espace de provence

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> > Spéciales DDE
Les pauvres !!!!!
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C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
> > > - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
> > > - Ça, c'est la route...
> > > - Et les trucs verts qui bougent ?
> > > - Ça, c'est des arbres..
> > > - Et les trucs jaunes ?
> > > - Alors là, ça dépend, si ça
bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D .E...
> > > _____________________
> > > Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment dans
son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
> > > - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
> > > Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au
> > > dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
> > > Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
> > > Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment..
> > > Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
> > > Le dératiseur répond :
> > > - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
> > > ---------------------
Celle la , je vous la recommande....mort de rire.....
> > > Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va
2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
> > > Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
> > > Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
> > > Et le premier agent lui répond :
> > > - Je sais que ça peut paraître bizarre.D'habitude nous sommes trois dans
> > > l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT
> > >

pardonnez ....


Supposons que quelqu'un que vous aimez vous ait menti
et que vous le découvrez. Vous vous sentirez trahi.
Vous aurez peut-être envie de rompre la relation parce
qu'il vous semblera impossible d'instaurer à nouveau
un climat de confiance.

En y réfléchissant, vous découvrirez que ce climat de confiance
n'a sans doute jamais été présent sinon, il n'y aurait pas eu
de mensonge. Si vous continuez de raisonner dans cette veine,
vous serez bientôt très attristé ou en colère. C'est le moment
de vous arrêter pour presser la touche du coeur.

Si vous faites l'effort de comprendre que la personne, qui
vous ment, a peur de perdre votre amour, vous opterez
peut-être pour ne pas la punir en brisant la relation.
Certes, la relation peut changer, mais elle peut prendre
une voie paisible. Si vous choisissez de vous venger en
n'étant plus là pour la personne, vous ne faites que
poser un délai inutile à votre paix intérieure.

Tôt ou tard, vous devrez changer d'idée. Si vous ne réglez
pas votre manière d'appréhender ce fait, vous serez
appelé à le revivre jusqu'à ce que vous le compreniez.

Ne perdez plus de temps, pardonnez!





Sur le courage

«Alors tu penses que je suis courageuse?» demanda-t-elle.
«Oui, je le pense.»

Tu as peut-être raison. Mais c'est parce que j'ai eu des professeurs dont j'ai pu m'inspirer. Je vais te parler de l'un d'eux. Il y a plusieurs années, quand j'étais bénévole à l'hôpital Stanford, j'ai connu une petite fille nommée Lisa qui souffrait d'une maladie rare et très grave. Sa seule chance de guérison semblait être de recevoir une transfusion sanguine de son frère âgé de cinq ans, qui avait miraculeusement survécu à la même maladie et avait développé les anticorps nécessaires pour la combattre. Le docteur expliqua la situation au petit frère et lui demanda s'il était prêt à donner son sang pour sa soeur. Je l'ai vu hésiter un instant puis prendre une grande respiration avant de répondre: «Oui, je vais le faire si ça peut sauver Lisa.»

«Durant la transfusion, il était étendu dans le lit à côté de Lisa et il souriait, comme nous souriions tous en voyant la petite fille reprendre des couleurs. Puis le visage du petit garçon devint pâle et son sourire disparut. Il regarda le docteur et demanda d'une voix tremblante: «Est-ce que je vais commencer tout de suite à mourir?»

Parce qu'il était jeune, le garçon avait mal compris le docteur; il pensait qu'il lui faudrait donner tout son sang.

«Oui, j'ai appris le courage, ajouta-t-elle, parce que j'ai eu des professeurs dont j'ai pu m'inspirer.»

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ? Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !





Le gendarme: Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper. L'automobiliste : Ah oui ! Que dois-je faire ? Le gendarme : Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende. L'automobiliste : D'accord ! Le gendarme : Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ? - L'automobiliste :Une voiture ? - Le gendarme : Oui mais,une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? - Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. - Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ? - L'automobiliste :Une moto ? - Le gendarme : Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser. - Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question? Le gendarme : Bien sûr! - L'automobiliste : Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ? - Le gendarme: Une pute! - L'automobiliste : Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????




Excellente découverte !!!!! Je viens de faire une découverte... Si j'avais su avant... Tout ça à cause du shampooing que j'utilise... Quand je me lave les cheveux dans la douche, le savon coule tout le long de mon corps... Et c'est écrit en toutes lettres sur la bouteille de shampooing: ... «POUR PLUS DE VOLUME ET DE CORPS» Et je me demandais pourquoi j'engraissais... J'ai jeté cet infernal produit et dorénavant je me laverai les cheveux avec du savon à Vaisselle, car sur l'étiquette on peut voir en toutes lettres: «DISSOUS LE GRAS MÊME DANS LES ENDROITS DIFFICILE À ATTEINDRE»




Un homme s'approche d'un garçon et lui demande: "Peux-tu me dire où est le bureau de poste?" Tout fier, le garçon répond: "C'est juste ici, au bout de la rue. Vous tournez à gauche et vous le verrez tout de suite." Pour le remercier, le monsieur dit: "Je suis votre nouveau curé. Viens à l'église dimanche : je te dirai comment aller au ciel." Sans perdre une seconde, le garçon répond, en riant: "Ben voyons donc Tu sais même pas comment te rendre au bureau de poste!"





C'est une blonde avec son mari, la blonde regarde en l'air et dit : "Oh UNE avion" Et son mari répond: "Mais non c'est UN avion" Elle répond:- "Tu as une bonne vue pour voir d'ici





Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. Il lui répond: - Mais c'est un signe d'intelligence! - Elle lui répond: - A d'accord, alors vous êtes un peu con sur les bords!




dans une vieille maison: une fille dit a une autre - c'est quoi ce squelette dans le placard - Ben c' est une blonde qui a joué a cache cache et qui a gagné.




Un clochard dit à une passante, une dame très distinguée : "la charité,madame je n'ai rien manger depuis deux jours" La dame répond "mon Dieu..... si seulement j'avais votre volonté"



Un colonel aborde une fille sur le trottoir .> - Dites-moi..... Est-ce que pour 100.dollars vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ? > - Oh, bien oui, bien sûr, sans problème ! Alors le colonel se retourne "Compagnie, en avant, marche !




Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le chien EST en train de la pousser pour la ramener. Le gosse - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..





C'est un chameau qui dit à un dromadaire : Dis donc, je bosse deux fois plus que toi




C'est un chat qul rentre dans une pharmacie. Il dit : Je voudrais du sirop pour matou. (ma thoux




Une femme dit à son amie blonde : - Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche ! - Ouaou ! Il doit être loin maintenant !"




Au cimetiere Cote-des-neiges, un chinois depose un bol de riz devant la tombe de son pere. Le gardien qui etait dans les parages s'approche de lui et demande :- Quand pensez-vous que votre pere viendra manger son bol de riz ? Le chinois lui repond : -La meme journee que votre pere a vous viendra sentir les fleurs que vous avez place au pied de sa tombe !!!





L'autre jour j'ai dit à mon mari: " Oh! Je me trouve moche! Je suis grasse! Je suis ridée ". Et comme il ne réagissait pas, j'ai rajouté: " Eh ben toi!... fais-moi un compliment! ".



Vous ne savez pas ce qu'il m'a répondu ? " Ma chérie, je trouve que tu as une bonne vue!

Toujours de beaux textes gentille Simone, merci à toi.

C'est Toto et Marius qui se croisent dans la rue et il y a Marius qui dit à Toto : - Didou didonc mon Toto, c'est terrible, j'ai appris que tu étais ruiné, toutes tes affaires avaient flambé, c'était épouvantable. Mais, tu vas bien ? - Oui, oui, oui, ça va, je dors comme un bébé. - Mais pourtant c'est terrible, j'ai appris aussi que ton bateau avait coulé aussi, avec tout ce qu'il y avait dedans. Mais, ça va quand même ? - Oui, oui, oui, ça va, je dors, je dors... comme un bébé. - Attends, tu n' vas pas m' dire ça, tu as perdu tes affaires, ton bateau, ta femme et tu dors comme un bébé, mais comment tu fais ? - Je dors un heure et je pleure un heure. Je dors un heure et je pleure un heure




Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique, et après deux chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... et là je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3...



Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!! Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre côté "Chéri grouille-toi on a gagné au loto". L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase. La femme: - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!




Grand-mère et grand-père regardaient un programme religieux de guérison à la télévision. L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils voulaient guérir. Grand-père s’ empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son sexe. Grand-mère le regarda avec tristeste... « Tu ne comprends absolument rien, le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts !!! »




Un couple de personnes âgées célébrait leur soixantième anniversaire de mariage. Ils s’étaient épousés comme amis d’enfance et revenaient dans leur vieux quartier. Main dans la main, ils retournèrent voir leur ancienne école. Elle n’était pas verrouillée et ils purent retrouver le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, où Maurice avait gravé: « Je t'aime, Rita. » En revenant à la maison, un sac d'argent tomba d’un fourgon blindé et atterrit pratiquement à leurs pieds. Rita le prit et l’emporta à la maison. Là, elle compta l'argent : cinquante mille dollars ! Maurice déclara : « Nous devons le retourner ». Rita dit : « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans leur grenier. Le lendemain, deux policiers vinrent dans le quartier cherchant l'argent. Ils frappèrent à leur porte. « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? » Rita dit : « Non ». Maurice déclara : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ». Rita dit : « Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se tournèrent vers Maurice pour l'interroger : « Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début ?» Maurice dit : « Bien, quand Rita et moi revenions de l’école, hier… » Alors, le policier se tourna vers son partenaire et déclara : « Partons d’ici !





Un homme tente d’éviter d’être choisi comme juré lors d’un procès. Il dit au juge qu’il veut se désister. - Mais pourquoi, demande-t-il? - Parce que, Monsieur le Juge, dès que j’ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j’ai tout de suite su qu’il était coupable! - Asseyez-vous, dit le Juge, l’individu en question, c’est le procureur!





Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle : - Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude! Le vieil homme leur réplique : - Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées! Une des " vieilles poulettes " lui réplique : - Pour sûr que nous savons te le dire! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as! Un peu surpris, mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.. Les petites vieilles lui font faire quelques allés et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur - Tu as 89 ans! Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve - Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné? Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 4 vieilles s’écrient à nouveau en coeur : Hier nous étions à ton anniversaire !!!





Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche: - Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L'Américain dit tristement: - Mais j'ai très envie de pisser !
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit : - Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier : - Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe ?
- Non, c'est l'ambassade américaine





Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit : - Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts...
Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend : - C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.





C'est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfums " Numéro 5 " de Chanel... alors il lui demande;
- C'est pour qui ces parfums qui coûtent si cher?
- C'est pour ma belle-mère.
- Tu l'aimes ta belle-mère toi ?
- Non... c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel...
Alors je lui en ramène deux...





Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts.
1er message : TVA. 1 semaine après : TVA. Au bout de 15 jours : TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond : Le 1er message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le 2ème : Trou-Vachement-Agrandi.
Le 3ème : Testicules-Vides-Arrivons




Un mec passe dans la rue des putes, il en accoste une : "C'est combien la turlutte ?" - La pute : "C'est 30 euros".
Le mec : "Oh mince, j'en ai que 10... Bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok". Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros
La pute s'exclame : "Et ton portable ?" - Le mec : "Ah oui... 06.45.86.22.14 !"




Sodomie
Qu'est ce que fait une portugaise après une sodomie?
Elle pète pour faire ressortir les poils.






Ecluche
Comment appele-t-on le sexe d'une portuguaise ?
- Une ecluche, parce qu'on y rentre le Peniche.





Dans la marine...
Un jeune marin part pour un an en mer.
Au bout de quelques mois, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux et pourtant sa femme commence à lui manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Tu viens me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, tu met simplement ton pénis dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il va revoir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourquoi ?
- Parce que c'est à ton tour d'être dans le tonneau.








- Garçon, il y a une mouche dans ma salade !
- Ne vous inquiétez pas, monsieur. Elle n'en a pas pour longtemps : vous voyez l'araignée sur le bord ?





Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande :
- Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici ? L'autre ricane :
- Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché !





Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne.
- Mais c'est un signe d'intelligence !
- Oui, mais vous êtes donc un peu con sur les bords !




Une souris rencontre sa copine :
- J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle.
- Tu ne manges plus ton gruyère alors ?
- Si, mais je ne mange plus que les trous !

De l’autre côté du miroir..



Tu sais je vais encore t’aimer
De l’autre côté du miroir
Lorsque ma vie sera transformée
Et que tu seras triste le soir..



Souviens-toi de notre bel amour
Rappelle-toi de nos beaux jours
On a fait face à nos blessures
Pour poursuivre notre belle aventure..



Le jour où l’on s’est rencontré
La vie ne m’avait pas épargné
Y’avait des litres d’eau dans mes peines
J’étais comme une poupée de porcelaine..

Entre nous rien ne sera jamais fini
Lorsqu’un soir de brouillard je serai parti
De l’autre côté du miroir de ma vie
Je t’aimerai encore d’un amour infini..

Moi, j’aurai juste changer de chemin
Mais je te tiendrai encore la main
Tu seras toujours mon unique amour
Et nous nous aimerons toujours..

Une ombre dansera dans notre chambre
Tu te souviendras de moi et de nos dimanches
Partout dans la maison il y aura mes traces
Nos souvenirs et les mots que rien n’effacent..

Tu as partagé ma vie et tous mes secrets
Je serai dans notre chambre, de l’autre côté des volets
Dans le silence tu entendras ma voix et mes rires
Nous étions ensemble pour le meilleur et pour le pire..

Tant de fois tu as su chasser ma mélancolie
On s’aimait le matin, le soir ou dans la nuit
Notre amour on l’avait brodé de fil d’or
On s’aimera toujours jusque dans la mort..

Tu étais et tu seras toujours mon unique amour
Un amour tendre, un amour de velours
Je serai de l’autre côté des étoiles et des ombres
Et le jour venu, je viendrai à ta rencontre..




Porter sa vie



Porter sa vie sur son dos

Cabossé comme un chameau

Avoir un grand besoin d’eau

Pour se désaltérer de nouveau..



Se sentir terrassé d’ennuis

Se réveiller en pleine nuit

Chercher aveuglément son nid

Pour se sentir bien à l’abri..



Vivre avec ses craintes et ses peurs

Chercher encore et toujours cette lueur

Qui réchauffe avec douceur

Vouloir reposer son coeur..



Vivre sa vie loin de tout doute

Revoir encore cette belle frimousse

Ne plus se retrouver dans la déroute

Avancer à pas certains sur sa route..



Porter sa vie avec douceur

Sur les ailes du bonheur

Quitter le monde de ses peurs

Vivre sa vie tout en couleur..



Entrevoir de nouveau la tendresse de l’amour

Qui revient vite à notre secours

Pour revivre à nos côtés pour toujours

Sans craintes et sans détours..



Porter sa vie avec bonheur

Criant tout haut les mots de son coeur

Sentir revivre tous ses bonheurs

Quelle joie au fond de son coeur !




La roue de la vie..



J’ai parcouru les routes

Portant sur mon dos sans fléchir

Mon baluchon et mes rêves ...

Que de gens j'ai vu, tristes ou joyeux !



J'ai vu revivre la nature ...

Combien de fois ai-je voulu la peindre,

Et l’immortaliser dans sa splendeur,

Friande de ses premiers bourgeons !



Puis j’ai vu passer les beautés de l'été,

La senteur des fleurs, celle de la rose

Si fragile et si forte en même temps ...

Et le souffle des arbres préparant leur lit !



Ô ma Terre ! Tu m’offres tes plus beaux atours !

Tous ces tons si chauds, et tant de couleurs

Que le peintre essaie d’imiter avec Amour,

Et sur la toile cherche arrêter le cours de ta vie !



