Loupolo
par Loupolo Lun 6 Nov - 9:22
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Loupolo- Se défoule à fond
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Loupolo- Se défoule à fond
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Jean-pierre- Se défoule à fond
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Peut-on faire une confiture de coing dans une casserole ronde ?
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Féerire- Se défoule à fond
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@Jean-pierre sacrée question 
Loupolo- Se défoule à fond
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Jean-pierre- Se défoule à fond
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Féerire a écrit:@Jean-pierre sacrée question
Il y a en a quelques-unes comme ça.
Ça va être de plus en plus difficile de rentrer dans une banque, il y en a de moins en moins.
Féerire- Se défoule à fond
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Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :
"Il ne me reste que deux cadeaux :
Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait !
Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!!
Donne-le-moi !!!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes,
allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!
Envoie cela à toutes les femmes auxquelles tu voudras bien offrir un sourire, .....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!
Envoie cela à toutes les femmes auxquelles tu voudras bien offrir un sourire, .....
ainsi qu'aux hommes qui ont le sens de l'humour !............
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Loupolo- Se défoule à fond
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Jean-pierre- Se défoule à fond
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Le pire, c'est que c'est vrai, avec tous les conservateurs qu'on avale, une fois mort, le corps se décompose moins vite. 
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Loupolo- Se défoule à fond
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Loupolo- Se défoule à fond
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Loupolo- Se défoule à fond
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- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Pierre Desproges
- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Pierre Desproges
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j'en avais loupé un paquet
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itsmeagainagain- Se défoule à fond
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Loisirs : balades dans les region (mille etangs) , m occuper de mn chien , lecture , musique
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un petit regard aux blagues et je vais me coucher !
ca detend avant d aller au lit !!
ca detend avant d aller au lit !!
Loupolo- Se défoule à fond
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Mom'An- Chef
râleur - Nombre de messages : 1421
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Un type dit à son copain :
- Qu’est ce que tu ferais si la fin du monde arrivait dans 30 mn ?
- Je crois que j’en profiterais pour baiser tout ce qui bouge ..
Et toi ?
- Moi…? Je ne bougerais plus …
Un funambule a tué un spectateur en tombant ..
C’est l’œuvre d’un déséquilibré ..
- Qu’est ce que tu ferais si la fin du monde arrivait dans 30 mn ?
- Je crois que j’en profiterais pour baiser tout ce qui bouge ..
Et toi ?
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Un funambule a tué un spectateur en tombant ..
C’est l’œuvre d’un déséquilibré ..
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Féerire- Se défoule à fond
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Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire .
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare :
Nous devons le rendre ! .
Claire dit :
Qui trouve garde ! .
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
Pardon, auriez-vous trouvé un sac tombé d'un fourgon hier ?
Claire dit : Non ...
Louis : Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier .
Claire : Ne le croyez pas, il est sénile .
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début ?
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... .
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
laisse tomber on rentre
Viens, on s'en va...!
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire .
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare :
Nous devons le rendre ! .
Claire dit :
Qui trouve garde ! .
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
Pardon, auriez-vous trouvé un sac tombé d'un fourgon hier ?
Claire dit : Non ...
Louis : Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier .
Claire : Ne le croyez pas, il est sénile .
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début ?
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... .
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
laisse tomber on rentre
Viens, on s'en va...!
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Féerire a écrit:Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire .
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare :
Nous devons le rendre ! .
Claire dit :
Qui trouve garde ! .
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
Pardon, auriez-vous trouvé un sac tombé d'un fourgon hier ?
Claire dit : Non ...
Louis : Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier .
Claire : Ne le croyez pas, il est sénile .
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début ?
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... .
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
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C’est l’anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d’une manière un peu spéciale… – Dis donc Simone, qu’est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ?
– Mais René enfin tu n’y penses pas sérieusement aujourd’hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois…
– Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd’hui, c’est notre anniversaire.
– Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?
– Et ben elles diront que l’taureau leur manque et pis c’est tout !
– Bon puisqu’y a pas moyen de t’raisonner on y va…
Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu’ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l’affaire est faite. Mais René demande à Simone :
– Dis donc tu bougeais pas comme ça avant… que se passe-t-il ?
– Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n’étaient point électrifiées…
– Mais René enfin tu n’y penses pas sérieusement aujourd’hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois…
– Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd’hui, c’est notre anniversaire.
– Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?
– Et ben elles diront que l’taureau leur manque et pis c’est tout !
– Bon puisqu’y a pas moyen de t’raisonner on y va…
Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu’ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l’affaire est faite. Mais René demande à Simone :
– Dis donc tu bougeais pas comme ça avant… que se passe-t-il ?
– Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n’étaient point électrifiées…
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je le redis plus c'est couillon ,plus c'est marrant
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Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures..krrrrrhhhrrrr..bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- Et Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures..krrrrrhhhrrrr..bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- Et Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
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