Blague en tout genre .

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
Sakiro Suzuki.

Le cours commence. L'institutrice :
Bon, voyons qui maitrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
Très bien Suzuki !

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris ?
Suzuki lève la main et dit :
> Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington .

Un autre élève lui hurle alors :
Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!

C'est surement ce qu'elle c'est dit et visiblement, elle n'a pas trouvé la clef pour que le souk se calme.

10 règles pour homme afin d’être heureux dans la vie :

1. Il est important d’avoir une femme qui aide dans la maison

2. Il est important d’avoir une femme qui cuisine de temps à autre

3. Il est important d’avoir une femme qui garde la maison propre

4. Il est important d’avoir une femme qui ait un travail

5. Il est important d’avoir une femme qui vous aime

6. Il est important d’avoir une femme qui peut être votre meilleure amie

7. Il est important d’avoir une femme qui peut vous faire rire

8. Il est important d’avoir une femme en qui vous pouvez avoir confiance, qui ne vous racontera pas de mensonge

9. Il est important d’avoir une femme qui est bonne au lit

10. Il est très, très important Que ces neuf femmes ne se connaissent pas l’une l’autre

Sincèrement, Tiger Woods...

10 règles pour homme afin d’être heureux dans la vie :

1. Il est important d’avoir une femme qui aide dans la maison

2. Il est important d’avoir une femme qui cuisine de temps à autre

3. Il est important d’avoir une femme qui garde la maison propre

4. Il est important d’avoir une femme qui ait un travail

5. Il est important d’avoir une femme qui vous aime

6. Il est important d’avoir une femme qui peut être votre meilleure amie

7. Il est important d’avoir une femme qui peut vous faire rire

8. Il est important d’avoir une femme en qui vous pouvez avoir confiance, qui ne vous racontera pas de mensonge

9. Il est important d’avoir une femme qui est bonne au lit

10. Il est très, très important Que ces neuf femmes ne se connaissent pas l’une l’autre

Sincèrement, Tiger Woods...

Le premier homme épousa une femme de la Caroline du Nord. Il lui dit qu'elle devait faire la vaisselle et nettoyer la maison. Cela a pris une couple de jours mais, la troisième journée, lorsqu'il revint à la maison, il vit que tout était nettoyé et que la vaisselle était propre et rangée.
　
Le deuxième homme épousa une femme de la Caroline du Sud. Il ordonna à sa femme de nettoyer, faire la vaisselle et la cuisine. Le premier jour, il ne vit aucun résultat mais, le deuxième jour, il vit que c'est mieux. Au troisième jour, il vit que la maison a été nettoyée, la vaisselle a été faite et qu'un immense repas est sur la table.
　
Le troisième homme épousa une Québécoise. Il lui ordonna de garder la maison propre, de laver la vaisselle, de tondre le gazon, de laver le linge et de préparer un repas chaud à tous les jours.

Il dit que, le premier jour, il n'a rien vu. Le deuxième jour, il n'a toujours rien vu mais, au troisième jour, un peu d'enflure était disparue et il pouvait voir un peu par son œil gauche. Son bras était assez guéri pour qu'il puisse se faire un sandwich et mettre la vaisselle dans le lave-vaisselle. Il éprouve encore quelques difficultés quand il pisse...

EUROPE


Savez-vous pourquoi le Paradis c'est vraiment le paradis ?
Parce qu'au Paradis, vous êtes accueilli par un Anglais,
c'est un Français qui fait la bouffe,
c'est un Italien qui met de l'ambiance
et c'est un Allemand qui coordonne le tout.


Maintenant, savez-vous pourquoi l'enfer c'est vraiment horrible ?
Parce qu'en enfer vous êtes accueilli par un Français,
c'est un Anglais qui fait la bouffe,
c'est un Allemand qui met de l'ambiance
et c'est un Italien qui coordonne le tout.

Amusant et très juste à la fois.

Un Français et un Québécois vont en camping.

Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le Québécois réveille le français et lui dit: Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Français interprète la question un instant et dit :

1. Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

3. Théologiquement parlant, il EST évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles.

4. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisagé par le Québécois pendant quelques minutes, il reprend: Quoi!!! - Qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Crisse d'innocent! ça veut dire qu'on s'est fait voler notre tente!

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation.

A un moment, l'un des 4 va aux toilettes.

Pendant ce temps-là les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.

Le premier se redresse et dit :

- "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boîte. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture."

Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit :

- "Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commencé à vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé !"

Le troisième les regarde avec mépris et dit :

- "Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire."

Le quatrième revient des toilettes et demande :

- "De quoi vous parliez ?"

Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.

Il reprend et dit :

- "Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est coiffeur, célibataire, pas d'enfant mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !"

Un gars rencontre un ami d'enfance :

"Qu'est-ce que tu fais de bon, mon chum ?"

"Je suis pompier".

"Ah, mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier lui aussi".

"Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s'exercer parce que, comme tu le sais, ce qu'il y a de plus difficile pour les pompiers, c'est de sauter dans le vide et d'attraper le poteau.

10 ANS PLUS TARD

Les deux hommes se revoient ...

"Alors, ton fils, est-ce qu'il est devenu pompier finalement".

"Non, mais mes deux filles sont danseuses ..."

> > > Un Italien, un Arabe
et un Français mangent dans un restaurant.
>
> > Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment
beaucoup à Jésus.
A la fin, l'italien veut en avoir le
cœur net, il se lève et va voir le type :
> > > Vous savez que vous
ressemblez beaucoup à Jésus ?
> > > Je suis Jésus.
> > > Ah quelle chance ! Je suis un
fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête…
> >Jésus tend la main,
touche son front et guérit son mal de tête.
> > > l'italien revient à sa table et
raconte ce qui s'est passé. le français se lève à son tour et va voir
Jésus :
> >
> Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos
depuis des mois.
> > Jésus tend la main, touche son
bras et guérit son rhumatisme.
> > > le français revient à
sa table et raconte ce qui s'est passé.
> >
L'arabene bouge pas. >

> > [i]>Au bout d'un moment,
Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
> >
Et vous, dit-il à l'arabe, vous
n'avez mal nulle part ?
> >Surtout, ni mi touche pas ! Ji
souis en arrêt maladie..!!!!!!

Un couple marié roule tranquillement sur une autoroute.

L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde et lui dit :

- Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer .

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer à 100 km/h.

- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 120 km/h.

- Je veux la maison et les enfants.

Le mari se contente d'accélérer, 140 km/h.

- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit...

La voiture arrive près d'un mur et le mari accélère à 160 km/h.

- Et toi, que veux-tu ?

- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin, lui dit-il.

- Et c'est quoi ?

- L'airbag !

Objet: avis d'augmentation de taxe Canadienne (effectif le 1 juillet 2010)

Monsieur,

La seul chose dans le Canada qui n'a pas été encore taxée c'est votre pénis. Parce que les 98% du temps il est sans travail, 2% du temps il est dans un trou et en plus il a deux gosses à sa charge.

Dorénavant, à partir du 1 juillet 2010, votre pénis sera taxé selon sa longueur..

S'y il vous plaît faite vérifier sa longueur par une femme du Ministère de l'agriculture afin de déterminer votre catégorie. Tout fraude entraînera un surplus de taxe, si notre personnel féminin découvre une fausse déclaration.

CATÉGORIE A DE 10" À 12"________TAXE DE LUXE

CATÉGORIE B DE 8" À 10"_________TAXE D'AMUSEMENT

CATÉGORIE C DE 6" À 8"__________TAXE DE PRIVILÈGE

CATÉGORIE D DE 4" À 6"__________TAXE DE NUISANCE

Tous les pénis de moins de 4" sont éligibles à un remboursement de la part du gouvernement. Veiller insérer la formule TP à votre déclaration d'impôt Fédéral.

Dieu-Donné LaPicette

Département des graines

Ministère de l'agriculture

1 Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 Marseillais découvrent 1 génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".

Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.

Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi.

Le Marseillais (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?"



Le Marseillais lui répond...
"Té vé, putaing, un Efferalgan !!!"

Il fallait y penser.

Deux copains se retrouvent :
- J'ai aperçu ta copine l'autre jour , mais
elle ne m'a pas vu !
- Je sais , elle me l'a dit .

C'est du vécu cette histoire.

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent.

Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."

Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."

Et le troisième : "-Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

Un coup de boule avec Zidane,
Un coup de main avec Henry,
Un coup de q.... avec Ribery.
ça descend, ils vont enfin bientôt jouer avec leurs pieds.

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
- "He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Ève. Adam et Ève ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
- Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond :
- "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :
- "C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

Elio Di Rupo, Didier Reynders et Yves Leterme survolent la Belgique dans un jet privé.
Elio se tourne vers Didier et dit en faisant de l'esbroufe :
'Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux'.
Didier lui réplique :
'Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses'.
Pour ne pas être en reste, Yves dit :
'Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux'.

Le pilote soupire et dit à son copilote :
'Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière.
Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux!'

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcement, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci : "Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"

L'homme dit :

- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ?

La femme répond :

- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ?

Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas et s'adresse au fermier...
- Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue
- O.K. mais je vous demande de ne pas aller dans ce champ là-bas...
L'officier explose :
- MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL ...
Prenant son badge dans sa poche arrière il le montre fièrement au fermier :
- VOUS VOYEZ ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX ET CELA SANS AUCUNE JUSTIFICATION, VOUS AVEZ BIEN COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées...
Quelques minutes plus tard, il entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier
du DEA, courir à toute allure, pourchassé par un magnifique taureau...

À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il n’arrive
à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber
ses outils, court vers la clôture et à tue tête, crie à l'officier :



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TON BADGE, ... MONTRE-LUI TON BADGE !

Comme quoi il faut toujours user avec parcimonie de l'autorité.