampax on sait qui est au bout du fil.
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Marguerite et Josephine,deux vieilles femmes,ramassent des patates dans un champ de pommes de terre (logique non ?)...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine...
- Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !!!
...Et Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement a deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors... dit Marguerite en regardant cette énorme pomme de terre. Ca me rappelle la zigounette à Joseph....
Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ???? Elle était aussi grosse que ça ????
- Non, mais aussi sale !!!
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C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles ?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an !
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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 24 Avr - 11:06



Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc...
C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges.
Dong… Plouss. Dong…Plouss...
«Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»
Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong…
– C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
– Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong»...
Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs...
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss...
.Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»
Le propriétaire des lieux explique :
– Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .
– Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 25 Avr - 10:32

Match de foot au paradis .

Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celle de l'Enfer.

Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs.
Saint Pierre s'approche et demande :
- Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant.
- C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière où tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre !

Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.

Le match commence.

Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : " Saint Pierre EXPULSE !"

Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c'est passé.
Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :

- Excuse-moi Jésus, voila ce qui c'est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseur, je passe la balle vers St Paul...

La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.

- Continue !!!
- St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
- ET .... ????
- Et je rate !!!!
- NOM DE DIEU !!! s'écrie Jésus
- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !

***************************************************************************************
Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent.
Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :Vincent m'a emmenée au bal.
Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé, et il m'a laissée au bord de la route.
J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies. »
Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
Vincent m'a emmenée au bal.Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture.
J'ai refusé, et il m'a laissée au bord de la route.
J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris.
Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies. »
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle.
Elle écrit dans son journal intime :« Il faut savoir écarter ses meilleures amies. »



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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 27 Avr - 16:06

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour,peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 28 Avr - 8:28

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.
Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller
puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
– Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
– Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent,
beaucoup d’argent……
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 29 Avr - 8:05





Façon De Parler...
J’ai donné un coup de fil à un copain, et lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur « le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans unenvironnement contraint. »
J’étais impressionné…
Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il m’a déclaré qu’en fait, il lavait la vaisselle à l’eau chaude…sous la surveillance de sa femme....
Quelle langue magnifique !
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L'Armoire Infernale !
Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.
Le premier est tout nu.
Saint Pierre le questionne...
– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous...
Nu ?
– J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…
Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.
Saint Pierre le questionne...
– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…
– Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire.
Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque.
Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.
Saint Pierre lui demande...
– Et Vous ?
– Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture…
----------------------------------------------------------------------------
Les Cours Du Soir !
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit...
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même...
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence...
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé lui demande...
– Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 29 Avr - 23:43

‌ C'est le coeur de René qui a parlé...
René, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et de gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc.
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking . René: Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
L'arabe : Ji ramasse di l'herbe, c'i pour li manger, ji ramène aussi à la kasba, ji n'a plus rien !
René : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
L'arabe : C'i tri gentil, M'sio, mais ji une mouquère et huit pitits zarabs.
René : Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
L'arabe : Oh alors, ça, c'i boucoup gentil ! mais c'i qui les grands y sont déjà mariés, epi z'ont aussi di pitits zarabs !!!
René : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
L'arabe : Z' êtes sûr, parci qu'y a aussi mes 2 surs et mes beaux-frères, on est oune grande smala...
René : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir. Venez tous. Autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça. Si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fini !


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 30 Avr - 22:20

Nicolas demande à sa maman :
– Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ?
– Elle était mère au foyer.
– Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?





Un homme raconte :
– Je suis parti en voyage. J’ai écrit tous les jours à ma fiancée et à mon retour, elle s’est mariée.
– Eh bien, bravo !
– Non, sniff, elle s’est mariée avec le facteur.


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mar 1 Mai - 4:56

Au paradis, deux femmes discutent.
- Pourquoi êtes-vous morte ?
- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait.

Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne.

Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.
Et l'autre lui répond :
- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.



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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mar 1 Mai - 8:03

C'est un gars furieux qui débarque dans un bar, il crie d'une voix remarquable:

- Que le connard qui m'a piqué les clefs de ma caisse me les rende avant que je compte jusqu'à 10,

Sinon J'exécuterais la même chose qu'a fait mon cousin dix ans auparavant!

