Blague en tout genre .

Sacré Michel !

En 1989, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.

Sur l'affiche est écrit : "DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR MICHEL ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE"
ENTREE : 2 FRANCS

Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :« MI-CHEL, MI-CHEL, MI-CHEL,... »

Après 10 minutes, Michel arrive. Une assistante pose une noisette sur une table. Monsieur Michel sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en
mille miettes.
Le public : « BRAVO MICHEL, BRAVO MICHEL, ... »

En 2009, soit 20 ans plus tard, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit : "DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR MICHEL ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE"
ENTREE : 2 EUROS

Ils se disent : « C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :« MI-CHEL, MI-CHEL, MI-CHEL,... »

Même scénario, après 10 minutes, Michel arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table. Monsieur Michel sort son sexe, et BAMM ! Il l'explose.
Le public : « BRAVO MICHEL, BRAVO MICHEL, ... »

Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
Ils vont donc voir Monsieur Michel dans sa roulotte.
- Bonjour Monsieur Michel, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
- Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.

- Monsieur le curé a constaté que des jeunes de la paroisse ont profité de ses arbres fruitiers. Il écrit alors une pancarte sur laquelle on peut lire :
" Le Seigneur voit tout ! "
Le soir même, les jeunes ont rajouté en dessous :
"Mais il ne dénonce personne"
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A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux :
"Le révolver ... le bazooka ... le canon ... la grenade ... "
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
"Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte ...Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?"
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
"C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet..."
"Voilà, c'est le mot que je cherchais !"
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Si ça peut vous aider ...

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché.
A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences. J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencé sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest d lexmil, et 1 bpoit de choccccla. Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur. &di leurrke jeu lé zèm.

Dans un petit village de la France profonde, Robert va à confesse :


Mon père, j'ai commis le péché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère, l'épicière, ou la secrétaire du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre Maurice, son meilleur copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais putain ... j'ai eu trois bonnes adresses !

Pour les jeunes hommes, c'est un beau cul.
Seuls les observateurs les plus avertis vont définir cela comme une femme traversant la rue.
Les connaisseurs vont vraiment voir le string.
Pour les hommes plus âgés, c'est une femme respectable avec un beau cul traversant la rue.
Le pervers va l'imaginer comme une femme nue.
Les sages vont réfléchir à la présence d'esprit du photographe dans le visage d'une telle beauté et la gratitude qu'elle a à le partager avec l'humanité.
Pour la moitié des femmes, il s'agit d'une femme ordinaire qui ne devrait pas quitter la maison habillée de cette façon.
L'autre moitié se demande où elle a acheté cette tenue.
Les femmes mures imaginent la misère que ce sera à 50 ans.
Pour finir, les enfants, les curieux, et les moines auront vu le chien qui conduit le taxi.

Ne vous inquiétez pas, comme vous, je n'ai pas vu le chien non plus !!!

Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.

Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :

- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?

Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.

Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.

Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.

- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?

- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne....4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi
Le chef des cannibales :
- Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...

La femme répond avec un petit sourire :

- Mais non, tu n'y es pour rien... Absolument pour rien !

Papa Rotschild, le banquier, a son fils qui va bientôt se marier. Il le prend à part et lui dit:
- Simon mon fils. je ne t'ai jamais parlé de la vie, il est temps de te faire certaines révélations: Connais-tu au moins les doigts de la main?
- Oui papa, il y a l'index, le majeur, le ...
- Non, non, ce n'est pas ça, écoute bien Simon mon fils.
- Oui papa.
- Il y a le doigt du voyage, le doigt de la direction, le doigt de la jouissance, le doigt du mariage et le doigt de la distinction, Simon mon fils.
- Oui papa et quels sont-il
- Le doigt du voyage, c'est le pouce, celui que tu lève quand tu fait du stop... Le doigt de la direction, c'est l'index, celui que tu lèves quand tu veux montrer quelque chose... Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, c'est dans celui-ci que tu glisses l'alliance, Simon mon fils... Le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, c'est celui que tu lèves quand tu boit une tasse de thé... Et enfin, le doigt de la la
jouissance, c'est le majeur, celui-là tu le mouilles dans ta bouche et tu comptes les billets, Simon mon fils.

Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même.

Problème : Où le faire ?

