Défouloir

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Le Défouloir
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Jean-pierre
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    Blague en tout genre .


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    Blague en tout genre . - Page 2 Empty Re: Blague en tout genre .

    Message par Jean-pierre Dim 15 Jan - 9:33

    Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

    - Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien

    - C'est pour tuer mon mari...

    - Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

    La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

    - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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    Blague en tout genre . - Page 2 Empty Qu'est-ce qu'un décolleté ?

    Message par mayyan Lun 16 Jan - 7:05


    Dans une soirée cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la jet set. Elle le drague ouvertement ...

    - Cher ami que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté n'est-il pas un peu trop prononcé ?
    Et le gigolo lui répond :
    - Avez-vous du poil sur la poitrine.
    - Bien sûr que non ! lui répond la jeune femme.
    - Alors je crois que votre décolleté est trop profond !
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    Blague en tout genre . - Page 2 Empty Humour NOIR.

    Message par mayyan Lun 16 Jan - 7:07

    Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
    - Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
    - OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître
    - Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
    - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer.
    -----------------------------------------------------------------------------------------
    Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
    - Moi monsieur, moi monsieur .
    - Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
    - Si si monsieur.
    Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
    - C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
    - C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
    - Et c'est pas trop dur ?
    - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ..
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    Message par Jean-pierre Lun 16 Jan - 22:25

    Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.

    Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.

    "Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."

    La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley"

    La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".

    Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d'œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.

    Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.

    Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE CONNARD!"

    Et, aussitôt à la radio on entend:

    "Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution de Sarkozi."
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    Message par mayyan Mar 17 Jan - 6:50

    Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

    Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
    - Oh Bonne Mère ! Quelle île !
    Et le niçois s'exclame :
    - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
    - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
    Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit :
    - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
    - J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
    Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
    - Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
    - Pardi ! Six mois.
    Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
    - Ca vous plairait de tirer ?
    Et le niçois extasié s'écrie:
    - Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
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    Message par mayyan Mar 17 Jan - 6:55

    Souris marseillaises

    Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

    La première affirme avec insolence :
    - Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !

    La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
    - Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !

    C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
    - Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
    - Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat
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    Message par Jean-pierre Mar 17 Jan - 21:54

    - Logiciel de gestion d'une porcherie : abatware

    -Logiciel très compliqué : assomeware

    -Logiciel de gestion de salle de spectacle : auditware

    -Poubelle de Windows : dépôtware

    -Procédure pour démarrer un logiciel : essayepourware

    -Logiciel de préparation de discours : oratware

    -Logiciel de vote électronique : isolware

    -Logiciel pour document en attente : purgatware

    -Salle informatique non climatisée : rotisware

    -Logiciel de classement : tirware

    -Réunion des directrices informatique : tupperware

    -Logiciel de demande d'augmentation : vatferware

    -Et finalement de la persévérance : motaware
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    Message par mayyan Mer 18 Jan - 7:52

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    Message par mayyan Mer 18 Jan - 7:54

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    Message par mayyan Mer 18 Jan - 14:40

    Pour vous Mesdames.

    http://www.cartoline.it/pics/scherzia026.swf
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    Message par Jean-pierre Mer 18 Jan - 19:14

    Tssst tu vas nous les énerver. Smile
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    Message par Jean-pierre Mer 18 Jan - 19:15

    Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.

    Le camionneur gueule « C'est MON chien ! T'as un problème ? »

    Le petit mec répond « Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... »

    Le camionneur se lève d'un coup et dit « QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? » L'autre type répond « Un caniche nain »

    « Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut-il tuer un pit bull ? »

    « Eh bien », répond le type, « Je crois qu'il s'est étouffé avec »
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    Message par mayyan Jeu 19 Jan - 8:01

    Que de boulot !!!
    Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

    - Je travaille à de grandes profondeurs
    - Je plonge la tête la première dans toutes les situations
    - Je n'ai ni week-ends, ni vacances
    - Je travaille en milieu humide
    - Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
    - Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
    - Je travaille à de hautes températures
    - Je suis exposé aux maladies contagieuses.