Un silence demeure et il commence à compter:

- 1 2 3 4 5 6 7...

Et là le barman l'arrête en lui expliquant que c'était lui et que c'était uniquement pour faire une blague.

Avant de lui passer les clefs il ajouta:

- Et il a fait quoi ton cousin y'a 10 ans?

- Bah! il est rentré à pieds!


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 1 Mai - 12:54

Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.
Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment .
Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.
Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.
Alors le paysan s’écrit :
– Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 1 Mai - 14:55

C'est un puceau qui souhaite découvrir les joies du sexe... Il n'a encore jamais eu de relation avec la gente féminine et voudrait bien faire le grand saut!
Par contre, il n'a personne dans son entourage avec qui il peut faire la chose... Il décide donc de se tourner vers un service d'escortes. Il esttrès nerveux à l'idée de faire ça avec une parfaite inconnue, mais c'est la seule option qu'il lui reste.
Il va ensuite à la rencontre d'une escorte et il s'agit d'une très belle femme dans la trentaine. Il lui demande si elle peut lui apprendre à faire le sexe, elle lui propose donc de faire un 69 pour débuter. Elle lui explique que ce sera mieux ainsi pour lui, étant donné qu'il n'aura pas la pression de «performer» pendant l'acte.
Ils se mettent en action, tout se déroule comme prévu et après quelques minutes, l'escorte lâche un ÉNORME PET.
Le jeune homme se dirige vers la fenêtre afin de prendre un peu d'air frais. L'odeur est vraiment difficile à supporter, mais il retourne auprès de sa partenaire.
Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard, elle remet ça ! Un ÉNORME PET !
Le mec retourne à la fenêtre, prend une grande respiration, se retourne et lui dit :
- S'il y en a encore 67 comme ça, moi j'me tire !

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 2 Mai - 11:38

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
Ça fait déjà deux verres en moins !
--------------------------------------------------
Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ?
Un lave-vaisselle encastré.
---------------------------------------------------------
Ta mère est tellement maigre,
Que quand elle a une idée derrière la tête, elle perd l'équilibre
--------------------------------------------------------------
Savez-vous pourquoi il est important que les filles fassent des études ?
Pour pouvoir penser en faisant la vaisselle !!!!
------------------------------------------------------------
Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?
- Parce que ça terrorise leur chien.
------------------------------------------------------------
Un jour, un homme trouve une lampe sur le bord de la route. Il la ramasse et la frotte vigoureusement et un génie apparaît.
«Je vais t'accorder ton désir le plus cher» a dit le génie.
L'homme y a pensé un moment puis a répondu...
«Je veux un travail spectaculaire , un travail qu'aucun homme n'a jamais réussi à faire ou même a jamais essayé de faire.»
«C'est accordé, dit le génie, tu es une femme au foyer»
-----------------------------------------------------------
Deux asticots se rencontrent dans une pomme...
Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier
------------------------------------------------------------
Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi.
Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.
Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture dupremier d’entre-eux.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant ...
« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes...
Beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »
------------------------------------------------------------
La secrétaire: – Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
Le chef...Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire...Vous n’êtes pas stérile !
--------------------------------------------------------
Une dame va consulter une voyante.
Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.
– Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que…
La dame se penche vers elle :
– Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?…
--------------------------------------------------------------------
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage.
Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille...
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit...
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.
--------------------------------------------------------------------
Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre:
Tu as l'air bien contente !
Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois.
- Et qu'y a-t-il d'extraordinaire
- Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans .
-----------------------------------------------------------------
Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus àla table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus.
Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier...
« Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? »
Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ».
-----------------------------------------------------
Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé.
Alors, ne savant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit.
– Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger. Vous allez d’abord acheter une savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai.
Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous la
parfumez.
– Et le balai, ça sert à quoi ?
– Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…
--------------------------------------------------
Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.
A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort.
Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné saplace, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte...
– Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…
Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie...
– Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 3 Mai - 12:34


