Blague en tout genre .

j'ai tout lu bravo celà fait du bien de rire non !!!!!!!!

Vi ça fait du bien de rire et les blagues sont excellentes.

Je ne sais pas si je l'ai déjà mise ou pas.

Quel est le comble pour un adjudant chef

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

Être soupçonné d'intelligence avec l'ennemi.

"Docteur mon mari n'arrête pas de bêler lorsque je me désabille"

"Désahbillez vous que je puisse voir ce qu'il se passe"

La femme s'exécute:

"Bhhééééé" fait le docteur

Tssssst est ce bien raisonnable.

Tssst en effet les gens sont mauvaises langues.

===========

C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:

- IL Y A QUELQU'UN ??

Et une voix d'enfant lui répond:

- OUI!!

Alors, le type demande:

- Ton papa n'est pas là?

- Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre!

- Alors, ta maman, elle est là?

- Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré!

- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!

- Ah nan, pas ici! Ici, c'est les toilettes !

================================================================

Un jeune homme vient juste de réussir son permis de conduire.

Il demande à son père qui est pasteur, s’il peut emprunter de temps en temps la voiture.

Son père l’emmène dans son bureau et lui dit :

- « Faisons un marché. Si tu as de meilleures notes à l’école, assiste à toutes les études bibliques et si tu te fais couper les cheveux, on envisagera quelque chose. »

Un mois plus tard, le fils revient voir son père.

- « Mon fils, je suis fier de toi, tes notes ont augmenté, tu es venu à toutes les études bibliques mais malheureusement, tu n’as rien fait pour tes cheveux ! »

Le jeune homme se décide à dire :

- « Papa, j’y ai beaucoup pensé. Tu sais, Samson avait les cheveux longs, Moïse aussi, de même que Noé. Et même Jésus avait les cheveux long. »

Le père répondit :

- « Oui, je sais, mon fils, mais sache que, où qu’ils allaient, ils y allaient à pied ! ».

=====================================================================================

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.

Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le cours de catéchisme porte sur la question suivante :

Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit:

- Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit:

- Le Bon Dieu est dans mon coeur

Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque..

- Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bain!!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bain.

Toto répond:

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bain et frappe plusieurs coups dedans en criant:

- "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !"

========================================================

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors:

- Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté.
Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors :’pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? »
Il lui répond : « quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images….
la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
la 2ème présentait un homme buvant du Coca….
la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi….. »
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville






« Ben ça aurait du bien marcher ? » lui répond son ami….
« Un putain d’enfer ouais !!!! » lui répond le commercial……

« Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche »…….



--------------------------------------------------------------------------------

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un parisien se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis parisien, et je me suis égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Bordel de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes'!!!

Une blonde rentre dans une grande parfumerie et se dirige vers le vendeur....

" bonjour je voudrais un déodorant , c'est pour mon homme "

" un déodorant à boule mademoiselle ? "

" Ho non ! c'est pour les aisselles !

Jean-pierre a écrit:Une blonde rentre dans une grande parfumerie et se dirige vers le vendeur....

" bonjour je voudrais un déodorant , c'est pour mon homme "

" un déodorant à boule mademoiselle ? "

" Ho non ! c'est pour les aisselles !

M " ENFIN !!!!!!!!!! pauvres blondes :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Parce qu'elles le valent bien.

Bon, je vais aller faire un tour moi.

Jean Claude à décidé de se marier en habit.

Le jour des noces le tailleur lui apporte la veste et dit que le pantalon n’est pas prêt et sera livré plus tard mais à temps pour la cérémonie.

Jean Claude se rend à ses noces et juste avant de pénétrer dans l’église voilà le tailleur avec le pantalon.

Ne sachant se déshabiller sur place, Jean Claude décide d’enfiler son pantalon de cérémonie au-dessus de son autre pantalon.

Au moment de la bénédiction, Jean Claude cherche à atteindre la poche de son premier pantalon, incapable malgré toutes les peines et contorsions qu’il fait.

A bout de nerfs, il commence à se déboutonner et sa future femme lui demande ce qu’il fait, pendant que toute l’assistance est outrée par ce geste de Jean Claude.

