Blague en tout genre .

Le matin de Noël, un policier sur son cheval est arrêté à un carrefour et à côté de lui, il y a un enfant avec une bicyclette toute neuve.

Le policier dit à l'enfant :

- " Joli vélo que tu as là. c'est le père Noël qui te l'a amené ? "

L'enfant réponds :

- " Ouais "

Le flic dit alors :

- " Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre un éclairage sur celle-ci. "

Le flic continue en lui infligeant une amende de 50,00 $.

L'enfant dit :

- " Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le père Noël qui vous l'a apporté ? "

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :

- " Ouais, bien sûr que c'est lui ! "

et l'enfant de répondre :

- " Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !"

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour. La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents. On se fait « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous « allume ». Et dans la vingtaine, on pète le « feu ». Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est « brûlé ». À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ». Pis à 90 ans, on « s'éteint ». Alors, pourquoi demander à être incinéré?
On est déjà « cuit » de toute façon.

Joli ça Fabie, et tellement vrais, de toute manière dès la naissance on sait qu'on sera cuit un jour ou l'autre.

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser.

- Je me souviens très bien! Dix-sept !

L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux.

Etonné, il descend interroger son voisin :

- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !

- Ah vous aussi !


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Je sais c'est idiot mais j'aime bien.

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.

- Ah bon mais pourquoi monsieur?

- Mais pour être dans vos bras, voyons.

- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue !

Votre pied droit est-il intelligent ?






J’ai essayé ce qui suit, mais rien à faire...
Votre pied droit est-il intelligent ?

Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir
si vous êtes capable de déjouer votre pied.

Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du
plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles
d’un horloge.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied change de direction !!!!
Je vous l’avais dit.... et il n’y a rien que vous puissiez y faire.

Un type se présente au commissariat:

- Bonjour, monsieur l'agent, j'ai écrasé un poulet, qu'est ce que je fais ?

Le planton de service lui répond:

- Vous l'faites rôtir et vous l'mangez !

Alors le type lui répond:

- OK, et la moto,j'en fais quoi ?

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le
type :


— Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
—Je suis Jésus.

Ah quelle chance
!
Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…


Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.



L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :



— Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour
et
s'approche.

— Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?

— Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

si vrai Agnés

:lol: :lol: :lol: :lol:

Tellement vrais et tellement dans l'esprit français.

Un homme sur une branche d'arbre, qu'est-ce que ça fait ?

-Un homme de moins sur la terre.

Et deux hommes sur une branche d'arbre, qu'est-ce que ça fait ?

-Un homme de plus sur la branche.

Et trois hommes sur une branche d'arbre, qu'est-ce que ça fait ?

-CRAC !

Un riche homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours;
il convoque le bon Sadi, son fidèle domestique, et lui explique la
situation :

-Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel
problème, appelle-moi.

-Oui monsieur, toi pas faire de soucis.

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle
Sadi :

- Ciao, Sadi, comment ça va?

- Tout très mal !

- Pourquoi? Qu'est-ce qui s'est passé?

- Manche de la pelle cassé.

- Mais Sadi, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis
que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé!?

Mais, pris de remords, il pense que Sadi pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :

-Comment c'est arrivé?

-Oh rien, j'enterrais le chien.

-Quoi?! Mon chien, que j'aime comme un fils?!

Mais comment s'est arrivé?

-Tombé dans piscine!

-Mais Sadi, c'est un Terre-neuvien, un chien qui nage; comment a-t-il pu
se noyer dans la piscine?

-Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.

- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine?! Mais puisque
la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été!

- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie

- Incendie, mais quel incendie Sadi?

- La maison a pris feu!

- Ma maison?! Mais comment ça s'est passé?

-Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout
brûlé.

-Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses
70 ans, et elle était en pleine forme!'

-Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur
ami, et elle morte d'infarctus.

- Mais enfin Sadi, ma femme me trahit avec mon meilleur ami?
Sadi, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien
de positif ?

- À Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour
Sida ?

- Oui.

- À Voilà... ça positif !

Il y a des jours comme ça.

Deux copains sont devant un tableau de Picasso.

-Ca représente quoi, cette merde ? ? ?

-C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "

-Ouais, ben je vois pas l'herbe

-C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !

-Ca n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !

-Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?

En vue de faire un bon repas, quelle différence y a-t-il entre un français et un anglais ?
Le premier tombe la veste,
le second passe la Manche !

C'est bien vrais, qu'est ce qu'on mange mal en Angleterre.

Différence entre le 69 et le 51 ?
Avec le 51, tu as le nez dans l'anis...

Tsssssss

Docteur, ma femme est clouée au lit, j'eusse aimé que vous la vissiiez.
Mais Monsieur, pour que j'ouisse votre épouse à domicile, il eût fallu que je la sûsse au lit...

Que voua la sussiez au lit, diantre que de mot savant pour en faut il autant pour que vous vous activâtes

Jean-pierre a écrit:Que voua la sussiez au lit, diantre que de mot savant pour en faut il autant pour que vous vous activâtes

Savant, un minimum pour l'écrit, afin d'éviter les erreurs d'orthographe, qui détournent le sens initial,
en celui que l'on attribue aussitôt soi-même...

Cela change de pas mal de personne qui écrivent avec un langage SMS dont j'ai du mal à faire la traduction.

Un Ecossais, un Mexicain et un Blond travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20ème étage.


Ils mangent leur repas et l'Ecossais dit :
"Encore du chou et du corned beef!
Si j'en reçois encore une fois pour déjeuner, je me jette en bas de l'édifice."

Le Mexicain ouvre sa boîte à repas et s'exclame :
"Encore des burritos!
Si j'en ai encore une fois, je me jette en bas aussi."

Le blond ouvre aussi son panier et dit :
"Encore du jambon!
Si je revois un seul autre sandwich au jambon je saute aussi."


Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boîte à repas, voit le chou et le corned beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain ouvre son sac, regarde son burrito et saute lui aussi.

L'homme blond ouvre sa boîte, voit son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.


Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure.
Elle dit :
"Si j'avais su qu'il ne voulait plus manger de corned beef et de chou, je ne lui en aurais jamais plus donné."

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit :
"J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les burritos."

Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond:
"Ne me regardez surtout pas comme ça!
Cet idiot faisait lui-même son sandwich!"

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?

- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "

- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce ! "

- "Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.

- " C'est sa maîtresse ... " répond le mari.

La femme répond alors :

- " La nôtre est plus jolie ! "

qu'est ce que ça fait pas faire l'argent!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges. *Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en *reste plus beaucoup donc il les vend 40 € chacun !* *L’arabe en achète 6 !* * > > > Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines ! > > > Le juif,* *content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rare et il lui vend à 5O € !* *Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 € !!!* *Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges..... * *L’arabe lui répond :* *« Je les coupe en 2 et j'en fait des petits chapeaux que je vends aux juifs 100 €!!!!! »*