Blague en tout genre .

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se
laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il
utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de
sa peau soit totalement sèche.Se retournant vers les 2 autres, il annonce :
« Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se
sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque
parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique :
« Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux,
mais également à être extrêmement efficaces ! »
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade :
« Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !!!!!!!! »
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Actualité BRÛLANTE ET MARRANTE ! ! ! ! ! !

Clic ici...... https://www.facebook.com/FrancoisPiretteEnVrai/videos/804311776347032/

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures, et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
" Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! "

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
" Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! "

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
" Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? "

Jean-pierre a écrit:Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures, et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
" Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! "

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
" Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! "

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
" Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? "

Le Papi lui rétorque alors :
- Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre !

Oups désolé, il en manquait une partie

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro » et qui boit de la bière !!
Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde.  
Intrigué, au bout de 4 verres, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois.

Le mec lui répond: « C'est la photo de ma femme.
Quand je commence à la trouver belle, je sais qu'il est temps de rentrer à la maison !!!
 Démonstration:

Cliquer ici !!! http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

Dicton du jour :
«Quand il pleut à la Saint-Médard, il pleut quarante jours plus tard.
A moins que Barnabé, ne lui coupe l’herbe sous le pied» (le 11 juin)

C'est l'heure du souper, et à table un homme demande à sa femme :
- "Je te sers?"

Elle répond, l'air agacé :
- "Depuis qu'on se connaît, je n'ai toujours pas trouvé à quoi..."



Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde :
- Elle est formidable et va très vite, l'autre jour on est monté à 200 !
La blonde lui répond d'un air étonné :
- Bah dis donc, vous deviez être vachement serrés !

CLIQUER SUR LE LIEN............


Il est vrai qu’on a tous 20 ans ==>  le reste c’est de l’expérience


https://www.youtube.com/embed/aMX_3yQiVhU

Le directeur d'une entreprise vient de mourir d'une crise cardiaque.
Un chef de service voit dans ce triste événement l'occasion inespérée d'une promotion.
Il demande un rendez-vous au PDG et lui dit sans détour :
- Je prendrais bien la place de mon défunt collègue.
- Cela ne dépend pas de moi, cher ami. Arrangez-vous avec le responsable du cimetière.