blagues

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes. 5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la Grand-mère :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Ah non non Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suçote le chocolat mais on ne mange plus les cacahuètes...

Quelle horreur
Pfffff ferai jamais chauffeur de bus moi.

rooooo les singeries !

depuis que je suis tout gosse je me suis toujours demander si dieu était marié
l est t il ou pas
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
s il ne l est pas alors pourquoi dit on dieu et sa grande CLEMENCE

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :

"Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il.

Le bûcheron lui répondit : "Non".

Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il à nouveau.

A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

"Est-ce là ta hache?"

"Oui!", Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.

"Oui!" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:

"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"

Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois. La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

vla ce qui vous atend si vous n'etes pas sage !

perles en ch'ti
>
>
> >> > > > PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS
> >> >
> >> > > > - Quel est l'âge du papa ?
> >> > > > - Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?
> >> > > > > >
> >> > > > > > - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
> >> > > > > > - Nan. J'l'ai eu l'hiver.
> >> > > > > >
> >> > > > > > - J'ai été opérée d'eune hernie.
> >> > > > > > - De quel côté ?
> >> > > > > > - Du côté d'LENS.
> >> > > > > >
> >> > > > > > - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
> >> > > > > > - Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.
> >> > > > > >
> >> > > > > > - Vous êtes réglée comment ?
> >> > > > > > - Toudis par chèque, docteur.
> >> > > > > >
> >> > > > > > - Euch sus enceinte.
> >> > > > > > - De combien ?
> >> > > > > > - Ben... seulemin d'min mari...
> >> > > > > >
> >> > > > > > Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le
> >> > > > > > medecin lui
> >> > > > demande si elle utilise un moyen de contraception.
> >> > > > > > - J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote
> >> > > > > > impromptu, cha
> >> > > > marche bien ?
> >> > > > > >
> >> > > > > > - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
> >> > > > > > - Ben, ch'bus ???
> >> > > > > >
> >> > > > > > - Vous avez une contraception ?
> >> > > > > > - Ben... J'mets parfois deux maronnes.
> >> > > > > >
> >> > > > > > - Nom du père ?
> >> > > > > > - Nanar.
> >> > > > > > - Nanar comment ?
> >> > > > > > - ?????...??????????????
> >> > > > > > - Bon, votre adresse ?
> >> > > > > > - Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez
> >> > > > > > l'rue
> >> > > > in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien.
> >> > > > C'est juste à côté qu'y a Nanar.
> >> > > > > >
> >> > > > > > L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout
> >> > > > du fil, un mari affolé :
> >> > > > > > - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes,
> >> > > > > > elle
> >> > > > vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
> >> > > > > > - Calmez-vous Monsieur, vous...
> >> > > > > > - OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos
> > faire ?
> >> > > > > > - Vous gardez votre calme et vous venez !
> >> > > > > > - Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???
> >> > > > > >
> >> > > > > > - Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons,
> >> > > > > > le 4
> >> > > > septembre, ça vous va ?
> >> > > > > > - Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?
> >> > > > > >
> >> > > > > >
> >> > > > > >
> >> > > > > > UN PEU DE CUISINE CH'TI
> >> > > > > > Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
> >> > > > > > Teu l' met din' l' four et pis tatin...
> >> > > > > >
> >> > > > > > BONUS: T'in veu 'cor ? t'gêne pas :
> >> > > > > >
> >> > > > > > BONUS 1 :
> >> > > > > > Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui,
> >> > > > > > tout
> >> > > > est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
> >> > > > > > - Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité,
> >> > > > lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le
> >> > > > féminin de Merlin ?
> >> > > > > > - Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline
> >> > > > > > Monroe,
> >> > > > quoi !'
> >> > > > > >
> >> > > > > > BONUS 2 :
> >> > > > > > Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
> >> > > > > > - Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et
> >> > > > > > son
> >> > > > fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait
> >> > > > ce prénom...
> >> > > > > > - Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
> >> > > > > >
> >> > > > > > Che chré bedo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj
> >> > > > 'i' dvré être envoyé à tou cheu qui veulent ! Chichi, ché bien an
> >> > > > chaîne, à transmatre pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va
> >> > > > ben ! I doit ben faire el'tour de France e pi aprè du monde (cha
> >> > > > va être plus
> >> > > > dur...)
> >> > > > > >
> >> > > > > > Alors fait transmettre le message à tout ceux de ta messagerie
> >> > > > > > : LE
> >> > > > CH'TI N'EST PO MORT !
> >> > > > > > Fé passé ch 'message, e pi la chaîne elle est po brisée.

Les perles pourraient avoir un autre accent, mais ça rajoute à la saveur.

   

Une maitresse d'école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».
Une petite fille dit :

- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.

- Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :

- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

- Bravo !

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.

- Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que...

- Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.

         - Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.

- Très bien, vas-y, dit-elle.

- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.

Il demanda donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...

Son père l'amèna dans son bureau et lui proposa le marché suivant :

« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau.

Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école ;

Tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...

Samson avait les cheveux longs..

Moïse avait les cheveux longs...

Noé avait les cheveux longs...

et

Jésus avait les cheveux longs ».


Et du tac au tac, le père de répliquer :


"Et ils se déplaçaient tous à pied ! "

Mendes-France faisait un discours à l’Assemblée nationale.

Melenchon  antisémite notoire lui crie alors :

- Ta gueule le circoncis !

Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :

- Décidément… Melenchon  votre femme est  bien  trop bavarde !

Soirée chez les Gayet.
Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans les bras du Président en disant :
« Oh ! François j'ai froid ! »
Bon prince (!), François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :
« François, j'ai encore froid ! »
Notre benêt de Président se lève à nouveau, prend dans une armoire une belle couverture et couvre Julie.
À la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
« J'ai encore froid... Je vais te dire un truc, quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »
Et François de répondre :
« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

GERARD va voir le curé du village voisin.
" Cher curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite."
« Oui bien sûr, je t’écoute. »
« Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve (Bernadette) de mon village pour la consoler de
la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour.
Bien entendu, j’ai refusé.
Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ. »
« Bien ! et alors ? »
« Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais . . . j'ai quand même pêché puisque. . . j'ai regardé
cette femme toute nue !!! »
Alors le curé confesseur lui dit :
« Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine ! »
« Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ? »
« Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!! »

Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal.
Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
" Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé et même que je suis
entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? "
Et le prêtre répond :
" Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "

Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 4 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 3!!
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'as voté Macron?"

Disons qu'entre 139 et 4, il y a une marge entre les deux.