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ARAGON Louis, Le Paysan de Paris

"Jamais peut-être faire chanter les choses n’a été plus urgente et noble mission à l’homme."
ARAGON Louis, Le Crève-coeur

"On parle à partir de ce qu’on écrit et pas le contraire."
ARAGON Louis, Je n’ai jamais appris à écrire ou Les Incipits

"Un livre n’est pas écrit une fois pour toutes : quand il est vraiment un grand livre, l’histoire des hommes y vient ajouter sa passion propre."
ARAGON Louis, Littératures soviétiques

"La poésie, notre poésie, se lit comme le journal. Le journal du monde qui va venir."
ARAGON Louis, Chronique du Bel Canto

"Le poète a pour première loi [...] le rythme et la mesure."
ARAGON Louis, Chronique du Bel Canto

"On pourra m’ôter cette vie mais on n’éteindra pas mon chant."
ARAGON Louis, Les Yeux d’Elsa

"Poésie, ô danger des mots à la dérive."
ARAGON Louis, En français dans le texte



"Le pénible fardeau de n'avoir rien à faire."
BOILEAU Nicolas, Epîtres

"Pour me tirer des pleurs, il faut que vous pleuriez."
BOILEAU Nicolas, L'Art poétique

"Rien n'est beau que le vrai, le vrai seul est aimable."
BOILEAU Nicolas, L'Art poétique

"Le vrai peut quelques fois n'être pas vraisemblable."
BOILEAU Nicolas, L'Art poétique

"Avant donc que d'écrire, apprenez à penser."
BOILEAU Nicolas, L'Art poétique

"La rime est une esclave et ne doit qu'obéir."
BOILEAU Nicolas, L'Art poétique

"Qu'en un lieu, en un jour, un seul fait accompli
Tienne jusqu'à la fin le théâtre rempli."
BOILEAU Nicolas, L'Art poétique

"Chez nos dévots aïeux le théâtre abhorré
Fut longtemps de la France un plaisir ignoré."
BOILEAU Nicolas, L'Art poétique

"Un livre vous déplaît : qui vous force à le lire ?"
BOILEAU Nicolas, Le Lutrin

Guide Intérieur



Ne pensez pas avec la tête. En vérité, ne pensez pas du tout.

Bougez; tout simplement. Essayez cela dans quelques situations. Ce sera difficile, parce que la vieille habitude sera de commencer à penser. Vous devrez être alerte, ne pas penser, mais sentir intérieurement ce qui vient au mental. Vous pourrez être confus de nombreuses fois, parce que vous ne serez pas à même de reconnaître si cela vient du guide intérieur ou de la surface du mental. Mais très vite, vous connaîtrez la sensation, la différence.

Lorsque quelque chose vient de l'intérieur, cela monte depuis votre nombril. Vous pouvez sentir le flux, la chaleur, montant du nombril vers le haut. Chaque fois que votre mental pense, c'est juste en surface, dans la tête et ensuite cela descend. Si votre mental a décidé quelque chose, alors vous devez forcer cela vers le bas. Si votre guide intérieur décide, alors quelque chose pétille en vous, cela monte du tréfonds de votre être vers mental. Le mental le reçoit, mais ce n'est pas du monde du mental, cela vient d'au-delà et c'est pourquoi le mental en est effrayé. Non sans raison, car c'est fiable, cela vient par derrière, sans aucune raison à cela, sans aucune preuve, cela pétille simplement.

Chaque fois que vous êtes perplexes dans une situation et que vous ne pouvez pas voir comment en sortir, ne pensez pas; soyez simplement dans un état de non pensée profond et permettez au guide intérieur de vous guider. Au début, vous aurez peur, serez peu rassurés, mais bientôt, lorsque à chaque fois vous parvenez à la conclusion juste, lorsque à chaque fois vous parvenez à la bonne porte, vous prendrez courage et deviendrez confiants.

Si cette confiance arrive, je l'appelle la foi; c'est vraiment la foi religieuse; cette confiance en ce guide intérieur. Le raisonnement fait partie de l'ego, c'est vous croyant en vous. Dès l'instant où vous entrez profondément en vous, vous arrivez à l'âme même de l'univers. Votre guide intérieur fait partie de la divine inspiration. Lorsque vous le suivez, vous suivez le divin; lorsque vous suivez votre moi, vous compliquez les choses et vous ne savez pas ce que vous faites. Vous pouvez vous croire vous-même très sage, vous ne l'êtes pas.

La sagesse vient du coeur, pas de l'intellect. La sagesse vient du tréfonds de votre être, pas de la tête.

Coupez votre tête, soyez sans tête et suivez l'être, quoi qu'il en soit, où qu'il mène. Même s'il mène vers le danger, entrez dans le danger, parce que ce sera votre chemin et votre croissance. À travers ce danger vous grandirez et deviendrez mûrs.



LE BONHEUR


C'est d’accepter que chaque expérience, chaque épreuve, chaque minute qui se présentent,
soient la meilleure chose pour soi et savoir se réjouir à l’avance des cadeaux que l'on va y trouver.

Pour arriver à cet état d'être, encore faut-il faire le choix de voir ces cadeaux
plutôt que la souffrance et les difficultés dans chaque étape.

Il faut être finalement courageux alors pour être heureux !
Il faut accepter sa propre responsabilité dans tout ce qui se déroule dans notre vie,
même dans les situations que nous croyons subir complètement
et qui nous semblent être provoquées par les autres...

J'entends souvent mes clientes en consultation me dire,
« Je n'y peux rien s'il est violent avec moi, cela me rend malheureuse,
mais je l’aime, que puis-je faire à mon niveau? »
La réponse qui tombe souvent est alors
« C’est votre choix de penser que par amour pour l’autre vous devez rester et subir,
plutôt que de penser que par amour et respect pour vous, vous avez le droit de tourner les talons.

Dans ces deux potentiels, si c’est un choix conscient
que vous acceptez de faire, vous vivrez l’état du bonheur.»

On pense trop souvent, avant de choisir d'être responsable de son mieux-être,
que le bonheur dépend de l'être aimé, des autres,
de la paix sur terre, de la disparition de la souffrance humaine…

On n'a du mal à s'accorder le bonheur quand notre entourage est malheureux.
Et pourtant, chaque être humain qui décide de prendre sa vie en main,
comprend que le bonheur ne dépend que de lui-même.

Le bonheur c’est simplement choisir d’être heureux quoi qu’il arrive,
en faisant face aux événements avec tout notre amour.
Cela n’enlève pas les coups ou les tempêtes,
mais cela nous rend plus attentif et serein et on sait
qu’une fois ces mauvais moments passés, on demeurera.

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue ?





Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre: - Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond: - Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit : - Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend : - La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !





Sur un parking, un fou est en train de chercher ses clefs de voiture. Un passant qui passait par là lui demande alors :
- Vous avez perdu quelque chose ?
- Oui, mes clefs…
- Vous savez vers où elles sont, que je vous aide ?
- Oui, là bas…
- Bein… Je comprends pas… Si elles sont là-bas, pourquoi cherchez-vous ici ?
- Parce qu’ici, il y a de la lumière. Je suis pas fou





Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier : le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion... VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM......
Le docteur lui demande : - Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit.
Le docteur tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection !
Alors le docteur lui demande : - Et vous, que faîtes-vous?
- Moi ? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme





Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !"
Et Denis de répondre au directeur : "Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche…








Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par-dessus le mur !
Et l'autre répond : - Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!!

Poème grivois




La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir

Tu m'as donné rendez-vous le soir
Et je t'ai dis: Oh Pénélope

Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête

Ma vie entière est une fête
Et sous les regards de la foule

J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit: Je veux que tu me suives

Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse

Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre

Je ne pourrai jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi





Nuit torride...
Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.
La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché.
Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.

Je me suis endormi.

Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain.
Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit.
Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience.
Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.
Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.
Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.

Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule...
Saloperie de moustique de merde !

Citations d'auteurs



• Quand la mathématique se trompe, c'est que tu t'es gouré
• Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue.
Albert Einstein

• Il ne faut pas désespérer des imbéciles, avec un peu d'entraînement on peut en faire des militaires.
Pierre Desproges

• Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, c'est ce que j'ai toujours dit.
Jacques Chirac

• Je méprise profondément ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique : ce ne peut être que par erreur qu'ils ont reçu un cerveau, la moelle épinière leur suffirait amplement.
Albert Einstein

• Je ne dors pas longtemps, mais je dors vite.
Albert Einstein

• Je ne pense jamais au futur. Il vient bien assez tôt.
Albert Einstein

• Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi... J'aurais pu être noir.
Ray Charles

• La première partie de notre vie est gâchée par nos parents et la seconde par nos enfants.
Clarence Darrow

• La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !
Albert Einstein

• Le métier de croque-mort n'a aucun avenir. Les clients ne sont pas fidèles.
Leon-Paul Fargue

• Le premier homme qui est mort a du être drôlement surpris.
George Wolinski

• L'imagination est plus importante que le savoir.
Albert Einstein

• Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans il était déjà mort...
Pierre Desproges

• On devrait toujours être amoureux : voilà pourquoi on ne devrait jamais se marier.
Oscar Wilde

• Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table.
Frédéric Dard

• Il y a des gens que j'aime et que je traite de cons, mais il n'y a pas de cons auxquels je dis que je les aime.
Frédéric Dard

• Si tous les cons volaient, il ferait nuit !
Frédéric Dard

• Le bon sens c'est ce qui permet d'être écouté quand vous n'êtes pas intelligent.
Frédéric Dard

• Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.
Raymond Devos

• Quand un diplomate dit "Oui", cela signifie "Peut-être". Quand il dit "Peut-être", cela veut dire "Non". Et quand il dit "Non", ce n'est pas un diplomate.
H. L. Mencken

• Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant.
Jean Yanne

• Si tu es athée c'est que tu es de mauvaise foi.
Frédéric Dard

• Une fois que vous avez réussi à faire rire les gens, ils vous écoutent, et la, vous pouvez leur dire n'importe quoi.
Herb Gardner

pluie de sang en Provence et insectes



Dévastant les cultures et semant la terreur parmi les habitants des contrées touchées, les pluies d’insectes tels que hannetons ou papillons, de poussière ou encore de « sang » émaillent l’histoire de nos provinces ainsi que celle de nombreux pays : aux explications irrationnelles nourries de superstitions, se substitua, tardivement, des justifications scientifiques n’entamant cependant par l’aversion suscitée par ces fléaux
En juin 1879, une véritable pluie de papillons s’abattit sur Paris. Ces insectes appartenaient la famille des Belles dames ou des Vanesses. Cette pluie d’insectes tomba non seulement à Paris, mais dans un grand nombre de villes de France, en Silice, en Espagne...

A l’observatoire du Puy-de-Dôme, on constata que les papillons marchaient par groupes de 2, 3, 4, 5 ou 6. « La largeur de la colonne qu’ils formaient dans leur ensemble, à la hauteur de Clermont, avait au moins 8 kilomètres ; mais il est probable qu’elle avait une dimension beaucoup plus grande. En se basant sur des chiffres moyens, le nombre des papillons serait de trois millions.

Ces insectes étaient d’ailleurs parfaitement inoffensifs. On sait qu’il n’en fut pas toujours ainsi et, pour n’en citer qu’un exemple, il suffit de rappeler que de véritables pluies de sauterelles venaient trop fréquemment dévaster notre colonie algérienne. « Les sauterelles arrivent, soutenues par les vents, s’abattent, et changent en désert la contrée la plus fertile. Vues de loin, leurs bandes innombrables ont l’aspect de nuages orageux.

Ces nuées sinistres cachent le soleil. Aussi haut et aussi loin que les yeux peuvent porter, le ciel est noir et le sol inondé de ces insectes. Le bruissement de ces millions d’ailes est comparable au bruit d’une cataracte. Quand l’horrible armée se laisse tomber à terre, les branches des arbres cassent. En quelques heures, et sur une étendue de plusieurs lieues, toute végétation a disparu. Les blés sont rongés jusqu’à la racine, les arbres dépouillés de leurs feuilles. Tout a été détruit, scié, haché, dévoie. Quand il ne reste plus rien, le terrible essaim s’enlève, comme à un signal donné, être part, laissant derrière lui le désespoir et la famine. »

L’historien Mézeray rapporte qu’au mois de janvier 1613, sous Louis XII, les sauterelles firent invasion dans la campagne d’Arles. En sept ou huit heures, les blés et les fourrages furent dévorés jusqu’à la racine, sur une étendue de pays de 1500 arpents. Elles passèrent ensuite le Rhône, vinrent à Tarascon et à Beaucaire, où elles mangèrent les plantes potagères et la luzerne.

Enfin, elles furent heureusement détruites en grande partie par tes étourneaux et d’autres oiseaux insectivores accourus par bandes immenses à cette curée formidable. Les consuls d’Arles et de Marseille firent ramasser les œufs ; Arles dépensa pour cette chasse 25000 francs. Trois mille quintaux d’œufs furent enterrés ou jetés dans le Rhône. En comptant 1 750 000 œufs par quintal (100 kilogrammes), cela donnerait un total de 5 milliards 250 millions de sauterelles détruites en germe et qui, sans cela, auraient bientôt renouvelé les ravages dont le pays venait d’être victime.

Les historiens anciens nous apprennent qu’ils furent témoins de pluies de grenouilles et même de pluies de poissons. Citons nos auteurs. Philarcus raconte que « Dieu fit pleuvoir des grenouilles autour de la Poenie et de la Dardanie, en si grande quantité que les maisons et les chemins en étaient remplis. On ferma les habitations et on en tua un grand nombre ; on trouvait des grenouilles mêlées aux aliments et cuites avec eux ; les eaux en étaient remplies ; on ne pouvait poser le pied à terre. La décomposition de leurs cadavres donna une odeur tellement infecte, qu’il fallut déserter le pays. »

Enfin, on a vu de véritables pluies de hannetons. Figuier rapporte « qu’en 1688, dans le comté de Galway, en Irlande, ils formaient un nuage si épais, que le ciel en était obscurci l’espace d’une lieue, et que les paysans avaient peine à se frayer un chemin dans les endroits où ils s’abattaient. Ils détruisirent toute la végétation, de sorte que le paysage revêtit l’aspect désolé de l’hiver. Leurs mâchoires voraces faisaient un bruit comparable à celui que produit le sciage d’une grosse pièce de bois, et le soir le bourdonnement de leurs ailes ressemblait à des roulements lointains de tambours. Les malheureux Irlandais furent réduits à faire cuire leurs envahisseurs et à les manger à défaut d’autre nourriture. »




Diligence arrêtée par une pluie de hannetons en 1832

Notre gravure représente une scène qui eut lieu en 1832 sur la route de Gournay à Gisors. « Le 18 mai, à neuf heures du soir, une légion de hannetons assaillit une diligence avec une telle violence, que les chevaux, aveuglés et épouvantés, refusèrent d’avancer, et que le conducteur fut obligé de rétrograder jusqu’au village, pour y attendre la fin de cette grêle d’un nouveau genre. »

Tous ces phénomènes qui étaient autrefois considérés comme des prodiges, s’expliquent aujourd’hui de la manière la plus naturelle quand on se rappelle avec quelle force le vent soulève et transporte à de grandes distances les objets les plus pesants. On a vu certaines trombes enlever des troupeaux, des hommes, des arbres centenaires et les rejeter à plus de mille mètres soulever l’eau des rivières, entraîner les poissons et les projeter au loin avec une force considérable.

