nuit de noce
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :
- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage !...
du monde au balcon
C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.
Pierre-Louis commente ce qu'il voit :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté.
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir.
- Un chien traverse la route.
- Tiens les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon
c'est tout !
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante....
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?"... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !.
toujours plus haut
La jeune institutrice donne un cours à ses élèves.
Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire.
Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau...
Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe.
Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'institutrice se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle.
Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité......
je n'ai rien fait
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait !!!
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !...
vantardise
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.
Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas......
C'est un marseillais qui va à la pêche, mais il essuie une GROSSE tempête et il a beau prier la Bonne Mère, le bateau s'échoue sur une île déserte. Notre marseillais est désespéré car il est sûr de finir ses jours sur cette île tout seul...
Heureusement, après 6 mois, il voit arriver une barque avec une P... de superbe blonde qui lui dit :"bonjououre" avec l'accent du vieux port !!!
Oh ! fada elle est marseillaise !!! Tout heureux ils commencent à discuter de Marseille. Ils se trouvent des collègues en commun etc... Au bout d'un moment, la fille lui demande: " Tu veux un 51 ?. Le mec: oh fan, elle a du pastis !!!. Il est tout content, il en rêvait depuis des semaines de son pastis !. Tout en buvant le pastaga, la fille qui trouve le mec à son goût, lui dit: "Tu voudrais pas tirer un coup ?" Et le marseillais, les larmes aux yeux, répond " Peuchère ", j'y crois pas... me dit pas que tu as aussi 2 jeux de pétanque dans ta barque ???.
La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu’il leur manque à la maison, et qu’ils aimeraient avoir
Le premier : Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
La Maîtresse : Oui d’accord pour un ordinateur, c’est un bon choix.
Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
La Maîtresse : Très bien une voiture, c’est très utile.
Arrive le tour à Toto :Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
La Maîtresse : Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
Toto : Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
La Maîtresse : Enfin Toto ce n’est pas possible, tu as bien réfléchi ?
Toto : Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur
a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit
“Putain, il ne nous manquait plus que ça” !!!
Un anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent, s’amusent et sont tout à fait d’accord pour souligner que l’endroit est très agréable.
Alors, l’Anglais dit :
« C’est bien fun ici, mais à London, j’en connais un bien meilleur qui s’appelle “Chez Andrew”, là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te payes ta troisième bière ! »
L’Américain réplique :
« J’ veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s’appelle “Chez John”. Tu achètes une première bière, et John t’offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te paye la quatrième…»
Et là, le Belge le coupe :
« Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s’appelle “Chez Vanderbrul” ! »
« Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! »
« Incroyable ! répondent les deux autres. Est-ce que cela t’es réellement arrivé à toi ? »
« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.»
Un belge monte dans un taxi Mercedes, et remarque le sigle de Mercedes, l’étoile à trois branches, sur le capot du véhicule. Il demande alors au taxi à quoi sert ce truc ?
Le Taxi moqueur, lui répond, en essayant de paraitre sérieux, “ça, il s’agit d’un viseur, c’est simple, quand je veux écraser un piéton, je place le viseur dans l’axe du viseur et je fonce ”.
Puis, il continue ” vous voyez la vieille là bas, je ne vais pas la rater, regardez”.
Et aussitôt, il accélère et fonce droit en direction de la vieille !!!!. Evidemment, au dernier moment il donne un coup de volant à gauche pour ne pas l’écraser, mais il entend un bruit énorme venant de l’extérieur.
Sur ce, il se tourne vers le belge qui lui dit
“Heureusement que j’ai eu le réflexe d’ouvrir ma portière sinon, on aurait raté la vieille”
C’est un couple de Belges qui se présente à l’Institut des langues orientales.
- Bonjour monsieur, ça est pour prendre des cours d’albanais, une fois…
- Oui, mais vous savez… c’est une langue très difficile, l’écriture est différente, vous en avez pour des années à la parler correctement. Vous êtes sûrs de ne pas vous décourager?
- Oui, oui, absolument, nous on veut apprendre l’albanais.
- Bon. Et pourquoi, si ce n’est pas indiscret ?
- Parce qu’on vient d’adopter un petit Albanais. Il a à peine un mois, mais quand il commencera à parler, une fois, on aimerait quand même bien comprendre ce qu’il va nous dire…
C’est l’histoire d’un Congolais qui veut se rendre en Belgique mais le problème est qu’il n’a pas de passeport, donc pas de visa. Il a pris contact avec un type qui lui propose un faux passeport moyennant finance.
Et le type lui demande donc de venir le lendemain avec une photo pour lui délivrer ce sésame. Arrivé à son rdv, le type lui demande :
-Quel nom veux-tu mettre sur ton passeport ?
- Leonardo di Caprio, lui dit-il !!
Le gars, les yeux grand ouverts lui dit :
- Mais t’es fou, jamais tu ne passeras la douane avec un nom de célébrité !
L’autre insiste :
- Je m’en fous, je pars pour l’Europe et je veux un nom de star !
Le gars n’essaye plus de le dissuader et finit par inscrire le nom sur le passeport.
Le jour venu, Leonardo se rend à l’aéroport de Kinshasa et passe la douane sans problème, avec un billet coincé entre deux pages. Arrivé à Bruxelles, il se rapproche du douanier et lui tend son passeport. Le douanier le regarde sous toutes les coutures, le dévisage plusieurs fois, hésite une fois, deux fois et fini par lui rendre son passeport en l’invitant à passer.
Le douanier reste quand même perplexe et pour se rassurer, frappe à la vitre de son collègue et lui demande :
- Dis moi Albert, le Titanic , il a coulé ou il a brulé
par Jean-pierre Dim 18 Déc - 7:27