Tu t'enfonces sous la neige et tu dors !

Sous ton manteau ton repos est sacré

Que tu nous caches pour renaître plus belle encore !

Ainsi va la vie, et l'homme se soumet subjugué !



N'est-ce pas ainsi que va le destin de l'homme !

Qui voit ses forces décliner avec l'hiver,

Et qui rêve du printemps ! Je suis d’un pays nordique,

Et je vois passer devant moi toutes les saisons !

Une petite fille explique à sa mère ...

Combien elle a les mains gelées. Sa mère lui répond:
- Ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement.
La petite fille écoute sa mère, met ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit:
- C'est vrai maman, cela a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant.

Le lendemain à l'école, après la récréation, le copain de la petite fille lui dit:
- Ah! j'ai les mains gelées.
La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit:
- Mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont.


Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit:
- Wow, elles sont réchauffées, cela a fonctionné.
Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit:
- Ah! j'ai le bout du nez complètement gelé...
La fillette pense un moment, puis se dit que ça devait fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.


Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette, cette fois-ci il s'exclame:
- Ah! je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé.
Vous devinez la suite... Donc le garçon s'exécute. En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère:
- Maman, maman... Est-ce que tu connais ça des pénis toi ?
La mère sursaute...
- Euh! ben oui ma chérie, maman connaît ça pourquoi?
La fillette toute souriante lui répond:
- As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ?






Bonjour à tous et à toutes... et sans rancune les gars.... hi hi!

Voici enfin la réponse à la grande question que l'humanité
se pose depuis ses débuts.

Pourquoi les hommes pissent debout?

Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il
s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi
décida-t-il de les partager entre Adam et Ève.

Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son
propriétaire de pisser debout.

-C'est un bidule très pratique et je me demandais si un de
vous deux apprécierait de le posséder.

Adam se mit à sauter d'excitation "Oh, donnez-le moi!
J'adorerais être capable de faire ça.
Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait
pouvoir être capable de faire."

Ève, en souriant, dit a Dieu que si Adam voulait tellement
l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.

Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser
debout et qui l'excitait tant.

Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite
écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de
plaisir avec son nouveau jouet.

Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:

- Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir.

-Comment cela s'appelle-t-il?

-Un Cerveau répondit Dieu.

>
>
L'archevêque doit engager

un nouveau jardinier.





Le bedeau aimerait

bien donner la place à son copain Ahmed,

qui est au chômage, mais il

sait que l'archevêque est très strict sur un point :

tout le personnel doit être catholique.

Alors le bedeau a une idée.







"Ahmed, on va dire que tu t'es converti

il y a plusieurs années à la religion catholique.



"Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta

religion catholique..."






"Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon

chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te


demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie."





"Qui était

le père de Jésus, tu répondras : Joseph."





"Comment est mort Jésus, tu

répondras : sur la croix."



"Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"



"Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout.

Je marquerai

les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."





Ahmed est engagé.

Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse,


l'archevêque s'approche de lui :



"Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.

Comment vous appelez-vous ?"



"Ahmed, m'sieur Monseigneur."



"Mais...vous n'êtes pas catholique ?"



"Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."



"Comme c'est beau !

Voyons si vous êtes un bon chrétien."

Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"



Ahmed se penche sur sa tondeuse.

"Marie."





"Et le père de Jésus ?"



Ahmed se repenche sur sa tondeuse.

"Joseph."



"Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"



Nouveau coup d'oeil sur l'engin.

"Sur la croix."



"Parfait !"





L'archevêque s'éloigne, satisfait.

Et puis, pour être vraimentcertain que ce musulman

est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.





"Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons

qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"





Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête

avec un grand sourire.



"Black et Decker!

Le chant de l'eau

L’entendez-vous, l’entendez-vous,
Le menu flot sur les cailloux ?
Il passe et court et glisse
Et doucement dédie aux branches
Qui sur son cours se penchent,
Sa chanson lisse.

Là-bas,
Le petit bois de cornouillers
Où l’on disait que Mélusine,
Jadis, sur un tapis de perles fines,
Au clair de lune, en blancs souliers,
Dansa.

Le petit bois de cornouillers
Et tous ses hôtes familiers,
Et les putois et les fouines,
Et les souris et les mulots,
Ecoutent
Loin des sentes et loin des routes,
Le bruit de l’eau.

Parmi les prés, parmi les bois,
Chaque caillou que le courant remue
Fait entendre sa voix menue
Comme autrefois.

Et peut-être que Mélusine,
Quand la lune à minuit répand comme à foison
Sur les gazons
Ses perles fines,
S’éveille et lentement décroise ses pieds d’or,
Et suivant que le flot anime sa cadence,
Danse encore
Et danse.

(Emile Verhaeren)



C'est la plus jeune fée

C'est la plus jeune Fée,
Blonde et blanche, de lis ou de lilas coiffée,
Elle passe dans l'air, ou sur les romarins et les renoncules.
Le sillage argenté de son char minuscule
Laisse deux tourbillons d'éclairs...

Elle passe, rapide, au gré des vents épars.
Et les étangs dressent leurs nénuphars,
Et les jardins tendent leurs roses,
Et les bois agitent leurs branches.
Pour qu'un instant elle s'y pose et s'y balance !

Mais elle passe,
Car elle est si pressée, elle a tant à penser !
Mais elle passe,
Et dans le lointain de l'espace,
Elle s'efface,
Elle est passée !

(Fernand Gregh)



Les Anges (Pensées 3)

Un ange c'est quelqu'un qui nous remet de bonne humeur.

Pour les anges, la chose la plus agréable qui soit,
après la capacité de voler, c'est le rire.

Un ange est quelqu'un qu'on croit connaître depuis toujours
alors qu'on vient de le rencontrer.

Tout l'art d'être un ange réside dans le cœur.

Un ange est quelqu'un qui peut nous aider
à croire à nouveau aux miracles.

Pour devenir un ange, il nous faut découvrir
notre propre lumière intérieure et la laisser briller.

Les anges font ressortir en nous la bonté
qui nous appartient déjà.

On reconnaît un ange à sa gentillesse,
tout simplement.

On peut être un ange n'importe où;
il n'est pas nécessaire de se déplacer.

Si nous ressemblions un peu plus aux anges,
la terre ressemblerait un peu plus au Paradis.

(Karen Goldman)




Les Anges (Pensées 1)

Le cœur d'un ange voit toute chose
telle qu'elle est et
l'accepte avec amour.

Les ailes des anges sont faites
d'un tissu très fin
qui s'appelle la sincérité.

Pour les anges, le bien le plus précieux
au monde est la liberté.

Être un ange, c'est
comme se sentir amoureux.

Quand nous nous sentons perdus
dans la vie, il y a toujours un ange
pour parvenir au fond de notre cœur
et nous indiquer le chemin du retour.

Les anges ne recherchent pas notre amour;
ils se contentent de nous aimer.

Le rire de l'enfant ressemble
à s'y méprendre au chant de l'ange.

Nos ailes d'ange sont faites de plumes d'amour.

L'esprit des anges est un esprit d'amitié.

Il existe entre les anges de partout
un lien de parenté indissoluble,
ineffaçable, peu importent les épreuves
et les distances qui nous séparent.

Le chant de l'ange est plus doux
que le gazouillis de l'oiseau,
le murmure de la rivière,
le son le plus doux qui soit sur terre.

Les anges n'ont nullement l'intention
de nous en mettre plein la vue;
juste plein le cœur.