Les pluies d’insectes ne sont pas les seuls prodiges de celle nature qui aient frappé l’imagination superstitieuse des anciens. Les vieilles chroniques nous rapportent qu’à plusieurs reprises le ciel fit tomber sur la terre des croix, du lait, de la poussière, du sang. Sans crier au miracle, nous observons fréquemment des chutes de poussière ; il est bien vrai qu’à certains moments, dans le sud de l’Europe par exemple, ces chutes présentent un caractère tout particulier. Parmi les nombreuses descriptions qui ont été données des pluies de poussière, retenons celle de Thornburn, dans son travail sur le Bannu, district de Pendjab dans l’Indoustan.

« C’est un spectacle grand et solennel que le commencement d’un orage de poussière, dans une journée d’été, pour l’observateur placé sur une des collines qui s’élèvent en amphithéâtre autour de la plaine du Marwal. Le Marwal, lac desséché, est aujourd’hui une vaste plaine, dénuée d’arbres et couverte de sable onduleux. D’abord apparaît un point noir au bout de l’horizon ; il s’allonge rapidement et ne tarde pas à s’étendre de l’est à l’ouest ; c’est alors une puissante et terrible muraille, épaisse de mille pieds et longue de 50 kilomètres. Elle s’approche avec un bruit étourdissant. Tantôt une aile est poussée en avant, tantôt une autre ; mais la masse s’avance de plus en plus. Elle est précédée par une nuée d’oiseaux de proie, milans, aigles et vautours.

« Les villages, situés au bas de la colline d’où l’on observe ce phénomène, disparaissent les uns après les autres sous les nuages de poussière. Encore quelques minutes et le sommet du Skekhbudin, qui se baignait un instant auparavant dans les rayons du soleil, est enveloppé de nuages jaunes, qui fuient et s’éloignent rapidement. Un moment suffit pour faire disparaître ce spectacle grandiose ; il n’en reste qu’une poussière étouffante, désordonnée, affluant et refluant dans toutes les directions, pénétrant dans toutes les fissures. Hors des demeures, on ne peut voir que des ténèbres palpables ; on n’entend que le sifflement du vent, mais, dans l’intérieur des maisons, on allume les lampes et, au bout d’un quart d’heure, l’orage, qui a exercé ses ravages sur les flancs des coteaux, s’apaise et se calme peu à peu. »

Les pluies de poussière sont dues soit au sable du désert entraîné par les vents, soit aux cendres qui s’échappent des volcans au moment des éruptions. « Une des éruptions volcaniques qui ont causé le plus de terreur dans les temps modernes est celle du volcan Coseguina, situé au sud de la baie de Fonseca, dans l’Amérique centrale. La quantité de cendres vomies par le volcan atteignit des proportions formidables. Une immense nappe de poussière s’étendit dans le ciel ; elle fut portée par le vent jusqu’à plus de 500 lieues vers l’ouest. La superficie de terre et d’eau sur laquelle s’abattit la poussière, a été évaluée à 4 millions de kilomètres carrés, et, quant à la masse vomie, elle n’a pas été inférieur 50 millions de mètres cubes.


Pluie de sang en Provence en 1608
« En 1815, un volcan de l’île Sumbava, le Timboro, recouvrit de cendres une surface de terre et de mer supérieure à celle de l’Allemagne. L’imagination populaire fut tellement frappée de ce cataclysme, qu’à Bruni, dans l’île de Bornéo, où des amas de la poussière vomie par le Timboro à 1400 kilomètres au sud, avaient été portés par le vent, on compte les années à dater de la grande chute de cendres. »

Ces chutes de poussière vont nous faire comprendre de quelle nature était ce singulier prodige connu sous le nom de pluie de sang. L’historien Plutarque nous raconte que ces pluies de sang apparaissent souvent après les batailles meurtrières, et il explique sérieusement que la vapeur du sang répandu s’élève dans l’air, se fixe dans les nuages et retombe sur la terre avec la pluie ! Nous pourrions dresser une longue liste des pluies de sang relevées par les historiens ; il nous suffira d’emprunter à Grellois le récit de ce qui se passa à Aix en juillet 1608 :

« Une pluie de sang tomba à Aix et s’étendit à une demi-lieue de la ville. L’effroi était dans tous les esprits. Heureusement un homme instruit, M. de Peiresc, se livra sur ce soi-disant prodige à des recherches assidues. Il reconnut que les matières rouges qui existaient dans l’eau de pluie n’étaient autre chose que les excréments de papillons qu’on avait observés en abondance dans les commencements de juillet. Il s’empressa de montrer le fait aux amis du miracle, mais le peuple des faubourgs continua de ressentir une véritable terreur à la vue de ces larmes sanglantes qui tachaient le sol de la campagne. »

Les pluies de sang ne sont pas uniquement colorées par des excréments d’insectes ; elles contiennent le plus souvent un sable rouge très fin, enlevé au désert par ces violentes tempêtes connues sous le nom de Simoun. Ainsi, la science renversa définitivement renversé la légende en ce qui concerne les pluies de sang. On sut que les pluies rouges tombant sur le sud de l’Europe étaient dues au sables du Sahara qu’un vent impétueux soulève et transporte à d’énormes distances.

A certaines époques de l’année, plus particulièrement en février et en mars, de violents tourbillons atmosphériques se forment au nord de l’Europe, descendent assez rapidement vers l’Afrique, où ils forment de véritables tempêtes dans le Sahara et soulèvent des quantités énormes de sable. Ces tempêtes éprouvent alors un mouvement de recul, reviennent du sud au nord vers leur point de départ et amènent avec elles le sable rouge du désert.

> > > > Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche Emir du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.
> > > > > > > > > > > > > > > Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même
> > > > > >
> > > > > au delà des frontières.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et
> > > > > >
> > > > > a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'Emir. Après l'opération, l'Emir reconnaissant a remercié
> > > > > >
> > > > > le juif pour son geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > L'Emir devait toutefois repasser sur le billard pour une intervention corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation. Une fois l'Emir rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : merci pour ce que vous avez fait pour moi", sans plus.
> >
> > > > > >
> > > > > Le Juif choqué à la réception du simple e-mail demande à l'arabe (toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.
> > > > > >
> > > > > L'Emir lui répond : "Ya ha bibi, tu as peut-être oublié, j'ai du sang juif maintenant !!!!! "
> > > >
======================

Mon cher fils,

Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.

Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là;
hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné;
il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.

Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé.
Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus.
Tu m'as dit que tu faisais de la taule.
S'il t'en reste, garde-moi en pour couvrir le toit du poulailler. --->

Tu m'as dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons.
Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout.
Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ;
comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre : plus personne ne rigole.

Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré; sur la porte était inscrit :
"Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune".
Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.

Tiens ton frère se marie avec une femme; tu dois te souvenir d'elle :
c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta sœur.

J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus.
Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent.
Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père.
Envoie-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta sœur. --->

Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.

Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée.
Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé.
J'espère que la lettre te trouvera de même.

Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.

Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.


Ta Maman chérie

=====


Une personne franco-belge meurt subitement, saint Pierre lui fait part de son intention de l'envoyer en enfer car il n'a pas été sage, et comme notre homme possede deux nationalités, il lui propose donc l'enfer Francais ou l'enfer belge.
Mais c'est quoi l'enfer francais ?
- Tu es dans une marmitte remplie d'huile bouilante avec plein de lutins qui te piquent la tete pour te forcer à plonger.
Ah, et l'enfer blege ?
- Tu es dans une marmitte remplie d'huile bouilante avec plein de lutins qui te piquent la tete pour te forcer à plonger.
- Voyons St Pierre mais c'est la même chose !
- Oui, mais à ta place je choisirais l'enfer français.
- Et pourquoi ?
-

Bah une fois les lutins sont en grève, l'autre fois l'huile n'arrive pas à cause du week end et une autre fois les piques ne sont pas réglementaires ou sinon les lutins se plaignent de douleur au bras et prennent des jours de maladie...

