espace de provence

Prière du soir

Lorsque tout bruit était muet dans la maison,
Et que mes soeurs dormaient dans des poses lassées
Aux fauteuils anciens d'aïeules trépassées,
Et que rien ne troublait le tacite frisson,

Ma mère descendait à pas doux de sa chambre;
Et, s'asseyant devant le clavier noir et blanc,
Ses doigts faisaient surgir de l'ivoire tremblant
La musique mêlée aux lunes de septembre

Moi, j'écoutais, coeur dans la peine et les regrets,
Laissant errer mes yeux vagues sur le Bruxelles,
Ou, dispersant mon rêve en noires étincelles,
Les levant pour scruter l'énigme des portraits.

Et cependant que tout allait en somnolence
Et que montaient les sons mélancoliquement
Au milieu du tic-tac du vieux Saxe allemand,
Seuls bruits intermittents qui coupaient le silence,

La nuit s'appropriait peu à peu les rideaux
Avec des frissons noirs à toutes les croisées,
Par ces soirs, et malgré les bûches embrasées,
Comme nous nous sentions soudain du froid au dos !

L'horloge chuchotant minuit au deuil des lampes,
Mes soeurs se réveillaient pour regagner leur lit,
Yeux mi-clos, chevelure éparse, front pâli,
Sous l'assoupissement qui leur frôlait les tempes;

Mais au salon empli de lunaires reflets,
Avant de remonter pour le calme nocturne,
C'était comme une attente inerte et taciturne,
Puis, brusque, un cliquetis d'argent de chapelets...

Et pendant que de Liszt les sonates étranges
Lentement achevaient de s'endormir en nous,
La famille faisait la prière à genoux
Sous le lointain écho du clavecin des anges.





Les Petits Oiseaux

Puisque Rusbrock m'enseigne
À moi, dont le coeur saigne
Sur tout ce qui se baigne
Dans le malheur,
À vous aimer, j'élève
Ma pensée à ce rêve :
De vous faire une grève
Avec mon coeur.

Là donc, oiseaux sauvages,
Contre tous les ravages,
Vous aurez vos rivages
Et vos abris :
Colombes, hirondelles,
Entre mes mains fidèles,
Oiseaux aux clairs coups d'ailes,
Ô colibris !

Sûrs vous pourrez y vivre
Sans peur des soirs de givre,
Où sous l'astre de cuivre,
Morne flambeau !
Souventes fois, cortège
Qu'un vent trop dur assiège,
Vous trouvez sous la neige
Votre tombeau.

Protégés sans relâche,
Ainsi contre un plomb lâche,
Quand je clorai ma tâche,
Membres raidis;
Vous, par l'immense voûte
Me guiderez sans doute,
Connaissant mieux la route
Du Paradis !

Ce matin au jardin j'ai trouvé une rose,
Une rose de rien, juste un simple bouton,
Qui me cachait si bien sa grâce à peine éclose,
Que je l'eus ignorée sans un coquin destin.
J'appréciais en galant la douceur de sa chair,
Le velours de sa peau aux pétales tendu,
Et le tendre carmin de sa robe princière,
Nimbée du pur cristal de gouttes de rosée.
Je m'approchais si près de la belle éphémère
Que je rêvais sur l'heure de me l'approprier.

"De grâce, dit-elle, courte est la vie sur Terre,
Ne cueillez point encor un si maigre butin,
D'un si petit bouton vous ne saurez que faire..."
Emu, je ne la cueillis point et passais mon chemin.

Ami, si par hasard en ce jardin tu erres,
Sache que cette tige aux pétales flétris,
Fut un bouton de rose à la grâce éphémère,
Que le destin sauva d'un funeste mépris.

Les deux Amitiés

Il est deux Amitiés comme il est deux Amours.
L'une ressemble à l'imprudence;
Faite pour l'âge heureux dont elle a l'ignorance,
C'est une enfant qui rit toujours.

Bruyante, naïve, légère,
Elle éclate en transports joyeux.
Aux préjugés du monde indocile, étrangère,
Elle confond les rangs et folâtre avec eux.

L'instinct du cœur est sa science,
Et son guide est la confiance.
L'enfance ne sait point haïr;
Elle ignore qu'on peut trahir.

Si l'ennui dans ses yeux (on l'éprouve à tout âge)
Fait rouler quelques pleurs,
L'Amitié les arrête, et couvre ce nuage
D'un nuage de fleurs.

On la voit s'élancer près de l'enfant qu'elle aime,
Caresser la douleur sans la comprendre encor,
Lui jeter des bouquets moins riants qu'elle-même,
L'obliger à la fuite et reprendre l'essor.

C'est elle, ô ma première amie !
Dont la chaîne s'étend pour nous unir toujours.
Elle embellit par toi l'aurore de ma vie,
Elle en doit embellir encor les derniers jours.

Oh ! que son empire est aimable !
Qu'il répand un charme ineffable
Sur la jeunesse et l'avenir,
Ce doux reflet du souvenir !

Ce rêve pur de notre enfance
En a prolongé l'innocence;
L'Amour, le temps, l'absence, le malheur,
Semblent le respecter dans le fond de mon cœur.

Il traverse avec nous la saison des orages,
Comme un rayon du ciel qui nous guide et nous luit :
C'est, ma chère, un jour sans nuages
Qui prépare une douce nuit.

L'autre Amitié, plus grave, plus austère,
Se donne avec lenteur, choisit avec mystère;
Elle observe en silence et craint de s'avancer;
Elle écarte les fleurs, de peur de s'y blesser.

Choisissant la raison pour conseil et pour guide,
Elle voit par ses yeux et marche sur ses pas :
Son abord est craintif, son regard est timide;
Elle attend, et ne prévient pas.

(Marceline Desbordes-Valmore

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de
lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer
et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
(220° ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoyer une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.





Vaut il mieux regretter ce que l'on a fait ou ce que l'on n'a pas fait ?

Les malheureux oublient le bien et jamais le mal. Une bonne vie consiste à garder le meilleur et oublier le pire.

Une blonde va voir son médecin pour des problèmes d'insomnies.


" Docteur, il y a des chiens partout dans mon voisinage et ils jappent tout le temps, je ne suis jamais capable de dormir! "

" Eh bien bonne nouvelle! Je vais vous prescrire des nouveaux somnifères qui viennent d'apparaître sur le marché et ils fonctionnent comme un charme. Deux pilules par soir et vous n'aurez plus de problèmes!! "

" Parfait, merci beaucoup! "
La blonde quitte le bureau du médecin tout enchanté.