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 4 Mai - 9:35

Les Blagues De Fin De Semaine

Un Peu De Politique ( Pour Changer !)
-Socialisme
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
-Comunisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
-Fascisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
-Nazisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
-Dictature
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
-Féodalité
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
-Démocratie Représentative
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
-Démocratie Singapour
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
-Anarchie
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
-Capitalisme
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
-Capitalisme De Hong Kong
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès devotre banque.
Puis vous faites un  » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.
Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches.
Au rapport de la dite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable...
-Capitalisme Sauvage
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.
-Bureaucratie
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et ille jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
-Ecologie
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
-Féminisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que voustrayez aussi.
-Surréalisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
-Capitalisme Européen
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
-Monarchie Constitutionnelle Britanique
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
-Capitalisme À La française
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait...Le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue...» DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais.L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève unnouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.
-Régime Corse
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes...
------------------------------------------------------------------------------
Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres.
[ Henri Rochefort ]

Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet. [ Pierre Desproges ]

Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence.
[ Franck Dhumes ]

Il était normand pas sa mère et breton par un ami de son père. [ Alphonse Allais ]

Depuis que j'ai appris à rire de moi-même, je ne m'ennuie plus jamais. [ Georges Bernard Shaw ]
-------------------------------------------------------------
Tousse pour un, rhume pour tous !!
Quand le vin est tiré, il faut le boire Quand le vin est bu, il faut se tirer !!!
Bière qui roule perd toute sa mousse.
-----------------------------------------------------------
Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais le faire par les autres !!!
Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.
C'est en forgeant, qu'on devient forgeron ...et c'est en se mouchant qu'on devient moucheron
Le travail use, le repos rarement : économisons-nous !!
Un tien vaut mieux que deux qui la tiennent !!
Mieux vaut partir à point que d'arriver saignant !
-------------------------------------------------------------
C'est quelqu'un qui vient se plaindre au commissariat...
- "Bonjour je viens déposer une plainte"
- "Oui que s'est-il passé ? "
- "Un connard m'a volé mon permis de conduire"
- "Pouvez vous nous le décrire"
- "Oui il était habillé exactement comme vous !"...
------------------------------------------------------------------------
C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.
-------------------------------------------------------------------------
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Mathilde, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Mend'o, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !-
------------------------------------
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que
comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux -
C'est pour tuer mon mari... - Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de
son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Un policier arrête une automobiliste...    vous n'aviez pas vu que le feu était rouge ?
oui je l'ai vus, c'est vous que je n'ai pas vu !
----------------------------------------------------------------------


