Blagues de Féerire

et celle ci que j'adore 


 L'inventeur du tapis roulant est décédé à l'âge de 54 ans.

 L'inventeur de la gymnastique est décédé à l'âge de 57 ans

 Le champion du monde de culturisme est décédé à l'âge de 41 ans.

 Le meilleur footballeur du monde, Maradona, est décédé à l'âge de 60 ans.

  MAIS
  L'inventeur de PFK (Poulet frit Kentucky) est décédé à 94 ans.

  L'inventeur de la marque Nutella est décédé à l'âge de 88 ans

  Imaginez, le fabricant de cigarettes Winston est décédé à l'âge de 102 ans

  L'inventeur de l'opium est mort à l'âge de 116 ans , dans un tremblement de terre

 L'inventeur du cognac Hennessey décède à 98 ans.

 Comment les médecins sont-ils arrivés à la conclusion que l'exercice prolonge la vie?

 Le lapin saute toujours, mais il ne vit que 2 ans et la tortue qui ne fait pas du tout d’exercice vit 400 ans.

  Alors, reposez-vous, détendez-vous, restez au frais, mangez, buvez et profitez de votre vie !

Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison ! !!
09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.
09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...
09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.
09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?
09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée , ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le ….....c.....hiii
09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traitée de sexiste.
09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé (et bien emmerdée ) et je suis embarquée au commissariat.
10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être une terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.
10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.
Il n'y a pas de morale dans cette histoire... c'est juste la France d'aujourd'hui...
Ouf ! Il n'y a pas encore de neige chez moi .....

c'est une histoire d'une grenouille avec une grande bouche. Toute la journée elle croise des animaux et elle leur demande.

Salut, toi, Qui tu es, toi ? Et qu' est-ce que tu manges, toi ?

Alors, elle sort le matin et puis elle rencontre un lapin. Et la grenouille à la grande bouche lui dit.

Qui tu es, toi ?

Je suis le lapin.

Et qu' est-ce que tu manges, toi ?

Je mange des carottes.

Elle est contente ,elle passe son chemin et puis elle rencontre une vache.

Qui tu es, toi ? Et qu' est-ce que tu manges, toi ?

Je suis la vache et je mange de l'herbe.

Etc. etc. la journée passe. Et la grenouille à la grande bouche rencontre un serpent.

Qui tu es, toi ?

Je suis le serpent.

Et qu' est-ce que tu manges, toi ?

Je mange des grenouilles avec de grandes bouches.

(en faisant une toute petite bouche et murmurant entre ses dents ) Ah bon,  mais il y en a pas  beaucoup par ici ...............
Moralité ,meme si tu as une grande gu**** ,tu trouveras toujours plus fort que toi 

Féerire a écrit::lol:
allez encore une petite (un peu cochonne )  


dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
> > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
> > La vieille femme assise en face lui dit :
> > - Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
> > Le gars lui répond :
> > - Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
> > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon..
> > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> >
> > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
> > - Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
> > Alors, la petite vieille lui répond :
> > - Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
> > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
> > > > > Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
> > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> > Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
> > Le mec rigole et dit :
> > - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
> > Et la petite vieille lui répond :
> > - Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!

excellent !! les mémés ont plus d un tour dans leur sac !!
mesdames si ca vous arrive , vous savez ce qu il vous reste a faire !!

 moralité ,faut pas faire c**** mémé

Féerire a écrit:c'est une histoire d'une grenouille avec une grande bouche. Toute la journée elle croise des animaux et elle leur demande.

Salut, toi, Qui tu es, toi ? Et qu' est-ce que tu manges, toi ?

Alors, elle sort le matin et puis elle rencontre un lapin. Et la grenouille à la grande bouche lui dit.

Qui tu es, toi ?

Je suis le lapin.

Et qu' est-ce que tu manges, toi ?

Je mange des carottes.

Elle est contente ,elle passe son chemin et puis elle rencontre une vache.

Qui tu es, toi ? Et qu' est-ce que tu manges, toi ?

Je suis la vache et je mange de l'herbe.

Etc. etc. la journée passe. Et la grenouille à la grande bouche rencontre un serpent.

Qui tu es, toi ?

Je suis le serpent.

Et qu' est-ce que tu manges, toi ?

Je mange des grenouilles avec de grandes bouches.

(en faisant une toute petite bouche et murmurant entre ses dents ) Ah bon,  mais il y en a pas  beaucoup par ici ...............
Moralité ,meme si tu as une grande gu**** ,tu trouveras toujours plus fort que toi 

ca sent le vecu !!!

