Défouloir

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Blagues

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ann'
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Re: Blagues

Message par ann' le Jeu 10 Oct - 4:27

Après la lettre A, c'est la lettre B . .. -

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de
carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude, puis une demi-heure plus tard en
reperd.
Alors la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les
hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas
atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors
de l'avion.
C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une
manière la plus honnête et démocratique possible. Nous allons
donc utiliser l'alphabet.
Commençons par la lettre A : Y-a-t-il des Africains, des
Angolais, des Algériens, des Arabes ?
Après nous passerons à la lettre B. Y-a-t-il des bougnoules, des
bamboulas, des blacks, des beurs.
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baraquin
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Re: Blagues

Message par baraquin le Jeu 10 Oct - 4:29

Sont trop forts, ces Italiens !




       


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ann'
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Message par ann' le Jeu 10 Oct - 4:36

Quand je pense qu'ils ont commencé par la Tour de Pise................mais jusqu'où vont-ils allé ??? Shocked 
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baraquin
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Re: Blagues

Message par baraquin le Jeu 10 Oct - 4:37

ils font peur !
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Corsica
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Re: Blagues

Message par Corsica le Jeu 10 Oct - 11:44

lol! lol! lol! vous êtes trop drôle, ann' fallait le trouver la tour de pise je suis morte de rire
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Corsica
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Re: Blagues

Message par Corsica le Jeu 10 Oct - 12:48

On a encore le droit de rêver ?

Dans un avion privé, François Hollande, Taubira, Laurent Fabius, Martine Aubry survolent la
> > > France en rentrant d’un meeting où ils ont été particulièrement chahutés.
> > >
> > > F. Hollande : " Il faut trouver une solution pour redonner le moral aux français".
> > >
> > > L. Fabius : "Moi j’ai une idée, je vais jeter un billet de 100 euros par le hublot et nous ferons au
> > > moins un heureux !".
> > >
> > > M. Aubry : "J’ai une meilleure idée, je vais jeter 10 billets de 10 Euros et nous
> > > ferons au moins 10 heureux !".
> > >
> > > C. Taubira : "Mieux, je vais jeter 100 pièces de 1 Euro et nous ferons 100
> > > heureux !".
> > >
> > > F. Hollande : Voilà, on va leur jeter 1000 pièces de 10 centimes et on va faire 1000
> > > heureux !".
> > >
> > > Et dans le cockpit, on entend la voix du commandant de bord qui dit à son co-pilote :
> > >
> > > ”On va jeter ces quatre cons par la porte et on va faire 65 millions d’heureux !!! ".
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Gaston
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Message par Gaston le Jeu 10 Oct - 14:16

....
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Jean-pierre
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Message par Jean-pierre le Ven 11 Oct - 18:24

Peut être pas 65 millions d'heureux mais au moins 80% de ces 65 millions. Smile Smile


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Michel
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Message par Michel le Dim 20 Oct - 10:33

A Bruxelles , un Espagnol entre dans un bar-tabac disposant d'une licence de  jeux de grattage . Il achète un ticket à gratter . Au moment précis où il découvre qu'il a gagné 10 euros , un flash-info annonce un accident de car en  Espagne ayant fait 10 morts !
Arrive un Italien , qui achète également un ticket et le gratte . Il gagne 100 euros et , dans la seconde qui suit , un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !
Tout le monde dans le café retient son souffle .
Le patron , abasourdi , déclare : " Hallucinant ! Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne !
Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie . Si cela  continue ainsi, où va-t-on? "
C'est alors qu'un Arabe pénètre dans le bar . Il achète lui aussi un ticket .
Au moment où il s'apprête à le gratter , tout le monde dans le bar se met à  scander : "le million, le million !!" Laughing 
lol!
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Michel
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Message par Michel le Lun 21 Oct - 18:20

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis . Il fait le bilan de sa vie :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme... , dit-il .
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu .
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
- Un nouveau testament ...      
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Message par Michel le Lun 21 Oct - 18:22

Un prisonnier revient du parloir où il a reçu la visite de son avocat.
- Tu as l'air bien joyeux, s'étonne son compagnon de cellule.
- Il y a de quoi.
Deux experts ont procédé à une analyse de mon sang et ils ont établi que l'ADN est le même que celui du sang retrouvé sur la femme qu'on m'accuse d'avoir tuée, après l'avoir violée.
- Et c'est ça qui te rend hilare ?
- Attends !
La même analyse montre que, depuis six mois que je suis en préventive, mon taux de cholestérol a baissé de moitié. Laughing     
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Message par Michel le Lun 21 Oct - 18:22

