Blague en tout genre .

extra je suis invités chez vous ,qu'est-ce qu'on mange????? je vais me connecter

Un instituteur demande à ses élèves :

- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :

- " C'est mourir comme mon grand-père. "

- " Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? "

- " Il s'est endormi."

Là dessus le maître demande alors :

- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "

Et la même petite fille répond :

- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille :

- " Et comment donc sont-ils morts ? "

- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

La navette spatiale européenne s'en va pour son 10ieme voyage dans l'espace. Les cosmonautes, un français, un italien et un belge ont le droit, comme toujours, d'emporter quelques menus effets personnels. Le français prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets de cigarettes.

La mission se déroule normalement.

Au retour, le français sort le premier de la navette, tout content du bon temps qu'il a passe là-haut.

L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma mia que le pasta dans l'espace avec une sauce tomate de la mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc

Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve a la bouche, demandant a la ronde ;

- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un, du feu ?..

Deux femmes de 90 ans, Rose et Berthe avaient été amies durant toute leur vie. Quand il fut clair que Rose allait mourir, Berthe la visitait chaque jour.

Un jour, Berthe lui dit " 'Rose, nous avons toutes les deux aimé jouer à la balle-molle pour femmes toute notre vie, et nous avons joué durant toutes nos années scolaires. S'il vous plait, fais-moi une faveur: quand tu seras au Ciel, d'une façon quelconque, laisse-moi savoir s'il y a des femmes qui jouent à la balle-molle là-haut."

Rose regarda Berthe de son lit de mort et dit:"Berthe, tu as été ma meilleure amie durant plusieurs années. Si cela est possible, je te ferai cette faveur.'

Peu après, Rose mourut. Quelques nuits plus tard, Berthe fut réveillée d'un sommeil profond par un éclat de lumière blanche aveuglante et une voix l'appelant 'Berthe, Berthe.'

'Qui est-ce, demanda Berthe, en s'asseyant soudainement. ' Qui est-ce?'

'Berthe -- c'est moi, Rose.'

'Vous n'êtes pas Rose. Rose vient juste de mourir".

'Je vous le dis, c'est moi, Rose,' insista la voix.

'Rose! Où es-tu?'

'Au Ciel,' répondit Rose. "J'ai vraiment de bonnes nouvelles et une petite mauvaise nouvelle".

'Dis-moi les bonnes nouvelles en premier", dit Berthe.

'Les bonnes nouvelles' dit Rose, 'il y a de la balle-molle au Ciel." Encore mieux, tous nos vieux copains qui sont morts avant nous sont ici aussi. Mieux encore, nous sommes tous jeunes ici aussi. Encore mieux, c'est toujours le printemps, ni pluie, ni neige.Et le meilleur de tout, nous pouvons jouer la balle-molle tant que nous voulons et nous ne sommes jamais fatigués.

'C'est fantastique,' dit Berthe. 'C'est au-delà de mes rêves les plus fous.

Alors, quelle est la mauvaise nouvelle?

"C'est toi qui lance Mardi"!

Un homme et une très belle femme soupent dans un grand restaurant des Laurentides.

Le maître d'hôtel découvre soudainement que l'homme se laisse glisser très doucement sous la table pendant que la femme fait comme si de rien n'était !

Intrigué et voulant éviter un scandale et la dépravation, le maître d'hôtel s'avance et dit a la dame.

-Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?

-Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table......il vient d'entrer dans le restaurant.

Si, conformément à l'église, la "pilule du lendemain" est déjà considérée comme un avortement, un nouveau doute se pose:

La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est ce que la fellation devient du cannibalisme ?

Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental?

Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Je reste perplexe. ! Quelqu'un pourrait-il m'aider ???

Je veux aller au ciel........... Signé:...........Jean Peupue.

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un 25 cents qui traînait sur la table. Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

À la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.

Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain le 25 sous que la dame attrape au vol d'un geste souple.

- Wow! S'écrie le papa, je n'ai jamais vu ça! Vous êtes médecin?

- Non, je travaille pour la collections des impôts.

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour
chasser et pêcher .



Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller,
scène à l'appui .



Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?



Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et
trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et
faisant cuire du poisson sur le feu .



Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta
femme de te laisser venir ?



