blagues

Loupolo a écrit:

Une Corse qui se marie avec un du bled, c'est crédible ça ?

Ceux qui boiront leur café debout n'échaperont pas à la colère atomique.

Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit-fils les grands changements depuis que moi, son grand-père, j'étais un enfant.


- « quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs ! »

Et mon petit-fils m'a répondu :

- «Papy, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ?»

salut les jeunes

Ça, je n'ai pas connu en France, mais en Yougoslavie et en Turquie dans les années 80.

Pas grave, c'était quand même de la très bonne viande et on s'est régalé.

itsmeagainagain a écrit:
j ai connu mais pas tres longtemps !une dame qui passait avec un petit chariot dans le village , elle enveloppait le poisson dans du journal !on est pas mort mais on aurait pu ! lol

Au moins, tu avais les nouvelles avec le poisson.

En Turquie, c'est la viande qu'ils emballaient comme ça, je n'en suis pas mort pour autant.

Chaque matin, quand je pars au travail, ma femme me rappelle toujours quelque chose que j'ai oublié, parfois les clés de la maison, une autre fois les clés de la voiture, souvent mon téléphone portable, le chargeur ou encore des documents et trouve toujours l'occasion pour me lancer des railleries du genre - "Tu commences à vieillir et à perdre la mémoire..."



Afin de mettre fin à ses sarcasmes et ne plus lui donner l'occasion de se moquer, je note sur une feuille tout ce que j'ai l'habitude d'oublier avant de quitter la maison.



Le lendemain, je me prépare à partir, je prends cette feuille et je commence à cocher tout ce que je dois emporter. Et je souris en savourant déjà ma petite victoire...



Une fois dans ma voiture ma femme m'appelle, je lui réponds avec assurance et défi : " N'essaie pas ! Je n'ai absolument rien oublié aujourd'hui"



Elle éclate de rire et dit : "Reviens à la maison, aujourd'hui c'est dimanche..."

L'enseignant demande à sa classe : "qui est fan de MELENCHON ?"
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MÉLENCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien.
L'enseignant a demandé au petit Julien pourquoi as-tu décidé d'être différent... encore une fois ?
Petit Julien a dit :
- "Parce que je ne suis pas un fan de MÉLENCHON !"
Le professeur a demandé :
- "Pourquoi n'es-tu pas un fan de MÉLENCHON ?"
Julien a répondu:
- "Parce que je suis de droite !"
Le professeur lui a demandé pourquoi il est de droite ?
Le petit Julien répondit :
- "Eh bien, ma mère est de droite et mon père est également de droite, alors je suis de droite !"
Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda :
- "Si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ?"
Le petit Julien a répondu :
- "Un fan de MÉLENCHON !"

Quand la compagnie General Motors fut en difficulté, elle engagea un autre Président. Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.

En visitant l'usine, le Président remarqua un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés.

Alors, il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !

Il demande au gars :

– Combien gagnes-tu par semaine ?

- Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?

- OK, ne bouge pas de là ! "

Il retourna dans les bureaux, revint deux minutes plus tard et donna 1600 $ comptant au gars et lui dit :

- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.

Satisfait de sa démonstration, le président regarda autour de la pièce et demanda :

- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?

- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée !

Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank t'mla refile.

Curi cul homme vite fé



FORMASSION ET DIPLOME

•Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 ème)

• Nationalité franssaise obtenu automatiqument à 18 ans

• R.M.I demandé à 18 ans obtenu a 25 ans

•Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu à 18 ans par la Région Ille de fransse

•Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic

FORMASSION CONTINU ET STAGE

•Préparassion du droit au logement opposable – premiaire anné (DAL)

•Stage découverte du travail dans l'administration – Interompu a cause que jé fé une alergie

•Demende d'aide allah commune

• Demende d'aide allah region

• Demende d'aide allah ssurance

•Demende d'aide allah moutouelle

• Demende d'aide au resto du coeur

•Demende d'aide allah bé pierre

•Preparation de l'allocation vieillesse

EXPERIANCE PROFESIONNEL

• Je konnais des gens qui travail

• Mon père allah travaillé chez Renault et ça compte pour deux

• Je suis un peu dans le bizness

LANGUE ETRANGAIRE

• Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)

• Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)

• Verlan : bilangue

ACTIVITES

• TV (TF1)

• Dormir

• Surveillence de ma soeur

• PMU, Mercredi / Samedi : Loto &Euromillions, Rapido 11 :00-12 :00 et 16 :00-17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours, fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement

• Mosquée

• Cherché le pain aussi

RECHECHE

• Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.

Ø • Si ta un bon plan Q, je pren aussi



Ali mohamad zoubba

J'ai été invité à la mairie pour un mariage, le maire a annoncé :
« S'il y a ici, présente, une personne qui s'oppose à ce mariage, qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ! »
Alors du fond de la salle, une jeune femme enceinte s'est levée et s'est avancée dans l'allée avec un enfant de 3 ans à la main.
On s'est tous retournés.
Le marié s'est mis à transpirer et la mariée s'est évanouie.
Toute l'assistance retenait son souffle. La tension était maximum !
À trois mètres du maire, elle a dit :
" Quand on est au fond, on n'entend pas bien ! »

Les coccinelles sont appelées familièrement «les bêtes à bon Dieu». Ce surnom est tiré d’une légende remontant au Xe siècle.

Condamné à mort pour un meurtre commis à Paris, un homme, qui clamait son innocence, a dû son salut à la présence du petit insecte. En effet, le jour de son exécution publique, le condamné devait avoir la tête tranchée. Mais une coccinelle se posa sur son cou.

Le bourreau tenta de l’enlever, mais le coléoptère revint à plusieurs reprises se placer au même endroit. Le roi Robert II (972-1031) y vit alors une intervention divine et décida de gracier l’homme.

Quelques jours plus tard, le vrai meutrier fut retrouvé. Cette histoire s’est très vite répandue et la coccinelle fut dès lors considérée comme un porte-bonheur qu’il ne fallait pas écraser.