    Cher Pénis,

    Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nousssommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

    - Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
    - Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
    - Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
    - Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
    - Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
    - Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
    - Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
    - Vous êtes incapable de travailler en binôme
    - Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
    - Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

    Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

    La direction-
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
    Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.Ils sont tout deux surpris.
    L'homme se tourne vers elle et dit :
    - Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
    Ce à quoi elle répond :
    - Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre
    sur les statistiques sexuelles.
    Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
    - C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
    - Au fait je m'appelle Jill. Et vous?
    - Geronimo Le Guezenneck, enchanté de vous rencontrer.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
    Elle se retourne et lui dit :
    - Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
    Le mari déçu se retourne.
    Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
    - Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?
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    Blague en tout genre . - Page 2 Empty encore du rire

    Message par provence26 Jeu 19 Jan - 11:35



    Voir le Fichier : se_debarrasser_de_ses_idees_noires.pps


    Voir le Fichier : 211407_doucelueur.pps


    Voir le Fichier : petits_vieux.pps









    Quel est la version marocaine d'"Alice au pays des merveilles " ? Fatima chez aldi


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    que ce que 50 noirs qui sautent en parachute?
    réponse: la tombé de la nuit.


    Blague en tout genre . - Page 2 3czp1f7kaw

    c'est deux vaches qui discutent dans un pré:
    La première dit: -"Ca me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées à cause de la vache folle"
    La deuxième vache lui répond : " m'en fout, j'suis un lapin..."


    Blague en tout genre . - Page 2 3czp1f7kaw

    Pourquoi les écologiste adore les lépreux ?!
    Parce qu'ils sont biodégradable.

    Blague en tout genre . - Page 2 3czp1f7kaw


    Deux petits pois se rencontre et se disent :
    -On s'est déjà vu nous deux ?
    -Oui,en boîte.

    Blague en tout genre . - Page 2 3czp1f7kaw


    Un noir , un blanc , et un chinois sont sur une mongolfière. Ils survolent un champ. Le chinois jète le noir par dessus bord ! Le blanc lui demande pourquoi a tu fait sa ? Et le chinois répond : un noir qui tombe dans un champs de blé et Paaf sa fait des Chokapic !!

    Blague en tout genre . - Page 2 3czp1f7kaw


    C'est une petite fille qui va à l'école et pleure en classe :
    [ Professeur ] : Qu'est-ce qui ne va pas ?
    [ Petite fille ] : Ma maman a noyée les 6 chats qui viennent de naître !
    [ Professeur ] : Oh, en voila une bien triste histoire, mais ce n'est pas une raison pour pleurer !
    [ Petite fille ] : Mais si ! Maman m'avais promis que c'est moi qui irait les noyer !

    Blague en tout genre . - Page 2 3czp1f7kaw


    C'est l'histoire d'un Taliban, d'un Français et d'un chinois das un avion, l'aviateur s'écrie:

    -Il faut l'arguer du poids !

    Le chinois largue du pétrol, le français largue sa collec' de maillot de foot et le taliban largue des bombes.
    Après avoir atteris, le chinois voit un garçon TOUT noir il dit:

    -Qu'est t-il arrivé mon bonhomme ?
    -J'étais dans ma piscine, puis l'eau et devenue toute noire.

    Le français trouve un garçon couvert de maillot de foot il dit:

    -Qu'est t-il arrivé jeune homme ?
    -Je me promenais, quand des maillots sont tombés du ciel !

    le taliban trouve un garçon pété de rire il dit:

    -Qu'est-ce qu'il y a ?
    -J'étais a l'école et quand j'ai pété l'école a explosé !


    Blague en tout genre . - Page 2 3czp1f7kaw


    Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
    - Bon... bon... bonjour...

    Son ami lui dit :
    - Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

    Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

    - Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

    La femme lui répond alors :

    - Filtre ou sans filtre ?

    Et l'homme lui dit :

    - Sa... sa... sa... sa... salope...


    Blague en tout genre . - Page 2 3czp1f7kaw

    C'est l'histoire d'un homme , il gratte au loto et mince !! il gagne la super cagnotte de 100 000 E !
    Du haut de son balcon il appelle sa femme a la boulangerie d'en face :"est ! Brigite !! on 'a gagner au loto !! "
    Toute folle ! toute contente ! en vitesse sa femme traverse la route ...Et mal chance ce tue en ce faisant renverser par un camion , ...
    Son homme ce dit " Ho bah zut alors ... c'est mon jour de chance !!"