Quelques semaines après, la blonde revient au bureau du médecin encore plus amoché que la première fois.
Elle dit:
" Docteur, votre plan ne fonctionne pas du tout. Je suis plus fatigué qu'avant! "
" Voyons, je n'y comprends rien, c'est les pilules les plus fortes qu'il y a sur le marché! "

" C'est peut-être vrai, mais je passe la nuit à courir après ces chiens, et quand je réussis à en attraper un, je ne réussis jamais à lui faire avaler les 2 pilules!! "











La maîtresse de Paul, qui est en maternelle, l'aide à mettre ses bottes. Il en a déjà mise une tout seul et l'autre semble ne pas vouloir entrer.


La femme a beau tirer et Paul pousser; c'est dur en diable. Finalement, avec beaucoup d'efforts et de sueur, les bottes sont mises.

Paul dit alors à la maîtresse:
" Elles ne sont pas dans le bon pied. "

La maîtresse s'arme de patience et ravale les gros mots qui lui passent par l'esprit et entreprend de lui enlever ses bottes. La tâche pour enlever les bottes s'avère tout aussi difficile que de les mettre.

Après une bonne demi-heure de travaux forcés, elle a finalement enlevé et remis les bottes à Paul qui s'empresse de dire à sa maîtresse que ce ne sont pas ses bottes.

Et Paul de poursuivre:
" Elles sont à mon frère, ma mère m'a dit de les mettre parce qu'elles ne lui font plus. "

Et la maîtresse revient à sa couleur normale.... Comme c'est l'hiver, et qu'il fait froid, elle demande à Paul où sont ses mitaines et lui de répondre:

" Je les ai mises dans le fond de mes bottes pour ne pas les perdre. "

Le procès commence dans dix jours.






Ce couple, marié depuis plusieurs années, avait une vie parfaite.


La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.

Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade..

Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.

Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin.

Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.

Le matin de Noël, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop

Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.

Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.

La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!

Après des années de torture, elle était convaincu qu'elle l'avait bien eu!

Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.

Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.

Il lui a répondu :

- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.

- Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme.

- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!

Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.







Si vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagit avant d'avoir eu les faits et d'y avoir bien réfléchi ... vous aimerez celle-ci :


La compagnie General Motor, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau président. Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.

En visitant l'usine, le Président remarque un gars accoté sur le mur.
La pièce était remplie d'employés, alors il dit je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire!

Il demande au gars:"Combien gagnes-tu par semaine?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarda et dit:"Je gagne 400$ par semaine, pourquoi?"

Le président dit:"Bouge pas de là" Il est retourné dans les bureaux, est revenu 2 minutes plus tard, et il donna 1600$ comptant au gars et dit: "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"

Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarda autour de la pièce et demanda:
"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?"

À l'autre bout de la pièce, une voix dit:
"C'est le gars qui attendait d'être payé ... pour la pizza qu'on avait commandée .''






LES TROIS RELIGIEUSES...

Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.

Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre:

- "Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?"

- "Vous savez, explique St-Pierre, "le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question."

- "D'accord, quelle est la question ?"

- "Qui fût le premier homme sur terre ?", demande St-Pierre

- "Facile", répond-t-elle, "Adam."

- "Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis

- "Et moi St-Pierre", intervient la seconde religieuse, "quelle est ma question ?"

- "Qui fût la première femme sur terre ?"

- "Ève fût la première femme !" dit-elle.

- "Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ?" demande St-Pierre à la dernière religieuse.

- "Oui", répond-t-elle

- "Quelle fût la première parole d'Ève à l'attention d'Adam ?"

- "Oh, c'est dur, ça.", rétorque-t-elle

- "C'est bien", intervient St-Pierre, "vous pouvez vous présenter au paradis".

Sous vos longues chevelures

Sous vos longues chevelures, petites fées,
Vous chantâtes sur mon sommeil bien doucement,
Sous vos longues chevelures, petites fées,
Dans la forêt du charme et de l'enchantement.

Dans la forêt du charme et des merveilleux rites,
Gnomes compatissants, pendant que je dormais,
De votre main, honnêtes gnomes, vous m'offrîtes
Un sceptre d'or, hélas ! pendant que je dormais.

J'ai su depuis ce temps que c'est mirage et leurre
Les sceptres d'or et les chansons dans la forêt;
Pourtant, comme un enfant crédule, je les pleure,
Et je voudrais dormir encor dans la forêt.

Qu'importe si je sais que c'est mirage et leurre !

(Jean Moréas)




La licorne

Quand Dieu fit l'univers il y eut sur la terre
Des milliers d'animaux inconnus aujourd'hui
Mais la plus jolie dans ce vert paradis
La plus drôle, la plus mignonne
C'était la licorne.

Y’avait des gros crocodiles, des orangs-outangs,
Des affreux reptiles et des beaux moutons blancs,
Des chats, des rats, des éléphants,
Mais la plus mignonne de toutes les bêtes à cornes
C’était la licorne.

Quand il vit des pécheurs faire leurs premiers péchés,
Dieu se mit en colère et appela Noé,
Mon bon vieux Noé, je vais noyer la terre,
Construis-moi un grand bateau pour flotter sur l'eau.

Mets-y des gros crocodiles, des orangs-outangs,
Des affreux reptiles et des beaux moutons blancs,
Des chats, des rats, des éléphants
Et n’oublie personne
N’oublie pas ma mignonne, ma jolie licorne.

Quand son bateau fut prêt à surmonter les flots
Noé y fit monter les animaux deux par deux
Et déjà la pluie commençait à tomber,
Quand il cria « Seigneur, j'ai fait pour le mieux.

J'ai mis deux gros crocodiles, deux orangs-outangs,
Deux affreux reptiles et deux beaux moutons blancs,
Deux chats, deux rats, deux éléphants,
Il n’y manque personne
A part les deux mignonnes, les jolies licornes. »

Elles riaient les mignonnes et pataugeaient dans l'eau
S'amusant comme des folles sans voir que le bateau
Emmené par Noé les avait oubliées
Et depuis jamais personne
N’a vu de licornes.

On voit des gros crocodiles, des orangs-outangs,
Des affreux reptiles et des beaux moutons blancs,
Des chats, des rats, des éléphants,
Mais jamais personne
Ne verra la mignonne, la jolie licorne.

(Paroles : Jean Broussolle)





Les elfes

Couronnés de thym et de marjolaine,
Les Elfes joyeux dansent sur la plaine.

Du sentier des bois aux daims familier,
Sur un noir cheval, sort un chevalier.
Son éperon d'or brille en la nuit brune;
Et, quand il traverse un rayon de lune,
On voit resplendir, d'un reflet changeant,
Sur sa chevelure un casque d'argent.

