Blagues

- Nous avons été sauvées du Titanic en premier

- Nous pouvons effrayer les chefs avec des excuses concernant de mystérieux problèmes gynécologiques

- Nous n'avons jamais soupiré après un personnage de BD ou le personnage principal d'un jeu vidéo

- Les taxis s'arrêtent pour nous

- Nous ne ressemblons pas à une grenouille dans un mixer quand nous dansons

- Boissons gratuites, repas offerts, cinéma offert (vous gagnez un point)

- Un nouveau rouge à lèvres donne un nouveau souffle à notre vie

- Nous ne sommes pas obligées de péter pour nous faire rire

- Si nous oublions de nous raser le matin, il n'y a personne pour s'en apercevoir

- Nous n'avons pas à nous gratter régulièrement pour vérifier que nos parties intimes sont toujours là

- Nous sommes capables de nous habiller seules

- Nous pouvons parler à des personnes du sexe opposé sans devoir les imaginer nues

- Il y a des moments où le chocolat peut réellement résoudre tous nos problèmes

- Nous ne regrettons jamais de nous être fait percer les oreilles

- Nous pouvons tout à fait juger une personne rien qu'en examinant ses chaussures

- Nous ne découvrirons jamais que nous nous sommes fait avoir par un Wonderbra

- Nous aurons toujours suffisamment d'intelligence pour faire marcher les hommes en leur laissant croire qu'ils sont plus forts, plus intelligents, plus psychologues que nous !!

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence:

- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...

- Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé à la couleur à l'intérieur, impossible de se tromper, ajoute le deuxième.

- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième.

- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin, déclare le quatrième en riant.

Finalement, le dernier chirurgien prend la parole:

- Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables!

Le petit Joseph court trouver sa mère blonde:

- Maman, est-il exact que, lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?

- Oui, dit la mère, c'est exact.

- Alors, pourquoi la tartine que j'ai laissée tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?

La mère blonde réfléchit un instant :

- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !

Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé. Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond.

- Tu trouveras la réponse dans la Bible!

Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit :

- Va et repends-toi

Pourquoi est-ce qu'une femme est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?

- Parce que sur la boîte il est écrit : " de 2 à 4 ans "

L’usine de caoutchouc
Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
> « Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le « dong », c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le « plouss », c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ? »

Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des « dong » à répétition: Dong, dong, dong, dong…
> « C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
> - Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des « dong ». »

Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
> Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
> Et il interpelle immédiatement le Directeur : « Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs. »

Le propriétaire des lieux explique : « Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé ».
> - Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ? » répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer : « Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines… » !

Pourquoi les femmes ne peuvent-elles pas se mettre du mascara la bouche fermée ?

Pourquoi le mot « abréviation » est si long ?

Pourquoi le travail des médecins est appelé « pratique » ?

Pourquoi il faut devoir cliquer sur Démarrer pour Arrêter Windows ?

Pourquoi le jus de citron est-il fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle fait de vrais citrons?

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat à « saveur de souris?

Pourquoi faut-il stériliser l'aiguille avant l'injection fatale ?

Pourquoi ne peut-on pas fabriquer l'avion au complet avec le même matériau?

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un Newfie, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe, et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage, et une superbe naufragée débarque en s'écriant "avé l'assent" :

- Oh! Quelle île !

- Hey ! je rêve ! Une femme et en plus une Terre-Neuvienne!! Mademoiselle, j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau !

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai du gin !

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de Gin.

- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

- J'ai ce qu'il faut, dit la fille

Elle sort un saucisson et des chips..

Le Newfie est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :

- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?

- Ben ! Six mois !

Alors elle se rapproche de lui et dit d'une voix douce :

- ça te plairait de tirer ?

Et le Newfie, extasié, s'écrie :

- Oh, Sapristi ! Ne me dites pas que vous avez aussi apporté un fusil….

c'est une équipe de la DDE qui part du dépôt le matin pour rejoindre un chantier, soudain un des ouvrier s'écrit!!, chef chef demi tour ont a oublier tous les outils au dépôt, la dessus le chef lui répond, ce n'est pas très grave pour une fois ont s'adossera a la camionnette.... àààààààà

C'est deux jeunes qui veulent devenir fonctionnaire, l'un est un peut plus intelligent que l'autre, le jour de l'examen ils se présentent et le plus intelligent dit a l'autre.