Nouveau regard noir de la future lorsqu’il baisse son pantalon et Jean Claude lui répond :

« Si l’on veut qu’il les bénisse, il faut au moins que je les sorte »(Les alliances…..)

Ch'tis !!! Toujours très polis avec les étrangers.





Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un
jeune se préparant à s'abreuver de l'eau d'un ruisseau.


Il dit au jeune, en utilisant son patois:
- Bo pa ch'l'io la , min garchon , chè vaques , y z'on kiè d'din ! ! ! '
(Ne buvez pas cette eau mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)


Le jeune lui répond:
- Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe et je ne comprends
pas les dialectes.


Alors le brave Ch'ti lui réplique:
- Bois doucement, elle est froide !

Un type meurt sur la frontière franco-belge


Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :


- Bon, votre vie sur terre... Pas terrible :

pas souvent à la messe,

un blasphème,

quelques adultères...

Je ne peux pas vous faire entrer au paradis.

Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière,

je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français..



> - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre !

Pourriez vous m'en dire un peu plus ?


> - Eh bien, l'enfer belge,

on vous met dans une grande marmite pleine de purin ;

des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ;

un dragon vient allumer les bûches

et vous cuisez toute la journée.



> - Et l'enfer français ?


> - Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ;

des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ;

un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée...


Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...


- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !


> - Non. Dans l'enfer français,

un jour les gnomes sont en grève,

un jour on n'a pas livré les bûches,

un jour le dragon est en RTT,

un jour on ne trouve plus la marmite,

un jour on n'a pas commandé le purin...

Tssst pourquoi elle sourit en faisant l'amour.

Racontez-nous en détails votre meilleure blague
C'est fort un homme.
Un jour, mon homme-de-maison de mari décide de laver son maillot de foot...
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
-'Quel cycle j'utilise pour la machine ?
-'Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ? '
Il me crie :
-'psg'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Belges et Français : qui aime bien charie bien !




Les Belges et les Français aiment bien se lancer quelques piques !






Les Belges sont les victimes préférées de nos blagues. Mais les "mangeurs de frites" savent aussi se venger et se moquer des "lumières" françaises...
Une histoire de route

Attaque française

Deux routiers belges, sur une route française, arrivent à un tunnel où il y a un panneau : hauteur limitée à 3,50 m. Leur camion mesure 3,70 m. Bon, ils savent qu'en France, seule la peur du gendarme fait respecter le code, alors, le 2e chauffeur descend de la cabine, va voir sous le tunnel, et revient vers son collègue : "Ah, c'est bien, y a pas de flic, tu peux passer !"
Il arrive ce qui devait arriver : le camion se coince sous le tunnel. Arrive derrière eux un routier français. Quand il voit la situation, il leur dit : "Ah les gars, là vous n'avez qu'une solution : dégonfler les pneus". Alors, le Belge regarde son collègue et dit : "Il est pas bien, lui : c'est pas en bas que ça coince, c'est en haut






Opération nettoyage

la ou les toilette(s) ?







Propreté... ou pas

Pourquoi dit-on en France : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre..


Nettoyage des vitres inclus

Un Français, amateur de vélo, dit à un de ses amis : "Viens avec moi en vélo, on va aller en Belgique, on va rigoler un bon coup".
Ils passent la frontière et s'arrêtent dans une station service traditionnelle. Le Français demande au pompiste :
- "Vous pouvez me faire le plein ?
- Pas de problème, fieu, je te fais ça".
Le pompiste dévisse la selle du vélo, donne trois petits coups de pistolet et remet la selle en place.
Le Français, mort de rire, demande : "Vous me vérifiez les niveaux et la pression des pneus ?"
Le pompiste graisse un peu la chaîne, met un peu d'air dans les pneus, met un peu d'huile sur le pédalier... Le Français n'en peut plus de rire, paie le pompiste et se remet en selle.
Au moment de partir, en un clin d'œil, le pompiste belge crache à la figure du Français, lui essuie la figure et lui met un gifle magistrale.
- "Ça va pas, tu es malade ou quoi ?" lui dit le Français.
- "Chez moi, le service inclut le nettoyage du pare-brise et la fermeture de la porte







cigarette et smoking interdits...