Couronnés de thym et de marjolaine,
Les Elfes joyeux dansent sur la plaine.

Ils l'entourent tous d'un essaim léger
Qui dans l'air muet semble voltiger.
- Hardi chevalier, par la nuit sereine,
Où vas-tu si tard ? dit la jeune Reine.
De mauvais esprits hantent les forêts
Viens danser plutôt sur les gazons frais.

Couronnés de thym et de marjolaine,
Les Elfes joyeux dansent sur la plaine.

- Non ! ma fiancée aux yeux clairs et doux
M'attend, et demain nous serons époux.
Laissez-moi passer, Elfes des prairies,
Qui foulez en rond les mousses fleuries;
Ne m'attardez pas loin de mon amour,
Car voici déjà les lueurs du jour.

Couronnés de thym et de marjolaine,
Les Elfes joyeux dansent sur la plaine.

- Reste, chevalier. Je te donnerai
L'opale magique et l'anneau doré,
Et, ce qui vaut mieux que gloire et fortune,
Ma robe filée au clair de la lune.
- Non ! dit-il. - Va donc ! - Et de son doigt blanc
Elle touche au cœur le guerrier tremblant.

Couronnés de thym et de marjolaine,
Les Elfes joyeux dansent sur la plaine.

Et sous l'éperon le noir cheval part.
Il court, il bondit et va sans retard;
Mais le chevalier frissonne et se penche;
Il voit sur la route une forme blanche
Qui marche sans bruit et lui tend les bras :
- Elfe, esprit, démon, ne m'arrête pas !

Couronnés de thym et de marjolaine,
Les Elfes joyeux dansent sur la plaine.

Ne m'arrête pas, fantôme odieux !
Je vais épouser ma belle aux doux yeux.
- Ô mon cher époux, la tombe éternelle
Sera notre lit de noce, dit-elle.
Je suis morte ! - Et lui, la voyant ainsi,
D'angoisse et d'amour tombe mort aussi.

Couronnés de thym et de marjolaine,
Les Elfes joyeux dansent sur la plaine.

(Charles-Marie Leconte De Lisle)






La fée

Viens, bel enfant ! Je suis la Fée.
Je règne aux bords où le soleil
Au sein de l'onde réchauffée
Se plonge, éclatant et vermeil.

Les peuples d'Occident m'adorent
Les vapeurs de leur ciel se dorent,
Lorsque je passe en les touchant;
Reine des ombres léthargiques,
Je bâtis mes palais magiques
Dans les nuages du couchant.

Mon aile bleue est diaphane;
L'essaim des Sylphes enchantés
Croit voir sur mon dos, quand je plane,
Frémir deux rayons argentés.

Ma main luit, rose et transparente;
Mon souffle est la brise odorante
Qui, le soir, erre dans les champs;
Ma chevelure est radieuse,
Et ma bouche mélodieuse
Mêle un sourire à tous ses chants.

J'ai des grottes de coquillages;
J'ai des tentes de rameaux verts;
C'est moi que bercent les feuillages,
Moi que berce le flot des mers.

Si tu me suis, ombre ingénue,
Je puis t'apprendre où va la nue,
Te montrer d'où viennent les eaux;
Viens, sois ma compagne nouvelle,
Si tu veux que je te révèle
Ce que dit la voix des oiseaux.

(Victor Hugo)




Si tu veux, faisons un rêve

Si tu veux, faisons un rêve :
Montons sur deux palefrois;
Tu m'emmènes, je t'enlève.
L'oiseau chante dans les bois.

Je suis ton maître et ta proie;
Partons ! c'est la fin du jour;
Mon cheval sera la joie,
Ton cheval sera l'amour.

Viens ! nos doux chevaux mensonges
Frappent du pied tous les deux,
Le mien au fond de mes songes,
Et le tien au fond des cieux.

Un bagage est nécessaire;
Nous emporterons nos vœux,
Nos bonheurs, notre misère,
Et la fleur de tes cheveux.

Viens, le soir brunit les chênes;
Le moineau rit; ce moqueur
Entend le doux bruit des chaînes
Que tu m'as mises au cœur.

Ce ne sera point ma faute
Si les forêts et les monts,
En nous voyant côte à côte,
Ne murmurent pas : aimons !

Allons-nous en par l'Autriche !
Nous aurons l'aube à nos fronts;
Je serai grand, et toi riche,
Puisque nous nous aimerons !

Allons-nous en par la terre,
Sur nos deux chevaux charmants,
Dans l'azur, dans le mystère,
Dans les éblouissements !

Tu seras Dame, et moi Comte;
Viens, mon cœur s'épanouit;
Viens, nous conterons ce conte
Aux étoiles de la nuit.



Les elfes

Couronnés de thym et de marjolaine,
Les Elfes joyeux dansent sur la plaine.

Du sentier des bois aux daims familier,
Sur un noir cheval, sort un chevalier.
Son éperon d'or brille en la nuit brune;
Et, quand il traverse un rayon de lune,
On voit resplendir, d'un reflet changeant,
Sur sa chevelure un casque d'argent.

Couronnés de thym et de marjolaine,
Les Elfes joyeux dansent sur la plaine.

Ils l'entourent tous d'un essaim léger
Qui dans l'air muet semble voltiger.
- Hardi chevalier, par la nuit sereine,
Où vas-tu si tard ? dit la jeune Reine.
De mauvais esprits hantent les forêts
Viens danser plutôt sur les gazons frais.

Couronnés de thym et de marjolaine,
Les Elfes joyeux dansent sur la plaine.

- Non ! ma fiancée aux yeux clairs et doux
M'attend, et demain nous serons époux.
Laissez-moi passer, Elfes des prairies,
Qui foulez en rond les mousses fleuries;
Ne m'attardez pas loin de mon amour,
Car voici déjà les lueurs du jour.

Couronnés de thym et de marjolaine,
Les Elfes joyeux dansent sur la plaine.

- Reste, chevalier. Je te donnerai
L'opale magique et l'anneau doré,
Et, ce qui vaut mieux que gloire et fortune,
Ma robe filée au clair de la lune.
- Non ! dit-il. - Va donc ! - Et de son doigt blanc
Elle touche au cœur le guerrier tremblant.

Couronnés de thym et de marjolaine,
Les Elfes joyeux dansent sur la plaine.

Et sous l'éperon le noir cheval part.
Il court, il bondit et va sans retard;
Mais le chevalier frissonne et se penche;
Il voit sur la route une forme blanche
Qui marche sans bruit et lui tend les bras :
- Elfe, esprit, démon, ne m'arrête pas !

