Blague en tout genre .

Deux vieux décident qu' il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au Bordel local.

L' hôtesse en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflabe dans chaque lit.

Ces deux là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.

Ils ne verront jamais la différence. »

Le gérant fit ce qu' il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Pendant le retour à leur maison, le premier vieux dit : « Je pense que ma fille était morte ».

Morte, dit l' autre. « Pourquoi dis-tu ça ? »

Bien, elle ne réagissait pas, ne faisait pas de remarques tout le temps que je lui faisais l' amour.

Son ami dit alors: Ça pourrait être pire, je pense que la mienne était une sorcière.

Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?

Bien, je lui faisais l' amour, je l' embrassais dans le cou et je lui ai fait une petite morsure.

Elle péta alors et elle disparu en traversant la fenêtre en emportant mes dentiers. »

Une femme de 66 ans vient d'accoucher suite à un traitement biochimique révolutionnaire.



Après quelques jours, elle rentre à la maison et sa famille passe la visiter.


- Fernande, c'est absolument merveilleux!!!! Est-ce qu'on peut voir le bébé?


- Oui, mais je vous demande de patienter quelques minutes.


Un peu plus tard, on lui demande à nouveau de voir le bébé.


- Non, non, pas maintenant.


Ils insistent.


- Je dois attendre qu'elle pleure.


- Quelle pleure? Pourquoi?


- Parce que je ne sais plus où je l'ai laissé.

C'est des histoires d'horreurs que nous mets là.

LA CONDUCTRICE ET LE POLICIER...

La petite dame s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.

De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'

La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'

Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'

La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.

Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'

La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?

La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'

Résultat:

Contravention: 150 $

Frais de cour: 75 $

Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix

La vérité sort de la bouche des enfants...

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre SARKOZY à cheval.
SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 euros, tu donneras ça a ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette..
Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?
SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus.

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :

- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie
fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois
chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il
lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il
ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et
cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:

- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :

- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.

- Et t'as pas réussi comme hier ?

- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos
àl'hôpital. Le premier chirurgien commence :

J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.



Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur
à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le

deuxième."



Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les eilleurs..tout
est classé par ordre alphabétique à l'intérieur "réplique le troisième.



Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont
les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en

plus,la tête et le trou du cul sont interchangeables.

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE• La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

• L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE• La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

• L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION• La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

• L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES• La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

• L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE• La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

• L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR• La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

• L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE• La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

• L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT• La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence .
- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David !

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses :
pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....

- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !

- O h mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu ! ... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la
nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi ...

Long silence ... Puis papa dit :
La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux
sentent bon.

La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le
bureau du patron.

Elle explique la situation et dit :

- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit :

- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit
que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond : - C'est un nain !!!

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main prés de la porte sur le mur exterieur.
> Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée(BLONDE):

> "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"

> Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!

> alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."

> Le pharmacien, choqué, hurle :

> "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"

> La jolie employé (BLONDE) répond d'une voie douce :

> "Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser

En voyage dans un train, le chef indien veut boire. Il demande à sa scouâ de
lui emmener un verre d`eau. Ce qu'elle fait.
Le chef boit son verre d'eau. Il demande un autre verre d'eau... Puis un
troisième. C'est alors que la scouâ revient bredouille, sans aucun verre
d'eau.
Choqué, le chef lui demande pourquoi elle n'a pas ramené un verre d`eau
comme demandé :
Elle répond : Moi pouvait pas amener eau, homme blanc assis sur puits !

LA VACHE
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.

Un groupe de copines est en vacances. Elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant " Pour femmes uniquement ".

Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer.

Le type de l 'accueil, très très séduisant, leur explique comment ça fonctionne dans l'hôtel.

" Nous avons 5 étages. Montez un étage a la fois et quand vous avez trouve ce que vous cherchez, vous pouvez rester la. C'est facile de décider car a chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver. "

Les filles commencent a grimper au premier étage ou le panneau indique " Ici, tous les hommes l'ont court et mince. " Les amies rigolent et, sans hésitation, montent a l'étage supérieur.

Le panneau du deuxième étage indique " Ici, tous les hommes l'ont long et mince. " Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent a monter.

Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois " Ici, tous les hommes l'ont court et large. " Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent a monter.

Au quatrième étage, le panneau est très intéressant " Ici, tous les hommes l'ont long et large. " Les femmes sont toutes excités et veulent rester la mais elles réalisent qu'il reste encore un étage.

Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage.

La, le panneau leur indique " il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme. "

C'est Oussama Ben Laden qui meurt et qui bien sur, se retrouve droit en enfer.