Bête d’Orléans (Loiret)


Nous rencontrons d’abord la Bête d’Orléans au pays Dunois, sur les bords de la capricieuse Conie, avec la légende si triste des amoureux de Péronville ; nous la voyons ensuite reparaître à chaque grande calamité publique. La bande d’Orgères, avec ses chauffeurs, ne cause pas plus d’effroi que cette Bête un peu semblable d’aspect, pour ceux qui l’ont vue, au Sanglier des Ardennes.
Quelle course vagabonde et sanguinaire ! Un matin, on apprend qu’elle a jeté la terreur dans un village des environs de Vendôme, et le soir même qu’elle a dévoré quatre petits enfants de la paroisse de Saint-Rémy-sur-Avre, aux portes de Dreux. La fois suivante, c’est une jeune bergère, nommée Jeannine, qui ramenait les moutons à la ferme, que la Bête a emportée dans la forêt, et dont on a retrouvé le corps à moitié dévoré dans un ravin. Une autre fois, c’est un marchand rouennais, qui s’en retournait de la foire de Beaucaire, en passant la forêt d’Orléans, et que le monstre « hideux » se divertit à mettre en morceaux, ne respectant de sa victime que les bottes et le chapeau.

La Bête échappait à toutes les battues ; au dire des chasseurs, les chiens refusaient de donner sur elle et s’enfuyaient en hurlant sitôt qu’ils l’apercevaient. Aucun toutefois ne se vantait d’avoir tiré dessus ; mais leurs balles de plomb s’étaient aplaties sur son corps. De guerre lasse ils se servirent de pièces d’argent repliées, et la Bête fut mortellement blessée ; ce qui ne l’empêchait pas, le lendemain, de faire de nouvelles victimes aux abords de la forêt, voire en plaine. Cela se passait en 1806.

Les guerres de Napoléon n’occupaient certes pas autant les esprits que les exploits de cet animal pervers, jamais saoul de sang humain. Particularité plus extraordinaire, la Bête était véhémentement soupçonnée d’avoir son gîte au chef-lieu de département du Loiret, soupçon auquel, bien entendu, la gendarmerie ne pouvait guère prêter une oreille trop attentive vu son étrangeté. A la veillée, dans l’étable, durant les longs soirs d’hiver, c’était à qui contait « quelque chose » de la Bête.

Souvent, le conteur lui-même avait des sueurs froides en narrant son histoire. « Non, s’exclamait-il, ce n’est pas Dieu possible !... Tout de même, ceux d’Orléans pourraient bien garder leur Bête chez eux ; nous ne leur faisons point de mal, nous ! » Alors, pour se ragaillardir, le chœur des veillonneux entonnait une complainte. Toutefois, pour psalmodier celle-ci, il fallait être « en nombre », et en nombre impair : jamais moins de neuf, jamais plus de treize. Comprenne qui pourra le sens cabalistique de cette règle ! Cela se chantait sur l’air de Pyrame et Tisbe :


Venez, mes chers amis,
Entendre les récits
De la bête sauvage
Qui court par les champs,
A l’entour d’Orléans,
Fait un très grand carnage.
L’on ne peut que pleurer
En voulant réciter
La peine et la misère
De tous ces pauvres gens
Déchirés par la dent
D’cett’ bête sanguinaire.

Le pauvre malheureux,
Dans ce désordre affreux,
Pleure et se désespère :
Il cherche ses parents ;
Le père, ses enfants,
Les enfants, père et mère.

Qui pourrait de sang-froid
Entrer dedans ces bois
Sans une crainte extrême,
En voyant les débris
De ses plus chers amis
Ou de celle qu’il aime ?

L’animal acharné,
Et plein de cruauté,
Dans ces lieux obscurs
Déchire par lambeaux,
Emporte les morceaux
Des pauvres créatures.

Prions le Tout-Puissant
Qu’il nous délivr’ des dents
De ce monstre horrible,
Et par sa sainte main
Qu’il guérisse soudain
Tout’ ces pauvres victimes.

Eh bien ! Qui le croirait, aujourd’hui ? Même en psalmodiant cette naïve complainte, dès le deuxième ou le troisième couplet, l’assistance n’était rien moins que raffermie. Le Bête, qui sait ? guette peut-être aux alentours. Pourvue qu’elle n’aille pas surprendre nos gens au sortir de l’étable ! Rassurez-vous, braves gens ! La Bête a disparu en l’an de grâce 1807, après être allée prendre ses passeports à la gendarmerie d’Orléans ; elle est allée du même pas rejoindre l’âme du sire de Péronville, dont la dureté de cœur fut cause du trépas de deux beaux enfants qui s’aimaient d’amour tendre.

Au travers de cette légende de la Bête d’Orléans, que l’on retrouve d’ailleurs en Beauce sous des noms différents, l’allégorie perce avec une persistante ténacité. Il est visible, en effet, qu’elle enveloppe des généralités historiques, à savoir les temps de guerre et de famine. Aucun doute à cet égard, ce nous semble, puisque les historiens sont d’accord avec les chroniqueurs, puisque les archives provinciales témoignent du bien-fondé de la tradition populaire, qui n’est du reste, à proprement parler, que la grand-mère de l’Histoire

Ayant pour toile de fond une rivalité opposant deux familles gasconnes et un village ayant été du temps de Charles VII ravagé par les Anglais qui y auraient enfoui un trésor, la légende de la Dame de Feu nous montre comment la cupidité du bien imprudent Rodolfe le contraignit à aimer sa pire ennemie
Il y a bien longtemps de cela, vous diront les humbles « pieds terreus » qui se réunissent encore les soirs de novembre pour les traditionnelles « despanoulhados » s’élevait sur le pech de Bère, en un lieu désigné sous le nom de Rigaud, un gros village qui portait nom Ricords. Comment ce bourg fut-il détruit pendant l’invasion anglaise, c’est ce que vous diront les savants qui font revivre nos antiquités locales, mais nos « anciens » vous apprendraient mieux que nous que du village élevé qui projetait autrefois en plein ciel sa silhouette orgueilleuse, la guerre ne laissa subsister qu’un tombeau de pierre où l’on ne sait plus quelle dame reposa et les débris d’une briqueterie gallo-romaine dans les débris de laquelle on trouve encore de nos jours des poteries entières ou faciles à reconstituer.



La légende ajoute même qu’à l’époque où celui qui était surnommé par dérision le roi de Bourges avant l’intervention de Jeanne d’Arc — Charles VII — reconquit pied à pied le territoire de ses pères, les guerriers de Talbot durent quitter précipitamment Ricords, abandonnant dans un lieu souterrain une grosse fortune en or, cousue dans une peau de bœuf.
Au temps heureux de l’évacuation étrangère, alors que Charles VII, avant l’heure vieilli, déjouait les sourdes menées de Monseigneur le Dauphin Louis réfugié au pays de la Montagne, vivaient dans notre pays, entre Clairac et Aiguillon, le chevalier Rodolfe, fils de Hubert (pourquoi ces noms teutons dans une légende gasconne ?) et damoiselle Bertrade, qui aimait réciter les chansons des troubadours joyeux. Et Rodolfe était vaillant entre les plus vaillants et Bertrade était belle entre les plus belles. Mais bien que ces fleurs de chevalerie s’épanouissent au bord du même fleuve un abîme les séparait, car leurs familles étaient rivales.

A la mort du baron Hubert qui guerroya auprès de Charles, septième du nom, Rodolfe, pour restaurer le castel ancestral qu’avaient démantelé les bombardes anglaises, conçut le chimérique projet de chercher le trésor enfoui par l’étranger dans le village incendié de Ricords. Mais telle conquête paraissait peu honorable à un chevalier de vaillante origine et c’est pourquoi, accompagné de son fidèle fauconnier, il n’allait que la nuit sur le coteau endormi arracher le secret des lamentables ruines. Les vilains des chaumines enfumées posées au bord du fleuve lent pouvaient voir, à l’heure mystérieuse où les ombres du ciel surprises par la lune commencent à s’évanouir, deux noires silhouettes qui retournaient le sol autour du bourg abandonné.