Couronnés de thym et de marjolaine,
Les Elfes joyeux dansent sur la plaine.

Ne m'arrête pas, fantôme odieux !
Je vais épouser ma belle aux doux yeux.
- Ô mon cher époux, la tombe éternelle
Sera notre lit de noce, dit-elle.
Je suis morte ! - Et lui, la voyant ainsi,
D'angoisse et d'amour tombe mort aussi.

Couronnés de thym et de marjolaine,
Les Elfes joyeux dansent sur la plaine.

(Charles-Marie Leconte De Lisle)

Un sourire ne coûte rien et produit beaucoup.

Il enrichit ceux qui le reçoivent
Sans appauvrir ceux qui le donnent.

Il ne dure qu'un instant
Mais son souvenir est parfois éternel.

Personne n'est assez riche pour s'en passer,
Personne n'est assez pauvre pour ne pas le mériter

Il crée le bonheur au foyer, soutient les affaires.

Il est le signe sensible de l'amitié.

Un sourire donne du repos à l'être fatigué,
Rend du courage aux plus découragés.

Il ne peut ni s'acheter, ni se prêter, ni se voler,
Car c'est une chose qui n'a de valeur
Qu'à partir du moment où il se donne.

Et si parfois vous rencontrez une personne
Qui ne sait plus avoir le sourire,
Soyez généreux, offrez-lui le vôtre...

Car nul n'a autant besoin d'un sourire
Que celui qui ne peut en donner aux autres.

Raoul Follereau, "Le Livre d’amour" (1920).

On se plaint, on se plaint mais d'autres souffrent plus que nous...

En ces périodes de fin d'année, pensons aux plus défavorisés et accueillez un demandeur d'asile chez vous!

Invitez-le à votre table et partagez un peu de votre repas avec lui,

son sourire et la joie d'être accueilli seront votre plus beau cadeau pour l'an nouveau!

Un sourire ne coûte rien et produit beaucoup.

Il enrichit ceux qui le reçoivent
Sans appauvrir ceux qui le donnent.

Il ne dure qu'un instant
Mais son souvenir est parfois éternel.

Personne n'est assez riche pour s'en passer,
Personne n'est assez pauvre pour ne pas le mériter

Il crée le bonheur au foyer, soutient les affaires.

Il est le signe sensible de l'amitié.

Un sourire donne du repos à l'être fatigué,
Rend du courage aux plus découragés.

Il ne peut ni s'acheter, ni se prêter, ni se voler,
Car c'est une chose qui n'a de valeur
Qu'à partir du moment où il se donne.

Et si parfois vous rencontrez une personne
Qui ne sait plus avoir le sourire,
Soyez généreux, offrez-lui le vôtre...

Car nul n'a autant besoin d'un sourire
Que celui qui ne peut en donner aux autres.

Raoul Follereau, "Le Livre d’amour" (1920).

§ Ecoutez simplement avec attention le vent dans les pins et les cèdres. (Ryônen Genso)

§ Au milieu du néant il est une route qui mène droit à ma vraie demeure. (Gesshû Sôko)



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C'est un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi.
Le taxi passe devant l'arc de triomphe : - C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ça a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours
Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène: - C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, 6 jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la Tour Eiffel : - C'est quoi ça ?
- Ça ? Je sais pas. C'était pas là ce matin




3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit : - "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit : - "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors : - "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."
Les deux autres, ensemble : - "Et alors ?"
Le dernier avec un grand sourire : - "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"





C'est du temps où Reagan est président des U.S.A., et ce sont trois personnes qui discutent : un Américain, un Russe et un Allemand.
Tous trois causent de la médecine de leur pays, en essayant bien sûr de la mettre en valeur...
Chez moi, dit le Russe, on est vraiment forts :
voici quelques mois, nos toubibs ont prélevée la moitié du foie d'un donneur sain - avec son accord - qui vivait à Moscou, puis ils sont allés le greffer sur un malade carrément à l'Est de l'URSS.
Eh bien ce malade, trois semaines après, il cherchait déjà du travail !
Peuh... Ce n'est rien, rétorque l'Allemand. Chez nous, les chirurgiens ont pris un poumon à une personne consentante, puis l'ont greffé sur un malade à 1000 km.
Deux semaines après, l'ancien malade cherchait du travail !
Alors là, fait l'Américain, vous êtes battus.
Chez moi, dans mon magnifique pays, des inconnus sont allés chercher un trou du cul à Hollywood, ils l'ont foutu à la Maison Blanche, et le lendemain, la moitié du pays cherchait du travail




Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé.
Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France : J'ai lavé mon cul-hier.
Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent : J'ai lavé ma queue-hier.
Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire : J'ai lavé mes couilles-hier.




: C'est un mec qui arrive au boulot couvert de boue , déchiré et griffé partout, son collègue de travail lui dit :
Quesqu'il t'es arrivé, un accident de la circulation ?
Non je viens d'enterrer ma belle-mère.
Son collègue remarque : Moi aussi j'ai enterré ma belle-mère mais je n'étais pas dans cet état là.
Oui, peut être, mais la mienne n'était pas d'accord !




Deux blondes discutent :
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.




C'est une concierge qui tombe enceinte.
Comme elle n'est pas mariée, sa voisine lui demande qui est le père.
La concierge lui répond : - Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers





Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic.
Les parents : "Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!"
Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussi à remonter sur la barque.
Le père : "Merci mon Dieu pour ta miséricorde..."
La mère : "Dis-donc, Dieu. Le petit, il avait pas une casquette quand il est tombé ?"




On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
Voix à l'intérieur : - Mamy, mets ton manteau, je prépare ta valise


Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l'accueille :
- Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement !
- Au commencement, je créai le ciel et la terre




C'est un juif qui téléphone à sa mère : - Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro




Un docteur en psychiatrie a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessiné une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer.
Tous les fous ont attaqué la porte pour l'ouvrir sauf un qui est resté loin d'eux en éclatant de rire. Le docteur lui demande pourquoi il rit.
Le fou répond : - Ces gens sont cinglés !
Le docteur : - Pourquoi ?
Le fou : - Parce que les clefs sont chez moi.




C'est l'histoire d'un Français qui veut tester sa supériorité sur les belges, alors il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe essence...
Bonjour, Monsieur dit le Belge, qu'est que je peux faire une fois pour vous ?
Le plein s'il vous plaît, dit le Français...
Le Belge fait le plein et le Français plié en deux de rires, lui demande de vérifier les pneus...
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse exemplaire et le Français en rit de plus belle...
Il lui demande de laver le pare-brise.
Le Belge nettoie le guidon du vélo et le Français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque il reçoit une giffle magistrale.
Ne rigolant plus, le Français demande pourquoi...
Ben, j'ai fermé la portière une fois Monsieur

[

Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait
- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains.
Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."