Confidences à un amis : J'essaie de me faire des amis(es) en dehors de facebook en appliquant les mêmes principes...   Tous les jours quand je rencontre des gens dans la rue, je leur dit ce que j'ai mangé, ce que j'ai fait la veille, ce que je vais faire demain...
Je leur donne des photos de ma famille, du chien, de moi quand j'ai pris ma dernière brosse, de moi dans la piscine...  
Aussi j'écoute ce qu'ils me disent et je leur dit que "j'aime"....
Ha oui et ca marche ?...  
Bien sur, j'ai déjà 3 personnes qui me suivent... 2 policiers et un psychiatre !
---------------------------------------------------------------------
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ? -
Eh bien, je vais te donner un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
----------------------------------------------------------------------
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonnepoignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime..
----------------------------------------------------------------------
Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant.  [ Jean Yanne ]
--------------------------------------------------------------------------
L'hirondelle ne fait pas le printemps, mais le chameau fait le désert.  [ François Cavana ]
-----------------------------------------------------
Il faut être trois pour apprécier une bonne histoire. Un pour bien la raconter, un pour la goûter, et un pour ne pas la comprendre. .. Car le plaisir des deux premiers est doublé par l'incompréhension du troisième.  [ Alphonse Allais ]
------------------------------------------------------
Monsieur et Madame Michu sont partis faire de la randonnée pendant quelques jours. Arrivés devant un magnifique paysage, Madame Michu s’exclame soudain :
-Oh, chéri, ce paysage me laisse sans voix…
-Parfait, campons ici, sans plus attendre !
--------------------------------------------------------------
Une dame ver de terre rencontre une amie ver de terre. Malheureusement, celle-ci est en larmes.
-Mais que t’arrive-t-il ? lui demande la première.
-C’est mon mari…
-Que lui arrive-t-il à ton mari ? Il est malade ?
-Non, c’est pire… Il est parti à la pêche…
------------------------------------------------------------
Trois mères discutent de la réussite de leur grands enfants.
-Mon fils est tellement riche qu’il pourrait acheter tout Paris ! dit l’une.
-Et le mien est tellement riche qu’il pourrait acheter tout New-York ! renchérit l’autre.
-Mais qui vous dit que mon fils a envie de vendre ? réplique calmement la troisième...
-----------------------------------------------------------
Toto va toutes les nuits dans le jardin de son voisin pour voler des fraises. Furieux, le voisin plante une pancarte à côté de celles-ci.
La nuit suivante, Toto recommence : Il va dans le jardin du voisin, mais avant de coler les fraises, il remarque le panneau et lit : « Attention, j’ai uriné sur mes fraises ».
Le matin, le voisin retourne dans son jardin. Il est ravi, car, de loin, il voit que les fraises sont toujours là, mais il remarque aussi que Toto a écrit, lui aussi, quelque chose sur la pancarte, il se penche et lit : « Moi aussi ! »
------------------------------------------------------------
Un matin, le père de Toto téléphone au garagiste...
-Bonjour, mon fils a jeté des tomates sur ma voiture, je voudrais savoir combien ça me coûterait de réparer la carrosserie.
-Des tomates ? Mais voyons, il suffit simplement de la nettoyer…
-Non, j’ai oublié de préciser que les tomates étaient en conserve….
--------------------------------------------------------
Trois hommes sont en haut de la Tour Eiffel.
Un Français, un Américain et un Suisse.
Le Suisse propose un défi...
– Celui qui jette sa montre et qui la rattrape en bas a gagné.
Le Français jette sa montre et court, mais la montre tombe par terre.
L’ Américain jette sa montre, il court, il court mais la montre tombe par terre.
Le Suisse jette sa montre, marche lentement, va prendre un café et revient
juste à temps pour rattraper sa montre avant qu’elle ne tombe par terre!
L’Américain et le Français sont abasourdis et lui demandent comment il a fait.
Le Suisse répond alors...
– C’est pourtant simple...je l’ai retardée d’une heure…
------------------------------------------------
Au bureau, Gérard et sa collègue Gisèle discutent de leurs prochaines vacances.
-Que fais-tu, toi pendant tes vacances ? demande Gisèle à Gérard.
-Je pars pour Milan.
-Quoi ? Si longtemps que ça ?
----------------------------------------------
Un volcan dit à une montagne...
- Ça ne te dérange pas si je fume ?
---------------------------------------------
Le Beurre...
Dans un restaurant le serveur vient poser le beurre sur la table . Le client lui demande...
– Dites garçon c’est très jolis ces dessins sur le beurre .
Comment faites-vous cela ?
– Oh ! C’est facile Monsieur, avec mon peigne ...
---------------------------------------------
Les Petites Cuillères...
Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table...
« Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d’en prendre après chaque repas «
--------------------------------------------
Le comble de la politesse :
Refermer la fenêtre derrière soi après s’être jeté dans le vide.Alphonse Allais -

Méfiez vous de l’oiseau sur le lac...
C’est peut-être un mauvais cygne !

Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ?
Réponse: la fée Néante...

Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ?
Moi non plus c'était tard !


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 5 Mai - 5:26

Un Monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune!
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le Monsieur qui sera bientôt "Papa" !
Ça, c'est du STRESS...
Le Monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas... mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le Papa!
Alors, le STRESS augmente d'un cran...
Alors, le Monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le Monsieur est STÉRILE, probablement depuis sa naissance.
Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le Monsieur se met à penser qu'il a trois enfants ...
ET ÇA , C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 5 Mai - 9:07

- Je n'ai donc pas le droit de vivre avec deux femmes ? demande malicieusement Fafois au maire de sa commune.
- Bien sûr que non.
- Eh bien, tu vois, dit Fafois à sa femme : ta mère ne peut pas venir habiter chez nous !





Deux chefs d’entreprise discutent :
– Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure le matin ?
– C’est très simple : j’ai trente employés et seulement vingt places de parking !