Mais ils n’eurent jamais l’audace d’aller voir ce qui se passait car les deux ombres avaient noble apparence et, de plus, la Dame blanche apparaissait chaque nuit dans le roc où de pieux ermites creusaient un ermitage. Oh ! cette Dame blanche dont on parlait le soir autour de l’âtre où flambaient de maigres copeaux, qu’elle intrigua et terrorisa de gens à la fois curieux et enrayés de la connaître ! N’était-ce pas le même fantôme qui sortait parfois nuitamment du tombeau de Ricords avec une chevelure et des vêtements de flamme et que l’on appelait la Dame de Feu ?

Un soir, comme Rodolfe croyant avoir découvert la veille l’endroit précis où gisait le trésor, était venu seul, il sentit peser sur lui des ombres inaccoutumées, et bien qu’il eût, malgré son jeune âge, risqué maintes fois sa vie au service du roi de France, il tressaillit et regretta de n’avoir pas emmené avec lui son fidèle fauconnier. L’âme errante d’un mort fouetta son front penché de son aile sombre et le chevalier ne put réprimer le frisson qui parcourut son corps à ce malsain contact. Quelque chose gronda sourdement autour de lui, et de grandes flammes jaillirent devant ses yeux, embrasant les ruines. Sur le tombeau entr’ouvert de Ricords se dressa la Dame de Feu, à la robe d’incendie, à la rutilante chevelure d’or.

Rodolfe eut vite fait de vaincre sa frayeur car il était vaillant et la dame était belle, mais il savait qu’elle avait été l’incestueuse et la prostituée, et s’étant signé sur le cœur et sur le front, il porta la main à la garde de son épée.

— Beau chevalier, dit l’apparition, beau chevalier, ne t’effraie point, car la Dame de Feu est aussi la Dame de Beauté et la Dame d’Amour.

— Arrière, démon, il ne sera jamais assez d’insultes sur mes lèvres pour te jeter l’opprobre, toi qui semas la discorde dans nos castels et dans nos fermes, toi qui amollis le cœur de nos ancêtres et brûlas par la volupté leurs corps faits pour la guerre. Arrière ! vaillant comme mes pères, je raillerai comme eux ton impuissance !

— Enfant présomptueux, fils d’Hubert le Superbe, j’habitai ton castel et fus l’amante de ton père.

— Démon de flamme et de beauté, tu en as menti, et Rodolfe te châtiera comme tu mérites.

Et ce disant, il marche vers l’apparition, l’épée haute, mais le fer qui terrassa dans les tournois les plus hardis seigneurs de Guyenne s’incendia à l’approche de la Dame de Feu et le beau chevalier n’eut plus à la main qu’une moisson de roses.

— Femme d’enfer, s’écria-t-il en jetant dans les flammes le bouquet qui ne se consuma point, tu as menti en insultant la mémoire de mon père et seigneur, et je t’accuserai de parjure jusqu’à ce que tu m’aies donné la preuve irréfutable de tes dires.

Regarde alors, beau chevalier, dit le fantôme en tendant à Rodolfe l’anneau d’or qu’elle portait au doigt et n’était autre que le cachet dont le baron Hubert (lequel ne savait pas écrire, selon la coutume du temps) revêtait les actes dressés en son nom par son chapelain. Rodolfe reconnut le sceau de sa maison, et, tombant à genoux, il pleura amèrement.

— Ah puissant chevalier, reprit la Dame de Feu avec un rire mauvais, tu pleures comme une femme parce que tes aïeux connurent la dame de Beauté et d’Amour. Tu t’es raillé de ma puissance, et si tu n’étais un bel enfant que j’aime, je te châtierais cruellement. Je fus de mon vivant le mauvais génie de ta famille. C’est moi qui fis accuser de félonie ton oncle Adhémar et c’est sur mon instigation que l’on attacha son blason à la queue d’un cheval indompté ; c’est moi qui, me sentant mourir sans avoir tiré vengeance de ton père, Hubert, dévoilai aux Anglais la poterne secrète de ton castel assiégé et fis souffler sur ses défenseurs un vent de trahison.







— Tais-toi, démon femme d’enfer, tais-toi sanglota Rodolfe qui pleurait à genoux et n’avait plus la force de se relever.

— Je suis la Dame de Beauté que tout le monde aima au mépris de la raison et des lois. Beau chevalier, tu m’aimeras aussi toi qui n’as pas assez de paroles de haine pour m’insulter ce soir. Tu m’aimeras, et c’est mon fantôme détesté que tu violeras dans l’étreinte de tel être vivant qu’il me plaira de te désigner. Et, pour te punir de ton orgueil, c’est dans le corps de ton ennemie Bertrade que tu posséderas mon âme, l’âme de la réprouvée, le fantôme maudit de la Dame de Feu, de la Dame de Beauté, de la Dame d’Amour. Enfant, relève-toi. et viens avec Bertrade à la Noël prochaine t’asseoir sur mon tombeau, au pied du Calvaire qu’ont élevé les pieux ermites...

Depuis longtemps la Dame de Feu s’était évanouie dans son cortège de flammes et sur elle était retombée la lourde pierre du tombeau, mais le chevalier Rodolfe priait et pleurait encore, un tronçon d’épée à la main. Au matin, les gens du château, inquiets de son absence, le retrouvèrent à Ricords. Devant le manoir de son ennemie Bertrade, il vit la damoiselle qui, son livre d’heures à la main, entrait à la chapelle, et il chancela comme si on lui avait porté un grand coup au cœur.

Quand, le soir de Noël, l’Etoile du Berger monta dans le ciel serein, les manants qui allaient ouïr la messe de minuit à l’église de Nicole eurent grand’peur en voyant apparaître soudain dans les ruines de Ricords la Dame de Feu en son cortège accoutumé, et tous se signèrent à la vue de deux ombres qui gravissaient enlacées les degrés du saint Calvaire, suivies du rire sardonique de la Dame d’Amour et de Beauté.

Il existe une version moins païenne de cette légende, donnant plus d’ampleur au scénario gascon : au moment où les lèvres de Rodolfe et de Bertrade se cherchaient dans l’ombre, au moment où les deux amants s’enlaçaient plus étroitement, malgré eux — car Bertrade était l’ennemie de Rodolfe et Rodolfe aimait en Bertrade l’âme du fantôme haï —, l’Etoile du Berger emplit le ciel d’une clarté plus vive, et le Christ qui agonisait sur l’arbre de mort descendit de la croix, rompant ainsi le charme impur épandu sur les jeunes gens par l’âme perverse de la Dame de Feu.

Le tombeau s’effondra, comme enseveli sous terre, et jamais on ne vit depuis cette nuit de Noël errer dans les grottes de l’Ermitage le fantôme de la Dame d’Amour et de Beauté, mais on assure que Rodolfe et Bertrade ne se haïrent plus et que, s’étant unis, ils goûtèrent ensemble une longue vie de bonheur.

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Les Anges (Citations)

"Si je croyais en Dieu
Je serais heureux
De rêver au jour où je verrais dans le ciel
Un ange en robe blanche
Par un clair dimanche
Descendant vers moi dans un chariot doré
Dans un bruit d'ailes et de soie."
(Boris Vian)

"J'ai vu un ange dans le marbre
et j'ai seulement ciselé jusqu'à l'en libérer."
(Michel-Ange)

"L'ange est le musicien du silence de Dieu."
(Dominique Ponna)

"Les anges d'aujourd'hui,
ce sont tous ceux qui s'intéressent aux autres
avant de s'intéresser à eux-mêmes."
(Wim Wenders)

"J'entends au dessus de moi dans les cieux
les anges qui chantent entre eux.
Ils ne peuvent trouver de mot d'amour
plus grand que celui-ci : Maman."
(Edgar Allan Poe)

"Voilà comment sont les yeux des anges,
ils peuvent voir jusqu'au fond du cœur."
(Théodore Roszak)

"Les hommes lèvent les yeux et disent :
«Le ciel est pur», alors qu'ils regardent
sans le voir un grand peuple d'anges bleus."
(Fernand Cromelynck)

"Nous pouvons compter sur les anges.
Ils nous poussent à chaque fois que
nous pouvons être utiles à notre prochain,
voilà ce que je crois, très profondément."
(Xavier Emmanuelli)

"Si les anges volent, c'est parce qu'ils se prennent
eux-mêmes à la légère."
(Gilbert Keith Chesterton)

Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver
racontés, le matin, à la table des anges."
(Khalil Gibran)

Petit chant à la vie




Tous nous avons nos peines à porter,
Nos joies sont là pour nous envoler,
De petits riens qui forment un univers
De douceurs, tel un ciel de mers…

Un jour il n’y aura plus de guerre,
Un jour il n’y aura plus de haines,
Juste passion du cœur à apprivoiser,
Juste miel à faire couler dans du fer.

