Blague en tout genre .

cela se passe dans le bus
au premier arret un pere de famille monte avec ses sept enfants et le reste des places assise sont prise par les enfants.
au deuxieme arret un vieux monsieur monte dans le bus et vue qu'il n'y a pas de places assise de libre il se promene dans l'allée du bus et avec sa canne ca fait du bruit.
le pere de famille s'énerve et lui dit vous ne pouvez pas mettre un embout en caoutchouc au bout de la canne pour faire moin de bruit.
Ce a qu'oi le vieux monsieur lui répond si vous auriez mis un bout de caoutchouc au bout j'aurai peut etre une place pour m'assoir.

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, Il lui répond :

- C'est stupéfiant !! .... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

il es dur avec le personnel ! àààààààà

une femme en manque de sexe sort de chez elle dans l'intention "d 'attraper" le premier venu....

manque de chance: personne dans la rue.....

elle entre dans l'église au coin de sa rue et dit au prêtre :"fait moi l'amour "

le prêtre lui dit "non, je ne peux pas mon enfant,voyons! vous êtes dans un lieu sacré"

la femme se met nue et lui répond:" fait moi l'amour, j'en meure d'envie, je suis une vilaine..."

le prêtre se retourne sur la croix de jésus et demande désespéré: "mon dieu que dois-je faire??"

et jesus lui répond: "décroche-moi vite, imbecile!"

Il fut homme avant d'être dieu.

>
> Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur!
>
> Les autorités ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les
> rapaces... Rien ne marche . Mais un jour, ils apprennent l'existence,
> dans le fin fond du Congo (ex-belge), d'un vieux sorcier qui aurait
> une solution miracle.
> - "Pourquoi pas", se disent-ils...*
> Alors voilà les sages de Bruxelles qui partent pour Kinshasa , puis la
> brousse. Ils trouvent le vieux sorcier africain et lui expliquent leur
> problème. Le vieil homme rigole et leur dit :
> - J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans
> votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres.
> Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
> Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a
> un rat, un rat tout rose, les yeux roses, les pattes roses, la queue
> rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat rose sort, court,
> traverse la ville, et bientot tous les rats de la ville le suivent. Il
> finit sa tournée en sautant dans le canal Charleroi-Bruxelles qui
> traverse la capitale belge, et en nageant va jusqu'à l'autre coté. Et
> les rats de la ville qui le suivaient se noient. Puis, tranquillement
> le rat rose revient dans sa boite.
> Les sages se disent que ça pourrait etre bien de lui faire faire un
> dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent
> aussi noyés. La ville est libérée de ses rats !
>
> Les sages repartent au Congo pour ramener le rat rose à son
> propriétaire.
>
> Une fois sur place, ils donnent le rat, se regardent les uns les
> autres. Puis l'un d'entre eux s'adresse au vieux sorcier:
> - Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... un flamant rose ?

Marie-Louise et Jacqueline, deux vieilles célibataires discutent ensemble....

Marie-Louise :

- Le beau Joseph Cadieux m'a demandé pour un rendez-vous. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine dernière et, je voulais t'en parler avant d'accepter son rendez-vous !

Jacqueline :

- Bien je vais te dire. Il est arrivé à mon appartement à 7:00 heure pile tel qu'entendu vêtu comme un prince et il m'a offert un magnifique bouquet de fleurs. Ensuite il m'a conduit bras-dessus bras-dessous vers une magnifique limousine conduite par son chauffeur.
Il m'a offert un somptueux souper avec vin, caviar, champagne, filet mignon, dessert et digestifs. Ensuite, nous sommes allés voir un suberbe spectacle..Laisse-moi te dire Marie-Louise que j'ai tellement apprécié ma sortie que je croyais rêver ! Par la suite, lorsque nous sommes rentrés à la maison, il devint soudainement comme un animal.
Complètement fou, il a déchiré ma robe dispendieuse et s'est lancé sur moi pour me faire l'amour à deux reprises.

Marie-Louise:

- Mon dieu ma chère tu me confirmes donc que je ne devrais pas sortir avec ce gougat !

Jacqueline :

- Non non non, je veux juste te suggérer de porter une vielle robe !

Une nuit un ptit garçon se leve pour aller au toilette
il passe devant la chambre de sa grande soeur ou il l'entend crier ah oui c'est bon oh que c'est bon va y continue.
le lendemain au petit dejeuner le garçon demande au petit ami de sa soeur
Mais qu'est ca que tu a donner de si bon a manger a ma soeur cette nuit que je l'entende dire ah que c'est bon encore va y continue.
le jeune homme un peut gener par la presence a table des futur beau parents répond
euh et bien c'etait du chocolat
ce a qu'oi le ptit garçon lui répond
ça m'étonnerai beaucoup je pense que c'etait du saucisson j'ai retrouver la peau sous le lit.