@itsmeagainagain
 deuxieme point commun ??
je t'avouerai quand meme que je suis dure à abattre    
troisieme point commun ??

Féerire a écrit:c'est une histoire d'une grenouille avec une grande bouche. Toute la journée elle croise des animaux et elle leur demande.

Spoiler:

cette histoire est géniale mais il faut la voir raconter
par qq'un qui sait bien faire les mimiques
car la chute avec soudain le passage de la grande bouche
à la toute petite bouche c'est vraiment formidable inattendu

c'est sûrement une des histoires qui m'a le plus fait rire
la 1º fois que je l'ai entendue ...je m'en souviens parfaitement
c'était il y a plus de 40 ans .. dans un bar une copine très bonne actrice l'avait racontée avec un immense sérieux et tellement bien
que moi et une autre amie on a tellement ri et longtemps
que tout le monde dans le bar nous regardait pour un peu on se faisait virer car c'`était un bar chic


merci de me rappeler ce bon souvenir

de rien Pelayo
souvent cette petite histoire prend tout son sens 

Dans le même genre, la dame aux grands airs demande en élargissant la bouche et en prenant les accents des beaux quartiers.

"Docteur, est-ce vrai que la taille du pénis est en rapport avec la longueur du majeur ?"

"Tout à fait, de même que pour les femmes, la taille du vagin est égale à la largeur de la commissure des lèvres" répondit le docteur.

Et la dame, la bouche en cul de poule "ce n'est pas possible"

Bien sûr, c'est une blague amusante mais visuelle, à raconter, ça fait moins d'effet.

@ jean pierre dans un autre forum j'ai mis des blagues un peu   "hot" 
 mais c'etait permis  j'avais demandé l'autorisation avant  

Pour ma part et si ça ne choque pas d'autres membres, je n'y vois pas d'inconvénient, il ne t'a pas échappé que dans mon milieu professionnel, j'en ai entendu des vertes et des pas mûres.

c'est sur Jean pierre 
mais je ne voudrai pas subir les agressions malsaines de kitucé   
son sens de l'humour est  plutot ras les paquerettes

Le Président Macron fait sa balade matinale.
En passant sur un petit pont, il glisse et tombe à l'eau .
Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !
Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »
Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !
Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »
Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !
Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »
Mais, ...dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?
Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé la vie ...........

Il faut envoyer ces gamins en maison de correction !

On ne touche pas aux ordures sans en avoir l'autorisation.

https://www.youtube.com/shorts/ZOLpoY4meQo


j'espere que vous arriverez à voir cette toute petite vidéo  

Joli lancé qui nous rappelle que c'est le président qui eut le plus de manifestations de ce genre sous la Ve République.

Les autres se sont fait insulter, mais n'ont pas pris d'œuf sur la tête.

j'adore Mister Bean ,ils l'ont bien trouvé 
il colle bien à ce rôle    

 et si on se posait les vraies questions

Les moulins, c'était mieux à vent ?
 
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
 
 Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
 
Je m’acier ou je métal ? Que fer ? 
 
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable ?
 
 Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots ? 
 
Est-ce que les lunettes de WC en bois sont fabriquées par des opticiens menuisiers ?
 
Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
 
 Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
 
 Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
 
Si on pète après avoir mangé du chevreuil, peut-on dire que l’on a des gaz à effet de cerf ?
 
 Est-ce que l’on peut quand même dire d’une végan moche que c’est un boudin, ou il y a un légume prévu pour ça ?
 
 Est-ce que l’on peut demander à une femme battue si son mari est un bon coup ?
 
 Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
 
Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai c’est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !   

blague prise dans Le Journal Etudiants Congo Brazzaville LJECB

On réunit des profs d'université d'Afrique dans un avion...​​
​​Avant le décollage de l'avion on passe une information: « Votre attention s’il vous plaît, l'avion qui va bientôt décoller a été fabriqué par vos étudiants en physique chimie, en mécanique, en électricité, en informatique…»
​​Aussitôt dit, les profs se précipitent pour descendre.​​
​​À la fin, il ne reste plus que Le doyen des facultés Sciences et techniques à l'intérieur de l'avion.
Étonné, on lui demande pourquoi est-il resté ?​​
​​ET IL RÉPOND : « J'ai une entière confiance en mes étudiants.​​ ​​Si c'est eux qui ont vraiment fabriqué cet avion, il ne va même pas décoller. »