Tous nous avons à l’âme des peines,
Il faut les laisser cohabiter,
Exister, pour les petits bonheurs laisser
Entrer, pour d’étoiles à l’instant s’envoler

Les peines sont là pour s’exprimer,
Ont différentes formes d’existences,
Sur long chemin, sont les gouttes de rosée
A mieux nous faire apprécier le soleil

Les joies sont là tout simplement en séance,
Enrichies les Rosées qui s’en vont nourrir
Les graines de rêves, en émerveilles
Eclos sans mur, en fleurs vont s’ouvrir.

Un jour il n’y aura plus de mesquineries,
Plus de violence, plus de cris sourds sans espoir
D’entente, plus aucune larmes de sang souillées
Par des psychés déréglés, atteints de folies

Folie de ne savoir exister, raison noire…
Savoir bel amour laisser naître, s’embraser
Dans tous ses atours, laisser voir cette passion
Derrière notre miroir, voila ce qui importe

Folie de se perdre dans tout ce qui fait mal,
De solitude de l’âme en explosion…
Savoir passer murs, pas se perdre en dédale
D’apparence trompeuse, voila qui importe.

Tous nous avons nos peines à porter,
Nos joies sont là pour nous envoler,
De petits riens qui forment un univers
De douceurs, tel un ciel de mers…

Le « petit rien » c’est la coccinelle qui s’envole,
Papillon qui pose un instant sur corolle,
Une filante saluant le voyageur
Posé sur l’herbe, en repos pour l’heure

Le bonheur est tout cela, inextricable,
Bouillonnant et remuant, lumière ineffable,
Dirait celui d’amant souriant à la Vie :
Le bonheur c’est l’amour, pour moi c’est vous ma mie

Le bonheur est tout cela, inextricable,
Bouillonnant et remuant, lumière ineffable,
Bougeant sans cesse, pour père et mère, les enfants
D’amis à parents, sang de toutes les couleurs.

Le bonheur, c’est tout ce qui existe,
C’est vous, nature qui longe la piste,
Il faut juste nous y ouvrir, et accepter
Joies et peines, apprendre le tout à partager.

Il y a aura encore âmes, un jour j’espère,
Etres Humains, pour dire du coeur, grâce sur terre,
Il n’y a plus de guerres, plus de tueries,
Plus de violences sur autrui… « Juste » la vie…



© Pascal Lamachère

Les trois "Amis" pour la VIE
de la langue française...



Ils sont plus que trois amis,
Unis devant le big-bang sur
Le grand escalier de l'Infini...

La première, ouverte pour donner,
Le deuxième, plat comme un mur,
Atlas le coeur univers portant,
La troisième, à la longévité,
La complémentarité, la complicité
S'occupe, donnant et recevant,
Fière comme pour deux du bébé

La première prémices forge, soucis
De la Victoire de la création,
Le deuxième insuffle l'Infini,
Brise infinitésimale, incommensurable,
La troisième pour ses Enfants passion
L'emporte... L'originalité ineffable,
S'y glissant multitudes de créations

La première ouVerte pour receVoir,
Le deuxième repoussant lImites
De l'horizons et fait le lIen
Avec la troisième qui porte Espoir
Aux Etoiles venant en la suite,
Parfois en filante, saluer quotidien,
Comme un hommage à l'originelle sève,
Des âmes qui ont pris à ce rêve
Eveillé corps, fleuris de la graine
Qui n'a à aucun moment brisé chaîne.

Mais les trois ne sont pas seuls,
Et ont besoin des autres pour joie.
En d'autres lieux aussi se cueillent
L'essence, le sens de ces trois,
En d'autres cieux, d'autres bouches,
Où d'autres "amis" en font la souche.

À nous francophones, à l'élan
Prononcés d'encre-sang qui le lit,
Ils sont é-toiles tout simplement,
"Humblement", unis pour la VIE...





© Pascal Lamachère - 12/10/2002

https://www.youtube.com/v/xHkq1edcbk4?version=3



Le professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
_




Un paysan part acheter une vache à un copain .

Celui-ci, habite dans les Landes, et lui vend la vache un peu cher.
> Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> -"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
> Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
> Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
> - "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"
> Étonné le paysan lui dit :
> - "Oui, comment l'as tu deviné ?"
> Et le voisin lui répond :
> - "Ma femme aussi est de là bas !"





Un senior, .....enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche:

- "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:

" Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".




C'est un DRH qui, à la fin d' une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour du débat table sur le thème :
Quelles sont vos lectures favorites ?
Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
Le 3ième, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je sais !! vous lisez l'Humanité bien sûr ! »
Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis Mode et Travaux !! » Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas !? »
Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper......





Un petit " Po aime" à vous toutes,
les mignonnes de plus de 50 ans
et à toutes les autres
afin qu'elles aient le temps de l'apprendre ...






Mignonne, allons voir si l'arthrose
Qui ce matin, tant m'ankilose
Depuis qu'a sonné mon réveil
Pour clore une nuit de sommeil
Aura perdu de sa vigueur
Après un footing d'un quart d'heure.
Las ! Voyez comme sont les choses,
Mes maux, loin de se calmer
Las, las, ne cessent d'empirer
Ô vraiment, marâtre nature
Avec l'âge la douleur perdure !
Donc, si vous m'en croyez, mignonne,
Tandis que votre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté
Avant que ne ternisse votre beauté,
Pour assouvir toutes envies
Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie !



"Le naturel et le spirituel se marient dans le cours ordinaire de la vie comme les couleurs de l'arc-en-ciel en fondant dans la limpidité de l'air.

Un homme a 6 enfants et est très fier de cette exploit.

Il est si fier de lui, qu’il commence à appeler sa femme « Mère de six » malgré ses objections.

Un soir alors qu’ils sont à un party. L’homme décide qu’il est temps de quitter la soirée et apercevant sa femme, il crie à tue-tête :

« Il est temps de rentrer à la maison Mère de six »

Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :

« Je suis prête…Père de quatre… »

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C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.

Alors un de ses amis lui dit:

- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.

Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :

- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!

Et elle répond :

- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des orteils.





La Toussaint.

C'est le 1 novembre, le gars rentre chez lui, sans dire un mot, tasse sa femme dans un coin et lui embrasse les 2 seins.

Mais qu'est-ce que tu fais là qu'elle lui demande

C'est la fête de tous les saints aujourd'hui ; alors je leur souhaite Bonne Fête... dit-il !

Le lendemain matin, la femme sans avertir, baisse les culottes du gars et lui donne un bec sur le zizi.

Mais qu'est-ce que tu fais là, qu'il lui demande.

Tu devrais savoir que le lendemain , le 1er novembre, c'est la Fête des Morts...........





C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.

Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête:

"Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac..."

"Oh mon dieu, dit la petite vieille, Je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autre, merci de m'en avertir!"

"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a une partie, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buisson, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis: "C'est 20$ ou tu la perds! "

"Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"

"Ben", dit la vieille dame, " C'est pas tous, qui acceptent de payer!"






Un médecin voulait aller à la chasse. Il dit à son assistant

" Ya Hassoun, demain je vais à la chasse; mais je ne veux pas fermer la clinique, donc tu vas t'occuper des patients ".

