par Le gamin d'Etupes Lun 27 Nov - 6:18L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
- Ils ne sont pas venus.
- J'ai donc mangé une omelette sans eux.
- Si vous avez un chien, dans le genre de ceux qui ont du poil partout et où on a des difficultés à savoir de quel côté est la tête,
Tendez un morceau de sucre
... le côté qui mange le sucre, c'est la tête.
Savez-vous pourquoi, à CUBA, il n'y a pas de prie dieu dans les églises ?
- C'est parce que les fidèles cassent trop.
- Docteur, je m'inquiète, mon fils de 15 ans se ronge les ongles.
- Ce n'est pas grave madame, tous les enfants font cela.
- Peut être, mais pas les ongles de pieds!
Quel est le comble pour un médecin ?
- Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine...
Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mai moi j'en suis à ma dixième
Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?
Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée
Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...
Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.
Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
- Son passe porc.
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
Un petit veau rentre de l'école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent:
Peut faire meuh.
Un éléphant et une souris se présentent au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer. La souris le rassure:
- Je vais y aller la première, dit-elle, pour voir si la glace tient le coup !
Un escargot dit à sa femme:
- Oh, la, la, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
- Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie.
Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari:
- C'est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçu que
J’avais oublié mon porte-monnaie ici !
Deux lapins jouent aux cartes. Soudain, l'un pose ses cartes sur
La table et demande :
- Mais qui a mangé tous les trèfles ?
C'est un zéro qui rencontre un huit et il lui dit :
- tient, tu as mis une ceinture aujourd'hui...
À la douane néerlandaise, le douanier;
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
- Ils ne sont pas venus.
- J'ai donc mangé une omelette sans eux.
- Si vous avez un chien, dans le genre de ceux qui ont du poil partout et où on a des difficultés à savoir de quel côté est la tête,
Tendez un morceau de sucre
... le côté qui mange le sucre, c'est la tête.
Savez-vous pourquoi, à CUBA, il n'y a pas de prie dieu dans les églises ?
- C'est parce que les fidèles cassent trop.
- Docteur, je m'inquiète, mon fils de 15 ans se ronge les ongles.
- Ce n'est pas grave madame, tous les enfants font cela.
- Peut être, mais pas les ongles de pieds!
Quel est le comble pour un médecin ?
- Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine...
Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mai moi j'en suis à ma dixième
Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?
Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée
Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...
Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.
Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
- Son passe porc.
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
Un petit veau rentre de l'école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent:
Peut faire meuh.
Un éléphant et une souris se présentent au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer. La souris le rassure:
- Je vais y aller la première, dit-elle, pour voir si la glace tient le coup !
Un escargot dit à sa femme:
- Oh, la, la, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
- Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie.
Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari:
- C'est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçu que
J’avais oublié mon porte-monnaie ici !
Deux lapins jouent aux cartes. Soudain, l'un pose ses cartes sur
La table et demande :
- Mais qui a mangé tous les trèfles ?
C'est un zéro qui rencontre un huit et il lui dit :
- tient, tu as mis une ceinture aujourd'hui...
À la douane néerlandaise, le douanier;
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
vais me fâcher.