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 5 Mai - 9:24


Un Bébé Pas Comme Les Autres...
Un garçon arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est navré de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veut.
– bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C’est bon je vais dormir dans le salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille :
– Bonjour, à qui ai-je l’honneur ?
– Bonjour, je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ». Et vous qui êtes vous ?
– Le roi des cons !
-------------------------------------
Pourquoi beaucoup d'Espagnol s'appellent Manuel ?
Parce qu'Intellectuel c'est pas un prénom.
---------------------------------
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
---------------------------------
Une Mère Dit À Son Garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
----------------------------------
Les Antiquaires
Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.
Le soir ils discutent de leur journée.
L’un d’eux se vante :
– Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
– Vraiment ?
– Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
– Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.
Sur ce, le troisième arrive :
– Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde.
Les deux autres éclatent de rire
– Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
– hé !C’est que je lui ai vendu les graines avec !
---------------------------------------
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
"Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité
"J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
---------------------------------------------
Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout…. Réponses d’élèves de primaire

Dans la phrase »Le voleur a volé les pommes » , où est le sujet ?
- En prison.

Le futur du verbe »je baille » est.. ?
– Je dors.

Que veux dire l’eau »potable » ‘ ?
- C’est celle que l’on peut mettre dans un pot.

Qu'est-ce qu’un oiseau migrateur ?
C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.


Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.

À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.

Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.

Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.

Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez….
- …. d’être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise…
– …. je suis encore vivant.

La nuit tombée…
– … le renard s’approcha à pas de loup.

Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ?
– Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.


L’institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.
-------------------------------------------------
Les Obsèques
Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein
lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande...
Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait
peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques...
Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile...
- Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute...
Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.



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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 5 Mai - 20:26

On a tous besoin de croire en quelque chose, moi je crois que je vais me servir un autre Ricard !



Il n'est pas nécessaire, d'être forcément né à La Havane, pour être un concubin....


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 6 Mai - 7:57


Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, vous êtes devant le palais présidentiel.
Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond :
"T'inquiéte pas je vais mettre un cadenas !"
-----------------------------------------------------------------
Ça se passe tard le soir, dans une rue ou il n'y a que des maisons closes.
Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon.

Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :
"Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !"

Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien à faire, le gamin le poursuit en chantant :
"Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé".

Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison.
Le gamin hurle de plus belle :
"Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!"

Le mec ferme sa porte et lui gueule : "Petit voyou !".
Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser.

Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
"Vas-y mon fils, je t'écoute.".
Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :

"Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuuu !!!"

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 7 Mai - 17:20




Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 56 (Morbihan) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.

Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout !
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :

Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?

Le Papi lui rétorque alors :
Eh, comme d’habitude couillong, on roule à l’ombre...!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 8 Mai - 9:33



---------------------------------------------------------
Un raciste va dans un bar. Le bar est plein, il regarde autour de lui et voit un noir assis dans un coin.
Le raciste va jusqu'au bar, il se tourne et hurle :
- Je paye la tournée à TOUT le monde, sauf au noir assis dans le coin.
Le monde applaudit, crie de joie pour le raciste et quand il a payé le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :
- Hey, merci mon gars !
Le raciste est un peu déstabilisé, mais ne porte pas trop attention à ce que le noir dit.
Le lendemain soir, le même raciste se pointe dans le même bar, et il voit encore le même noir assis dans son coin. Le raciste va jusqu'au bar, se retourne et crie :
- Ce soir, je paye 2 tournées à TOUT le monde sauf au noir assis dans le coin là-bas.
Tout le monde fait des gros câlins et ils sont ultra heureux et ils admirentla générosité du raciste. Puis quand le raciste a terminé de payer le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :
- Hey, sérieux, merci beaucoup mon gars ! J'apprécie !
Le raciste se frotte la tête et dit au barman :
- Veux-tu bien me dire pourquoi quand j'offre une tournée à TOUT le monde sauf lui, le noir, là-bas, il me remercie ?!!
Le barman répond :
- C'est le propriétaire du bar !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 8 Mai - 18:36