=======

: Un type rentre chez lui à l'improviste, complètement saoul.
Il met son pyjama, entre dans le lit conjugal et dit à sa femme :
"J'ai l'impression qu'on est nombreux dans ce lit !"
Pour être sûr, il se lève et va compter les pieds au bout du lit.
Il compte 2 paires et se recouche en disant : "OK, on est bien deux !"

Fenêtre ou Mirroir

Un homme dont la richesse avait endurcie le coeur
et qui se sentait malheureux
s‘en vint trouver au rabbin,
dans l‘espoir de retrouver la joie.



Le rabbin lui dit :
-Regarde par la fenêtre et dis-moi ce que tu vois.
-Je vois des hommes dans la rue qui vont et qui viennent.
-Alors le rabbin lui tendit un miroir et lui dit :
-Regarde dans ce miroir et dis-moi ce que tu vois.



-Je me vois moi-même, répondit l‘homme.
-Et tu ne vois plus les autres?
Songe que la fenêtre et le miroir sont tous les deux
faits avec la même matière, le verre ;
mais le miroir ayant été recouvert
d‘argent pas derrière,
tu n‘y voit plus que toi-même.
Tandis que tu vois les autres à travers la vitre
transparente de la fenêtre.



Je déplore d‘avoir à te comparer à ces deux espèces de verres.
Quand tu étais pauvre, tu voyais les autres
et tu en avais compassion.
Maintenant que tu es couvert d‘argent,
tu ne vois plus que toi-même.



Sans doute vaut-il mieux gratter le revêtement
d‘argent pour qu‘à nouveau
tu puisses voir les autres.




LA RICHESSE DU TEMPS

Le temps s'écoule pour notre bien à tous.
Nous devrions jamais l'oublier,
Car le temps est un grand maître.

Combien notre vie serait belle,
Si seulement nous donnions du temps
À tout ce que nous entreprenons!

Que ce soit dans le domaine des traitements,
Du travail, de la santé, des désirs
Et des initiatives, car....

Le temps ne respecte pas ce qui est fait sans lui.
Apprenons donc à considérer
La vrai valeur du temps.
Songeons que la nature
Ignore les sauts brusques,
Car rien de grand ne se fait vite.
Chaque chose vient en son temps,
Et le bien progressif est, certes, le seul durable

C’est l’histoire d’un belge qui vit en France et qui en a marre que les français se moquent de lui à cause de son accent.
Il décide de prendre des cours avec un orthophoniste et après des mois et des mois de dur labeur il arrive enfin à parler un français parfait sans le moindre accent.
Tout fier, il décide d’aller acheter une baguette dans la boulangerie du coin. Il entre et demande à la vendeuse :
- Bonjour madame, je voudrais acheter une baguette s’il vous plaît.
- Vous êtes belge vous, n’est-ce pas ? lui répond la vendeuse
Alors notre belge éclate en sanglots :
- Mais comment avez vous su que j’étais belge j’ai pris des cours de diction et je parle français sans le moindre accent…
- J’ai deviné parce vous êtes dans une boucherie.








Un Belge va chercher le costard sur mesure qu’il a commandé quelques temps plus tôt. Quand son tailleur lui livre la marchandise il réclame :
« Et mes gants? »
Le patron ne comprend pas puisqu’il ne vend que des costards trois pièces. Le Belge sort et montre la vitrine :
« Ici on vend des costumes élégants ».




Un anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent, s’amusent et sont tout à fait d’accord pour souligner que l’endroit est très agréable.
Alors, l’Anglais dit :
« C’est bien fun ici, mais à London, j’en connais un bien meilleur qui s’appelle « Chez Andrew », là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te payes ta troisième bière ! »
L’Américain réplique :
« J’ veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s’appelle « Chez John ». Tu achètes une première bière, et John t’offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te paye la quatrième…»
Et là, le Belge le coupe :
« Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s’appelle « Chez Vanderbrul » ! »
« Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! »
« Incroyable ! répondent les deux autres. Est-ce que cela t’es réellement arrivé à toi ? »
« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.»




Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j’veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille … Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire… Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s’approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n’sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l’autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben… 8
- Ah, dommage, c’est perdu





Deux fous décident de dormir dans la rue.
- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là
- Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route !
Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route
Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre
- Tu vois, je te l’avais dis…





Dans un asile psychiatrique un médecin s’approche d’un fou qui a l’oreille collée contre le mur.
- Il y a un problè… commence-t-il, mais le fou l’interrompt en faisant « chut ! »
Le médecin colle à son tour l’oreille au mur.
- Mais… euh… on n’entend rien.
Et là le fou exulte :

- Mais oui ! Et rendez-vous compte : ça fait des années que c’est comme ça !





humour noir


Un gars se réveille à l’hôpital après un terrible accident.
Il s’écrie:
- Docteur, c’est horrible, je ne sens plus mes jambes !
Et le docteur lui répond :
- C’est normal, on vous a amputé des deux bras.




Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l’eau pour prouver ses dires. Une fois dans l’eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C’est bien petit, mais où t’as appris a nager ?
- C’est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l’eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c’est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c’est d’arriver a sortir du sac plastique …




Une auto stoppeuse sur le bord de la route. Un routier s’arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c’est ma route, montez.
Au bout d’un moment, le routier s’adressant à la jeune femme :
- c’est la première fois que j’emmène une femme enceinte à ROUEN.
- Mais, je ne suis pas enceinte !
- On n’est pas encore à ROUEN.

Kipling

Eluard

La méthode bio Corse ...
Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger : -"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent:
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"




Un vieux corsais est sur le point de mourir. Il dit à ses trois fils : je donnerai toute ma fortune au plus fainéant de vous trois. Alors, il appelle le premier, et il dit : mon fils, tu as très faim et tu vois un énorme sandwich par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je ne le ramasse pas, je suis trop fainéant.
Il appelle le second et lui dit : t'as plus d'argent et tu vois un beau billet de 500 euros par terre. qu'est ce que tu fais ?
- Je ne le ramasse pas, je suis trop fainéant.
Serge ( c'est le nom du dernier ), viens ici !
- Ah non papa ! C'est toi qui vient ici ! Moi je suis trop fainéant !






Ca se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.
A ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie :
- Hé ! ça mord !
le pêcheur répond :
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi ?"
Le gars est surpris (ces corses tout de même !) Mais il s'exécute : Il tire la ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend :
"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"
Le gars fait ce que le Corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur :
"Dites-donc ! Ca m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond :
"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte ?"





Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail". Il s'exclame :
- Il leur en aura fallut du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade !





Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route. Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets. Doumé secoue Antonin :
- Si le vent se lève, on est riche !





Un Corse affirme :
- Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !




Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le questionne :
- Alors, et ce bac, ça a marché ?
- Tu va être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai rien dit !




Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE :
"Danger travaux".
Il se retourne vers le second et dit :
- Au moins, ici ils préviennent...
- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie...

pauvre chien!*~*~*



Un bon chien protecteur, qui adorait ses maîtres et ne vivait que pour eux, fut soudainement exclu du foyer par un chaton un peu trop idolâtré.

Ce petit chat sans scrupule, qui faisait les quatre cents coups, n'était jamais en tort ;sa beauté et son mignon minois ne laissant présager que câlinerie et tendresse.

Pauvre chien!
On l'a remisé à la niche, ne lui permettant même plus accès
à ce domicile et à ceux qu'il aimait tant. Mais qu'avait-il donc fait!!!!
Lui qui avait toujours pris soin de ce petit monde; le courageux,
le bienfaiteur et l'ami sans reproche...