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.

Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.

Outragée, elle appelle le docteur :

- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !

- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

Séquence sourire

Un Parisien voulant se marier avec la fille d’un Auvergnat va à la Bourboule pour demander sa main au père. Celui-ci après le repas lui explique :“Ici en Auvergne nous avons des traditions pour accorder la main de notre fille
Prends cette pomme et reviens demain
Surpris le jeune homme part avec la pomme.
Le lendemain il revient et le père lui demande “ Qu’as-tu fais de la pomme ? J’avais faim ce matin alors je l’ai mangé, répond le garçon
Alors le père lui dit:
Ce n’est pas bien ce que tu as fais ! Nous les Auvergnats nous aurions fait de la liqueur avec la peau Nous aurions coupé la pomme en deux ,une moitié pour les pauvres et l’autre moitié nous l’aurions partagé en famille puis nous aurions vendu la moitié des pépins et planté l’autre moitié,
Tu vois comment nous sommes , nous les Auvergnats
Enfin je vais te donner une seconde chance prends ce saucisson et reviens demain
Vexé mais amoureux le Parisien part avec le saucisson et revient le lendemain Très Bien ,qu’as-tu fait du saucisson ? “demande le père
Avec la corde j’ai fais des lacets pour mes chaussures puis j’ai coupé le saucisson en deux ,j’en ai donné une moitié aux pauvres, et l’autre moitié je l’ai partagé en rondelles pour ma famille
Très bien, très bien" dit le père; Et qu’as-tu faits avec la peau?"
Avec la peau je me suis fais un préservatif pour sauter votre fille et je vous rapporte la crème pour vous faire un capuccino





*******




M. le curé

Un curé entre dans un club de danseuses. Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles. Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, on se calme.

Le curé s'approche du bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum. Ce n'est pas tellement une bonne idée.
- Et pourquoi ça ?
- Eh bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très belle femme revêtue d'une seule feuille d'érable. On ne voudrait pas vous offenser.
- Mais non, mais non. J'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.

Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle et ça chante plus que jamais. On l'applaudit même.

Jacky lui offre un verre et Louise-Anne lui propose une danse à 10$ pour 5$.
Étonné et choqué, le curé demande au barman ce qui se passe.
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui "flashent". Croyez-moi, on a eu tout un spectacle de lumières... Bienvenue curé ! Une bière ?

****

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Deux vieilles dames qui se promenent sur la plage et l'une d'elles voit la chose

Au bord de la crise de nerfs, elle s'écrie :

- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde!

- Que veux-tu dire demande l'autre.

- Quand j'avais dix ans, j'en avais peur. ...
à vingt ans j'en étais curieuse....
à trente ans, j'en profitais à pleine dents....
à quarante ans, j'en demandais encore....
à cinquante ans, je payais pour en avoir....
à soixante ans, je priais pour en avoir....
à soixante-dix ans, j'avais oublié que ça existait ....
et maintenant que j'ai 80 ans,
.
.
.
Quoi Quoi????
dit l'autre

Regarde, elles poussent dans le sable





*****
Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'âme soeur...
Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles. Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus!
Germaine dit:
- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?

Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord.
Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:
- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie...
L'homme répond:
- C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans!

- Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?
- J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée...

- Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme?
- Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver.

- Heu, et votre première femme alors?
- Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute.

Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort 'Tout va bien Germaine, il est veuf...

La s...ale garce !!
Tu me feras pas ca ma Simone ????

Je connais un veuf à te présenter si tu veux.

On partagera l'assurance vie avec lui.

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.

Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :

- «Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !»

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit :

- «Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.»

Après un moment de réflexion, la soeur répond :

- «Ok, mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis, tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :

- «Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu, je suis le Punk !!!»

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :

- «Ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur, je suis le coiffeur !»

Le petit garçon à son père :

- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?

- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

Je peux pas la laisser passer celle la !!!!!!!!!!!!
Evidemment c'est un garçon qui pose cette question !! Pas étonnant !!!!
Une fille EST INTELLIGENTE et sait TRES BIEN que c'est grâce a SA MERE !!!
Pfffffffffffffffff !!!
N'importe quoi JP !

Ben oui les filles se partagent leur intelligence pour la couture, le repassage, la vaisselle, etc...



Ceci dit un garçon qui n'a que l'intelligence de sa mère au départ est bien handicapé il va falloir beaucoup de cours de rattrapage.

C'est un type qui est dans son lit avec son sexe dressée sous les draps. Son fils entre et regarde la bosse étonné :

"C'est quoi ça papa ?"

Le père : "Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."

Informatique


Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client
C'est où, ça ?

Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Un "newfie" voit passer un skieur nautique...

