Blagues de Féerire

blague prise dans Le Journal Etudiants Congo Brazzaville LJECB

On réunit des profs d'université d'Afrique dans un avion...​​
​​Avant le décollage de l'avion on passe une information: « Votre attention s’il vous plaît, l'avion qui va bientôt décoller a été fabriqué par vos étudiants en physique chimie, en mécanique, en électricité, en informatique…»
​​Aussitôt dit, les profs se précipitent pour descendre.​​
​​À la fin, il ne reste plus que Le doyen des facultés Sciences et techniques à l'intérieur de l'avion.
Étonné, on lui demande pourquoi est-il resté ?​​
​​ET IL RÉPOND : « J'ai une entière confiance en mes étudiants.​​ ​​Si c'est eux qui ont vraiment fabriqué cet avion, il ne va même pas décoller. »

je vois  sur ce sujet que  les blagues sont appréciées    

Féerire a écrit:Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.
La pièce reste coincée dans sa gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant
dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Une dame se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, et sans dire
un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas...dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
La femme avec le même calme étonnant qu'elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande : "Vous êtes médecin ?"
- Non Madame je suis Aurore Bergé, élue de la République en Marche (LREM). Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs
derniers sous ... ... c'est notre spécialité"


   même si ça n'est pas drôle 

oh que si , je la trouve hilarante !!!en tout les cas c est la verité !!!
sauf que la gourdasse de bergé ne peut le faire qu aux hommes !!

Féerire a écrit:c'est une histoire d'une grenouille avec une grande bouche. Toute la journée elle croise des animaux et elle leur demande.

Salut, toi, Qui tu es, toi ? Et qu' est-ce que tu manges, toi ?

Alors, elle sort le matin et puis elle rencontre un lapin. Et la grenouille à la grande bouche lui dit.

Qui tu es, toi ?

Je suis le lapin.

Et qu' est-ce que tu manges, toi ?

Je mange des carottes.

Elle est contente ,elle passe son chemin et puis elle rencontre une vache.

Qui tu es, toi ? Et qu' est-ce que tu manges, toi ?

Je suis la vache et je mange de l'herbe.

Etc. etc. la journée passe. Et la grenouille à la grande bouche rencontre un serpent.

Qui tu es, toi ?

Je suis le serpent.

Et qu' est-ce que tu manges, toi ?

Je mange des grenouilles avec de grandes bouches.

(en faisant une toute petite bouche et murmurant entre ses dents ) Ah bon,  mais il y en a pas  beaucoup par ici ...............
Moralité ,meme si tu as une grande gu**** ,tu trouveras toujours plus fort que toi 

c est bigard qui la raconte aussi !!

allez une petite serie SOFT ..........ou pas   

 Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?

- Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite !         

 ******


Ça fait des heures maintenant qu'il pleut !

Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre... si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer...   

 *****



Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :

- Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?

Il a répondu, tout excité :

- Ben oui !

Je l'ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !


 

*****

 

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

- Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Une voix, du fond du bar :

- Tu vas manquer de cartouches... !     

 

*****

 

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

- Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?

Pas de réponse... très, très long silence...

Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

- Tu dors, ma chérie ?

- Non, je compte...     

 

*****

 

Une maitresse d'école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».

Une petite fille dit :

- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.

- Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :

- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

- Bravo !

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.

- Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que...

- Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.

         - Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.

- Très bien, vas-y, dit-elle.

- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !     

avec toutes mes excuses aux chastes oreilles