Je vais rentrer en premier dans la salle et qu'en je ressortirai je te dirait ce que tu doit répondre comme ça se sera plus simple pour toi.

Il entre dans la salle, le l'examinateur lui dit , vous devez répondre a trois questions

Qu'en a eu lieu la première guerre mondiale ?

Entre 1914 et 1918

Bonne réponse.

Qui a construit la muraille de Chine ?

euh!!!!!!, c'est tching qui a commencer et fouh qui l'a achever.

Bonne réponse.

Y a il des habitants sur la planète Mars ?

Euh!!!!!!! c'est possible mais c'est pas prouver.

Bonne réponse, félicitations vous êtes reçu.

Il ressort et va voir son copain.

Alors voila c'est très simple tu va devoir répondre a trois questions.

A la première tu répond entre 1914 et 1918

A la deuxième tu répond c'est tching qui a commencer et c'est fouh qui a terminer

A la troisième question tu répond c'est possible mais c'est pas prouver et le tour sera jouer.

IL rentre dans la salle et l'examinateur lui dit, votre dossier n'est pas complet je doit d'abord vous poser trois questions.

Vous êtes né qu'en ?

l'autre répond sans chercher a comprendre.....

Entre 1914 et 1918....

L'examinateur le regarde l'air ahurie, mais poursuit tout de même.

c'était qui votre papa ?

l'autre lui répond du tac au tac...........

C'est Tching qui a commencer et c'est Fouh qui a terminer......

La dessus l'examinateur lui dit..........

Il semblerai que vous êtes cingler !!!!!!!!!!!!

L'autre, c'est possible mais c'est pas prouver!!!!!!!!!!


.

Maman maman a l'école tous mes copains disent que j'ai une grande gu.........

C'est pas vrai maman, hein c'est pas vrai.......

Mais non mon ange ce n'est pas vrai, maintenant prend ta pelle et mange ta soupe!!!!

C 'est DSK et le pape qui meurt le même jour.

DSK monte direct au paradis et le pape se retrouve en enfer

Aussitôt le pape va se plaindre auprès de satan, je ne comprend pas dit il, je suis le pape et je me retrouve en enfer et DSK qui n'a fait que le mal sur terre se retrouve au paradis.

Satan consulte ses archives et se rend compte de l'erreur, il présente ses excuses au saint père et lui promet que dès le lendemain l'erreur sera réparer.

En effet le lendemain le Saint Père est autoriser a prendre l'escalier pour monter au paradis, il croise DSK qui lui descend vers l'enfer, le saint père lui dit.

Bonjour Monsieur DSK, je suis si heureux d'aller enfin au paradis, ça fait si longtemps que je rêve de rencontrer la vierge Marie!!

La dessus DSK lui dit

Ah trop tard votre sainteté, il fallait venir hier!!!!!!!

- Monsieur, je désire épouser votre fille.

- Avez-vous vu ma femme ?

- Certainement, mais j'aime mieux votre fille

Jésus est né en Palestine,

au pays des Mouloud, Mohamed, Abdel, Aziz, Ahmed...


et il a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s’appelaient :


Jean, Pierre, Paul, Jacques, Luc, Mathieu…


C’est pas un miracle, ça ?

Une institutrice donne son cours sur les animaux à ses élèves et demande aux élèves:

- Citez moi un mammifère sans dents !

Un élève répond:

- Ma grand-mère madame !

Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.

> >Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherches pas, elle n’est déjà plus là) et ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherches ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherches pas non plus : je suis partie avec le postier !


> >Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.


Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le nôtre était trop petit.

Le vieil homme vient de mourir.
Le curé ne tarit pas d'éloges :
quel bon mari c'était et quel bon chrétien
et comment il aimait ses enfants, etc...

Finalement, la veuve a un doute.
Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille :
Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur
pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:

* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,

* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,

* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

L'intelligent commence :

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F.

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F.

- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...

- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:

- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F....

Deux blondes discutent entre elles.