Le mari vient de terminer La lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi.
Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller "
Et sa femme de répondre : "L'embaumeur !





LA CHICANE EN TRAIN...

Cela se passe dans un train.

Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train ...

Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :

- " Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégouttant à regarder ! ".

Alors il lui répond:

- " Ecoute Chérie ! J'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "

Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.

Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon..

A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter..

Le gars n'arrive pas a s'endormir à cause du cliqueti incessant des aiguilles.

Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme:

- " He Memere! tu veux pas arrêter ce bruit? Tu vois pas que j'essaye de dormir ! " .

Alors la petite vieille répond:

- " Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "

Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles a tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève a son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit:

- " Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là! "

Et la petite veille lui répond:

- " Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts!

Les anges musiciens

Sur les fils de la pluie
Les anges du jeudi
Jouent longtemps de la harpe
Et sous leurs doigts Mozart
Tinte délicieux
En gouttes de joie bleue
Car c’est toujours Mozart
Que reprennent sans fin
Les anges musiciens
Qui, au long du jeudi,
Font chanter sur la harpe
La douceur de la pluie.

(Maurice Carême)



Les sirènes

Les Sirènes chantaient... Là-bas, vers les îlots,
Une harpe d'amour soupirait, infinie;
Les flots voluptueux ruisselaient d'harmonie
Et des larmes montaient aux yeux des matelots.

Les Sirènes chantaient... Là-bas, vers les rochers,
Une haleine de fleurs alanguissait les voiles;
Et le ciel reflété dans les flots pleins d'étoiles
Versait tout son azur en l'âme des nochers,

Les Sirènes chantaient... Plus tendres à présent,
Leurs voix d'amour pleuraient des larmes dans la brise,
Et c'était une extase où le cœur plein se brise,
Comme un fruit mûr qui s'ouvre au soir d'un jour pesant !

Vers les lointains, fleuris de jardins vaporeux,
Le vaisseau s'en allait, enveloppé de rêves;
Et là-bas - visions - sur l'or pâle des grèves
Ondulaient vaguement des torses amoureux.

Diaphanes blancheurs dans la nuit émergeant,
Les Sirènes venaient, lentes, tordant leurs queues
Souples, et sous la lune, au long des vagues bleues,
Roulaient et déroulaient leurs volutes d'argent.

Les nacres de leurs chairs sous un liquide émail
Chatoyaient, ruisselant de perles cristallines,
Et leurs seins nus, cambrant leurs rondeurs opalines,
Tendaient lascivement des pointes de corail.

Leurs bras nus suppliants s'ouvraient, immaculés;
Leurs cheveux blonds flottaient, emmêlés d'algues vertes,
Et, le col renversé, les narines ouvertes,
Elles offraient le ciel dans leurs yeux étoilés !...

Des lyres se mouraient dans l'air harmonieux;
Suprême, une langueur s'exhalait des calices,
Et les marins pâmés sentaient, lentes délices,
Des velours de baisers se poser sur leurs yeux...

Jusqu'au bout, aux mortels condamnés par le sort,
Chœur fatal et divin, elles faisaient cortège;
Et, doucement captif entre leurs bras de neige,
Le vaisseau descendait, radieux, dans la mort !

La nuit tiède embaumait...Là-bas, vers les îlots,
Une harpe d'amour soupirait, infinie;
Et la mer, déroulant ses vagues d'harmonie,
Étendait son linceul bleu sur les matelots.

Les Sirènes chantaient... Mais le temps est passé
Des beaux trépas cueillis en les Syrtes sereines,
Où l'on pouvait mourir aux lèvres des Sirènes,
Et pour jamais dormir sur son rêve enlacé.

(Albert Samain - Au jardin de l'infante)





Féerie d'automne


L'hirondelle est partie, la vigne est vendangée
les jours ont raccourci, l'automne est arrivé

les arbres sont si beaux leurs branches entrelacées
mélangeant leurs couleurs , du rouge au mordoré

Le moindre petit vent dépouille leur parure
ils doivent se plier aux lois de la nature

J'ai vu tomber leurs feuilles sous la brise légère
comme une pluie d'êtoiles envahissant la terre

Voletant doucement en se posant sans bruit
papillons éphémères , énormes confetti

Je me suis promenée dans ce jardin de fées
Allant dans le chemin sur un tapis doré

Si les feuilles crissaient sous mes pas alanguis
Mon âmeétait en paix, rêvant au paradis !!...



© Macary Huguette

Mille visages.....

On tient invisiblement dans ses mains,
Tel un incessant mirage,
Les trésors de son destin,
Caressant le futur aux mille visages,
Ne pas savoir de quoi est fait demain,
En cas d’échec rejoindre les rivages,


L’amour maternel aux traits d’espoir,
Tenir dans ses bras sa création,
De mes yeux voir et y croire,
Couvrir mon ange de tendresse et passion,
Le bercer du matin au soir,
De son sourire s’effacent les illusions,


L’amitié a un visage changeant,
Celui ou nous pouvons faire notre choix,
Visage gravé de faits marquants,
Celui ou l’appel du cœur est Roi,
L’histoire d’un monde de rampants,
Dans ce livre là nos mots sont lois,

Je perçois le visage d’un ange,
De ses mots je reste parfois muette,
Ne pas pouvoir le toucher me dérange,
A lui je pense en voyant cette mouette,
Mais je reste dans ce monde d’anges,
De son sort point de mots aux oubliettes,

Mille visages en haut de ma falaise,
Dans mes rêves rejoindre ces êtres chers perdus,
De mon chagrin atteignant parfois le malaise,
De leur présence je n’étais point repue,
Ces visages morts sculptés dans la glaise,
Une pensée pour ceux que je ne verrais plus,

Il y a ces rides du passé,
Signes d’un vécu lointain,
Chez nos anciens dans leur peau gravées,
Traits de visage racontés à nous avec soin,
De leur vie nous manquons de respect,
Pourtant les valeurs humaines nous viennent de loin,

L’amour au visage sourire,
Nous le recherchons tel un trésor,
L’amour qui souvent au drame vire,
L’amour…l’ange de la mort,
Un sentiment toujours dans la ligne de mire,
Pour ceux qui y croient encore

Le visage du bien être pour longtemps,
Recherchée dans un monde virtuel pas loin,
Prends les traits d’une visite à l’océan,
Colorée et décorée avec soin,
Survolé de l’ange blanc,
Enivré de l’air salin,

Feuilleter la vie ce bel ouvrage,
Donner un sens a tous ces mots d’amour,
Tourner ce destin de page en page,
Savoir s’arrêter et faire demi tour,
Ne pas voir que des images,
Caresser des bouts des doigts ces mille visages,
Et sourire à chaque nouveau jour,


Auteur inconnu.....