Il est vrai que son physique n'était pas vraiment élégant mais
son intérieur était des plus nobles. Prenant son courage à deux mains,
il alla voir le nouveau compagnon de ses maîtres et lui demanda:
"Je suis encore à me demander ce que j'ai pu donc faire pour être
méprisé à ce point, pourrais-tu me le dire? ".

Mais c'était en vain,
car l'autre riait aux éclats devant toute cette souffrance.

Un beau jour, deux voleurs entrèrent dans la maison
et assaillirent ses vieux amis. N'écoutant que son courage,
il entra donc et les sauva. Alors il retrouva sa place dans
le coeur de ses maîtres.

Il reprit sa place perdue, mais à quel prix!!!!
Aura-t-il toujours à se surpasser pour plaire aux siens
et pour se faire aimer ?
La blessure de leur nonchalance se cicatrisera-t-elle?

Il est beaucoup plus facile d'aimer ce que l'on voit,
on associe trop facilement la beauté à la bonté.







Quatre bougies brûlaient lentement.
L'ambiance était tellement silencieuse
qu'on pouvait entendre leur conversation.

La première dit :
'' Je suis la Paix !
Cependant personne
n'arrive à me maintenir allumée.
Je crois que je vais m'éteindre.''
Sa flamme diminua rapidement,
et elle s'éteignit complètement.

La deuxième dit :
'' Je suis la Foi !
Dorénavant je ne suis plus indispensable,
cela n'a pas de sens
que je reste allumée plus longtemps.''
Quand elle eut fini de parler,
une brise souffla sur elle et l'éteignit.

Triste, la troisième bougie se manifesta à son tour :
'' Je suis l'Amour !
Je n'ai pas de force pour rester allumée.
Les personnes me laissent de côté et
ne comprennent pas mon importance.
Elles oublient même d'aimer ceux
qui sont proches d'eux.''
Et, sans plus attendre, elle s'éteignit.

Soudain... un enfant entre
et voit les trois bougies éteintes.
'' Pourquoi êtes-vous éteintes ?
Vous deviez être allumées jusqu'au bout''
En disant cela, l'enfant commença à pleurer.

Alors, la quatrième bougie parla :
'' N'aie pas peur, tant que j'ai ma flamme
nous pourrons allumer les autres bougies,
je suis l'Espérance ! ''

Avec des yeux brillants,
l'enfant prit la bougie de l'Espérance...
et alluma les autres.

Que l'Espérance ne s'éteigne jamais
en nos coeurs et que chacun de nous
puisse être l'outil nécessaire pour maintenir
l'Espérance, la Foi, la Paix et l'Amour !

un dimanche chez Ludo le fils de Pierre


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Allô la police ? Y'a un fou qui s'est échappé !
- Vous pouvez le décrire ?
- Il est chauve avec les cheveux en bataille !
- On ne peut pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur !
- Puisque je vous dis qu'il est fou !!!




Un fou joue avec une boite d'allumettes... Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas...
Une autre : Elle ne marche toujours pas... Encore une autre : Elle n'est toujours pas bonne...
Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle : Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la garde



C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Approche un autre : " qu'est-ce que tu fais ?"
Le premier : "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."
L'autre : " et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier



Un journaliste visite un asile des fous.
- "Comment vous vous appelez ?", demande le journaliste à l’un d’eux.
- "Je m’appelle NAPOLEON Le Grand."
- "Et comment savez vous que vous êtes l’empereur Napoléon ?"
- "C’est tout simple, DIEU me l’a dit en personne !"
A ce moment précis un grand barbu s’approche du visiteur et lui dit :
- "Ne l’écoute pas, ce jeune garçon est complètement fou, je ne lui ai jamais adressé la parole !!!





Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue






Rêve féminin

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable.

Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin.

À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.

Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à

l'intérieur, elle découvre...

un livre intitulé

"L'interprétation des rêves" !

******





Le jour de la Saint Valentin, dans un grand hôtel à Venise,

le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :

- Monsieur désire-t-il quelque chose ?

- Moi, non, merci !

- Et pour votre épouse ?

- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale, je vais lui écrire !




Cadeau parfait

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures!'"

******




question de temps

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.

La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d’elle, la fille lui dit : - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon temps…

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.

- Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché. - Ne t’en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes… que tes vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour… Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !

- Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? - T’en fais pas, le temps que je bande… la mode aura changé !






Un couple marié pendant 50 ans déjeune tout nu.

Un matin au petit déjeuner la femme déclare :


- Rappelle-toi il y a 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.

- Je sais, dis le viel homme, nous étions probablement assis là complètement nus.

- J’aimerais revivre un peu comme dans le passé ?


Alors nos 2 anciens se déshabillent entièrement et se rassoient.


- Tu sais mon chéri, dis la petite vieille toute excitée,

mes seins sont toujours aussi chauds aujourd’hui qu’ils l’étaient il y a 50 ans!


- Ca ne m’étonne pas, répond papy, il y en a un dans le grille-pain et l’autre trempe dans ton café.





australie
Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.
Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous...
L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".
Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !!!





Confessionnal
- Mon père ! Dit la jeune fille dans le confessionnal. Je m'accuse de me regarder trop souvent dans la glace et de me trouver belle. - Ce n'est pas un pêché mon enfant, c'est une erreur

optimisation

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.

Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
- À quoi sert la petite cuillère ?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service.

Au moment où il finissait, un "chhhling" parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question :
- Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation.
Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
- Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander :
- Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère....



accouchement difficile

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher.
Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier.

La porte s'ouvre et le médecin réclame
- une pince S.V.P
Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.

Cinq minutes après, nouvelle requête :
- un gros tournevis

Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit :
- Il va finir par me demander ma charrue s'il continue.

Puis le médecin lui demande :
- un grand pied de biche

Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
- Docteur il y a des complications ?

Le médecin :
- La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale





le concours

Deux amis prennent la route. L'un d'eux dit :
- On fera le plein dans cent kilomètre parce qu'il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d'amour torride...

Cent kilomètre plus loin ils s'arrêtent et demendent au pompiste :
- C'est ici qu'on peut gagner une nuit d'amour si on fait le plein ?
- Exact. C'est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c'est gagné !

Ils réflechissent et l'un d'eux dit :
- Le 8 !
- Pas de chance, c'était le 6.

Deux jours plus tard, ils s'arrêtent à le même station.
- On peut toujours gagner une nuit d'amour ?
- Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre...
- Le 2 !
- Pas de chance encore, c'était le 5.

Ils repartent et le premier dit à l'autre :
- Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c'est un autre. C'est un concours bidon !
- Je t'assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois.....

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Il était une fois…







Il était une fois, dans un pays fort lointain, un magnifique palais où la joie régnait. Tous, de sa majesté le roi jusqu'au plus humble des serviteurs, avaient le cœur en liesse, un grand festin se préparait pour le soir même. Le peuple entier était convié à fêter la naissance des deux petites princesses jumelles, premières nées des souverains.
La reine, elle, se reposait des couches difficiles, arrivées tardivement, alors que les heureux parents avaient perdu l'espoir d'enfanter une descendance. Lorsque l'on vint annoncer l'heureux événement au roi, celui-ci fut étonné d'avoir réussi un doublé, il se gonfla d'importance et de fierté et passa sous silence sa déception de ne point avoir engendré un héritier mâle. Après avoir donné ses ordres quant à la préparation des festivités, le bon roi fit toilette, traversa le palais jusqu'aux appartements de sa majesté la reine afin de lui porter sa gratitude. Il fit un détour par la roseraie et choisit avec attention la fleur la plus belle et la plus odorante, aux pétales finement ciselés, aux couleurs de l'arc-en-ciel. Le cœur battant, il alla offrir cette merveille à la mère de ses enfants qu'il avait tant espérés.
Dès qu'il pénétra dans les appartements de la reine, le roi pressentit que la joie qui régnait partout ailleurs dans le palais n'était pas présente ici. Les servantes vaquaient à leurs occupations, les dames de compagnie s'activaient sans but apparent, les regards étaient fuyants. Dans son grand lit à baldaquin la reine était allongée, calée contre de nombreux coussins recouverts de fine batiste, elle attendait son époux, un sourire triste et timide sur son visage tiré par la fatigue. Le roi lui prit doucement la main, déposa un baiser sur son front et lui dit :
- Mais qu'avez-vous mamie ? Pourquoi ces yeux sombres en ce jour de joie ?