    Blague en tout genre . - Page 2 3czp1f7kaw

    Un vieux corse est sur le point de mourir. Il dit à ses trois fils : je donnerai toute ma fortune au plus fainéant de vous trois. Alors, il appelle le premier, et il dit : mon fils, tu as très faim et tu vois un énorme sandwich par terre, qu'est ce que tu fais ?
    - Je ne le ramasse pas, je suis trop fainéant.
    Il appelle le second et lui dit : t'as plus d'argent et tu vois un beau billet de 500 euros par terre. qu'est ce que tu fais ?
    - Je ne le ramasse pas, je suis trop fainéant.
    Serge ( c'est le nom du dernier ), viens ici !
    - Ah non papa ! C'est toi qui vient ici ! Moi je suis trop fainéant !












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    Blague en tout genre . - Page 2 Empty Re: Blague en tout genre .

    Message par mayyan Jeu 19 Jan - 14:14

    Pour faire une suite à Provence 26.

    Voir le Fichier : drame_au_couvent.pps

    Voir le Fichier : Le_cinquieme_reve.pps


    Voir le Fichier : Mon_ecole1.pps


    Voir le Fichier : GENIALEFOTOSM.pps
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    Blague en tout genre . - Page 2 Empty Re: Blague en tout genre .

    Message par mayyan Jeu 19 Jan - 15:51

    > > > Si vous voulez un café vous cliquez : www.cartolinespeedy.it/11.swf
    Faites comme si vous commandiez vraiment un café (tout est virtuel, même la pièce)
    > > > Quand il est fait, cliquez sur "APRI".
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    Blague en tout genre . - Page 2 Empty Re: Blague en tout genre .

    Message par provence26 Jeu 19 Jan - 16:10

    de biens beaux pps merci mais le 1er je l'ai depuis xxxx bisous


    Blague en tout genre . - Page 2 U3wcnujs9j
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    Blague en tout genre . - Page 2 Empty bravo pour ces blagues

    Message par provence26 Jeu 19 Jan - 16:14

    Jean-pierre a écrit:Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.

    Le camionneur gueule « C'est MON chien ! T'as un problème ? »

    Le petit mec répond « Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... »

    Le camionneur se lève d'un coup et dit « QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? » L'autre type répond « Un caniche nain »

    « Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut-il tuer un pit bull ? »

    « Eh bien », répond le type, « Je crois qu'il s'est étouffé avec »


    rire rire merci
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    Blague en tout genre . - Page 2 Empty bien bonnes

    Message par provence26 Jeu 19 Jan - 16:15

    mayyan a écrit:Que de boulot !!!
    Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

    - Je travaille à de grandes profondeurs
    - Je plonge la tête la première dans toutes les situations
    - Je n'ai ni week-ends, ni vacances
    - Je travaille en milieu humide
    - Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
    - Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
    - Je travaille à de hautes températures
    - Je suis exposé aux maladies contagieuses.

    Cher Pénis,

    Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nousssommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

    - Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
    - Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
    - Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
    - Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
    - Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
    - Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
    - Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
    - Vous êtes incapable de travailler en binôme
    - Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
    - Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

    Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

    La direction-
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
    Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.Ils sont tout deux surpris.
    L'homme se tourne vers elle et dit :
    - Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
    Ce à quoi elle répond :
    - Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre
    sur les statistiques sexuelles.
    Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
    - C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
    - Au fait je m'appelle Jill. Et vous?
    - Geronimo Le Guezenneck, enchanté de vous rencontrer.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
    Elle se retourne et lui dit :
    - Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
    Le mari déçu se retourne.
    Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
    - Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?


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    Blague en tout genre . - Page 2 Empty histoire Corse !!!!

