Blague en tout genre .

> > Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.

> > La doctoresse lui dit :

> > - "Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, " 99 "

> > L'homme obéit et dit :

> > -" 99".

> > La doctoresse dit :

> > - "Parfait".

> > La doctoresse :

> > - "Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites "99" "

> > À nouveau, l'homme dit :

> > - "99"

> > > Puis, La doctoresse dit : .

> > - "C'est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin. Maintenant, prenez une grande respiration et dites "99".

> > L'homme commence :> > - "Un .. Deux ...Trois...Quatre...Cinq....Six..................."

Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame: 'Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir'.

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

' Bon Anniversaire ! '

Je me suis évanouie !!!!!!!!

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!

Sa femme est révoltée:

"Mais enfin, ça va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:

"Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était"

Mdr ! Evidemment ....ça se comprend

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
... Chimie 2/20 : transforme l' eau en vin et incite tous ses petits copains à l' alcoolisme.
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu' à faire rire ses petits camarades en marchant sur l' eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Un homme pense à s'engager dans la Police de l'État du Victoria en Australie.

Le Sergent qui le reçoit lui dit:

- " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."

Puis lui glissant un revolver sur le bureau il dit :

- " Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."

- "Pourquoi le lapin ?"

- " Bonne réaction", dit le sergent; " Quand pouvez vous commencer ?"

rois cigognes se rencontrent et bavardent :

- Tu vas où, toi ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans. Je leur apporte une fille.

- Cool ! Et toi ?

- Ben moi, je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être très heureuse.

- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne

- Moi ? Je vais juste à côté, au Couvent des Bonnes Sœurs

- Quoi ? Tu vas chez les nonnes ?

- Ouais. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille.

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner, assise avec les travailleurs pour parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.

Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :

- "Eh, les hommes savez-vous qui est Jésus-Christ ?"

Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.

Un des travailleurs cria :

- «Y a ti quelqu’un qui connaît Jésus-Christ?»

Un des travailleurs de l'acier demanda :

- «Pourquoi Tabarnak ?»

Le travailleur répondit :

- «Parce que sa femme est icitte avec son déjeuner!»

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "teur" et qui mangent des choses.

Le premier dit:

- "Prédateur.

- "Très bien, ça mange ses proies."

Le 2e dit :

- "Aspirateur".

- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière".

Le petit Pierre dit :

- "Vibrateur"

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:

- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"

Et Pierre d'expliquer sa réponse:

- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les batteries en calvaire.

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris.

Du tac au tac, sans en manquer une elle dit :

- " Ah bien ça c’est la meilleure…..vraiment c’est la meilleure ! ! ! Y'a un trou-de-cul qui est parti avec mon stylo ! ! ! "

Ben des fois dans la panique ...ça peut arriver !!! Demand a Béa tu verras !!!!!

Carrément, ça ne doit pas être pratique de prendre la température avec un stylo à bille.

LES FILLES DE 8, 18, 28, 38 et 48 ANS...
A 8 ans, tu la mets au lit et tu lui racontes une histoire.

A 18 ans, tu lui racontes une histoire pour la mettre au lit.

A 28 ans, elle vient au lit sans histoire.

A 38 ans, elle te raconte son histoire et tu la mets au lit.

A 48 ans, tu lui racontes une histoire pour ne pas aller au lit ...

C'est la clôture entre l'Enfer et le Paradis qui est endommagée.

Saint Pierre va voir Satan et lui dit :

- " Comme convenu dans notre contrat nous faisons 50/50 pour la facture ? "

Satan répond :

- " Eh ! Saint pierre ! Je paye rien ! "

Saint Pierre ne discute pas et dit simplement :

- " Dans ce cas, je vais chercher un avocat. "

Et Satan lui répond :

- " Et tu va chercher cela où ? Chez toi ? "

Très juste reflexion, il ne risque pas d'y avoir d'avocat au paradis.

En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:
- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir! - Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire, de préserver ces espèces, rien n'y a fait.J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles
Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

Bernard est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.
Bernard reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Bernard choisit la vie. Après deux semaines de réhabilitation,
Bernard veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l' abat.

C' est alors qu' on lui tape encore sur l' épaule. Bernard se retourne, inquiet. Il voit un énorme grizzli qui lui explique :
- Je pense que tu as fait une erreur. Je te propose deux choix: ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal.

Bernard choisit encore la vie... Après 3 mois de convalescence, l' anus explosé, il veut sa revanche sur le grizzli. Après de longues recherches,
il trouve enfin l' ours qu'il tue. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l' épaule...


Cette fois c' est un ours polaire géant qui lui dit: Admets-le, Bernard , tu ne viens pas ici que pour la chasse...

Trois religieuses assistaient à une joute des Canadiens de Montréal.

Trois hommes étaient assis derrière elles.

Comme les habits des religieuses leur cachaient partiellement la vue, les hommes décidèrent de les harceler... Espérant qu'elles changeraient de place.

Le premier homme cria d'une voix forte:

- Je pense que je vais déménager à Québec, il y a seulement 100 religieuses qui vivent là...

Ensuite le deuxième cria:

- Moi, je vais déménager à St-Hyacinthe: Il y a seulement 50 soeurs qui vivent là...

Le troisième cria:

- Ouais, je vais déménager à Drummondville, il y a seulement 25 soeurs qui vivent là.

Alors une des religieuses se retourna, jeta un regard aux 3 hommes, et leur dit d'une voix douce et calme :

- Pourquoi vous n'allez pas chez le diable... il n'y a aucune religieuse là.

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