Blagues de Féerire

Un homme entre dans un bar super High-Tech où c'est un robot qui sert à boire.

Le barman-robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond : 150.
Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc.…

Impressionné, l’homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain dans ce même bar.
Le même barman/robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond : 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, des femmes etc.…

Toujours intrigué, l’homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar.
Le barman / robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond : 20 je crois.
Alors, le robot lui sert un verre de gros Rouge et lui demande :
- Alors, on va voter macron en 2022 ?    

La blague n'est pas nouvelle mais elle est bien adaptée.

Ceci-dit, je ne suis pas sur que même les gens qui boivent du whisky de 16 ans d'âge revoteront pour Macron en 2022.

:lol:
allez encore une petite (un peu cochonne )  


dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
> > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
> > La vieille femme assise en face lui dit :
> > - Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
> > Le gars lui répond :
> > - Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
> > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon..
> > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> >
> > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
> > - Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
> > Alors, la petite vieille lui répond :
> > - Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
> > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
> > > > > Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
> > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> > Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
> > Le mec rigole et dit :
> > - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
> > Et la petite vieille lui répond :
> > - Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!

Comme quoi il ne faut pas faire ch.. mémé !

Merci Féerire...

De l'époque de Sarkozy ça commence à dater !

Bon délire, je ne connaissais pas.

Les jeux de mots sont excellents !

Le génie de la langue française qui dit tous les non dit que l'on veut !

Je ne sais pas si c'est l'artiste qui à écrit les sketchs mais bravo à celui qui l'a fait.

Jean-pierre a écrit:Le génie de la langue française qui dit tous les non dit que l'on veut !

Je ne sais pas si c'est l'artiste qui à écrit les sketchs mais bravo à celui qui l'a fait.

on avait un genie ,pour manier la langue française c’était  Raymond Devos 

allez une petite blague

Un gars dit à sa femme : Chérie, prends-le pas mal, mais ton derrière s'en vient aussi large que le BBQ.

Elle le regarde... sans dire un mot !!!

Le soir en allant au lit, son mari lui dit : Chérie, j'ai envie de toi !!!

La femme lui répond : On va quand même pas allumer le gros  BBQ juste pour une si  p'tite saucisse.

Devos était un maître absolu de l'humour et du maniement de la langue française, parfois je me mets des vidéo de lui et ça fait toujours passer un bon moment même si je les ai déjà vu.

On va quand même pas allumer le gros BBQ juste pour une si p'tite saucisse.

Ben dis-donc, ils ne sont pas prêt de ranimer la flamme !

Ben euhhhhhh je ne connaissais pas !

Seraing n'est pas loin de chez moi mais je doute qu'il y ait encore beaucoup de monde à l'église dans cette commune.

Jean-pierre a écrit:Ben euhhhhhh je ne connaissais pas !

Seraing n'est pas loin de chez moi mais je doute qu'il y ait encore beaucoup de monde à l'église dans cette commune.

 il passait sur les radios belges 
de famille canadienne  il vivait en Belgique ,il a l'age de mon fils aîné
sur YouTube il y a un paquet de vidéos avec ses collègues perso j'aime beaucoup il me fait vraiment rire  àààààààà

Il se peut que je l'ai entendu sur Classique21 une radio Wallone que j'écoute mais j'aurais été incapable de mettre un visage sur la voix.

Féerire a écrit:La femme lui répond : On va quand même pas allumer le gros  BBQ juste pour une si  p'tite saucisse.

Alors là ! BRAVO Féerire ...........:thumright:

Féerire a écrit:

 j'adore Mike il est canadien  

 on ne le voit pratiquement plus depuis son grave accident

LIEN

Merci Féerire. Je ne connaissais pas. Ses mimiques sont délirantes. :lol:


Il est tétraplégique et était apparemment, en 2017, en procès contre son propre avocat.

https://www.rtbf.be/vivacite/article/detail_mike-je-voudrais-que-les-victimes-d-accident-puissent-dire-non-aux-avocats-au-grand-appetit-financier?id=9701545

En effet, ça doit être terrible pour lui dont visiblement une grosse partie de ses sketchs sont basés sur le mouvement et la gestuelle, ça doit être assez terrible d'être dans un fauteuil roulant.

Ah la moto ! Beaucoup se croient invincibles et finissent handicapés, c'est ce qui est arrivé à un ami qui a perdu sa jambe dans un accident.

on n'est pas loin de la vérité    

 LE PRÊTRE, LE BANQUIER ET LE POLITICIEN. !!! 

 UN PRÊTRE, SENTANT SA MORT PROCHE, DANS UN HÔPITAL, DEMANDE AU MÉDECIN D'APPELER UN BANQUIER ET UN POLITICIEN. > > > > EN QUELQUES MINUTES, LES DEUX APPARURENT.

 LE PRÊTRE LEUR DEMANDA DE S'ASSEOIR DE CHAQUE CÔTÉ DU LIT.

 LE PRÊTRE LEUR TENAIT LES MAINS ET RESTAIT SILENCIEUX.

 LE BANQUIER ET LE POLITICIEN ÉTAIENT TELLEMENT TOUCHÉS ET EN MÊME TEMPS, SE SENTAIENT TRÈS IMPORTANTS POUR ÊTRE CONVOQUÉS PAR UN PRÊTRE DANS SON MOMENT DE MORT.

 PAR ANGOISSE, L'HOMME POLITIQUE DEMANDA : - " MAIS POURQUOI VOUS NOUS AVEZ DEMANDÉ DE VENIR À VOS CÔTÉS ICI..? "

 LE PRÊTRE RASSEMBLA TOUTES SES FORCES ET DIT DANS UN SOUFFLE: 

 « JÉSUS EST MORT ENTRE DEUX VOLEURS. . . JE VOUDRAIS MOURIR DE LA MÊME FAÇON.!  »
 toute ressemblance avec des personnes existantes ...........

et celle ci que j'adore 


 L'inventeur du tapis roulant est décédé à l'âge de 54 ans.

 L'inventeur de la gymnastique est décédé à l'âge de 57 ans

 Le champion du monde de culturisme est décédé à l'âge de 41 ans.

 Le meilleur footballeur du monde, Maradona, est décédé à l'âge de 60 ans.

  MAIS
  L'inventeur de PFK (Poulet frit Kentucky) est décédé à 94 ans.

  L'inventeur de la marque Nutella est décédé à l'âge de 88 ans

  Imaginez, le fabricant de cigarettes Winston est décédé à l'âge de 102 ans

  L'inventeur de l'opium est mort à l'âge de 116 ans , dans un tremblement de terre

 L'inventeur du cognac Hennessey décède à 98 ans.

 Comment les médecins sont-ils arrivés à la conclusion que l'exercice prolonge la vie?

 Le lapin saute toujours, mais il ne vit que 2 ans et la tortue qui ne fait pas du tout d’exercice vit 400 ans.

  Alors, reposez-vous, détendez-vous, restez au frais, mangez, buvez et profitez de votre vie !