Je suis là depuis hier soir . Hier après-midi, j'étais assis dans mon
fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui
c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux .



Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy!



Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au
moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout .



Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a
demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait . . .



Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »



. . . et me voilà !!!

Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber ses cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte!

Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande:

-As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table? Jeff dit:

-Oui, ça m'a plu.

Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit:

-Tu peux l'avoir pour 100 dollars.

Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu'il peut venir chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit.

Après avoir payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande:

-Est-ce que Jeff est venu cet après-midi?

Surprise, Jessica répond:

-Oui, il est venu quelques minutes.

-et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars?

Elle pense: Shit, il est au courant!

A regret, elle dit:

-Oui, il m'a bien donné 100 dollars.

-Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.

C'est super d'avoir des amis honnêtes...!

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
> > > >
> > > > > Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

Leçon de grammaire, le passé
simple:



Dieu ordonna à
David de guetter... et David Guetta







Dieu ordonna à
Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara,




Dieu ordonna à
Thierry d'en rire... et Thierry Henry,




Dieu ordonna à
Bruce de lire ... et Bruce Lee,





Dieu ordonna au
coca de coller... et le coca-cola,






Dieu ordonna à
Mouss de taffer... et Mous tafa,


Dieu ordonna à
Carla de bronzer et Carla Brunit






C'est ma première, alors je fais très "soft" !...

Un jeune homme homo fait du vélo sur une route de campagne ! mais... il se trouve dans une côte et à du mal à grimper !

fatigué, il s'arrête au bord de la route et se repose un peu...

Une voiture arrive à son niveau, et le conducteur lui demande

"tu veux que je t'aide à pousser ta mer..... ?"

et le jeune homo lui répond :


"je veux bien... mais qu'est-ce que je fais de mon vélo" ?..............

Hou ! j'ai honte !...................




Deux blondes se promènent le long d'une rivière...

De l'autre côté de la rivière se trouve une jeune femme qui marche elle aussi...

La jeune femme seule appelle les 2 blondes qui discutent de l'autre côté, et leur demande :

"s'il vous plait ? comment je fais pour aller de l'autre côté de cette rivière" ?

les deux blondes réfléchissent (!!!!) et l'une d'elle répond :


" de l'autre côté ?... mais vous y êtes déjà !"

les deux hommes sont assis sur un canapé,
en fumant une cigarette,

une bierre a la main, ils regardent un match de foot

super soirée

Quelle forme Nini !!!!!!!!!!!! Excellent !!!!!!!!!!!!! Pour un ...début tu mets la barre ...haute lol !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bonjour ma belle !

Pas trop choquée par
mes blagues un peu ... grivoises ? bof ! on est plus des gamins !

J'en

ai une de ces collections : mais pas toutes racontables ! (même pas
honte !...enfin, si un peu quand même !) Ils vont dire quoi, les hommes ? Ils
vont me "jeter" ? j'espère que non

Bisous-Bisous ! (pluvieux ! donc au
chaud à la maison ! )

Pas de soucis on en a vu d'autre, évite simplement les plus hard car le forum est libre de lecture et il y peu y avoir des tout jeunes qui tombent dessus.

Une petite lapine blanche s'est perdue dans la foret.

Elle rencontre un lapin noir :

- Dis-moi lapin noir peux-tu m'indiquer mon chemin ?

- Petit renseignement, petite récompense ! lui répond-il.

Et il lui fait crac-crac puis lui indique son chemin.

Elle repart et se reperd.

Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.

- Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.

Il lui fait crac-crac et lui indique son chemin.

Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris.

Elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les deux autres lapins.

Après lui avoir fait crac-crac, il lui indique le chemin.

Elle arrive enfin a son terrier et, six mois après, elle a trois petits lapereaux.

De quelle couleur sont-ils ? Vous ne savez pas ?

...

...

...Petit renseignement, petite récompense !

Une jeune femme achète chez" confocaca" une armoire qu'elle se fait livrer.
Le lendemain, très tôt les livreurs lui livrent son armoire.
Les outils d'une main la notice de l'autre, elle monte l'armoire en moins de 2 eures !
Elle est super contente... mais un bus passe dans la rue... et les secousses font tomber l'armoire !
Bon !..
Très patiente, elle recommence à monter l'armoire en faisant bien attention au montage, et 2 heures après l'armoire est remontée de nouveau.
Quelques minutes plus tard un bus passe dans la rue... et l'armorie s'effondre de nouveau !

