Blague en tout genre .

La fermière profite de son passage au bourg pour remercier le médecin qui vient de soigner son mari :

- Vous avez sauvé la vie de mon époux, docteur.

- J'en suis heureux.

- Depuis que vous lui avez prescrit des sangsues comme médecine naturelle, il se porte beaucoup mieux.

- Je vois qu'il les supporte bien.

- Au début, ça m'a pas été facile, mais maintenant que je les fais à la vinaigrette, il en redemande.

Très mécontent, un client entre dans un magasin animalier et s'écrit :
- Le chien que vous m'avez vendu ne vaut rien !
- Et pourquoi donc ? demande le vendeur.
- La nuit dernière, il a tellement aboyé que nous n'avons pas entendu les cambrioleurs.

L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait. Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.

Un jour, Djamel Debouze qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet. Coco se met à crier :

"A mort, les Arabes. A mort les Arabes".

Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet :

"A mort les Arabes. A mort les Arabes".

Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière :- Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes" je lui coupe le cou.

La pauvre femme qui tenait beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.

Mon Dieu venez-moi en aide ! subitement il lui vient une idée. Mr le Curé a aussi un perroquet ! je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.

Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet.... rien, il ne dit rien ! étonné, il poursuit son chemin, fait demi tour, repasse devant la cage, toujours rien ! pas un mot ! complètement indifférent.

Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir.

Il se met à lui chuchoter :"A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :

" Que Dieu vous entende mon fils ! "

Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que:

Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur!


Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout!

COURS DE FORMATION OFFERTS AUX FEMMES...
Thème du stage : Devenir intelligente aussi (ça doit être possible).

Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux femmes d’apprendre à utiliser cet organe, appelé cerveau, qu’elles possèdent mais qu’elles
ignorent. Programme : 1 module obligatoire

(afin de na pas les effrayer pour cause du thème de ce stage dont malheureusement les résultats ne peuvent être garantis !)

Module 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)

2. Quand je me fâche avec ma mère, ne pas faire payer mon mari (350 heures)

3. Je surveille la dépense de la paye de mon mari (1550 heures)

4. Comprendre pourquoi mon mari préfère le foot (500 h)

5. Apprendre à déceler une vraie migraine

6. Choisir mes copines en fonction de mon mari

Module 1 : LA VIE A DEUX

1. Avoir des enfants de mon mari (50 heures)

2. J’arrête de dire des niaiseries quand mon mari reçoit ses amis (500h)

3. Vaincre le syndrome du chiffon permanent (550 heures)

4. Je ne monopolise pas la salle de bains plus de 30 mins

5. Ne pas ranger le « bordel organisé » dans le bureau du mari (500 heures)

6. Apprendre à déceler une vraie migraine (200 heures complémentaires !)

7. Savoir s’habiller en fonction de ce qui doit être fait (ex : éviter les 15 jupons lors d’une soirée aux chandelles).

Module 2 : DÉTENTE ET LOISIRS

1. Gestion du temps libre : prendre en compte les desiderata de TOUS

2. Le ménage… une activité familiale et valorisante (je laisse, ça marche dans les 2 sens).

3. Je mémorise les journées du championnat de foot.

4. J’apprends le temps d’action des médicaments anti-migraine

5. Savoir se servir d’un tournevis

6. Savoir éviter les critiques après une séance de bricolage

7. Réviser son français : le féminin de « assis devant le match » n’est pas « debout en string »

Module 3 : COURS D’ÉPOUSE

Niveau 1 (débutante) : C’est pas parce que son mari gagne 15000/mois qu’on peut en dépenser 20000.

Niveau 2 (avancée) : mon mari s’appelle Denis. (Apprendre a ne pas se tromper durant le devoir conjugal)

Niveau 3 (experte) : Savoir se montrer fière de son mari quand le patron vient manger.

Niveau 4 (best off) : Comment surmonter ses migraines, dépenser raisonnablement , et savoir faire semblant

Bonjour
Deux amies qui se parlent :

Chantal : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gisèle : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

Chantal : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!


Au même moment, leurs deux maris discutent :

Marcel : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gérard : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

Marcel : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

LA GRENOUILLE




C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.


« Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait ».


La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?



Bien sûr que non, répond la dame.



J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...


Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.


Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...


Il ressort dix minutes plus tard toujours en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va avec sa grenouille aplatie.


Lorsque la tenancière lui demande: « Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ? »


Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.



Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.




Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !


Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.


Et alors ?



C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille!

Le ministère de la santé publique annonce que pour les expérimentations qui sont prévues avec des rats on utilisera plutôt des avocats et donne trois bonnes raisons pour agir ainsi :

- Il y a plus d’avocats que de rats.

