Blague en tout genre .

Un magasin de fringues est tenu par un Juif.
Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba,
fait irruption, brandissant un grand couteau
et criant : "Allah est grand"
Et le Juif de répondre :
"Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ..."

Une fois décédés, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.

Dieu demande à Bush: “En quoi crois-tu”?

Bush répond: "Je crois en une libre économie, une Amérique forte. La nation Américaine et tout le tra la la ..."

Dieu est impressionné par Bush et lui dit: "Bien, viens t’assoir sur la chaise à ma droite"

Dieu va vers Obama et lui demande: "En quoi crois-tu”?

Obama répond: “Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. .... ".

Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit: 'Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche"

Finalement Dieu rencontre Trump : “En quoi crois-tu”?

Trump répond: "Je crois que tu es assis sur ma chaise”.

Un cadre supérieur, marié à une jolie blonde depuis 20 ans, rentre du travail et demande à sa femme :

– Bonsoir chérie! Comment as-tu passé ta journée? Tu ne t’es pas ennuyée, j’espère?

– Oh non! J’ai classé tout le courrier de ces trois derniers mois. À propos, il faudrait songer à acheter une armoire plus grande, car avec les factures, les quittances, tes fiches de paie, les relevés de banque et les impôts cumulés depuis 20 ans, je ne peux plus rien mettre dans celle-ci!

– Ma chérie, avant de parler de changer d’armoire, il vaudrait mieux faire un tri sévère dans celle-ci. Demain, je pars pour trois jours avec mon patron. Tu devrais en profiter pour retirer tout ce qui a plus de dix ans et le brûler dans la cheminée. Normalement, tu devrais gagner 50 % de place!

Trois jours plus tard, le mari rentre à la maison et demande à son épouse:

– Alors chérie, tu as fait le tri des papiers de l’armoire?

– Oui mon amour, j’ai fait tout comme tu m’as dit. Mais je n’ai toujours pas plus de place dans l’armoire!

– Comment ça, tu n’as pas plus de place?

Il ouvre l’armoire et, effectivement, elle est toujours aussi pleine.

– Mais tu n’as rien brûlé du tout?

– Mais si ! J’ai brûlé tout ce qui avait plus de dix ans. Mais tu connais ma prudence légendaire, alors avant de tout mettre au feu, par précaution, j’ai tout photocopié!

Voir le Fichier : la-mouche.pps

Merci de me faire rire...

   

Une blonde monte dans un taxi.
> Elle demande au chauffeur :
> – À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes.
> – Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.
Justement il tombent sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » .
> – Qu’est ce que que c’est ça ?
> Et la blonde répond :
> – J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.

La veuve du rabbin

Le rabbin d'un petit village meurt et, au bout de quelque temps, la congrégation décide que la veuve doit se remarier.
Compte tenu de la taille du village, il n'y a qu'un seul candidat possible : le boucher.
Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve accepte.
On célèbre le mariage et, le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l'ex-veuve :
Ma mère m'a toujours dit qu'au début du Shabbat, on a le devoir de faire l'amour avant d'aller à la synagogue.
Et ils le font.
En revenant du service religieux, le mari dit :
- D'après mon père, on a le devoir de faire l'amour avant de dîner.
Et ils le font à nouveau.
Au moment de se coucher pour dormir, il dit :
- Mon grand-père disait qu'on avait le devoir de faire l'amour la nuit du Shabbat.
Et ils le font une fois de plus.
Ils finissent par s'endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit:
- Ma tante dit qu'un juif pieux commence toujours le jour du Shabbat en faisant l'amour.
Et ils le font encore une fois.
Dans le courant de la matinée, l'ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui lui dit :
- Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?
- Eh bien écoute... ce n'est pas vraiment un intellectuel... mais il vient d'une excellente famille !

C'est la crise:

õ Les boulangers ont des problèmes
croissants

õ Chez RENAULT la direction fait marche
arrière et les salariés débrayent...

õ A EDF, les syndicats sont sous
tension

õ Coup de sang à l'usine TAMPAX

õ Les bouchers veulent défendre leur
bifteck

õ Les éleveurs de volaille sont les
dindons de la farce : ils en ont marre de se faire plumer

õ Pour les couvreurs, c'est la tuile

õ Les Faïenciers en ont ras le bol

õ Les éleveurs de chiens sont aux abois

õ Les Brasseurs sont sous pressions

õ Les cheminots menacent d'occuper les
loco : ils veulent conserver leur train de vie

õ Les veilleurs de nuit en ont assez de
vivre au jour le jour

õ Les pédicures doivent travailler
d'arrache-pied

õ Les ambulanciers ruent dans les
brancards

õ Les pêcheurs haussent le ton

õ Les prostituées sont dans une
mauvaise passe

õ Sans oublier les imprimeurs qui sont
déprimés et les cafetiers qui trinquent

õ Les carillonneurs qui ont le bourdon

õ Les électriciens en résistance
et les dessinateurs qui font grise mine...

Oui c'est bon de rire...Merci!!!

Merci Mayyan

Quelle langue magnifique que le français !

J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait. Il m'a répondu qu’il travaillait sur :

" Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier, sous un environnement contraint."

J’ai été très impressionné.... Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait :

" Il lavait la vaisselle à l’eau chaude.... sous la surveillance de sa femme."

Un Africain qui prend une bière avec d’autres travailleurs reçoit un appel sur son cellulaire.
Après avoir terminé celui-ci, il commande une tournée pour tout le monde et annonce
que sa femme vient d’avoir un bébé typiquement Africain: un garçon de 25 livres.
Personne ne veut croire qu’un bébé naissant puisse peser 25 livres...
Mais le Noir, haussant les épaules, déclare "C’est dans la moyenne de poids -
comme je l’ai dit, mon nouveau fils est typiquement Africain."
Deux semaines plus tard, le noir, revenant de chez-lui, retourne au même bar.
Le barmaid lui demande: "Dis, n’es-tu pas le père du bébé typiquement Africain
qui pesait 25 livres à sa naissance? Tous les gars ici ont parié sur son poids
lorsqu'il serait âgé de deux semaines. Alors, combien pèse-t-il maintenant?"
Le père, tout fier, répond: 17 livres!
Le barmaid confus, n’y comprend rien....
"Que s’est-il passé? Il pesait 25 livres à sa naissance!!!"
Le noir prend lentement une gorgée de bière, s’essuie les lèvres avec
sa manche de chemise, se penche vers le barmaid et lui dit: "On l’a fait circoncire."

Une femme arrive au ciel, avant de repartir au purgatoire pour sa période de pénitence, elle demande à St Pierre si elle peut revoir son mari

- On va faire un effort et le chercher...

St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !

Il regarde le fichier des Béatifiés : Rien !

Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!

- Au fait, vous étiez mariés longtemps ?

Toute fière :

- Oh oui 52 ans!!!

- Ah bien sûr, ça explique tout !!!

C’est chez les martyrs qu’il fallait chercher !!!