Ne soyez pas trompé par mon visage parce que je porte mille masques
Et aucun n'est mon vrai moi.
N'en soyez pas trompé, au nom de Dieu, je vous en prie.

Je vous donne l'impression d'être sûr de moi,
Plein de confiance et de tranquillité,
Que je n'ai besoin de personne : Ne me croyez pas.

Sous ce masque, il y a le vrai moi, confus, craintif, isolé.
C'est pour cela que je me crée un masque, pour me cacher,
Pour me protéger du regard qui voit.

Et pourtant ce regard est précisément mon salut.
A condition que je l'accepte, s'il contient de l'amour,
C'est la seule chose qui peut me libérer
Des murs de la prison que j'ai moi-même élevés.

J'ai peur de ne valoir rien, de n'être bon à rien,
Et que vous le verrez et me rejetterez.
Alors, commence la parade des masques.
Je bavarde avec vous,
Je vous dis tout ce qui n'est rien,
Et rien de ce qui m'est tout et qui pleure en moi.

S'il vous plaît, écoutez soigneusement et essayez d'entendre ce que je ne dis pas.
J'ai vraiment envie d'être sincère, vrai, spontané, d'être moi-même.
Mais il faut que vous m'aidiez. Il faut que vous me tendiez la main.

Chaque fois que vous êtes bienveillant, doux et encourageant,
Chaque fois que vous vous efforcez de comprendre par véritable intérêt pour moi,
Mon coeur a des ailes, des ailes très faibles, mais enfin des ailes.

Par votre sensitivité, votre sympathie, votre puissance de compréhension
Vous seul pouvez me libérer de l'ombre de mon incertitude,
De ma prison solitaire.

Ce n'est pas facile pour vous,
Car plus vous m'approchez, plus je me défends.

Mais on me dit que l'amour est plus fort que les murs des prisons
C'est en ceci qu'est mon espoir, mon seul espoir.
Essayez, je vous en prie de faire tomber ces murs d'une main ferme
Mais douce, car un enfant est sensible.

Qui suis-je, vous demandez-vous ?
Je suis quelqu'un que vous connaissez très bien.
Car je suis chaque homme, je suis chaque femme que vous rencontrez,
Et je suis aussi VOUS-MEME.


(trouver sur le net )

la danse des sabots rieu



A l'aube


Ronde des Lutins,
Bonheur du matin,
S'endort le chagrin,
Mon cœur sous ta main.

Bien sombre était la nuit.
Des rêves ennemis,
Visitaient le pays,
De mon âme meurtrie.

Milliards de points vermeils,
Dans la joie de l'éveil,
Dansent à mon réveil,
Un matin sans pareil.




Amitié


Sur le chemin de mon enfance
Jalonné de brillants matins,
Me manquait le douce présence
De l'ami qui vous tient la main.

Un jour de peur et de détresse
Où mon être s'était perdu,
Dans une divine allégresse
Nos regards se sont reconnus.

Nous avons partagé nos peines
Nos instants de joie, d'abandon
Nos aspirations incertaines
Et le feu brûlant des passions.





Anniversaire...

A M... pour tes 18 ans !


Et huit et un font neuf
C'est la fin de l'enfance
Bel avenir tout neuf
Sortie d'adolescence...

La porte s'ouvre enfin,
Le grand chantier commence.
Pour bâtir ton destin
Amour et patience…

Sur le roc de ton âme
Édifie chaque jour
Une oeuvre qui t'enflamme
Sans haine et sans détours.




Attente


Lorsque sur le sentier
Nos yeux se sont croisés
Tu te désespérais
De n'être pas aimée.

Tu avais façonné
Ton corps pour accueillir
Le bonheur qui viendrait
A jamais te grandir.

Tu appelais l'amour
Qui embrase le cœur
Et remplit chaque jour
D'une divine ardeur.

Bel être de douceur
Ferme et faible à la fois
Pur trésor de chaleur
Fragile dans l'émoi

Elle est excellente !!! (non elle est horrible)

> > >

> > >



Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,

> > > alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

> > > Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.

> > > Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.

> > > Elle répond - " Non "

> > > Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

> > > Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"

> > > Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont > dejà debout ? "

> > > Elle répond - " Non "

> > > Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

> > > Elle répond, - " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."

> > > Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont > déjà debout ? "

> > > Elle répond - " Non "

> > > Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

> > > Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "

> > > Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline

> > > et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avions......

> > >

Une très bonne nouvelle!!!
Enfin en librairie..
Le premier tome du livre "Comprendre les femmes" est enfin arrivé.







=====

Un fou joue avec une boite d'allumettes... Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas... Une autre: Elle ne marche toujours pas... Encore une autre: Elle n'est toujours pas bonne...Enfin, l'une d'elles s'allume: Il souffle:Pfoouufff, je suis pas fou, celle là je la garde !


Un fou est en train de pêcher devant une seau d'eau. Passe un infirmier :
- Qu'est-ce que tu fais ?

- Je pêche la baleine!

- Ah bon ?...Et tu en as attrapé beaucoup ?

- Non mais, ça va pas la tête!!...Des baleines dans un seau d'eau!!!





C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20€ s'échappe du sac et tombe sur le ciment...
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :

- "Madame, il y a des billets de 20? Qui tombent de votre sac."

- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20? Ou tu la perds! "

- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?


- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"




Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit :
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir.
Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur.
Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé.
Pour le souper, préparez-lui un mets succulent.
Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile.
Ne discutez pas de vos problèmes avec lui.
Et le plus important...
faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
Elle répondit :
- Tu vas mourir !





Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....




Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.









Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable.
Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection.
Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.

Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire.
Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la laine d'acier, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.

Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou.
Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala...

Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ).
Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
Lui :
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes





Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre,alors qu'il y a une terrible tempête.
Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin
que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement
et qui s'arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture ferme la porte, et lorsqu'il regarde il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier.
Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entr'ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu
Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, alors à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,l'air exténués et l'un dit à l'autre
Regarde là-bas, c'est l'imbécile qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

*Mourir le dernier*~*~*



Deux vieillards marchent sur la rue
Tous leurs amis sont maintenant disparus
Aujourd’hui un autre a été enterré
Et ils se demandent qui sera le dernier
Assis à une table ils se content leurs souvenirs
Sans se soucier du dernier qui va mourir
Ils savent très bien que le compte à rebours s’achève
Mais ils sont déjà si loin dans leurs rêves
Perdu dans un coin merveilleux de leur vie
En pensant à leurs femmes ou à leurs amis
Et puis des larmes naissent dans leurs yeux
Est-ce parce qu’ils sont heureux, ou vieux
Un vieil homme marche seul dans la rue
Tous ses amis sont maintenant disparus
Car aujourd’hui il a enterré le dernier
Mais il sait très bien qui est le dernier
Comme ça doit être triste d’être le dernier à mourir
Sans plus personne pour se rappeler des souvenirs
Sans plus personne pour se faire consoler
Comme il doit avoir envie de se tuer
Un vieil homme est assit et attend la mort
Il endure toutes les souffrances de son corps
En pensant à ses amis qui ont retrouvé leur jeunesse
En pensant à sa solitude et à sa détresse
Tout à coup il a peur d’être devenu immortel
Il aimerait bien être déjà rendu au ciel
Auprès de sa femme et de ses amis
Car le vieil homme voit en eux le paradis




Le chemin

Le week-end dernier fut particulièrement beau. Tôt le matin, je décidais d'aller à pied rendre une visite à des amis que je n'avais pas vus depuis longtemps.


Je n'ai pas encore fait installer le téléphone dans ma maison de campagne et je ne pouvais pas m'assurer que mes amis étaient chez eux avant de les rejoindre.

Tant pis, j'ai chaussé mes tennis et me suis mis en route.

Sur le chemin, je n'ai rencontré personne. J'ai pu marcher tranquillement m'enivrant des senteurs de la nature en fleur et appréciant le calme de la campagne baignée de soleil. Je me demandais tout de même si mes amis seraient chez eux.

Le chemin était long et j'ai eu le temps d'aborder tranquillement les idées de mon prochain livre : j'ai pensé au titre, j'ai décrit plus précisément le plan, j'ai peaufiné les idées.

J'ai également eu l'occasion de faire le vide, de ne pas penser, de vivre ce qui s'offrait à moi: des choses simples comme la chaleur sur ma peau, le plaisir de ressentir l'appétit qui faisait gargouiller mon ventre, la soif, la douleur que je parvenais à surpasser pour avancer...

Arrivé à l'entrée du village, je me suis dirigé vers la maison de mes amis. J'ai sonné 3 fois. Personne n'a répondu. J'aurais dû me douter qu'avec un soleil pareil ils étaient eux aussi partis en ballade. Et pourtant... je n'ai pas été déçu un seul instant !

J'ai marché jusqu'au port, je me suis assis sur un banc en pierre et j'ai souri en repensant aux kilomètres que j'avais parcourus... pour rien !

Vous aussi, vous avez certainement eu l'impression un jour ou l'autre, d'avoir fait des efforts, d'avoir donné sans retour, d'avoir marché vers un but que vous n'étiez pas certain d'atteindre.

Mais le but est-il plus important que le chemin parcouru ?
Trop souvent, concentrés sur le but, nous oublions de jouir de l'instant et d'apprécier le voyage.






Au Printemps, tu viens au monde
Tu apprends à marcher, à parler, à faire une ronde
Sur ton chemin, il y a l'école, les jeux, les loisirs
On rit,on pleure, on n'a pas tout ce qu'on désire.

Puis vient enfin l'Été.
C'est le moment de travailler
On se marie, on a des enfants
On rit, on pleure mais on a de très bons moments.

C'est le temps de la retraite l'Automne est arrivé
Les années ont si vite passé
Les enfants sont maintenant mariés
On a ri et aussi, oui, on a pleuré.

Déjà l'Hiver qui nous fait signe, la poudrerie nous fait peur
Mais de Bonnes Mains nous protègent de la froideur
Soit on en rit ou soit on en pleure.
Avec courage, on passera bien au travers.

Un petit garçon indien demande à son père : - Papa, pourquoi mon frère s'appelle +Moisson des blés+ ? - Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés ! - Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle +Clair de lune+ ? - Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune ! Le père demande alors à son fils : - As-tu d'autres questions +Caoutchouc Percé+ ?






Ce sont deux prêtres qui roulaient à vive allure sur une moto, lorsque les policiers les arrêtent pour leurs donner un billet d'infraction, le conducteur de la moto dit au policier : - Ne vous inquiétez pas mon fils, Jésus est avec nous. Le policier rétorque : - Dans ce cas je dois vous donner deux contraventions ! L'une pour excès de vitesse et l'autre pour avoir circulé à trois sur une moto : c'est illégal.





Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre: - T'as les règles en tête ? - Pourquoi ? Je saigne du nez ?





C'est le petit Alexandre qui accompagne son papa à la pêche par un bel après-midi de juillet. Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande: - Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler? Et le père répond: - Oh ça j'en sais rien Alexandre... Un peu plus tard, il revient à la charge: - Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau? - Oh ça je ne sais pas fils... Encore un peu plus tard: - Dis papa, pourquoi le ciel est bleu? - Aucune idée Alex. Encore plus tard, il demande encore: - Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions? - Bien sûr que non garçon: si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien! BONNE JOURNEE. Bisous





Une jeune (et mégabonne) touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas!), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur ?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...




Une mère juive offre à son fils deux magnifiques cravates.
Quelques jours après le fils va manger chez sa mère et met l'une des deux cravates.
Quand sa mère ouvre la porte elle éclate en sanglots :
- Maman, qu'est-ce qu'il y a ? Regarde, j'ai mis une de tes cravates !
- Oui, mais l'autre ! Tu l'aimes paaaaaaaaaaas !






C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?






Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors :
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...







Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...







Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."









Deux gars sont au bord d'un pont de trois cents mètres de haut.
Ils scrutent le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, puis sautent dans le vide... avant de revenir sur le pont ! Un mec les a vu de la berge. Il s'approche des deux mecs et leur demande :
- Comment vous faites ça ?
- Bah on arrive à sentir les courants montants et ascendants de l'air... vous voulez essayer ?
- Oh oui ! répond le gars.
- Bon alors quand mon pote et moi on vous aura dit d'y aller vous sauterez, okay ?
- D'accord !
Les deux gars scrutent à nouveau le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, et crient à l'autre mec :
- Vous pouvez y aller !
- Okay !
Le mec saute, et au bout de 4 secondes, s'écrase lamentablement en bas. Les deux gars restés en haut pouffent de rire :


- Oh on est quand même vraiment salauds pour deux anges, hein ?






Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !

> > > > > >

L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui et pour quoi?....



Le sais-tu ?





L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !

Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !



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St Jacques poêlées sur fondue de poireaux et sauce à l’orange







Quantité 6 Personne(s)
Préparation 20 min
Cuisson 20 min
Coût de la recette Pas cher
Niveau de difficulté Facile


Ingrédients

pour St Jacques poêlées sur fondue de poireaux et sauce à l’orange

18 noix de Saint Jacques
3 poireaux
2 oranges bio
225 ml de vin blanc
300 ml de crème fleurette
40 g de beurre
1 cube de bouillon de volaille
2 échalotes
huile d’olive
sel, poivre

Préparation



pour St Jacques poêlées sur fondue de poireaux et sauce à l’orange

1Préparez la fondue de poireaux :

Fendez en deux les poireaux. Nettoyez-les puis émincez-les finement.3Dans une sauteuse, faites fondre le beurre, puis ajoutez les poireaux. Couvrez et laissez cuire à feu moyen pendant 20 min. Salez.Réservez.4Zestez et pressez les oranges. Versez le jus et le zeste dans une casserole, ajoutez le vin blanc sec, les échalotes pelées et coupées en petits dés, et un cube de bouillon de volaille. Faites réduire à feu vif jusqu’à ce qu’il n’y ait quasiment plus de liquide.Réservez.5Faites chauffer l'huile d'olive dans une poêle. Faites-y saisir les St Jacques pendant 2 min sur un côté et une minute de l’autre. 6Au moment de servir, réchauffez la fondue de poireaux. Ajoutez 20 cl de crème fleurette à la préparation à base d’orange.7Déposez sur des assiettes individuelles, la fondue de poireaux, la préparation à base d'orange et les St Jacques.




pour Clafoutis aux courgettes




Quantité 6 Personne(s)
Préparation 15 min
Cuisson 40 min
Coût de la recette Pas cher
Niveau de difficulté Facile
Ingrédients
pour Clafoutis aux courgettes

5 courgettes
35 cl de crème liquide à 3% de MG
40 cl de lait écrémé
6 oeufs
6 c. à café de maïzena
2 tiges de basilic
sel, poivre
Résumé


Préparation
pour Clafoutis aux courgettes

1Préchauffez le four th.6 (180°C).2Lavez les courgettes. Coupez-les en rondelles fines et faites-les cuire une dizaine de minutes dans une poêle essuyée à l'huile. Lavez, séchez, effeuillez et hachez finement le basilic.3Beurrez six ramequins en porcelaine.4Dans un saladier, fouettez les oeufs avec la maïzena. Puis versez le lait et la crème en filet, sans cesser de fouetter. Salez et poivrez, ajoutez le basilic et mélangez. 5Répartissez les rondelles de courgettes à la verticale, dans les ramequins beurrés. Versez la pâte par dessus6Enfournez 40 min. 7Sortez les ramequins du four et servez aussitôt.
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Accord vin
pour Clafoutis aux courgettes
- Un Grave

Tajine de poulet aux pommes de terre et olives vertes







Quantité
6 Personne(s)
Préparation 30 min
Cuisson 1 h
Coût de la recette Pas cher
Niveau de difficulté Facile

Ingrédients

pour Tajine de poulet aux pommes de terre et olives vertes

1,5 kg de poulet fermier
500 g de pommes de terre à chair ferme épluchées et coupées en 4
2 oignons hachés
1 g de safran en poudre
1 c. à soupe d'huile d'olive
3 c. à soupe d'huile de tournesol
1/2 c. à café de gingembre en poudre
2 dl de bouillon de poulet
quelques olives vertes selon désir
1/2 citron confit au sel
un peu de persil finement hâché
sel et et poivre du moulin

Préparation
pour Tajine de poulet aux pommes de terre et olives vertes

1Découpez le poulet en 8 morceaux, salez. 2Faites cuire les morceaux du poulet dans une cocotte minute en ajoutant l'huile d'olive, l'huile de tournesol, les oignons finement hachés et les épices. Ajoutez le bouillon et un peu d'eau si nécessaire. 3Faites cuire à couvert selon le temps de cuisson recommandé pour le poulet de votre cocotte. 4Ajoutez les pommes de terre, les olives et le citron confit et laissez mijoter encore quelques minutes (le temps nécessaire pour la cuisson des pommes de terres). 5Ajoutez un peu d'eau si la sauce fait défaut car les pommes de terre absorbent la sauce et n'oubliez pas de vérifiez l'assaisonnement. 6Ajoutez en fin de cuisson, le persil hâché. 7Servez dans un grand plat.

Boeuf bourguignon aux oignons blancs











Quantité 6 Personne(s)
Préparation 30 min
Cuisson 3 h
Repos 12 h
Coût de la recette Abordable
Niveau de difficulté Intermédiaire

Ingrédients

pour Boeuf bourguignon aux oignons blancs

1,5 kg de gîte ou de macreuse de boeuf, coupé en cubes
250 g de lardons
2 oignons
10 petits oignons blancs
2 c. à soupe d'huile d'olive
beurre
sel, poivre

Pour la marinade :




1 bouteille de vin rouge (bourgogne)
1 carotte
2 gousses d'ail
1 bouquet garni
poivre en grains
Préparation


1Marinade : 2La veille, émincez la carotte et pelez l'ail.3Mélangez dans un plat creux la carotte, l'ail pelé, le bouquet garni, le poivre et la viande.4Versez le vin.5Couvrez et laissez macérer le tout 12 heures.6Le lendemain, égouttez la viande en réservant la marinade.7Dans une cocotte, faites dorer les morceaux de boeuf avec l'huile d'olive à feu vif.8Emincez les 2 oignons.9Retirez les morceaux de boeuf et faites revenir à leur place les oignons et les lardons.10Jetez la graisse et remettez la viande. 11Ajoutez la marinade, salez et poivrez.12Portez à ébullition puis couvrez et baissez le feu. 13Laissez mijoter 3 heures.14Faites cuire les petits oignons à part dans un peu de beurre.1515 min avant la fin de la cuisson, ajoutez les petits oignons blancs.16Servez bien chaud.17Vous pouvez accompagner ce plat de pommes vapeur.

Accord vin

pour Boeuf bourguignon aux oignons blancs

Un Corbières (Rosé, Languedoc Roussillon)

Moi je savais pour l'apéritif et le digestif, c'est évident voyons.

Merci pour tout tes textes Simone, de grande qualité comme toujours.

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