A la lettre

Pourquoi les Belges prennent-ils l'avion en survêtement ?
Parce qu'il y a écrit "No smoking".

Demi-tour

Deux copains belges décident d'aller visiter Calais, ville dont on leur a fait l'éloge. Lorsqu'ils arrivent devant le panneau "Pas de Calais" : le conducteur s'écrie "Oh zut ! Y a pas de Calais", et il fait demi-tour





Français, Belges et Suisses

le désert n'est pas idéal pour y installer un pont...






La Marine en Suisse ?

Un Belge va rendre visite à son ami Suisse à Bâle. Le Belge tourne dans la ville, en vain, à la recherche de son lieu de rendez-vous.
Par chance, il rencontre son ami au détour d'une rue. Le Belge lui demande alors :
"Mais quelle idée de me donner rendez-vous devant le Ministère de la Marine ! "
Et le Suisse lui répond :

"Quand je suis allé en Belgique, tu m'as bien donné rendez-vous devant le Ministère de la Culture..."

Honte française

Le roi belge qui va voir le président français à l'Elysée.
Il lui dit : "Nous, les Belges, avons marre que vous vous moquiez de nous. Alors est-ce que, pour une fois, vous pouvez faire une grosse connerie pour qu'on rigole un peu de vous ?"
Le président français accepte et décide de construire un pont dans le désert.
Les Belges sont contents et se moquent des Français.
Un an plus tard, le roi belge revient et dit au président français :
"C'est bon, on a bien rigolé, maintenant vous pouvez détruire le pont".






Blonde ET Belge










Une blonde belge entre dans un magasin et demande à acheter la petite télé qui se trouve en vitrine. Le vendeur lui répond : "Je ne vends rien aux blondes belges".
Sur ce fait, elle retourne vite chez elle, se met une perruque noire et prend l'accent français. Elle retourne au magasin, fait la même demande et reçoit la même réponse. La fille, toute démontée, demande au vendeur : "Comment m'avez-vous reconnue une fois ?" Le vendeur répond : "Ce n'est pas une télé dans la vitrine, mais un micro-ondes"





Et le président français répond : "D'accord, mais il faudrait d'abord virer les pêcheurs belges qui sont dessus !"








travaux belges








Peinture

Combien de Belges faut-il pour repeindre une maison ?
Réponse : 1001
1 pour tenir le pinceau et 1000 pour faire bouger la maison de haut en bas et de droite à gauche.

Repassage

Comment brûler l'oreille d'un Belge ?
Lui téléphoner pendant qu'il repasse.

Démolition

Pourquoi, à la suite d'une démolition, les Belges mettent-ils les gravats dans des bocaux ?
Réponse : pour faire de la confiture de mur.

Echelle

Que trouve-t-on après le dernier barreau d'une échelle belge ?


un stop !!!!!!!!!




belges

Les Français sont prétentieux ?

la grande gueule du crocodile








Ce sont trois familles d'animaux qui discutent de la destination de leurs prochaines vacances :
L'ours blanc dit : "Ma famille et moi aimons le froid et la neige, donc nous allons au pôle sud".
Le dromadaire dit : "Ma famille et moi aimons le sable et la chaleur, donc nous allons au Ténéré".
Le crocodile dit : "Ma famille et moi avons une grande gueule, donc nous allons en France..."

Cote

Pour faire une bonne affaire, achetez un Français au prix qu'il vaut, et vendez-le au prix auquel il s'estime.

Cure-dents belge

Un de mes amis belge, qui retapait une vieille chapelle dans les Alpes de Haute Provence, m'a demandé un soir où il pourrait trouver une poutre de 10 à 12 mètres de long et d'un mètre de section.
Etonné, je lui demande pourquoi :
"C'est pour offrir un cure-dent à un Français qui a une grande gueule".
Cette histoire m'est réellement arrivée ! Le Belge en question en avait marre de se faire "chambrer" avec nos histoires drôles.