L'une dit j'ai été marier deux fois

L'autre, avec des enfants ?

Non répond la première avec des adules....

Connaissez-vous la différence entre une fée et une sorcière ?

...

???

...

...

...

Deux années de mariage !

- Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?

- Euf... c'est genre une fille mal vue, facile...

- Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?

- Euf... pitoune c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy...

- C'est pas une poupoune ca?

- Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune... quoique ça dépend...

- Alors je peux dire "poupoune" à ma blonde?

- Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.

- Ah... Nounoune, c'est quoi?

- Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!

- Une coucoune?

- Ben oui, c'est la même chose.

- Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?

- Non.

- Et pour toutoune?

- Ca, c'est une fille plutôt dodue... comme dans "grosse toutoune".

- Y a des synonymes?

- Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.

- Je peux dire doudoune à ma blonde?

- Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune...

- Chouchoune?

- Ma chouchoune d'amour.

- Ok. Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?

- Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune: c'est jamais vraiment positif! À cela tu ajoutes aussi minoune et moumoune...

- Ca devient compliqué...

- Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat. Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.

- Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune?

- Vitement de même, on peut dire ça, oui.

- Merci chouchoune...

- Ya pas de quoi mon ti-coune!

- Ti-coune ?????

Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche.

Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça. " Pourquoi? " demanda-t-elle. " Parce que c'est sale et probablement plein de microbes. "

À ce moment-là, elle me regarda avec de l'admiration dans ses yeux et me dit :

" Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ? "

" Euh... " j'essayais de réfléchir le plus vite possible.... " Toutes les mamans savent ces choses... hum... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman. "

" Oh. "

Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.

" Ça y est, j'ai compris !! " s'écria-t-elle. " Quand tu échoues le test, c'est là que tu deviens le Papa. "

Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit.

Le premier dit à son ami :

- Tu me fais un petit câlin ?

- Tu es fou, on va nous entendre...

L'autre se redresse et demande :

- Quelqu'un a du feu ?

Il se rassoit et fait à son ami :

- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit câlin...

- Non, je te dis que l'on va nous entendre…

Alors l'autre recommence :

- Quelqu'un a du feu ?

Pas un bruit dans l'avion…

Du coup, les gars s'enfouraillent toute la nuit.

Le lendemain matin, à l'arrivée de l'escale, le steward est sur la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes... Le steward lui demande :

- Ca n'a pas l'air d'aller très fort ?

- M'en parlez pas j'ai une rage de dents terrible, je n'ai pas fermé l'œil de la nuit...

- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça… Je vous aurait donné un calmant…

- Je n'ai pas osé… Il y a un mec qui a demandé deux fois du feu, il s'est fait enculer toute la nuit...

C'est un prêtre qui va au golf avec le bedeau.

Ils s'apprêtent à commencer le premier trou.

Le prêtre y va le premier. Il drive, mais la balle pogne dans le vent et se retrouve hors de l'allée.

Le prêtre s'écrie :

- Christ de vent, d'tabarnaque !

- Mon père!, réplique le bedeau.

- Ho désolé, répond le prêtre, mal à l'aise...

La partie continue, le prêtre retrouve sa balle et la drive.

Malheureusement, la balle reprend dans le vent et se retrouve dans le lac.

Le prêtre s'écrie de nouveau :

- Christ de vent, d'tabarnaque!

- Mon père!, reprend le bedeau, surveillez votre langage!

- Désolé, répond le prêtre, qui laisse paraître quelques signes de frustration, non mais t'as vu ce vent!...

Après avoir sorti sa balle du lac, le prêtre drive mais la balle dévie encore sous la force du vent et se retrouve cette fois dans les bois. Le prêtre à bout de nerf s'écrie :

- Hostie de vent de calice de maudit tabarnaque! Là j'en ai plein mon casque, ciboire!...

Soudain, les cieux s'ouvrent, et un trait de foudre divine en sort et BOOM! Direct sur le bedeau...

Le prêtre s'agenouille et dit :

- Seigneur, pourquoi le bedeau? Il a une femme et des enfants et n'a jamais rien fait de mal et... une voix venant des cieux lui coupe la parole et dit :

- Christ de vent, d'tabarnaque!