La reine ne répondit pas, elle tourna simplement la tête vers le grand berceau tendu de fines dentelles et de draps fins. Avec émotion l'heureux géniteur s'en approcha. Les deux petites filles y étaient couchées, deux gros bébés en parfaite santé, qui, les lèvres vagissantes, cherchaient déjà le sein de leur mère. Elles étaient identiques l'une à l'autre, la même peau claire et lisse, le même duvet noir comme jais sur un petit crâne bien rond, Les mêmes paupières fripées sur des yeux d'une couleur encore incertaine. Mais que dire ? L'une était belle et l'autre ne l'était pas. L'un des visages était finement ciselé, préconisant déjà une grande beauté, l'autre était déformé. Rien n'y était à sa place, les yeux de travers, la bouche crispée, les oreilles décollées, le nez épaté.
Le roi, penché au-dessus des petites, les observa longuement, le cœur serré. D'une voix forte mais un peu tremblante il annonça que l'une se nommerait Célestine et l'autre Adélaïde.
Après un long moment de réflexion, il se dirigea vers son épouse et lui dit d'une voix émue :
- Mamie, je vous remercie de m'avoir donné ces deux splendides enfants. Ne vous faites point de soucis et reposez-vous ma douce, vous l'avez bien mérité. Ce soir notre bon peuple fêtera cette naissance comme il se doit et vous, sachez que je vous aime et vous suis reconnaissant pour ce merveilleux cadeau. Je vais de ce pas prendre mes dispositions.

Le roi fut très occupé durant toute la journée. Il vérifia personnellement les préparatifs de la grande soirée, dans le désir que le festin soit succulent, que le vin coule, que la joie règne ! Puis il donna l'ordre de recouvrir ou d'éloigner tous les miroirs qui se trouvaient dans le palais ou aux alentours. Ensuite les serviteurs durent enduire d'un produit spécial les vitres de toutes les fenêtres, afin que jamais une image ne puisse s'y refléter. Les bassins d'eau et les fontaines du parc royal furent vidés pour les mêmes raisons, rien ne fut laissé au hasard.
Le soir arriva; de sa couche de repos la reine put entendre les cris de joie du peuple, les sons de la musique qui faisait tourner les belles, les cliquètements de verres, les rires en grelots, les voix épaissies par le vin. Elle se laissa aller, se prit à goûter un peu de bonheur; ses filles Adélaïde et Célestine dormaient tranquillement auprès d'elle.

Le temps passa très vite, les petites grandirent. Elles étaient identiques en tout, la même curiosité éveillée, les mêmes dons pour la musique, l'une jouait de la harpe et l'autre du clavecin, la même gentillesse naturelle, le même goût à être aimée et choyée par des parents comblés. Elles s'aimaient beaucoup et s'entendaient très bien, jamais une dispute ni aucune jalousie ne les séparait. Espiègles et quelques fois malicieuses, elles étaient gaies et heureuses de vivre. Elles n'étaient point coquettes et n'eurent aucun mal à se passer de miroir. Chacune d'elle se voyait en sa jumelle, toutes deux persuadées qu'elles étaient le reflet absolument fidèle l'une de l'autre.

Les années passèrent, les jeunes damoiselles atteignirent l'âge de convoler en justes noces. Le roi envoya des émissaires parcourir le royaume et même au-delà des frontières, afin de répandre la nouvelle parmi les nobles des alentours. Il était recherché un jeune homme de bonne allure et de bon goût, bien de sa personne et riche de ses terres, valeureux à la guerre et nanti d'un heureux caractère, il serait apprécié qu'il ait un frère, pour épouser les héritières. Sans doute il se présenterait plus d'un exemplaire, si bien que sa majesté pourra, à son gré, choisir des maris pour les princesses, ses filles bien-aimées qu'il entendait marier le même jour. Les postulants furent nombreux, de tous les coins du pays arrivèrent des hommes jeunes et beaux, riches et fiers.
Ils furent reçus en grande pompe; avec un cérémonial somptueux, le roi s'occupa de chacun d'eux comme s'il était le seul, l'unique prétendant.
Hélas ! Aucun de ces hommes ne répondait aux exigences de sa majesté. Celui-ci désirait, avant tout, pour chacune de ses princesses un homme qui ne serait assoiffé ni par le gain ni par la guerre, un homme capable d'aimer de belles qualités plus que la beauté d'un visage. Cependant, alors que le roi et la reine avaient perdu tout espoir de trouver des gendres à leur goût, se présenta aux portes du palais un homme jeune et de belle allure. Il fit bonne impression et gagna la confiance des souverains. Ceux-ci se décidèrent donc à lui présenter leurs chères filles en se résignant à n'en marier qu'une, appréhendant la tristesse et le désarroi de celle qui ne serait point choisie.
Ce furent des journées et des soirées bien remplies, passées en bonne compagnie. De promenades en festins, de séances de musique en divertissements dansants, de belles lectures à haute voix en conversations animées, le temps passa si vite que nul ne s'aperçut que le beau seigneur était prêt à décider de son choix.
Un matin il vint voir le roi et lui dit :
- Sire, l'une de vos filles a ravi mon cœur. Son charme, sa joie de vivre, son intelligence,
sa douceur… tout en elle me comble ! Et surtout, j'aime le regard confiant qu'elle porte sur le monde.
Le roi, ému jusqu'aux larmes, ne put s'empêcher de penser à celle des princesses qui serait laissée pour compte, rien ne sert de se leurrer, l'une était céleste et l'autre laide… Mais le jeune homme continua son discours :
- Sire, m'accorderez-vous la main de votre fille Adélaïde ? J'en serais si heureux ! Voyez-vous sa sœur est bien plus belle mais elle est si réservée, si timide, si renfermée, auprès d'un étranger comme moi, qu'elle paraît éteinte, sans un brin d'estime d'elle-même. C'est la princesse Adélaïde qui me charme et m'enchante, je lui donnerai le bonheur qui la rendra jolie, je vous le promets.
Et ainsi fut-il… La princesse Célestine, elle, ne se maria jamais. Elle vécut dans l'ombre de sa sœur et elle fut une gentille marraine pour ses nombreux neveux et nièces.

Moralité ? Il peut y en avoir plusieurs, à chaque lecteur de trouver la sienne, si moralité il y a !