"Certainement docteur, répond Hassoun. "

Le docteur va à la chasse et revient le lendemain et demande à son assistant:

-Alors, comment à été ta journée Hassoun ?

Hassoun lui dit qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné des Tylenol.

"Bien Ya Hassoun et le deuxième ? " demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlements d'estomac, je lui ai donné du Malox monsieur."

"Bravo, bravo, tu as été un pro et le troisième ? "

"Ben j'étais assis quand soudain la porte s'ouvre et une femme entre comme une furie. Elle se déshabille, complètement; elle se couche sur la table d'examen et crie : Aidez moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !!!"

" Et tu as fait quoi Hassoun ? " dit le médecin étonné.

" J'y ai mis des gouttes pour les yeux !!!!





Dumont est veuf pour la troisième fois!

Non. De quoi est morte la première?

Champignons vénéneux.

Terrible. Et la seconde?

Champignons également.

Et la troisième....tout de même pas....?

Non, une fracture du crâne. Elle n' aimait pas les champignons.

Chèvre noire d’un cimetière de
la Drôme veillant sur les morts
et attachée aux divinités infernales ?




La chèvre étant, de tous les animaux, celui que préfèrent les divinités de la terre féconde et des profondeurs infernales dans les plus anciennes conceptions de la mythologie grecque, et cette idée perdurant à l’époque gallo-romaine ainsi qu’en témoignent les nombreux sarcophages gallo-romains sur lesquels figure l’animal, faut-il y voir une explication à la légende relatant l’apparition d’une chèvre noire lorsqu’une ancienne croix fut mutilée dans un cimetière de la Drôme menacé par l’installation d’une gravière ?
Le Zeus primitif, plus d’une fois symbolisé par des haches en pierre, fut le Dieu des cavernes et fut élevé dans un antre du massif crétois de l’Ida, au coeur de cette montagne qu’Hésiode appelait la Montagne aux Chèvres. Zeus passait pour avoir été nourri par la chèvre Amalthée, dans l’antre de Psychro, situé dans le mont Lassithi, au sud de la ville crétoise de Lyktos. Ce sanctuaire, où l’on a retrouvé de nombreux ossements de chèvres, était beaucoup plus ancien que celui de l’Ida et paraissait avoir été fréquenté surtout aux XIIe et XIe siècles avant notre ère.











Zeus enfant nourri par la chèvre Amalthée. Peinture de Jacob Jordaens
Les idées romaines à ce sujet sont encore plus significatives, puisque la chèvre apparaît sur un très grand nombre de sarcophages. Pour ne citer que la Gaule seule, le recueil d’Espérandieu indique à Narbonne un tombeau sur lequel figurent des chèvres ; dans la région de Tarbes, un fragment de stèle avec des chèvres en train de brouter ; à Saint-Cricq, près d’Auch, un sarcophage où deux chèvres s’attaquent à coups de cornes. A Saint-Médard-d’Eyran, deux sarcophages représentent de nombreuses chèvres, isolées ou groupées, en même temps que les divinités chtoniennes (du mot grec signifiant la terre), allongées par terre et tenant à la main des cornes d’abondance. Si l’on ajoute ces innombrables bas-reliefs, où le Mercure gallo-romain est accompagné d’une chèvre, sans doute parce qu’il remplit ici le rôle d’une divinité psychopompe, l’on est obligé de reconnaître que la chèvre a pris, dans l’antiquité polythéiste, une grande importance dans les conceptions funéraires et infernales.

En outre, les dieux infernaux étant également les dispensateurs des richesses, il n’est dès lors pas étonnant : 1° que les cavernes, les puits funéraires et les tombeaux n’aient eu leurs chèvres, gardiennes ou symboles des trésors que renferment la terre et le monde infernal ; 2° que ces animaux, au service ou en rapport avec les dieux de la richesse, aient été représentés, dans l’imagination des peuples, comme étant en or ou en tout autre métal précieux.

En 1917, Anfos Martin, inspecteur de l’enseignement primaire et directeur de la revue Le Bassin du Rhône, rapporte une légende recueillie à l’occasion d’un de ses passages annuels aux abords du cimetière Saint-Paulet, situé à droite du chemin allant de Souspierre à Sallettes, dans la Drôme, et plus précisément entre la route montant à Eyzahut et le ruisseau le Vermenon – sur le terrain enregistré sous le n°117 du plan cadastral de Souspierre, section de Saint-Paulet, quartier de la Blanche. Il est si ancien que le plan cadastral et les matrices qui l’accompagnent n’en font pas mention, le terrain qu’il occupe n’étant au demeurant pas propriété communale.

L’inspecteur explique que ce cimetière est en passe d’être ruiné depuis qu’on vient y extraire du gravier pour les chemins. La coupe de terrain de la gravière montre, entre la couche de terre arable et le gravier que l’on extrait, une rangée de tombes ouvertes par où sortent des crânes, des tibias et divers ossements. Ces tombes sont constituées sur les côtés par de larges pierres plates posées de champ, les unes à la suite des autres, et, à la partie supérieure, de pierres semblables disposées de la même façon, mais posées à plat.

Dans la terre provenant de la couche arable, on trouve, avec les débris d’ossements, de petits vases en poterie bleutée. Le piédestal assez original d’une ancienne croix dont le bras horizontal manque, occupe l’angle du chemin de Salettes et de la nouvelle route d Eyzahut. Depuis neuf ans, je passe chaque année en cet endroit, et je m’y arrête dans l’intention de voir s’il n’y a rien à glaner pour l’histoire du pays, ajoute notre Anfos Martin. Je n’y ai encore recueilli jusqu’ici qu’une légende. Cette légende est d’autant plus intéressante que les fermiers des environs la tiennent pour un fait véritable.

En voyant la vieille croix mutilée, je demandai, il y a quatre ans, au propriétaire actuel du terrain, M. Chavagnac, qui habite dans une ferme à côté, s’il connaissait l’auteur de cette mutilation et de la mutilation d’ailleurs de toutes les croix des environs. Il me répondit qu’il ne le connaissait pas. Je le questionnai alors, et c’est là que je voulais en venir, sur l’ancienneté de la croix et sur le cimetière. Nous causâmes longuement. Je lui fis remarquer combien il était attristant, pour un homme qui avait un peu de cœur, de voir profaner un cimetière, de voir des squelettes humains foulés aux pieds et broyés par les roues des tombereaux ; je gagnai sa confiance et il me raconta ce qui suit.

« Mon père, lorsqu’il acheta, peu après la guerre de 1870, la propriété que je possède, trouva la vieille croix complètement démolie. Il la releva avec le concours des fermiers voisins et cela, à la suite de l’apparition mystérieuse, la nuit, sur le cimetière, d’une chèvre noire, qui sautait, bondissait, lançait des coups de cornes terribles dans l’air, puis disparaissait subitement, lorsqu’on voulait s’en approcher. » Cette Chèvre qui lui était apparue plusieurs fois ainsi qu’à d’autres personnes, ne se montra plus dans le cimetière dès que la croix en eut été relevée.

Mais... « Ah ! Monsieur quelle affaire ! Depuis que cette croix a été mutilée, la chèvre est revenue. Je l’ai vue, il y a peu de temps encore, une nuit de clair de lune, en rentrant un peu tard de la foire de La Bégude, où j’étais allé vendre des bestiaux. Elle était au-dessus des tombes et regardait dans la gravière. Tout à coup elle se retourna, tournoya dans les touffes de buis, se cabra et fonça tête basse dans la nuit. Je hâtai le pas pour être, au plus tôt, en sécurité, au milieu de ma famille. »

Ce récit d’un paysan que je jugeai superstitieux, poltron et sujet à des hallucinations après avoir bu, peut-être, plus que de coutume les jours de foire, aurait certainement disparu à mon esprit, si la lecture de l’article de notre collègue M. Guénin, de Brest, sur « La Chèvre en Préhistoire » ne me l’avait rappelé, poursuit Anfos Martin. Pensant que la chèvre du cimetière de Saint-Paulet pouvait bien être celle qui accompagne, sur les bas-reliefs, le Mercure gallo-romain, ou bien une de celles qui sont représentées sur les sarcophages de la Narbonnaise, et certainement une des chèvres légendaires qui peuplent les cimetières gallo-romains, j’ai profité, aujourd’hui, de mon passage annuel à Salettes pour faire une enquête sur ses apparitions.






