Blague en tout genre .

Comme quoi il faut toujours user avec parcimonie de l'autorité.

Je suis en pleine forme, répond le vieillard, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça doc.?

Le docteur lui répond: " Laissez-moi vous raconter une histoire: C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?"

- Non, répondit le vieillard.

- Et bien le grizzly tomba ! Raide mort à ses pieds !

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.

- C'est exactement là où je voulais en venir..

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...

Un patient se présente à la consultation; il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :

"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".

"Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.

En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demie nouille.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.

Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.

Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.

Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.

Maintenant, c'est quoi le problème ?"

Il répond :



"c'est enflé ".

Normal pour une nouille.

- Savais-tu que dans une dispute conjugale, dans 99% des cas, c'est l'homme qui a le dernier mot... ?

Voici :

- Oui chérie... Tu as raison...

Impossible de trouver l'adresse de ce médecin.
> > > >
> > > > Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
> > > > La doctoresse lui dit :
> > > > - "Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, " 99 "
> > > > L'homme obéit et dit :
> > > > -" 99".
> > > > La doctoresse dit :
> > > > - "Parfait".
> > > > La doctoresse :
> > > > - "Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites "99" "
> > > > À nouveau, l'homme dit :
> > > > - "99"
> > > > Puis, La doctoresse dit : .
> > > > - "C'est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin. Maintenant, prenez une grande respiration et dites "99".
> > > > L'homme commence :
> > > > - "Un .. Deux ...Trois...Quatre...Cinq....Six..................."

C'est une fois un perroquet qui entre dans un bar et demande au barman: "Avez-vous des raisins?

- Non on n'a pas des raisins ici!"

Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et demande: "Avez-vous des raisins?

- NON, ON N'A PAS DE RAISINS!!!!!pis si tu reviens demain pour me redemander des raisins je te cloue les pattes sur le bar, c'est clair?"

Le lendemain le perroquet est de retour et demande: "Avez des CLOUS?

- Non, réponds le barman surpris...

- Avez-vous des raisins?

Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.

Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.

Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.

Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.

La Brune leur demande alors : "Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas."

Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

extra ces blagues bravo

Au cours de la dernière guerre mondiale les restrictions étaient très sévère en Grande-Bretagne. Particulièrement le sucre au moment du thé.

Mme Pre ttywood, qui n'a plus de sucre chez elle, est invitée chez son amie à prendre le thé. Sur la table trône un magnifique sucrier qui déborde de sucres.

Madame se sert abondement et à ce moment là le téléphone sonne et son amie s'excuse et sort du salon pour aller répondre. Cédant à la tentation, Mme Prettywood prend une grosse poignée de sucre et la glisse dans son corsage.

Son amie revient, puis après quelques temps on se sépare.

En arrivant chez elle, sa fille lui dit :

- Maman, il y a le pasteur en visite.

- Bien, ma chérie, prépare le thé.

- Mais, maman, il n'y a plus de sucre.

- Ne t'en fait pas, fais moi confiance.

On dit bonjour au pasteur, le thé arrive, la tasse du pasteur est servie et manifestement il cherche le sucre.

- Vous désirez un peu de sucre, monsieur le pasteur ?

- Oui, s'il vous plait.

Madame Prettywood plonge la main dans son corsage et retire un poignée de sucre qu'elle glisse dans le sucrier vide.

- Un peu de lait, monsieur le pasteur?

- Ooooo....... NON, merci beaucoup...

Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance.

Soudain, une envie la fait frémir et ...Ève:

" Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "=

Adam: ??!?

Ève: " Vas-y Adam! Viens! "

Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "

Ève: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!

Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! "

Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque:

"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"

Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.

Ève: " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre! "

Dino: " ???!? "

Ève: " Vas-y Dino! Viens! "

Dino: " Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!! "

Ève: " Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "

Dino: " Il n'en est pas question! "

Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les c......! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Ève

Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et:

Ève: " Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés! "

Gorille: " ???!? "

Ève: " Vas-y gorille! Viens! "

Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! "

Ève: " Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!

Gorille: " Il n'en est pas question! "

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !

Le gorille prend ses jambes a son cou pour échapper à Ève.

Elle continue alors son mini-trip.

Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.

Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.

?! IDÉE !? tout à coup, Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-la.

MORALITÉ de l'histoire:

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....

Un newfie demande à son ami :

- D'après toi, à quoi sert une hélice d'avion ?

L'autre, surpris, répond qu'il ne le sait pas.