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Le Marchand de Rêves





Il était une fois un petit bout d'homme; il était si petit que personne ne pouvait le voir. A sa naissance sa maman l'avait deviné plutôt qu'aperçu et pour l'allaiter, elle se servait d'une loupe afin de trouver ses minuscules lèvres affamées. L'enfant grandit, mais si peu ! Elle lui chanta des berceuses joyeuses, d'autres emplies de regrets. Mais la plupart du temps elle se plaisait à lui prédire un avenir heureux, à lui inventer des aventures romanesques. Elle lui chuchotait à l'oreille : " tu seras magicien, tu imagineras la vie, tu seras marchand de rêves. "

Lorsqu'il devint un jeune homme, il comprit qu'il ne pourrait exercer aucun métier ordinaire. Comme tous les enfants il avait rêvé d'être pompier, mais jamais il ne pourrait soulever les lourds tuyaux ou conduire la belle voiture rouge. Puis il avait voulu être médecin; il aurait tant voulu aider les enfants à grandir. Mais comment ausculter les malades sinon avec une échelle ? Il avait pensé également au métier d'aviateur mais il se serait perdu sur un grand siège désertique avant de pouvoir saisir ces manettes qui lui paraissaient énormes. Tout cela n'était vraiment pas pratique…

Le petit bout d'homme suivit donc le chemin tracé par sa maman de longues années plus tôt. Il devint marchand de rêves. Evidemment il s'agit d'un travail de nuit, qui est d'ailleurs assez mal rémunéré, mais l'on ne peut pas toujours choisir, il faut quelquefois se contenter de peu. Chaque soir notre petit bout d'homme commençait ses visites assez tôt, il s'occupait d'abord des plus jeunes, mais il n'y avait pas de limite d'âge pour obtenir ses services. D'ailleurs il faisait souvent des heures supplémentaires, il allait greffer quelques jolis rêves dans l'âme de retraités somnolents sur un fauteuil, en début d'après-midi. Il se faufilait agilement dans les maisons par des fenêtres entreouvertes, par des portes mal fermées, par des failles invisibles à l'œil nu. Il avait appris à grimper sur le lit, se posait délicatement sur l'épaule de l'insomniaque, coincé entre le cou et l'oreille, il caressait doucement la joue, faisait une légère pression sur les paupières qui s'alourdissaient petit à petit. Le petit bout d'homme murmurait, comme une mélopée monotone, le rêve qu'il trouvait bon de susciter à son patient. Comme il avait beaucoup d'expérience il se trompait rarement, cependant il était arrivé, une ou deux fois, que le rêve se transforme en cauchemar; c'est que dans une longue carrière il est inévitable de faire quelques erreurs. Mais dans l'ensemble ses choix étaient infaillibles et amenaient souvent un léger sourire sur les lèvres du dormeur. Sa réserve de songes était grande, il y en avait pour tous les âges, pour tous les goûts, pour toutes les occasions.

Les enfants malheureux, ceux qui avaient été beaucoup grondés, qui avaient eu tout faux à l'école, qui s'étaient chamaillé avec leur meilleur copain, ceux-là avaient droit au merveilleux rêve du " magasin de
jouets " . Une immense surface de liberté remplie des richesses les plus désirées, des poupées causantes, des robots vainqueurs, des trains électriques anti-déraillants, des soldats de plomb extrêmement légers, des ballons qui vont toujours droit au but, des petites autos démontables et incassables, des billes chamarrées, des maisons de poupées, des panoplies d'indiens pacifiques, des déguisements de carnaval, des bicyclettes dorées, des trottinettes démodées…
Les mal-aimés de tous les âges se voyaient emportés vers des rivages de tendresse, où régnaient la tolérance, la gentillesse; les visages y étaient souriants et les bras étaient toujours ouverts. Les frustrés, les exaspérés, ceux pour qui le monde ne fait pas justice, ceux qui ont les nerfs à fleur de peau, ceux-là se laissaient glisser sur un nuage de bien-être, s'enfonçaient dans un duvet de calme et de sérénité, sur des plages accueillantes faites de sable chaud et fin. Les assoiffés d'amour, les esseulés, les laissés pour compte, se mouvaient avec grâce dans un palais de conte de fée, qui ne cessait pas à minuit pile mais qui au contraire se terminait souvent (pour les privilégiés) en rêve bleu un peu mouillé. Les timides, les coupables de tout et de rien, ceux qui sont las de leurs charges, ceux qui ont trop d'ouvrage ou trop de responsabilités, ceux là planaient sur l'aile d'un ange pour un tour du monde en classe de luxe.

Le petit bout d'homme était le réparateur des journées difficiles, des tristesses, des frustrations, des colères. Il était le vidangeur des âmes en peine. Il était assez fier et quelquefois si sûr de lui qu'il se prenait pour le père Noël. Il aimait tant faire plaisir que des poussières de ravissement retombaient sur lui…

La sonnerie du réveil retentit d'un son strident, notre marchand de rêves reçut entre les côtes un coup de coude bien balancé, suivit d'un bougonnement agressif : " Alors ? Qu'est-ce que tu fous ? Tu vas être en retard à ton boulot, grouille-toi ! " Notre homme s'extirpa avec regret de son rêve, releva péniblement son mètre quatre-vingt-dix-neuf de hauteur. Il s'assit sur le rebord du lit conjugal, regarda sa femme d'un regard éteint, insensible aux cheveux en pagaille, au teint blafard, au cœur vide et inaccessible. Vite, il lui fallait avaler son petit café froid, attraper son petit métro, arriver à son petit emploi, blaguer avec des collègues qui ne l'appréciaient pas du tout, encaisser les railleries sur sa taille hors du commun. Comme chaque matin, ce grand rêveur venait de réintégrer sa petite vie.

