Blague en tout genre .

Je ne fais que citer moi.

Un homme éternue. Sa belle-mère lui dit :
- À vos souhaits, mon gendre.
et tombe raide morte...

pauvre jolie maman !

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est ce qui t'arrive ?
- Eh bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ! C'est bien, hein ?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

Et de quoi ont ils parlé

Ça c'est une autre histoire.

Quatre femmes discutent de leurs adultères respectifs.
La première : "Non, je ne peux pas lui cacher la vérité plus
longtemps, je vais tout lui dire".
La deuxième : "Quelle honnêteté !"
La troisième : "Quel courage !"
Et la dernière "Quelle mémoire

la logique !

C'est un gars qui flâne en rue et qui remarque un cabinet de médecin.
« Tiens, j'avais jamais vu qu'il y avait un toubib dans ce coin. »

Le gars entre dans le hall et s'adresse à l'infirmière qui est installée au bureau d'accueil :
- Voilà, j'ai un peu mal la gorge et j'aimerais voir le docteur.
- Et bien déshabillez-vous et veuillez patienter dans la salle d'attente.
- Me déshabiller..... complètement ?
- C'est cela oui, à poil !

Devant une infirmière si catégorique, notre gars n'ose pas broncher et s'exécute immédiatement. Il passe dans la salle d'attente et voit deux patients assis dans le même état vestimentaire que lui. Il s'assied timidement et s'adresse au premier :
- Dites-moi monsieur, ça ne vous embête pas d'être ainsi tout nu ?
- Oh si, mais que voulez-vous , il y a vingt ans que je viens ici, c'est un médecin très autoritaire mais il faut bien le reconnaître, un excellent praticien.

Puis au deuxième :
- Et vous monsieur, ça ne vous ennuie pas ?
- Oh que si, et d'autant plus que je ne suis pas malade, je suis délégué médical…

u'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ?

Un pet de lapin.

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant :
« tu vois ça, c'est de la dynamite. »

ça commence par ses biceps : « de la dynamite »,
puis ses pectoraux : « de la dynamite »,
il les énumère tous : « de la dynamite ».
Il finit par ses cuisses : « de la dynamite ».

Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
« Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ? »

C'est un aspirant gendarme qui passe son examen d'entrée. L'examinateur lui demande :
- Vous arrêtez quelqu'un qui a 0,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
- Je verbalise
- Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 1,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
- Je verbalise
- Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 3 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
- Ben..., je lui passe la bouteille et on chante « Il est des noootres .... »

Quel est le dernier morceau de linge que l’on enlève à une femme ?

Le torchon à vaisselle.

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :
« Alors comment était la fête ? »

Il répond :
« Ce n'était pas drôle sans toi chérie ».

Elle dit :
« Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé ! »

Il répond :
« Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré ».

Une dame se plaint à son médecin :
- Docteur, je suis devenue tellement sourde que je n'entends même pas quand je pête.
- Madame, vous allez prendre ce médicament matin et soir pendant cinq jours et ça va se régler.
- J'entendrai mieux, Docteur ?
- Non, Madame, mais vous allez péter plus fort.

bien ! ca sent le gaz !!!!!!!!!!!

C'est un gars, la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement arrangé !
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qui était en mini-jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors je sais pas ce qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle criait, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur le coin de la tronche...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si... Mais pas à Auchan...

C'est une vieille dame qui se rend à la SPA.
- Bonjour, je voudrais un gros chat.
- Gros comment ?
- Oh, pour quatre personnes

Pourquoi les curés n'ont-ils pas besoin de véhicule ?
Parce que les habits sacerdotaux...

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Deux gars discutent :
- J'ai déjà été marié trois fois !
- Des enfants ?
- Non non, toujours des adultes.

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Quel est le point commun entre un pneu de Formule 1 et 365 préservatifs usagés ?
Dans les deux cas, it's a Goodyear.

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Jésus parle à ses disciples.
- En vérité je vous le dis, y=ax²+bx+c !
- Et ça veut dire quoi ?
- Vous pouvez pas comprendre, c'est une parabole.

LA MORT...

Un mari demande à sa femme :

- Chérie ! si je mourrais, tu pleurerais ??

- Oh oui ! tu sais bien que je pleure pour un rien !!

le mari sur la fin dit a madame : si un jour tu me remplace , jure moi qu il ne portera pas mes habits !
juré cheri , il est beaucoup plus grand que toi !!!!!!!!!!!

L'autre version, Si je meurs et que tu me remplaces, elle pourra conduire la voiture.

"Non, non elle n'a pas sont permis.

pas mal non plus !

J'aime encore assez oui, je l'avais vu passer en photo celle là mais je ne l'ai pas gardé.

http://www.chezclara.net/PageDeQ.html

Un jour de violent orage, une femme autoritaire apostrophe son mari :

- Cela fait 3 fois que je te demande d'aller acheter du pain !!!!

- Mais, chérie .... il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !!!

– Eh alors !! est-ce que je t'ai demandé d'emmener le chien ?? !!