Le newfie lui explique alors que l'hélice sert a refroidir le pilote

L'autre, encore surpris, répond qu'il ne le croit pas. Et le newfie lui dit :

- Ben oui ! L'autre jour, durant mon vol, l'hélice a arrêté de tourner et le pilote avait chaud

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :

" C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".

Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara : alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :

"Bonne chance Monsieur Gorsky".

Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.

Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander a chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse.

Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait a nouveau la question, Armstrong répondit:

"Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre a votre question : lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin.

Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin. Au moment ou j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passe devant la fenêtre de la chambre a coucher de M et Mme Gorsky, nos voisins. Et la, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait a monsieur Gorsky :

- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour ou le gosse du voisin marchera sur la lune... "

Un ouvrier pose de la moquette chez une cliente.

Une fois terminé, il désire fumer une cigarette mais ne retrouve plus son paquet.

Il se retourne et aperçoit une bosse sous la moquette.

Pour lui éviter de recommencer, il tape sur cette bosse afin de l'aplatir et de la rendre invisible...

Soudain la propriétaire revient et lui dit " C'est à vous ces cigarettes ? ".

Blême l'ouvrier lui répond ..."oui".

Et la jeune fille du propriétaire ajoute " Vous n'auriez pas vu mon hamster ?"...

pauv'bete !!!!!!!!!! :albino:

Comme quoi fumer ne provoque que des désagréments.

LE PÉNIS...
Les qualités :

1 - Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt.

2 - C'est un être intelligent: il a la tête plus grosse que le corps.

3 - C'est un individu plein de vaillance: il se met toujours debout quand on a besoin de lui.

4 - C'est un dur de dur.

5 - Il a un grand coeur: il donne toujours du plaisir à sa partenaire.

6 - Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.

7 - Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.

8 - Côté médical, il a toujours une crème antigercure à la portée de la main.

9 - Il a la peau douce comme celle d'un bébé.

10 - Côté pratique pour ces dames, il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.

Les défauts :

1 - Il a un trou dans la tête.

2 - Il a un cerne autour du col.

3 - Il a deux gosses à sa charge.

4 - Son plus proche voisin est un trou du cul.

5 - Il travaille au noir.

6 - Il paye en liquide.

7 - Il s'évanouit après son travail.

Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors????

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage ...

Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.

Le mari :
- Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.

Elle, qui vient d'être servie:
- Non merci mon chéri, j'ai une migraine!

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB
- Putain de robot de merde!!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et, mort de peur, l'amant reprend:
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient en être le Chef.

* Le cerveau disait : puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le Chef !

* Les pieds disaient : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le Chef !

* Les mains disaient : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le Chef !

Et ainsi de suite pour le cœurs, les yeux, les oreilles et les poumons.

Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu Chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être le chef.

Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le cœur et les poumons luttèrent pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le Chef.

Ainsi fut fait. Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ

Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul fait largement l'affaire !

Jean-pierre a écrit:Au cours de la dernière guerre mondiale les restrictions étaient très sévère en Grande-Bretagne. Particulièrement le sucre au moment du thé.

Mme Pre ttywood, qui n'a plus de sucre chez elle, est invitée chez son amie à prendre le thé. Sur la table trône un magnifique sucrier qui déborde de sucres.

Madame se sert abondement et à ce moment là le téléphone sonne et son amie s'excuse et sort du salon pour aller répondre. Cédant à la tentation, Mme Prettywood prend une grosse poignée de sucre et la glisse dans son corsage.

Son amie revient, puis après quelques temps on se sépare.

En arrivant chez elle, sa fille lui dit :

- Maman, il y a le pasteur en visite.

- Bien, ma chérie, prépare le thé.

- Mais, maman, il n'y a plus de sucre.

- Ne t'en fait pas, fais moi confiance.

On dit bonjour au pasteur, le thé arrive, la tasse du pasteur est servie et manifestement il cherche le sucre.

- Vous désirez un peu de sucre, monsieur le pasteur ?

- Oui, s'il vous plait.

Madame Prettywood plonge la main dans son corsage et retire un poignée de sucre qu'elle glisse dans le sucrier vide.

- Un peu de lait, monsieur le pasteur?

- Ooooo....... NON, merci beaucoup...

le pasteur ne doit pas aimer le lait............berkkkk bravo

bonsoir ,je viens de lire toutes les dernières blagues et Pierre aussi a lu et nous sommes pliés de rire bravo
Nikol aussi j'ai bien ri mais je ne voudrais pas de suppositoires,et pas non plus en comprimé on est si bien sans !!!lolbonne soirée

extra je suis invités chez vous ,qu'est-ce qu'on mange????? je vais me connecter