Jane et Tarzan sont dans la jungle et mademoiselle commence à s'ennuyer terriblement...
Il ne se passe pas grand chose par les temps qui courent et elle aimerait bien avoir droit à un peu de tendresse, mais Tarzan est très primitif etn'est pas très porté sur la chose...
Un beau jour, elle est très excitée et elle décide de lancer sa ligne!
Après tout, Tarzan est un homme et elle se dit que si elle l'initie au sexe, il y prendra forcément goût.
Jane s'approche donc de Tarzan, lui passe la main dans les cheveux, lui respire tendrement dans l'oreille et lui demande :
- Dis-moi mon beau Tarzan... As-tu déjà fait l'amour ?
Tarzan prend un instant pour réfléchir et répond :
- Tarzan lui faire l'amour avec trou dans arbre.
Jane est ravie par sa réponse et se dit que ça sera plus facile que prévu, puisqu'il a déjà une base. Elle décide de passer aux choses sérieuses afin de lui apprendre comment faire du sexe et ne passe pas par 4 chemins... Elle s'allonge devant lui, écarte ses cuisses et lui montre son sexe.
Tarzan ne perd pas de temps et lui donne un violent coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord de douleur en criant :
- Non mais t'es MALADE ? Pourquoi t'as fait ça espèce de dingue ?
- Tarzan vérifier si pas écureuil dans trou.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 9 Mai - 8:21


Ça se passe en France, dans un bar.

Derrière le comptoir, le fils des patrons.

Un belge rentre dans l'établissement. Le barman lui demande :
- Qu'est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
Le belge répond :
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plait.

Le garçon lui sert le verre, le belge l'avale d''un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
- Eh, vous n'avez pas payé votre consommation !
Le belge répond :
- Ah non, hein. Vous m'avez demandé ce que je désirais prendre. C'était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort...

Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
- Ça ne fait rien, demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera à qui parler !

Le lendemain, le patron est derrière le bar et le belge rentre. Le patron demande :
- Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?
Le belge répond :
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plaît.

Il avale le whisky et se lève. Le patron est furieux, mais le belge répond :
- Ah non, vous m'avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand
on offre une boisson, on n'exige pas le paiement. Et il sort.

Le patron raconte cela au soir à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de
tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il revient.

Le lendemain, le belge rentre dans l'établissement. La patronne dit :
- Bonjour Monsieur !
Le belge répond :
- Bonjour Madame !

A son accent, la patronne se dit qu'il s'agit du belge et se tait pendant
de longues minutes. "Il ne m'aura pas", se dit-elle. "Je ne vais pas
demander ce qu'il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne
dis rien..."

Après 1/4 d'heure, impatiente, la patronne s'approche et lui dit finement :
- Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
Le belge répond :
- Oui, bien sur, donnez-moi un oeuf dur et un couteau, s'il vous plaît....

La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu'il demande. Puis elle le voit
en train d'éplucher l'oeuf puis de le découper en petits cubes...
Curieuse, elle s'approche et demande :
- Qu'est-ce que vous faites, Monsieur ?
Le belge répond :
- Je me prépare pour la pèche. J'utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise :
- Ah bon, vous péchez avec des oeufs durs ? Et qu'est-ce que vous prenez avec ça ?
- Un whisky avec deux glaçons, répond alors le belge le sourire aux lèvres..
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 10 Mai - 11:29

Dans une maison de retraite, un journaliste fait des interview auprès de centenaires :
- Quel est le secret de votre longévité ?
- Ben je ne sais pas moi, mon petit gars.
- La nourriture ?
- Beaucoup de légumes et pas de graisse!
- Et côté femmes ?
- J'ai toujours eu qu'une seule femme. Malheureusement, elle est morte ..... il y a 75 ans.
Puis il en interroge un autre:
- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette
- L'alcool ?
- Pas une seule goutte de ma vie !
- Voilà donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment- là, on entend un grand bruit dans la cuisine.
- Ne vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui revient encore bourré.


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 11 Mai - 15:02

Les malentendus du mariage :

1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2eme malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'a ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3eme malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité de gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité de trouver ce type d'homme.

4eme malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6eme malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les
mêmes détails ?

7eme malentendu :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

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