Blague en tout genre .

Euhhhhhh je crois que tu n'est pas le seul.

comme disait coluche

pas confiance au mariage c est comme dans les accidents faut des temoins

Il vaut mieux qu'il y en ai sinon beaucoup n'avoueraient jamais qu'il le sont ou qu'ils le furent.

Tssssssst les belles mamans ne vont pas apprécier.

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A : Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1000£: À quoi vous fait penser le chiffre 22 ?

C : Réflexion ... Oui, on dit 22, v'là les flics

A : Très bonne réponse. On continue pour 50.000£?

C : Oui, oui

A : À quoi vous fait pensez le chiffre 33

C : Réflexion ... Euh, chez le médecin dites 33

A : Bien Monsieur le curé. Alors pour 100.000£, un peu plus compliqué : À quoi vous fait penser le chiffre 69?

C : Réflexion ... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat

A : Excellent Monsieur le Curé : langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 300.000£, là on retourne dans votre domaine: Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

C : Réflexion ... Non, là vraiment, j'ai un trou

A : Magnifique Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 500.000£ ?

C : Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...

A : Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?

C : Réflexion ... Non, vraiment, c'est trop dur...

A : Excellent Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons le million. Alors qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte?

C : Réflexion ... Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt...

A : Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui !

Désolé pour les belges c'est encore une de ces histoires idiotes qui les taquinent.

Un Belge et un Français sortent en discothèque.

Ils aperçoivent deux jolies créatures et le Français propose :

F : " On les drague, "

B : "Moi je veux bien une fois mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille ! "

F : "Bon, OK, regardes comment je fais et tu fais exactement la même chose après ! "

Le français s'approche des deux filles, choisit la plus jolie et lui dit :

F : Salut, choisissez un chiffre situé ente 1 et 9 !

- Je ne sais pas moi ! 5.

F : Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

Le Belge se dirige vers l'autre fille et dit :

B : Choisissez un chiffre entre 10 et 15 !

- Ben 15 !

B : Dommage c'est perdu !

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis..

Bonjour,
Excusez-nous de ne pas avoir envoyé de nouvelles ces derniers jours, mais il fallait impérativement que nous terminions d'abord le rangement de la cave. Que de paperasse accumulée par négligence !!
(Si vous ne nous croyez pas, la preuve est ci-dessous)



















C'est pas bien rangé ça ??


Pour ceux qui veulent venir nous aider, ce n'est pas la peine, nous venons de finir...

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attention les yeux!!!!!

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque
> son 12e triple whisky, discutent:
>
> - 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute
> électrique.'
>
> - 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'
>
> - 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de
> bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
>
> Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
> Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon
> goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans
> la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
> Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas,
> il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
>
> Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et
> j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
>
> Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers
> en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus,
> ça fait pas un bruit, t'entends rien.
>
> Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
>
> Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire
> que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la
> personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.
>
> Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat,
> ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: 'T'étais où,
> t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et
> gnagnagna,gnagnagna!!!''
>
>
> - 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je
> rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je
> mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça
> fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas
> permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup
> sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque
> toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les
> assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui
> grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
>
> 'PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN
> SUCER, MOI!'
>
> Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...'



Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa vie sexuelle.
Le sexologue la conseille : "vous pouvez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément!
- "Je veux bien essayer."
La dame revient une semaine plus tard.
- "Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?"
- "Oh docteur, ce fut terrible..."
- "Pourquoi, que s'est-il passé ?"
- "J'ai fait comme vous m'avez dit, j'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attiré vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !"
- "Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?"
- "Parce que ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!"
- "Et alors...? Ce fut formidable, non ?"
- " C'était terrible je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !"

Je ne sais pas ou tu les as trouver mais elles sont marrantes tes histoires.

Pour la cave n'hésite pas à demander un coup de main la prochaine fois, les kilomètre ne nous font pas peur.

C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu'elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.
Le génie lui dit:
- Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial: Avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double!
Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:
- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs.
Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde vient d'obtenir 100 millions de francs.
- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.
Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait.
- Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein pour une transplantation.


Stérilité
Le Nioufi apprend de la bouche du médecin, la veille de son mariage, qu'il est incurablement stérile:
- Est-ce que mes enfants risquent d'attraper cette maladie?
- ?????????




LE LOOPING EN AVION...
A bord d'un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !



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