Blague en tout genre .

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire : “Un remède à votre problème médical garanti pour 500 €.
On vous paye 1000 € si on ne réussit pas."

Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans
la clinique.

Docteur : “J’ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “ARK....c’est de l’essence !”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 € svp.”

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.

Docteur : “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “Holà ! minute là, je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 €.”

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

Docteur : “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”

Ingénieur : “Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 €”

Docteur : “C’est un billet de 500 €, pas 1 000 €...”

Ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 €.”

Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit: J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour....Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue...une heure de plus après le service ? Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter. Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper. Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.....

Alors, pris de remords et de culpabilité, Samuel finit par lui avouer : Voilà Rabbi... Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure. Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :
A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!!!

Le pilote est juif.
Le copilote, est chinois.

C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
« Les Chinois me font chier.. »
Le copilote :
« Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? »
Le pilote :
« Ils ont bombardé Pearl Harbour »
Le copilote :
« Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »
Le pilote :
« Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils... »

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

Le copilote :
« Moi, pas aimer Juifs »
Le pilote :
« Ah oui, et pourquoi donc ? »
Le copilote :
« Juifs, couler Titanic ».
Le pilote :
« Non, mais faut être malade, les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! » dit le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé ! »
Le copilote :
« Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!! »

Papa, c'est quoi la "déclaration d'impôts" ?

-C'est l'inverse du bulletin scolaire, mon fils… Quand tu as bien travaillé, tu es puni!

Elle commence mal, mais elle fini bien !

C' est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l' accès au coffre-fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
- "Oui, vous avez...."
Il n' a pas le temps de finir sa phrase qu' il est abattu d' une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde alors un autre client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
- "Et toi, tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !’’.

Voir le Fichier : quelques_jolies_blagues1.pps

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

"Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :

"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :

"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « Putain, ma Rolex !"

Un magasin de fringues est tenu par un Juif.
Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba,
fait irruption, brandissant un grand couteau
et criant : "Allah est grand"
Et le Juif de répondre :
"Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ..."