Le "newfie" met ses skis et va dans l'eau jusqu'aux genoux mais il n'a pas de corde ni de bateau....

On lui demande se qu'il fait et il répond:

- Je fais du ski de font !

Un représentant d'ex-lax (laxatif) roulant dans la nuit, en campagne, a des problèmes avec sa voiture et va cogner à la première porte pour hospitalité.

Un vieux monsieur accepte de l'héberger à condition qu'il lui donne tout le contenu de la valise du représentant. Ce dernier accepte le marché ayant dans sa valise uniquement des échantillons de son produit.

Le représentant parti se coucher, le vieux monsieur en profite pour regarder le contenu de la valise :

- Mon dieu, c'est plein de chocolat. Sa vieille réveillée par l'arrivée du représentant demande à son vieux de revenir se coucher.

- Pas avant d'avoir fini de manger mes chocolats, lui répondit le vieux!!!

Quelques mois plus tard, le représentant passe dans la région et en profite pour aller saluer ses hôtes. Il voit la veille sur son balcon et son vieux dans le chiottes la porte grande ouverte. Il salue le vieux mais ce dernier ne lui répond. Inquiet, il va voir la veille.

- Pardon Madame, j'ai salué votre mari mais il ne me pas répondu.

- C'est sûr, il est mort. On attend qu'il arrête de chier avant de le mettre dans une tombe !

Amis de la poésie et de la délicatesse, bonjour :

Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
Je t'aime


Il lui fait la réponse suivante :
Je suis aux chiottes
Je t'envoie quelque chose ? àààààààà

Comme tu dis Phil !!!!!!
Tous des ..poétes !!! Encore une qui va tomber de haut la pauvre !!!
Pfffffffffffffffffff

Ça apprendra à la demoiselle à ne pas envoyer des SMS n'importe quand a t'on idée d'envoyer pareilles fadaises par SMS

Siméon voulait une nouvelle méthode de contraception.

Sa femme ne voulait pas prendre la pilule et il en avait marre de devoir toujours recourir aux capotes.

Le médecin lui dit alors que dans son cas, ce qui conviendrait le mieux serait une vasectomie et qu'il pourrait même exécuter l'opération dans son cabinet, sans aucun problème.

Siméon se laissa convaincre, et comme il était à jeun, l'opération se fit "dans la foulée" Tout se passait bien, jusqu'à ce que, au moment critique, le médecin éternue et ne fasse un faux mouvement...

En un instant, les testicules de Siméon se retrouvèrent par terre. Pire encore, l'infirmière qui se trouvait à côté du médecin portait des hauts talons (dingue, non?), et comble de malheur, elle écrasa les deux roubignolles! Par chance, le médecin avait sous la main un bocal d'oignons au vinaigre. Ils étaient à la bonne taille, il décida donc de les placer dans le scrotum à la place des deux testicules en bouillie!

Quelques semaines plus tard, Siméon revint voir son médecin pour contrôler le post-opératoire. Quand le docteur lui demanda comment les choses allaient, Siméon répondit: "C'est pas mal docteur.

Au moins ma femme ne risque plus de tomber enceinte. Mais il faut quand même que je vous dise qu'il se passe des trucs bizarres: À chaque fois qu'on fait l'amour, ma femme a des brûlures d'estomac; Et moi, quand je fais pipi j'ai les yeux qui pleurent et chaque fois que je passe devant chez Mac Donald, j'ai une érection.

Un gars qui est vraiment trop intelligent, et il se fait harceler à l'école.

Alors il décide d'aller voir un docteur et lui demande de lui enlever un petit bout de cerveau.

Le lendemain, le gars revient et demande au docteur d'enlever le double du petit bout qu'il lui avait enlevé la veille.

Le troisième jour, le gars revient, désespéré et demande de lui enlever tout son cerveau et de lui laisser un tout petit bout de rien du tout.

Le médecin lui dit :

- " D'accord monsieur, mais demain il se peut que vous commenciez à avoir des menstruations ! "

C'est une fois trois chattes qui meurent.

Alors, St-Pierre les accueille au paradis et leur donne une chance de revenir sur Terre.

Si il réussisse à traverser un étang, ils peuvent retourner sur Terre.

La première chatte y va, elle marche sur les nénuphars pour aller tomber dans l'eau jusqu'aux chevilles.

"10 semaines en enfer!" dit St-Pierre.

La 2e chatte s'essaie elle aussi, elle passe sur les nénuphars quand elle tombe jusqu'au dos.

"20 semaines en enfer!" dit St-Pierre.

La 3e chatte s'essaie à son tour, elle passe sur les nénuphars quand elle tombe dans l'eau jusque par-dessus la tête.

"1 an en enfer!" dit St-Pierre.

La morale de cette histoire est que plus les chattes sont mouillées, plus les saints sont durs!