Là, notre jeune femme perd patience, et appelle le SAV, celui-ci après explication lui envoie un monteur d'armoire.
A 14 heures le jeune homme arrive, et monte l'amoire en moins d'une heure... Parfait...

La jeune femme tellement contente main un peu craintive quand même lui demande un service :

"Ecoutez, pouvez-vous rentrer dans l'armoire, je vais fermer les portes, et dès qu'un bus passe, si ça s'effondre, vu de dedans, vous verrez peut-être ce qui ne va pas".

Le jeune homme accepte, et entre dans l'armoire, et il attend.

Peu de temps après, le mari de la jeune femme arrive du boulot. Il entre et voit dans la chambre la belle armoire:

"wouah ! chérie, tu as reçu l'armoire, et en plus tu l'as montée toute seule" ? la jeune femme est aux anges et ne pense plus au vendeur enfermé dans l'armoire.

Le mari va ouvrir les portes pour regarder l'armoire de plus près et... tombe en arrêt devant le jeune vendeur penaud, d'être pris enfermé dans l'armoire...

Le jeune homme sort de l'armoire, devant les yeux ahuris du mari et lui dit tranquillement :

"vous n'allez pas me croire, mais j'attendais le bus".....


scuse-me please !!!! trop mimi !

Sur ce, bonne fin de nuit à vous tous, ou bon début de week-end !

Nini

Et je doute que le mari l'ai cru.

Bonne nuit à toi m'dame et bon weekend pas trop pluvieux j'espère.

Un fermier Américain décide d'agrandir son élevage de poule. Il va donc falloir qu'il aille au marché pour acheter un nouveau coq.

Une fois sur place, il entame la conversation avec un vendeur. Celui-ci lui dit qu'il a un coq qui est une affaire en or. Du jamais vu. Performance assurée. Évidemment, Randy (car c'est son nom) est plus cher qu'un coq ordinaire : $50.

Notre bonhomme hésite beaucoup, mais finalement se décide et paye les $50.

De retour à la ferme, le fermier est très impatient de voir comment se comporte Randy. Il le transporte donc vers le poulailler, le sort de sa cage, et alors la le fermier est témoin d'une scène incroyable. Randy commence à "travailler" toutes les poules, les unes après les autres. C'est un véritable festival. Il n’arrête pas. Les plumes volent dans tous les sens. Les poules se demandent se qui leur arrive.

Deux heures plus tard, Randy est encore a la besogne. Le paysan est très satisfait de son investissement, même si cette performance est un peu inquiétante.

Et il avait raison de s’inquiéter. Après, voila-t-il pas que Randy sort du poulailler et se dirige tout droit vers l'enclos des cochons. Et c'est repartit pour un tour. Hurlement etc. Puis c'est le tour des lapines, des chevaux, du chien...

Randy n’arrête pas. C'est jour et nuit. 24h/24.

La ferme est sans dessus-dessous.

Le fermier est très inquiet. Comment peut-il tenir ? Il va claquer c'est pas possible.

Le temps passe.

Randy ne semble pas vouloir arrêter, et honore absolument tout ce qui bouge.

Trois jours plus tard, le fermier se réveille le matin, mais remarque que tout est calme. Pas un bruit. Intrigué, il se dirige vers la fenêtre, et aperçois Randy, au milieu de la cour, les pattes en l'air. Des vautours tournent dans le ciel.

"Ca y est, il a claqué" se dit le fermier. Il se dirige vers Randy.

Ses yeux son clos.

Pas de respiration.

Pour s'assurer qu'il est bel et bien mort, il le bouge avec son pied. A ce moment là, Randy ouvre les yeux et dit :

"Casse toi, tu vois pas que ces vautours sont en train de se rapprocher !"

Il était une fois quatre individus qu'on appelait ; Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

*** MORALITÉ ***

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place …
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne ...

Jean-pierre a écrit:Il était une fois quatre individus qu'on appelait ; Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

*** MORALITÉ ***

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place …
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne ...

Wouah ! joli........

Seule notre belle langue permet que l'on joue ainsi avec les mots.