Juillet 2002
© Aliza Claude Lahav

Histoire d'anges



Le 22 juillet, j'était en route pour Washington, DC
afin d'effectuer un voyage d'affaires.
Tout était de la routine jusqu'au moment de l'atterrissage à Denver
pour un transfert d'avion.
J'étais à ramasser mes effets personnels
dans le compartiment au-dessus de mon siège,
lorsqu'il y a eu une annonce demandant à M. Lloyd Glenn
de consulter un représentant du service à la clientèle et ce immédiatement.
Je n'y ai plus pensé jusqu'à ce que je sois rendu aux portes de l'avion
et ou il y avait un gentleman demandant à chaque homme
si il était M. Glenn. A ce moment, j'ai su que quelque chose
n'allait pas et mon coeur a bondi.
Lorsque j'ai quitté l'avion, un homme à l'aspect sévère
est venu vers moi et m'a dit: ''M. Glenn,
il y a une urgence chez-vous.
Je ne sais pas de quoi il s'agit, ni qui est impliqué
mais je vous conduit à un appareil téléphonique
afin que vous puissiez joindre l'hopital''.
Mon coeur s'est mis à battre mais la volonté d'être calme à pris le dessus.
J'ai suivi cet étranger jusqu'à un téléphone
et j'ai composé le numéro qu'il m'a remis
afin de joindre le Mission Hospital.
Mon appel a été transferré à l'unité de traumatologie
et j'ai appris que mon garçon de trois ans a été coincé
sous la porte automatique du garage durant plusieurs minutes.
Lorsque mon épouse l'a découvert, il était décédé.
Une réanimation cardio-respiratoire a été effectué par un voisin,
lequel est un médecin, et les ambulanciers ont pris la relève.
Brian a été transporté à l'hopital.
Au moment de mon appel, Brian a été réanimé
et l'on croit qu'il survivra sans toutefois savoir
quel seront les séquelles au cerveau et au coeur.
Ils ont expliqué que la porte s'est complètement refermé
sur son petit sternum, juste dessus le coeur.
Il a été sévèrement écrasé.
Après avoir parlé avec les membres de l'équipe médicale,
mon épouse semblait inquiète mais non hystérique
ce qui m'a apporté un certain réconfort.
Le vol de retour semblait ne jamais vouloir se terminer
mais finalement, je suis arrivé à l'hopital 6 heures après l'accident de mon fils.
Lorsque je suis arrivé à l'unité des soins intensifs,
rien n'aurait pu me préparer à la vision de mon petit garçon
couché si immobile dans ce grand lit avec des tubes
et des moniteurs tout partout. Il était branché à un respirateur.
J'ai jeté un regard à mon épouse qui était debout et
qui a tenté de m'offrir un sourire rassurant.
Il me semblait vivre un cauchemar.
On m'a transmis tout les détails et donné un pronostic prudent.
Brian vivra et les examens préliminaires indiquent que son coeur est OK,
2 miracles. Évidemment, seul le temps nous dira
si son cerveau a subit des dommages.
Durant les heures qui s'écoulaient sans fin,
mon épouse demeurait calme.
Elle sentait que Brian serait éventuellement OK.
Je m'accrochais à sa foi.
Durant toute la nuit et la journée suivante,
Brian est demeuré inconscient.
Il me semblait qu'il y avait une éternité
que j'avais quitté la maison pour mon voyage d'affaire la veille.
Finalement, à 2 heures de l'après-midi,
notre fils a repris connaissance,
s'est assis et a prononcé les plus beaux mots que j'avais jamais entendu.
Il a dit ''Papa prends moi''
et il m'a tendu ses petits bras. (larmes, arrêt... sourire)
Le lendemain, nous avons su qu'il ne conserverait
aucune séquelle physique ou neurologique
et l'histoire de sa survie miraculeuse a fait le tour de l'hopital.
Vous ne pouvez imaginer lorsque nous avons ramené Brian à la maison,
la vénération pour la vie et l'amour de notre Père Célestre
qui vient à ceux qui ont cotoyés la mort de si près.
Dans les jours qui ont suivis, il y avait un esprit spécial
dans notre demeure.
Nos deux enfants plus âgés étaient beaucoup plus proches de leur petit frère.
Mon épouse et moi étions plus proches de chacun,
et tous étions plus proches à titre de famille.
La vie a pris un rythme plus calme, moins stressant.
Les perspectives semblaient plus focusées et notre équilibre de vie
plus facile a gagné et à maintenir.
Nous nous sentions profondément bénis.
Notre gratitude était véritablement profonde.
L'histoire n'est pas terminée (sourire)!
Environ un mois après l'accident de Brian,
ce dernier s'éveille de sa sieste de l'après-midi et dit
''Assis toi maman, j'ai quelque chose à te dire''.
Habituellement, Brian s'exprime avec de petites phrases,
donc de dire une si grande phrase a surpris mon épouse.
Elle s'est assise avec lui sur son lit
et il a débuté sa remarquable histoire.
''Te rappelles-tu lorsque j'étais coincé sous la porte du garage?
Tu sais, c'était tellement lourd et ça faisait vraiment mal.
Je t'ai appelé, mais tu ne pouvais pas m'entendre.
J'ai commencé à pleurer mais ça faisait trop mal.
Soudain, les petits oiseaux sont venus''.
''Les petits oiseaux?'' lui a demandé ma femme.
''Oui'' a t-il répondu. ''Les petits oiseaux ont criés et volés dans le garage.
Ils ont pris soin de moi''. ''Vraiment''?
''Oui'' a t-il répondu. ''Un des oiseaux est venu et t'a fait venir.
Il est venu pour te dire: je suis coincé sous la porte''.
Un silence respectueux a empli la pièce.
L'esprit était si fort et en même temps plus léger que l'air.
Ma femme a réalisé qu'un enfant de trois ans n'a aucun concept de la mort
et des esprits donc il se réferait aux êtres qui sont venus à lui
comme étant des oiseaux puisqu'ils étaient dans les airs
et qu'ils volaient comme des oiseaux.
''A quoi ressemblaient les oiseaux?'' lui a t-elle demandé.
Brian a répondu: ''Ils étaient tellement beaux.
Ils étaient en blanc, tout en blanc.
Quelques uns étaient en vert et blanc,
mais certains étaient tout en blanc.''
''Ont-ils dit quelque chose?'' ''Oui'' a t-il répondu.
''Ils m'ont dit que le bébé serait OK''
''Le bébé?'' a demandé ma femme confuse.
Brian a répondu: ''Le bébé étendu sur le plancher du garage''
et il a poursuivi ''Tu as sorti, tu as ouvert la porte du garage
et tu as accouru vers le bébé.
Tu lui as dit de rester et de ne pas partir''.
Ma femme s'est presque effondrée en entendant cela
car elle était en effet sortie et s'était mise à genoux
à côté du corps de Brian et en observant sa poitrine écrasé,
elle a chuchoté, "Ne nous laissent pas Brian,
restes si celà t'es possible''.
En écoutant Brian lui raconté les mots qu'elle avait dit,
elle a réalisé que l'esprit avait quitté son corps
et regardait d'en haut ce petit corps sans vie .
''Ensuite, qu'est-il arrivé?'' lui a t-elle demandé.
''Nous avons fait un voyage'' a t-il répondu,
''très, très loin d'ici''.
Il est devenu agité essayant de dire des choses
pour lesquelles il n'avait pas les mots.
Ma femme a essayé de le calmer et le réconforter
et lui a dit que tout serait correct.
Il a lutté avec le désir de dire quelque chose
qui était très important pour lui,
mais trouver les mots pour le faire était difficile.
''Nous avons volés si vite dans les airs.
Ils sont tellement beaux maman'' at-il ajouté.
''Et il y en a beaucoup, beaucoup d'oiseaux''.
Ma femme était stupéfiée.
L'esprit réconfortant l'a enveloppé de plus belle avec une urgence
qu'elle n'avait jamais ressenti avant.
Brian a poursuivi en disant à sa mère
que les ''oiseaux'' lui ont dit
qu'il devait revenir pour parler d'eux à tout le monde.
Brian a dit que les oiseaux l'ont ramenés à la maison
et qu'il y avait un gros camion de pompier et une ambulance.
Un homme transportait le bébé sur un lit blanc
et il avait essayé de dire à l'homme que le bébé serait OK.
L'histoire s'est poursuivi pour une heure encore.
Brian nous a appris que les ''oiseaux'' étaient toujours avec nous
mais que nous ne les voyons pas
parce que nous regardons avec nos yeux
et nous ne les entendons pas
parce que nous écoutons avec nos oreilles.
Mais ils sont toujours là,
on peut les voir seulement par ici (il a mis sa main sur son coeur).
Ils nous murmurent les choses
qui nous aide à faire le bien
car ils nous aiment tellement.
Brian a continué: ''J'ai un destin, maman.
Tu as un destin. Papa a un destin. Tout le monde a un destin.
Nous devons tous vivre notre destin et remplir nos promesses.
Les ''oiseaux'' nous aide à le faire car ils nous aiment beaucoup''.
Partout ou Brian allait, il parlait des oiseaux à tout le monde.
Étonnament, personne ne l'a regardé de façon étrange lorsqu'il le faisait.
Les gens avaient plutôt un regard tendre et un sourire.
Il est inutile de dire que nous ne sommes plus les mêmes
depuis ce jour et je prie pour que nous ne le soyons jamais.
Vous venez de recevoir un ange qui veille sur vous.
Des gens entrent dans nos vies et en sortent tout aussi rapidement...
Certaines personnes deviennent amis et le demeurent pour un temps...
laissant de beaux souvenirs dans nos coeurs...
et nous ne sommes plus jamais les mêmes
puisque nous nous sommes fait un bon ami!!
Hier est de l'histoire. Demain est un mystère. Aujourd'hui est un cadeau
et c'est pourquoi nous le nommons PRÉSENT!
Vivez et savourez chaque moment...
ce n'est pas l'essayage d'une robe.
C'EST UN ANGE GARDIEN SPÉCIAL.

Passer ce message à des personnes que vous aimez...
Votre ange gardien vous surveillera pour toujours...
Ce message vient d'un ange très spécial.

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> > Spéciales DDE
Les pauvres !!!!!
> > >
C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
> > > - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
> > > - Ça, c'est la route...
> > > - Et les trucs verts qui bougent ?
> > > - Ça, c'est des arbres..
> > > - Et les trucs jaunes ?
> > > - Alors là, ça dépend, si ça
bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D .E...
> > > _____________________
> > > Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment dans
son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
> > > - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
> > > Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au
> > > dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
> > > Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
> > > Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment..
> > > Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
> > > Le dératiseur répond :
> > > - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
> > > ---------------------
Celle la , je vous la recommande....mort de rire.....
> > > Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va
2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
> > > Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
> > > Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
> > > Et le premier agent lui répond :
> > > - Je sais que ça peut paraître bizarre.D'habitude nous sommes trois dans
> > > l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT
> > >