Il pense aux toilettes Non, trop fréquentés.

Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :

Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son pantalon, fermé les yeux et pensé très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :

- Qui c'est ?

- Un policier lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.

- Bon, ok, dit le policier. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici ".

Si les rois mages avaient été des femmes......?

Que serait-il arrivé ?

Elles auraient demandé leur route,
...seraient arrivées à temps,
...auraient aidé à l'accouchement,
...auraient nettoyé l'étable,
...auraient fait une fondue,
...auraient apporté des cadeaux utiles.



Qu'auraient-elles dit en partant?

...les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe,
...le bébé ne ressemble pas à Joseph,
...j'en reviens pas qu'ils gardent des animaux à la maison,
...il paraît que Joseph est en chômage,
...vierge, tu parles !!!

Un étranger en cache un autre...

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrete et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis pede et j'ai faim, lui repond l'etranger.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrete encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pede et j'ai soif .
- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'etonne un peu de ce debarquement interplanetaire, et commence a en avoir marre.
Alors il ouvre sa fenetre et crie:
- Eh alors petit pede, de quelle planete a la con tu viens, toi?
Et le petit bonhomme bleu lui repond:
- Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du vehicule,SVP.

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez?
- Non, à mes genoux...

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Une association de nains a monte un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se barre !

Le Portable


Mettez le son puis...............
Cherchez le portable avec votre flèche de souris
Lorsque vous le trouvez, cliquez dessus pour décrocher.
ça vaut vraiment le coup !
Ensuite méditez ... et relayez ce message.


http://imagenes.telematica.net/2009/VespucioNorte/2009.09.15/autopista_vespucio_norte_express.htm

Une secrétaire blonde à son patron :

- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !

- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?

Dans un bar, deux gars discutent:

- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture.

Je suis passé au tribunal ce matin.

J'ai été condamné à une amende de 150$...

Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200$ de plus pour conduite en état d'ivresse !

Un jeune couple belge vient de se marier et les tourtereaux ont décidé de passer leur lune de miel aux Antilles. Au petit matin, ils laissent les invités et hop, décollage de Bruxelle, arrivée Fort-de-France.

Une petite sieste de récupération suite au voyage, et voilà la nuit de noces. Le jeune homme fait l'amour à sa femme, mais aucune réaction de sa part : elle semble totalement frigide !
La nuit suivante, les amoureux réessaient, et la nuit d'après encore, mais rien n'y fait: quelque soient les effort déployés par l'amoureux, sa belle reste de marbre.
Après en avoir discuté ensemble, les jeunes mariés décident de consulter un marabout-sexologue local. L'autochtone leur dit:
- Bon écoutez, je vois ce que c'est et je peux vous dire qu'on va résoudre le problème de votre dame très rapidement. C'est une technique locale et ça ne va pas vous coûter cher... Tout ce qu'il faut, c'est que vous fassiez l'amour à votre femme pendant que moi je suis à vos côtés en train de brasser l'air avec une feuille de palmier. Vous allez voir, avec une bonne ventilation naturelle, on parvient à faire des miracles.

Tout d'abord sceptiques, le couple belge finit par accepter.
Voilà donc le marabout et le couple qui se ramènent dans la piaule de l'hôtel et les amoureux se mettent rapidement en route avec le marabout au dessus d'eux qui secoue la feuille de palmier de temps en temps pour faire courant d'air...
Mais toujours aucune réaction de la jeune épouse!!
À ce moment là, le marabout dit :
- C'est pas grave, j'ai une autre solution : on va inverser les rôles tous les deux, moi je fais l'amour à votre femme , et vous, vous remuez la feuille de palmier.
Le belge rechigne un peu puis finit par accepter...

Mais là, la fille prend un panard pas possible avec multiple orgasmes et tout et tout!
Voyant ça, le jeune gars avec sa feuille de palmier s'exclame :
- C'est pas pour être raciste , mais les Antillais, pour remuer les feuilles de palmiers, c'est vraiment des incapables!

L'avocat:

- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ?

Le fermier :

- C'est exact.

L'avocat :

- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ?

Le fermier :

- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien...

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :

- Que veulent dire tous ces gémissements ?

- Ah, madame... Ce sont nos tous nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?

- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !

- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!

- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait.

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...