Un jeune garçon demande a sa mère : Est-ce que les dindes ont des seins ?
Non, répond sa mère.
Le garçon : Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde ...  Laughing 
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Message par Michel le Lun 21 Oct - 18:23

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse : C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste ....
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Message par Michel le Lun 21 Oct - 18:24

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples  d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui....  
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Message par Michel le Lun 21 Oct - 18:24

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
-Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier?                          
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !  
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
[/b]


Dernière édition par Michel le Lun 21 Oct - 18:28, édité 2 fois
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Message par Michel le Lun 21 Oct - 18:27

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.
 
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Message par Michel le Lun 21 Oct - 18:33

A décoder !!!

Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Le crayon à papier : Donc il coule
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brule tous les feux pour aller éteindre un incendie
La maitresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
La camisole : La drogue rend solitaire
Péniche : Zizi portugaiche
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Consentant : Moule pas fraiche
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Jennifer : Ni table à repasser
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Philippe Manœuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer
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Re: Blagues

Message par Michel le Lun 21 Oct - 18:35

Un gars achète une nouvelle voiture...

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
- Choisissez un chanteur demande-t-il au client
- Halliday ! dit l’acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ? "
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Tou n'a pas chanzé !"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot , Mélenchon ou taubira ? " Laughing      
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Re: Blagues

Message par Michel le Lun 21 Oct - 18:38

Acronymes . Laughing

ANPE
Avec Nous, Peu d'Espoir
CGE
Corruption Générale des Elus
DDE
Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF
Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FIAT
Ferraille Invendable A Turin ou Ferraille Italienne Assemblée à Turin
FORD
Fabrication ordinaire réparation difficile Ferraille, ordure, rebus, déchet
GM
Grosse Merde
IBM
Impression Bloquée Momentanément
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Message par Michel le Lun 21 Oct - 18:49

La chèvre et la vache Laughing 
Un type entre dans la chambre conjugale, une chèvre dans les bras.
Sa femme est allongée sur le lit et en train de lire un livre.
L'homme dit :
- Tu vois chérie, ça, c'est la grosse vache que je baise quand t'as la migraine.
La femme répond :
- Si t'étais moins con, tu saurais que ce n'est pas une vache mais une chèvre.
L'homme sourit :
- Si t'étais moins conne, tu saurais que ce n'est pas à toi que je parlais !   
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Re: Blagues

Message par Michel le Lun 21 Oct - 18:50

Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande : - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment puisqu'il y a de la lumière !
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Re: Blagues

Message par Michel le Lun 21 Oct - 18:51

Un Flamand    est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911 .
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non , tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors , pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
C'est le concessionnaire , il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines vous la poussez un peu sur l'autoroute .  
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Re: Blagues

Message par Michel le Lun 21 Oct - 18:53

C'est toujours notre Flamand , il se rend chez son médecin .

Après l'avoir ausculté , et au vu de diverses analyses le médecin , ennuyé , lui déclare : Écoutez , je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie .
Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

Eh bien ... ça vient du grec .

Ah , le salaud ! J'aurais dû m'en douter !       
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Re: Blagues

Message par Michel le Lun 21 Oct - 18:54

Un patron à sa secrétaire :
- Madame , vous avez fait vingt fautes dans cette lettre . Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche . Laughing 
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Re: Blagues

Message par Michel le Lun 21 Oct - 18:55

Encore notre Flamand , il veut vendre sa vieille voiture , mais il avait beaucoup de difficultés car sa voiture avait 650 000 Km au compteur .
Après maintes réflexions , il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix .
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien . Il va mettre ton compteur à 50 000 kms.
Le Flamand va voir Tony , et il remet le compteur à 50.000 kms cheers 
- Quelques jours plus tard , l'ami demande au Flamand :
- Alors as-tu vendu ton auto ?
- T'es fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !     
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Re: Blagues

Message par Michel le Lun 21 Oct - 18:57

Celle là , elle est trop bonne ...

Il faut lui faire réaliser le tour du monde ... allez , on y va ...
Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :
-Tant que vous êtes consentante ça peut être très amusant ! Il faut juste y aller en douceur la première fois . Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte ...

La femme surprise demande :
-On peut tomber enceinte par cet endroit là ?

Le gynéco répond :
- Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande ?

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