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Blague en tout genre .

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 20 Jan - 18:46


Lettre d'ordre médical....

Aujourd'hui 20 Janvier, 2012

Veuillez prendre note que votre opération d’upanustomie a été fixée pour le (date).

Cette délicate opération a pour but de faire l’ablation du nerf qui relie votre cerveau à votre anus, en espérant que cette opération va vous débarasser de votre mauvaise habitude d’emmerder les gens.

Si vous ne pouvez vous présenter à ce rendez-vous, c’est peut-être que vous êtes vraiment un emmerdeur et il faudrait réfléchir sérieusement à cette opération.


Sincérement vôtre,
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Ven 20 Jan - 21:10

Le jour de ses quarante ans, un gynécologue est emmené par ses amis pour une soirée entre mecs. Ses copains l'emmène dans un cabaret Place Pigalle.

Tout de suite après qu'ils se soient installés, une strip-teaseuse commence à se déshabiller sous son nez.... En un rien de temps, elle lui montre sa grande 'ouverture d'esprit'...

Le gynéco soupire:

"Mince alors, quand je pense que j'ai accepté de venir ici pour me changer les idées..."


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 21 Jan - 7:21

Oh la vache !

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça...
- Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 21 Jan - 14:28

Pourquoi les femmes belges changes la couche de leurs bébé tous six mois environ ?

Parce que sur le paquet il est marqué :

Maxi 4 kg !


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ben laden

Message par provence26 le Sam 21 Jan - 16:09

Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée
Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines:


Tout à fait, j'étais là, ils ont dit texto ::

Allah une.... Allah deux..... Allah trois...

et plouf!!!..... Allah mer!!!

Et en tombant il a dit:

"oussama fait mal"
Et les requins sont arrivés et ont dit:
Allah soupe!

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 22 Jan - 7:31

Tssst on va encore avoir les intégristes sur le dos. lol!

***************

Une vieille dame demande à l'une de ses amies du club du troisième âge.
- Cela ne te dérange pas que ton mari continue à courir les femmes.
- Pourquoi ça me dérangerait ? Les chiens courent bien derrière les vélos. Ce n'est pas pour ça qu'ils les rattrapent non ?

- Maman. Mon intelligence c'est papa ou c'est toi qui me l'a donnée ?
- Cela doit être ton père car j'ai toujours la mienne.


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 22 Jan - 7:48



L'amour dans la durée
> > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> >
> > Main dans la main
> > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> >
> >
> > Bain de boue
> > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
> >
> > Différence à nu
> > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> > L'homme a encore ses chaussettes.
> >
> >
> > Les hommes et l'orientation
> > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
> >
> > Mariage ou mirage ?
> > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
> >
> > Ressemblance
> > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > La femme répond :
> > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> >
> > Tel père tel fils
> > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > La jeune mère répond :
> > " Tout le portrait de son père ! "
> >
> > Régime sec
> > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > Il lui répond :
> > " Reste encore 2 semaines. "
> >
> > Bibliothèque
> > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > La préposée répond :
> > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
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I

Message par Jean-pierre le Dim 22 Jan - 8:00

C'est le premier jour de la rentrée des classes.

Le prof s'adresse aux élèves :

- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier.

La première élève commence :

- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.

- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.

- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...

Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.

Évidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande : - C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?

- Non, il bosse dans le gouvernement, mais j'avais trop honte de le dire..


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 22 Jan - 9:42


L'Éducation Nationale, ce n'est plus ce que c'était ... les profs ne sont plus crédibles..

Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE ...

La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule" ?
Il a répondu: "Des maghrébins, des turcs et des manouches"

Il parait que ce n'était pas la bonne réponse..


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bravo pour cet humour

Message par provence26 le Dim 22 Jan - 11:41



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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 22 Jan - 19:28

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Lapuce
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Re: Blague en tout genre .

Message par Lapuce le Dim 22 Jan - 21:17

mdr mayyan ! sure que ça marcherais !!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 22 Jan - 23:35

Ça peut rouler à Km/h un camion sur une autoroute Question


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 23 Jan - 6:41

Le marathon

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant: "Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !"
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !"
Elle lui répond :
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !"

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
"Vous courrez toujours le marathon tout nu ?"
L'amant lui répond :
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."
Et l'autre continue :
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?"
L'amant essoufflé répond :
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !"
Enfin le coureur termine :
"Et vous portez toujours un préservatif en courant ?"
"Oh non... Seulement quand il pleut."
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 23 Jan - 15:05

Une femme est enceinte de triplés. Ils en sont à leur 8ème mois de gestation, et dans le ventre, ça râle.

L'un des trois :

- Moi je voudrais tellement être plombier, comme ça je pourrai vidanger toute l'eau qu'il y a ici !

Le deuxième :

- Moi, je voudrais être électricien pour pouvoir mettre un peu de lumière ici !

Le dernier :

- Eh bien moi, je voudrais être chasseur de serpents, comme ça je pourrai tuer ce gros python qui passe sa tête à la porte tous les soirs.


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Re: Blague en tout genre .

Message par provence26 le Lun 23 Jan - 17:01


Toujours être modéré dans ses paroles.
est ce une preuve d'amour (vache)? et là il ne peut pas être condamné, la riposte est proportionnelle à l'attaque !!!


Un jour, ma femme m' appelle furieuse sur mon GSM :

"Et bien, vieux saoûlard, où est-ce que tu es ?"

