Blague en tout genre .

mais si on réfléchit ...

La logique des enfants, ce n'est pas la plus mauvaise parfois.

la logique personnifiée   

J’ai été invité à la mairie pour un mariage

Le maire a annoncé :
« S’il y a ici, présente, une personne qui s’oppose à ce mariage, qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ! »
Alors du fond de la salle, une jeune femme enceinte s’est levée et s’est avancée dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
On s'est tous retournés.
Le marié s'est mis à transpirer et la mariée s’est évanouie.
Toute l'assistance retenait son souffle.
La tension était maximum !
À trois mètres du maire, elle a dit :
- Quand on est au fond, on n’entend pas bien ! »

JEAN PIERRE elle est top      

un jeune couple discute 
LUI  ma chérie tu sors ??
ELLE  oui mon chéri je vais chez mon coiffeur ,puis au hammam et ensuite faire mes ongles 
LUI (en levant les yeux au ciel ) et bien moi ,je vais peut etre regarder un match de foot ou un porno ,j'hésite
ELLE regarde plutôt un porno car le foot tu sais déjà y jouer      
      

Et l'érotisme bordel !

       toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite.

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :

Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :

Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler

Elle a dit : Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe?
J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête.
C'est comme ça que la nature fonctionne.
Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons
et le bélier était en train de s'accoupler avec la brebis.
Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?
J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.
Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.
Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là.
Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.
Je lui ai dit : Écoute, c'est la nature.
Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.
Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.
Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.
Surpris, je lui ai demandé :Pourquoi ???
Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat!!!!!...

  fois  deux

Un Ministre accompagné de sa secrétaire,


effectue une tournée de son arrondissement.
Il visite en premier un complexe scolaire
et écoute les doléances des élèves et des professeurs.

"Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux,
nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection,
beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes,
toutes les fenêtres laissent passer l'air etc..., etc..., etc..."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond :

"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën
et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :

"Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie,
une amélioration des repas serait la bienvenue,
on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines,
des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis,
des petites masseuses privées une fois par semaine, etc..., etc..., etc..."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond :
"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai."

Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour,
donne des instructions à sa secrétaire :

"Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs
pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.

Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine,
des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis,
une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc..., etc... "

La secrétaire, toute surprise, lui répond :

"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens."

Et celui-ci de lui répondre :

"Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus.
Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais !"

Gouverner, c'est prévoir.

Communiqué du diocèse...
Merci d'en prendre bonne note !!!!!
"L'église informe qu'à partir de 70 ans, l'adultère n'est plus considéré comme un péché, mais comme un miracle...!"

À mes amis qui savourent un bon verre de vin ....... et aux autres qui ne le font pas .

Comme le disait Benjamin Franklin :
Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté , et dans l'eau des bactéries ".



Dans nombre d'essais dûment contrôlés, des experts ont démontré que si nous buvons 1 litre d'eau chaque jour, à la fin de l'année nous aurons absorbé plus d'un kilo d'Escherichia coli
(que l'on retrouve dans les matières fécales ....) !



Toutefois, nous ne courons pas ce risque lorsque nous buvons du vin ou de la bière ou tequila, rhum, whisky ou autres boissons alcoolisées, parce que l'alcool doit passer par un procédé d'ébullition , de filtrage et de fermentation .

C'est un désinfectant antibactérien.

En conséquence :
mieux vaut boire du vin et bafouiller un peu , que boire de l'eau et être plein de microbes

Il faut bien dire aussi qu'un verre de vin ou une bonne bière, c'est quand même bien plus convivial.

 Jusqu’où va l’assistance des étrangers

 un arabe embarque une prostituée à Paris dans sa voiture

- Ti demandes combien pour ine passe?   
 - 100 euros
  - Pour ci prix-là ti acceptes à la manière "immigré" au moins ?
  Après un brin d'hésitation...
- Non, répond-elle un peu méfiante.

- Et si ji t'offre 200 euros ?

- Pas plus ? dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.

- A 300 euros

- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu, mais ne connaissant rien des coutumes algériennes, marocaines, tunisienne, irakienne, syrienne ou africaine en la matière....

- OK, 1.000 euros mi ci ma dernière proposition !

 Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 30 minutes d'ébats passionnés, le type se lève et va se rhabiller.

Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :
- Écoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière "immigré", je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial ou même dégoûtant.
Mais tout s'est bien passé...
 Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière "immigré" ?
        
-Ti envoies la facture à la Mairie.

Quelle est la seule race de tigre à ne pas savoir nager ?





















Le tigre Egory !

ho la vache   celle ci est hard  

La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.

Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.

Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire. Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?

Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :

"LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".

Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.

Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :­­­­­­­­­

"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS ENFILONS DES "IMPERMÉABLES".

Deux amis se rencontrent.

- Dis-moi, mais tu as vraiment une tête de déterré !

- M'en parle pas, je fais des insomnies depuis 15 jours, impossible de dormir, si j'arrive à somnoler une heure la nuit, c'est le bout du monde !

- J'ai connu ça aussi. Depuis mon médecin m'a prescrit un suppositoire et ça va beaucoup mieux.

- C'est aussi efficace que ça ?

- Tu peux me croire, la dernière fois que j'en ai pris un, je me suis réveillé avec un doigt dans le cul !

elles sont bonnes ,on les garde

et après on déclare la guerre à Poutine.....

L’histoire de Germaine.

Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup.
A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
" As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en
faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non."
Gaétan se met à observer André.
Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :
« Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe
que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C’est bien simple, les femmes me demandaient : Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes : " Ton cheval n’est pas à vendre ?
" NON ! "