    Message par provence26 Jeu 19 Jan - 16:55

    Blague en tout genre . - Page 2 650096index



    pour bien la raconter, il faut mimer la situation et prendre l'accent corse

    2 jeunes mecs de 20 ans passionnés de rallye se cotisent pour acheter une renault gordini
    et décident de partir en corse la tester
    arrivés en Corse, ils roulent comme des dingues, vrom vroum un bruit d enfer
    tous les cochons au bords des routes sont effrayés , les petits vieux epouvantés, ils foncent dans les virages dans un bruit d'enfer
    ils arrivent sur la route de la Restonica , très sinueuse et toujours à fond
    en haut du col , un corse les observe et suit du regard leur avancée
    le corse se plante au milieu de la petite route, carabine en mains
    la voiture arrive et s'arrete juste devant lui
    le corse menaçant s'approche de la portière conducteur
    -descends la vitre petiot
    -descends la vitre je te dis
    la vitre descendue , le corse dit
    -sortez tous les 2 de la voiture
    -allez, je ne le repeterai pas
    les 2 jeunes descendent
    -mettez vous face au capot, retournez vous
    faites ce que je vous dit , le corse toujours menaçant avec sa carabine en mains
    -baissez vos pantalons
    -mais monsieur svp
    -pas de discussions , faites ce que je vous dit
    -ils baissent leur pantalons
    -baissez vos slips
    -mais mon...
    -pas de discussion, je vous dis
    ils baissent leurs slips
    -maintenant , branlez vous
    -mais monsi...
    -faites ce que je vous dit !! je ne le repeterai pas
    ils commencent à se branler
    -plus vite
    ils se branlent plus vite
    -encore plus vite
    je veux vous voir gicler
    3 minutes plus tard, les 2 mecs arrosent le capot
    et remontent aussitôt slips et pantalons
    -redescendez moi tout ca immédiatement, dit le corse ( furieux ), vous allez recommencer
    -mais monsi....
    -pas de discussions , recommencer et vite...
    à nouveaux nos 2 gaillards se branlent
    -allez plus vite, je vous dit
    ( ils se branlent plus vite )
    -encore plus vite
    2 minutes après ils arrosent à nouveau le capot
    et ainsi de suite répété 4 autres fois
    les 2 mecs sont complètement exténués
    a ce moment là le corse se retourne et appelle Simona sa fille qui est dans les hauteurs un peu plus loin
    -simona !!!
    -simona !!!, vient tu peux venir à présent
    ces messieurs peuvent à présent t'enmener à Ajaccio !
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    Blague en tout genre . - Page 2 Empty le photographe

    Message par provence26 Jeu 19 Jan - 17:29

    Blague en tout genre . - Page 2 302770bblapin

    ========

    Photographe spécialisé dans les photos de bébés


    bebe

    A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.

    Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

    - Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

    Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
    Bonjour madame, je viens pour... ?


    - Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.

    - Vraiment ??, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

    - C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège.

    Apres un moment, rougissante, elle demanda :
    - Eh bien, où commençons-nous ?

    - Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!

    -- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...

    - Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

    - Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

    - Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.

    - Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.
    Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

    - Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

    - Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

    - Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

    - Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.

    - Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

    - 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

    - Oui, répondit le photographe, et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
    Mme Dunnet se pencha :
    - Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum...équipement ?

    - Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

    - Votre... TREPIED ?

    - Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie
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    Message par Jean-pierre Jeu 19 Jan - 22:32

    C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé.

    Il se met donc au travaille, et au bout d 'une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope.

    Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet.

    Il s'assoit, emmerdé.

    Puis il s'aperçoit qu 'il y a une bosse sous la moquette.

    - " Merde, mon paquet ! " Se dit-il.

    Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir.

    Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade.

    Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse.

    La moquette est alors toute plate, bien unie.

    Tout content, il se rassoit.

    La mémé entre alors dans la pièce :

    - " Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l'aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ? Il s'est encore échappé de sa cage ! "
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    Blague en tout genre . - Page 2 Empty Re: Blague en tout genre .

    Message par mayyan Ven 20 Jan - 7:29


    Deux copains parlent jardinage.
    L'un d’eux dit à l'autre,:
    Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
    - Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
    Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
    - Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
    Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
    Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
    Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
    - Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
    - Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...
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    Blague en tout genre . - Page 2 Empty bravo bien bonne

    Message par provence26 Ven 20 Jan - 10:57

    mayyan a écrit:
    Deux copains parlent jardinage.
    L'un d’eux dit à l'autre,:
    Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
    - Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
    Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
    - Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
    Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
    Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
    Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
    - Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
    - Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...


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    Blague en tout genre . - Page 2 Empty Re: Blague en tout genre .

    Message par mayyan Ven 20 Jan - 14:15



    Surprenant.

    http://obtampons.ca/apology
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    Blague en tout genre . - Page 2 Empty Re: Blague en tout genre .

    Message par mayyan Ven 20 Jan - 18:46


    Lettre d'ordre médical....

    Aujourd'hui 20 Janvier, 2012

    Veuillez prendre note que votre opération d’upanustomie a été fixée pour le (date).

    Cette délicate opération a pour but de faire l’ablation du nerf qui relie votre cerveau à votre anus, en espérant que cette opération va vous débarasser de votre mauvaise habitude d’emmerder les gens.

    Si vous ne pouvez vous présenter à ce rendez-vous, c’est peut-être que vous êtes vraiment un emmerdeur et il faudrait réfléchir sérieusement à cette opération.


    Sincérement vôtre,

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