Je réponds doucement :

"Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.

Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".

Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l' offrir.

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante: "oh oui, mon amour, je me souviens"

Moi : "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 23 Jan - 20:19

L'art de la guerre. Smile


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 24 Jan - 6:54

C'est Toto qui sort de l'école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la plage du village.
A l’intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille.
Très curieux, Toto s’approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture.
Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s’arrête dans un petit bosquet.
Il entend alors son frère demander à la fille :
- C’est oui ou c’est non ?
- C’est non ! répond la fille
- Alors tu descends et tu rentres à pieds !
Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l’école.
Le soir, à la sortie, il propose à l’une de ses petites copines de l’emmener faire un tour. Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet.
Arrivés sur place, Toto demande à sa copine :
- C’est oui ou c’est non ?
Ne sachant pas de quoi il s’agit, elle répond :
- C’est oui !
- Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds !
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ELLE EST BIEN BONNE

Message par provence26 le Mar 24 Jan - 15:57

@mayyan a écrit:C'est Toto qui sort de l'école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la plage du village.
A l’intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille.
Très curieux, Toto s’approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture.
Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s’arrête dans un petit bosquet.
Il entend alors son frère demander à la fille :
- C’est oui ou c’est non ?
- C’est non ! répond la fille
- Alors tu descends et tu rentres à pieds !
Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l’école.
Le soir, à la sortie, il propose à l’une de ses petites copines de l’emmener faire un tour. Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet.
Arrivés sur place, Toto demande à sa copine :
- C’est oui ou c’est non ?
Ne sachant pas de quoi il s’agit, elle répond :
- C’est oui !
- Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds !


BRAVO ET MERCI
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 25 Jan - 6:51

C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'âge de la retraite depuis longtemps.
Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix.
Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition:
-Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!
Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait : Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!
Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande:
- Ne me dites pas que vous avez été piqué?...
Le gars lui répond:
- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère?
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Mon coude droit me fait vraiment mal.

Message par mayyan le Mer 25 Jan - 6:59

l
Un homme se plaint à son ami: - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je
crois que je devrais aller voir un médecin"

Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du
centre qui peut te
diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins
cher qu'un médecin.

Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton
problème et te dit ce que tu dois faire. Et -tiens-toi bien- cela ne coûte

QUE 50 balles!"


Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient
avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve
l'ordinateur en question, il place l'échantillon et
introduit les 50 Francs.

La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de
lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande
de papier sort de la machine. Il y est écrit:

-"Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il
repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle
pourrait révolutionner le domaine médical,
il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait
pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu
d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le
marché, il éjacule dans la "préparation".

Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel
échantillon et introduit 50 Francs.

La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout
puis imprime l'analyse suivante:

- "Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.

- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre
avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas
de guérir un jour."
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Re: Blague en tout genre .

Message par provence26 le Mer 25 Jan - 11:38


Le psy...

Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème :
-"Docteur, à chaque fois que je me couche, j'ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu'il y a quelqu'un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n'arrive plus à fermer l'oeil. Je deviens complètement folle." Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique :
-"C'est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L'être en question est sans doute l'habitant d'un cauchemar de votre petite enfance. Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d'introspection de 45 minutes. Ce sera 80 $ la séance, je vous inscris ?" La jeune femme répond : "Il faut que j'y réfléchisse un peu." La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des explications. Elle raconte :
-"En rentrant chez moi après notre entretien, j'en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite." Le psychiatre incrédule :
-"Ah bon ?"
-"Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit et depuis, il couche avec moi !"
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bien bonne

Message par provence26 le Mer 25 Jan - 11:41

@mayyan a écrit:l
Un homme se plaint à son ami: - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je
crois que je devrais aller voir un médecin"

Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du
centre qui peut te
diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins
cher qu'un médecin.

Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton
problème et te dit ce que tu dois faire. Et -tiens-toi bien- cela ne coûte

QUE 50 balles!"


Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient
avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve
l'ordinateur en question, il place l'échantillon et
introduit les 50 Francs.

La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de
lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande
de papier sort de la machine. Il y est écrit:

-"Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il
repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle
pourrait révolutionner le domaine médical,
il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait
pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu
d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le
marché, il éjacule dans la "préparation".

Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel
échantillon et introduit 50 Francs.

La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout
puis imprime l'analyse suivante:

- "Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.

- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre
avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas
de guérir un jour."




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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 26 Jan - 7:02

Comment savoir
Comment savoir si vous faîtes l'amour avec une infirmière, une institutrice ou une femme médecin?
- L'infirmière vous dit "Allons allons, ça ne fera pas de mal du tout"
- L'institutrice vous dit "Il va falloir recommencer encore et encore jusqu'à ce que sachiez le faire parfaitement"
- La médecin vous dit "Ouvrez grande la bouche, tirez la langue et faites HMMMM"

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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
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provence26
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une chanson

Message par provence26 le Jeu 26 Jan - 10:39

petite chanson......


>

Au clair de la lune, mon petit sarko,
je n'ai plus de tune, payes moi mes impots,

la banque fait la gueule, mon compte est à zero,

augmente les salaires et les jours de repos.

Au clair de la lune, sarko repondit,

vous n'avez plus de tune puisque j'ai tout pris,

pour prendre des vacances quand j'en ai envie,

ne restez pas en france, ce n'est pas fini ... Smile

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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 26 Jan - 14:23

Attention réservé aux adultes.

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Re: Blague en tout genre .

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