- Les chercheurs s’attachent moins sentimentalement aux avocats qu’aux rats.

- Il y a des choses que même les rats refuseraient de faire.

Excès de vitesse



c' est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis

il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.



Au bout d’un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit.

Il ralentit mais trop tard les Gendarmes le doublent et le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

"160 KMS:HEURE !!!!

Ça ne va pas Pépé ?

Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passerl'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon p.v."

Le vieux réfléchit et dit:

"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit :

" Bon Dieu ! Ça y est! Ils me la ramènent!!!

Le vieux est reparti sans P.V

Allez en vacances à Honolulu: On y trouve tout pour la famille !

Du sable pour les enfants !

Du soleil pour Madame !

Des jolies filles à mater pour Monsieur !

Et des requins pour belle maman !

C'est ce qu'on appelle les GRANDES ECOLES ???

il doit y avoir beaucoup de places... car ils sont de plus en plus nombreux ! ! ! y a qu'à voir en politique en ce moment..

Un couple est installé au restaurant.



Le Maître d’hôtel, très stylé, s’approche :

- Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?

Là, Anne Sinclair intervient et dit au Maître d’hôtel :

- Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes !! Le Maître

d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.

Anne Sinclair :

- Alors, pour moi ce sera en- entrée du foie gras, ensuite, je

prendrai du canard à l’orange, du fromage et une pointe de tarte

aux fraises.

Le Maître d’hôtel : - Et pour Monsieur, ce sera ?

La dame :

- Alors, pour Dominique , en entrée, des carottes râpées,

ensuite, des carottes bouillies, en boisson, du jus de carottes et

pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !!

Le Maître d’hôtel :



- Monsieur est au régime sans doute ?


Anne Sinclair :



- Non, Monsieur n’est pas au régime, mais tant



que Monsieur baisera comme un lapin, Monsieur



mangera comme un lapin !!!! ****

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté
d'un prêtre. Elle lui demanda :


" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"


" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous?"


" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"


" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."


" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."


Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.


Le douanier lui demanda :


" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"


" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"


Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :


" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"


" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."


Le douanier éclata de rire et lui répondit :


" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande :

- " Mais qu'est ce qui s'est passé? "

L'homme explique :

- " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "

Et St-Pierre fier d'accueillir un homme si courageux l'envoie directement au Paradis !

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes :

- " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "

L'une des blondes explique :

- " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une mère prête à accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une jeune fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à livrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L'ambulancier a soulevé le nouveau né par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise dans ce qu'elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement : " Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! ".

5.000 hommes ont rempli un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation :
A...: 3% ont dit aimer la chaleur...;
B...: 4% ont dit aimer la sensation...;
C...: et 93% ont dit apprécier ce moment de silence...!

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine. Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour


l'affectation des élèves de classe de 5ème


- Henri-Paul de la Turbinière ?


- Oui, Monsieur le Proviseur.


- 5 ème A.


- Charles-Louis de Pareille ?


- Oui, Monsieur le Proviseur


- 5 ème C.


- Louis-Nicolas- Edouard de Hautebourg ?


- Oui, Monsieur le Proviseur ?


- 5 ème B.


- Mohammed Ben Bouftou ?


- Oui, Monsieur le Proviseur.


- Terminale A.


- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale ...


- Si, si, Mohammed Ben Bouftou, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle : départ 22h00 !

Un Français, amateur de vélo, dit à un de ses amis :

"Viens avec moi en vélo, on va aller en Belgique, on va rigoler un bon coup".

Ils passent la frontière et s'arrêtent dans une station service traditionnelle.
Le Français demande au pompiste :

- "Vous pouvez me faire le plein ?

- Pas de problème, fieu, je te fais ça".

Le pompiste dévisse la selle du vélo, donne trois petits coups de pistolet et remet la selle en place.

Le Français, mort de rire, demande : "Vous me vérifiez les niveaux et la pression des pneus ?"

Le pompiste graisse un peu la chaîne, met un peu d'air dans les pneus,
met un peu d'huile sur le pédalier... Le Français n'en peut plus de rire, paie le pompiste
et se remet en selle.
Au moment de partir, en un clin d'œil, le pompiste belge crache à la figure du Français,
lui essuie la figure et lui met un gifle magistrale.

- "Ça va pas, tu es malade ou quoi ?" lui dit le Français.

- "Chez moi, le service inclut le nettoyage du pare-brise et la fermeture de la porte".

Quand je me lave les cheveux dans la douche, le savon coule tout le long de mon corps... Et c'est écrit en toutes lettres sur la bouteille de shampoing:

«POUR PLUS DE VOLUME ET DE CORPS»

Et je me demandais pourquoi j'engraissais...