Chèvre noire
Le secrétaire de mairie, M. Brès, qui s’est mis aimablement à ma disposition pour l’examen du cadastre, n’en avait jamais entendu parler ; mais il s’est rappelé, qu’il y a environ quatre ans, époque qui correspond a mon entretien avec M. Chavagnac, les gens de Souspierre et des environs furent bien surpris de voir, un beau jour, appendu à la vieille croix, un magnifique pain au-dessous duquel avait été placés quelques sous, cinq, dit-il, en menue monnaie. Ce pain et ces sous restèrent plus de trois semaines sur la croix. On ne sut jamais qui les avait mis. M. Brès pense maintenant qu’il y a un rapport entre ce fait et celui de l’apparition de la chèvre à cette époque. A son avis le pain et les sous étaient une offrande pour apaiser la chèvre irritée par la profanation du cimetière, et dont l’apparition était rendue possible par la mutilation de la croix.
Cette offrande, par sa nature, semble d’ailleurs bien être elle-même la survivance d’une coutume gallo-romaine. Le propriétaire de la ferme qui est un peu avant d’arriver au vieux cimetière, M. Armand, un homme de 73 ans, qui a tout son bon sens m’a déclaré qu’il n’avait jamais aperçu la chèvre, mais que son voisin, M. Thomas qui demeurait dans une ferme au dessus de la sienne et dont les trois enfants vivent encore, avait vu dans le cimetière, par une belle nuit étoilée, trois ou quatre chèvres qui se poursuivaient et se battaient, qu’il avait voulu s’en approcher, mais qu’elles avaient disparu tout aussitôt.

M. Armand était parmi ceux qui, vers 1873, relevèrent la vieille croix du cimetière ; il ne se permet pas de douter du dire de ses voisins, Thomas et Chavagnac. Questionné sur le pain et les sous qui se trouvaient sur la croix il y a environ quatre ans, M. Armand, assez embarrassé, m’a dit à peu près textuellement : « Ah ! Monsieur, vous savez, c’est là un vieil usage. Des gens qui avaient ou qui redoutaient un malheur dans leur maison, ont placé là ce pain et ces quelques sous pour que quelqu’un, en les emportant, emportât aussi avec lui le malheur ». Cette explication de M. Armand n’est pas en contradiction avec celle de M. Brès ; elle paraît au contraire la confirmer. Quoi qu’il en soit, j’ai été bien intéressé par mon enquête dont les résultats montrent, une fois de plus, combien, pour tout ce qui touche surtout au culte des morts, le passé, malgré les apparences, est encore vivant parmi nous.

Marcel Baudouin, membre de la Société préhistorique française, explique à la suite de ce témoignage d’Anfos Martin que selon lui, l’origine de toutes ces affaires de chèvre est relative au signe du Zodiaque, bien connu, qui est le Capricorne. Celui-ci était au solstice d’hiver, quand, 1500 ans avant J.-C, le Bélier était à l’équinoxe de printemps et fut lui-même à l’équinoxe d’automne au Néolithique supérieur (8000 ans av. J.-C.). Or qui dit équinoxe d’automne, ajoute Baudouin, dit – Flammarion l’a reconnu il y a longtemps – Fête de la Toussaint, Fête des Sépultures, Fête des Morts ! D’où l’histoire des chèvres dans les cimetières... Et de conclure : on a une preuve matérielle : « Les Représentations de Mercure [le Dieu-Soleil de l’équinoxe], qui, pour le printemps, est accompagné du Bélier et du Coq, et qui, pour l’automne, est accompagné de la Chèvre, comme vient de le redire M. Anfos Martin.

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Un ami c’est quelqu’un qui dit oui à l’amour et non à la manipulation.
Un ami c’est quelqu’un qui reconnaît la souffrance de mon
silence et qui sait attendre le bon moment pour parler.
Un ami c’est quelqu’un qui peut écouter la même histoire une deuxième fois comme si c’étais la première.

Un ami c’est quelqu’un dont le toucher transmet la
tendresse de son cœur.
Un ami c’est quelqu’un qui peut en lire autant
dans mes yeux que dans mes paroles.
Un ami c’est quelqu’un dont la fermeté et la conviction ne sont jamais dures, même dans la correction fraternelle.
Un ami c’est quelqu’un qui ne profite jamais de
ma faiblesse à son avantage.


Un ami c’est quelqu’un qui reconnaît ma fatigue et qui se plait a certains moment de savoir que je dors plutôt que d’être avec lui.
Un ami c’est quelqu’un qui me permet de pleurer en sa présence.
Un ami c’est quelqu’un qui m’aime et qui peut admettre
qu’il ne sait pas au juste pourquoi.
Un ami c’est quelqu’un qui se demander pourquoi je l’aime autant.


Un ami c’est quelqu’un que Dieu met sur le chemin
de la vie pour me montrer son amour.
Un ami c’est quelqu’un qui m’invite à la sainteté
sans me pousser à la contention.
Un ami c’est quelqu’un qui me libère de la honte
du péché pour me convaincre du pardon.


Un ami c’est quelqu’un qui connaît la valeur
de la parole et du silence.
Un ami c’est quelqu’un qui sait me protéger des illusions
pour faire face à la réalité sans me détruire.

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Dictée trouvée dans un vieil almanach"

Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach:

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.

Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté

Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère,

puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire.

N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers,

fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.

Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer

et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère,

père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

Vous êtes toujours là?







‘‘Pour rire‘‘

A l'école, un élève ne comprend pas les mathématiques. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples:
« - Regarde. Si tu plonges ta main dans la poche droite de ton pantalon et que tu trouves un dollar, puis tu plonges ta main gauche dans la poche de gauche et que tu trouves un autre dollar, qu'est-ce que tu auras?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame! »






Paul revient de l'école avec son bulletin. Comme d'habitude, ses notes sont catastrophiques. Sa mère, irritée de la situation, demande:
« - Quelle excuse vas-tu encore me donner? »
Et Paul répond:
« - Ben, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial. »







La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et >pourtant
-Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant
il pleuvait!
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse:"voilà, c'est très bien.
A toi Lionel". Lionel réfléchit un instant
et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne
rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte
pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase
correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel :
"La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien)
et pourtant ça baise dans tous les coins !!!




La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à
ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de
mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être
stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute
seule debout.



Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.

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Dictée trouvée dans un vieil almanach"

Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach:

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.

Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté

Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère,

puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire.

N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers,

fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.

Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer

et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère,

père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

Vous êtes toujours là?







‘‘Pour rire‘‘

A l'école, un élève ne comprend pas les mathématiques. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples:
« - Regarde. Si tu plonges ta main dans la poche droite de ton pantalon et que tu trouves un dollar, puis tu plonges ta main gauche dans la poche de gauche et que tu trouves un autre dollar, qu'est-ce que tu auras?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame! »






Paul revient de l'école avec son bulletin. Comme d'habitude, ses notes sont catastrophiques. Sa mère, irritée de la situation, demande:
« - Quelle excuse vas-tu encore me donner? »
Et Paul répond:
« - Ben, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial. »







La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et >pourtant
-Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant
il pleuvait!
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse:"voilà, c'est très bien.
A toi Lionel". Lionel réfléchit un instant
et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne
rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte
pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase
correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel :
"La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien)
et pourtant ça baise dans tous les coins !!!




La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à
ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de
mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être
stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute
seule debout.



Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.

bonsoir excuses j'ai mis deux fois amicalement bonne soirée