Blague en tout genre .

Seule notre belle langue permet que l'on joue ainsi avec les mots.

LE POULET...
"Allô police, je viens d'écraser un poulet, que dois-je faire ?

-Eh bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

-Ah bon, et qu'est-ce que je fais de la moto? "

Un couple ayant un enfant ensemble décide de divorcé...
Le juge demande à l'enfant "Tu veux vivre chez ta mère?"
"Non elle me bat..."
"Tu veux vivre chez ton père alors?" "
Non il me bat aussi..."
"Bah tu veux vivre chez qui alors???" "
Chez l'équipe de france... Ils battent personne !"

Ce en quoi il n'a pas tord.

Un jour un fleuriste se rend chez le barbier pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demande combien il doit. Le barbier répond ''C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine'' . Il quitte tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le barbier trouve à sa porte une carte de remerciement et une douzaine de roses.

Plus tard, un policier se présente et se fait couper les cheveux. Quand il vient pour payer, le barbier lui dit: 'Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat. Heureux, le policier quitte et, le lendemain, dépose à la porte du barbier une douzaines de beignes, avec un mot de remerciement.

Puis, le député du comté se présente et lorsqu'il vient pour payer, le barbier lui répond: Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat! Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique.

Le lendemain quand le barbier vient pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

C'est une maîtresse
d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se
présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle
avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Pourquoi un aveugle est-il interdit de
saut à l'élastique ?
Parce que son chien a trop peur.

C'est une petite fille chez le poissonnier:
- Bonjour Monsieur.
Est-ce que je pourrais avoir 50 grammes de morue?
- Et qu'est ce que tu veux faire avec ça
- C'est pour que les petites culottes de ma poupée
sente comme les miennes .

Maman, c'est vrai que la maison a brûlé
?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé
avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait
du diabète...

C'est une petite fille qui va à
la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire
f'il vos plait.

- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur !
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau ?
- Moui,pétale !
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée ?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur
été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale
est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle!

Une jeune maman téléphone
à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé.
Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à
l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.

- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du
tout ce traitement !

La bonne chose quand vous avez la maladie
d'Alzeihmer, c'est que vous rencontrez de nouvelles personnes
tous les jours.

Un chauffeur de car vient d'être
chargé d'emmener un groupe de paraplégiques
en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges
et prépare les fixations pour emmener les fauteuils
roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de
risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter
:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent
à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à
chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage
suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres..

A la pharmacie, la vendeuse dit :

- On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...

Le client lui dit :

- En avez-vous pour des cheveux sales ?

Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé.

Le docteur l'examina et lui dit que c'était une inflammation du testicule gauche, que ce n'était pas grave et qu'il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste.

Mais, il y eut un problème : au lieu de l'urologue, il lui donna le numéro de son avocat!

Le malade prit un rendez vous et partit voir le soi-disant médecin exactement à l'heure prévue.

L'avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous servir monsieur ??

Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :

- Comme vous voyez, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété sans rien comprendre, et, après un silence, lui dit:

- Cher ami, excusez-moi mais ma spécialisation c'est le droit !

Le malade s'énerva :

- 'Ben cé le boutte du boutte tab%&@¢ d'ost%$@+* de merde... Cé rendu qu'il y a maintenant un spécialiste pour chaque couille...'

Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable: se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est qu'un film porno.

Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur...

Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil. Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran!

Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle s'écrie au téléphone:

"Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran! J'espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film !"

Le vendeur lui répond:

"Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : quel film aviez-vous loué ?"

Et la blonde :

"Le titre c'est "Nettoyage des têtes"".

Imagine un chiffre entre 1 et 100 !

Mémorise-le bien !

Multiplie par 3

Rajoute 4

Soustrait 3

Divise par deux

C'est fait ?

Maintenant, ferme les yeux pendant 10 secondes !

Fait noir, hein ?

J'aime bien celle-là
Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées:
Fée le ménage,

Fée la vaisselle,
Fée à manger ,

Fée les courses et

Fée pas chier......

Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes,

Rat bat la lunette,

Rat mène des sous à la maison et surtout...........
Rat mène pas ta fraise !!! FEE TOURNER

Hé oui que veux tu c'est notre dur sort que de ramener encore et toujours des sous pour que ces dames les dépenses.

Coucou Jean Pierre



Bon dimanche

Coucou m'dame, bon dimanche à toi aussi, je suppose que tu as plus de soleil que par ici.

C'est l'hiver chez nous et le soleil est toujours présent, il fait 29 dans mon appart en ce moment, par contre les nuits sont plus fraiches.

Je prends l'avion le week end prochain pour la métropole et je crains le froid et la grisaille, vais prendre quelques petites laines.

Je prends l'avion le week end prochain pour la métropole et je crains le froid et la grisaille, vais prendre quelques petites laines.

Si le temps ne s'améliore pas il te les faudra en effet.

Tu viens dans quelle région si ce n'est pas indiscret

Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable: se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est qu'un film porno.

Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur...

Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil.

Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran!

Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre.

Elle s'écrie au téléphone:
- "Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran! J'espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film !"

Le vendeur lui répond:
- "Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : quel film aviez-vous loué ?"

Et la blonde :
- "Le titre c'est "Nettoyage des têtes"".

Jean Pierre,
J'arrive à Paris puis fonce chez ma fille à Rouen et ferai une petite visite à mes amies de Normandie (je suis née et ai vécu 30 ans à Rouen). Puis départ pour le Luxembourg (mon mari est luxembourgeois) pour préparer un repas de fête avec la famille qui n'a pas pu venir à notre mariage à la Réunion. Ensusite, direction le sud de la France pour 8 jours de farniente chez une amie de PACA et enfin, retour dans notre petite maison dans un petit village des Vosges pour terminer nos vacances et cueillir des mirabelles.

On dit que les voyages forment la jeunesse......mais bon, je crains de rentrer un peu crevée quand même, pas grave......la retraite à la fin de l'année, ca ira, ca ira !!

En effet le programme est chargé et je suppose que c'est le cas pour tout ceux qui vivent à l'étranger et qui ne reviennent que rarement en France.

Ne dit pas que tu vas ramasser des Mirabelles à Tony il va te demander de faire de la goute, boisson dont il est inconditionnel.

L'épouse répond au téléphone:

- Oui?

- Mme Labelle, s.v.p.

- C'est moi.

- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Labelle nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.

- Que voulez-vous dire?

- Eh bien, le premier Labelle a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.

- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?

- "Normalement oui, mais l'assurance-maladie au Québec ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests."

- Madame Labelle dit: "Alors, je fais quoi maintenant?"

- Réponse du docteur Dupuis: "Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui !"

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il...

En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !

Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom...

La femme semble satisfaite et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.

Mais qu'est-ce qui te prend ?

Ton cheval a téléphoné !

Un marocain, un turc et un belge sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières.
Le marocain boit sa bière Casablanca et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Moukala et explose le verre en l'air.
Il dit : "Au Maroc nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".

Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Turkarev et explose le verre.
Il dit : "En Turquie on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

Le belge, paisible, boit sa bière Moinette, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet FN et bute le marocain et le turc.

Il dit :"En Belgique, on a tellement de marocains et de turcs qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes personnes".

> > > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent..... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > > Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut...
> > > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
> > > " Attendez une minute " . Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :
> > > " Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? "
> > > L'épouse dit alors : " Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil "
> > > et elle ajouta : " Je lui ai fait un CHEQUE "

> > > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme ... !!!!!

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami transie et grelottante.

L'autre lui demande :

- Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.

- Ben, je suis arrivée du New Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.

- C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à l'aéroport, prends une couple de verres et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.

- Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.

Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante.

- T'n’as pas fait ce que je t'ai dit?

- Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie. Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley.

mdr la derniére !!!!!! Agnés fait gaffe avec ta Harley