J'ai jeté cet infernal produit et dorénavant je me laverai les cheveux avec du Palmolive Vaisselle car sur l'étiquette on peut voir en toutes lettres:

«DISSOUS LE GRAS MÊME DANS LES ENDROITS DIFFICILE À ATTEINDRE»

C'est l'histoire de ce mari et de son épouse, parents de deux superbes adolescentes courtisées par tous les garçons de leur lycée.

Les deux parents, tiraillés par le désir d'avoir un garçon décident de tenter à nouveau la nature. Après plusieurs mois d'essais infructueux, la bonne nouvelle arrive: madame est enceinte, et l'échographie révèle que c'est un petit gars.

Quelques temps après, le bébé naît, sans problème.

Lorsque le papa va voir son bébé dans le couffin, c'est l'horreur! Le bébé est d'une laideur atroce. Immédiatement, il dit à sa femme:

"Mais enfin chérie, c'est impossible que je sois le père de ce bébé!

Regarde nos deux filles splendides... Comment peux-tu expliquer ça alors?" Et le père lance un regard soupçonneux à sa femme, puis il poursuit:

"Ou bien alors, cela veut dire que tu m'as trompé?..."

Et la femme le regarde en grimaçant avant de répondre:

"Pas cette fois."

JE VAIS TE PROPOSER QUELQUES OPERATIONS...........
Je vais te proposer quelques opérations très faciles. . .

Pour ne pas trop te déstabiliser...
Tu es prêt, alors c’est parti...
Un bus part pour sa tournée habituelle à vide.
Pour son premier arrêt :

15 passagers montent.
Le bus repart...
Arrêt suivant:

10 passagers montent,

12 descendent.
Le bus repart...
Arrêt suivant:

3 passagers montent,

5 descendent.
Le bus repart...
Arrêt suivant:

11 passagers montent,

1 descend.
Le bus repart...
Arrêt suivant:

5 passagers montent,

personne ne descend.
Le bus repart...
Arrêt suivant:

personne ne monte,

3 descendent.
Le bus repart...
Arrêt suivant:

personne ne monte,

5 descendent.
Le bus repart...
Arrêt suivant:

3 passagers montent,

2 descendent.
Le bus repart et roule jusqu’au terminus.

Là il s’arrête.
Est-tu prêt pour la question ?

Alors puisque tu es si fort...
...Combien y a-t-il eu d’arrêt ???

Une jolie jeune femme est assise au bar.

Un jeune homme timide qui la regardait depuis un petit bout de temps, prend son courage à deux mains et s'approche d'elle:

- "Bonsoir mademoiselle..."

Il n'a pas le temps de terminer sa phrase que celle-ci lui rétorque:

- "Qu'est-ce que tu me veux ? Tu vas me parler d'automobile ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu va me parler de sport ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu vas me parler de sexe (le regardant de la tête au pied) ? Ça ne m'intéresse pas ! Alors dérange-moi pas ! "

Le jeune homme retourne à sa table un peu dérouté et repense à tout cela.

Une demi-heure plus tard, il se présente devant la jeune et jolie femme et lui dit:

- "Mademoiselle, est-ce que je pourrais vous parler d'alimentation ?"

La jeune femme:

- "Tien c'est originale ça, pis ça m'intéresse!"

Le jeune homme:

- "Bien... mange d'la m.... !!!!

L'HERITAGE
La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant,d'âge mûr.

En quoi puis-je vous être utile?

Je souhaite voir Nathalie, répond-il.

Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?

Non, merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle
demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge
10 billets de 100 EUR. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard,l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau
à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rend visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.

De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort
une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie
demande à son fidèle client:

Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'oùêtes-vous?

De Grenoble.

Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.

Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.


MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les
impôts et se faire baiser par un notaire.

Des fois, il n'y a rien comme la sagesse d'un vieillard.

Un médecin s'adressait à un auditoire à Montmagny récemment.

" Ce que nous mettons dans notre estomac est suffisant pour nous tuer tous.

La viande rouge est affreuse, les liqueurs douces sont corrosives pour la muqueuse de notre estomac, les mets chinois sont pleins de glutamate de sodium, le gras saturé dans notre alimentation peut être désastreux et aucun de nous ne réalise le dommage causé par les bactéries présentes dans notre eau potable. Mais il y a une chose qui est la plus dangereuse de toutes et que nous avons mangé ou que nous mangerons : quelqu'un peut-il me dire quel aliment nous cause le plus d'ennuis et de souffrances durant des années après en avoir mangé ? "

Après plusieurs secondes de silence, un septuagénaire dans la première rangée lève sa main et dit doucement :

"Un gâteau de noces"