Le diable, le voyant arriver, lui dit !
"Ouh la la. Mais c'est que je n'ai plus de place disponible ici.
Mais c'est vrai que je ne peux pas te mettre au paradis.
Je sais. Tu vas remplacer un président américain qui est chez moi. A toi de choisir"

Oussama suit le diable qui l'amène devant une première porte.
A travers le judas, Oussama voit le président Nixon qui nage et chaque fois qu'il semble arriver près du bord de la piscine, celui ci recule si bien qu'il doit nager perpétuellement.
Oussama lui dit: "par pitié, diable. Ne me met pas ici, je ne sais pas nager"

Le diable lui dit OK et l'amène devant une deuxième porte.
A travers le judas, Oussama voit le président Bush en train de casser une montagne de cailloux.
Oussama lui dit "par pitié diable, ne me met pas ici. J'ai un mal de dos terrible et je ne pourrai pas faire ce travail"

Le diable lui dit OK et l'amène devant une troisième porte.
A travers le judas, Oussama voit le président Clinton, allongé sur un lit en train de se faire faire une gâterie pas Monica.
Oussama éberlué dit: "Oui, oui diable, met moi ici. C'est ce qu'il me faut".

Le diable lui dit: "OK Oussama, pas de problème"
Alors le diable ouvre la porte et dit:
" C'est bon, je t'ai trouvé un remplaçant. Tu peux sortir Monica"

Pourtant, elle vit encore!!!



Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

Agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone de 100.

Homme :
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.

Femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard à sa femme...

Agent :
- Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.

Homme :
- Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.

Femme :
- Voyons Gaston, ca fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas reparer.

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

Agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.

Homme :
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.

Femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !!!!!

L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ca ?

Elle répond :
Non... seulement quand il a bu

Le pôv maurice meurt et arrive au paradis.....

St Pierre l'accueille, et à la vue du résumé de sa pieuse vie, le rassure de suite.........une place lui est réservée depuis longtemps au paradis !!!

Voyant Maurice soucieux, St Pierre lui demande ce qui le tracasse.

Maurice lui explique qu'il est très frileux, et qu'il se verrait bien un peu plus bas..........

St Pierre tente de lui expliquer que cela ne se passe pas comme çà , rien n'y fait.........et puis réfléchissant.... ....il se dit qu'il peut faire un petit effort.

Maurice, je veux bien vous mettre en essai au paradis 1 semaine et se revoir ensuite.

La semaine s'écoule, St Pierre vient voir maurice, qui lui explique qu'il est mort de froid.....

St Pierre lui dit alors qu'il veut bien le laisser à l'essai 2 semaines au purgatoire........

Au bout des 2 semaines, même chose, maurice est mort de froid...

St Pierre, après avoir essayé de le raisonner, lui propose un essai de 3 semaines en enfer.......

Le temps passe, et 3 mois plus tard, St Pierre se souvient d'avoir oublié maurice en enfer...................

Il fonce à la porte de l'enfer, prends son courage à 2 mains, s'attendant au pire...................il entrouve la porte et avant même d'avoir pu dire quelquechose,il entend Maurice hurler :

COURANT D'AIR !!!!!!! LA PORTE !!!!!!!!!

Une personne de race noire dit à une personne de race blanche:

Lorsque je nais je suis noir

Lorsque je grandis je suis noir

Lorsque je suis malade je suis noir

Lorsque j'ai froid je suis noir

Lorsque j'ai peur je suis noir

Je vais au soleil je suis noir

et lorsque je meurs je suis et reste noir

Toi homme blanc

Tu nais rose

Tu grandis tu es pêche

Tu es malade tu es vert

Tu as froi tu es bleu

Tu as peur tu es blanc

Tu vas au soleil tu es rouge

Et lorsque tu meurs tu es mauve...

Et tu oses me traiter d'homme de couleur !

Les hommes sont justes des gens plus chanceux et plus heureux ...

Qu'attendez-vous de créatures si simples ?
Leur nom de famille ne change pas.
Le garage entier est à eux.
Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces Messieurs aient à participer à la préparation.
Ils peuvent devenir Président.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Ils peuvent porter un T-Shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.
Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Le monde est leur urinoir.I
ls n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.
Même travail, plus de paye.
Les rides leur donnent de la personnalité. Robe de mariée 2 000$... Location de smocking 50$.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur amie.
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour un paquet de 3.
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canife de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
...et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux ???














Dialogue de couple


ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI : Bien sur que non!

ELLE : Non? Pourquoi? Tu n'apprécies pas d'être marié?
LUI : Bien sûr que j'apprécie!

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...

ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais?
LUI : Ben oui?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes?
LUI : Heu...oui, bien sûr...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : (silence)...
LUI : Eh merde!

QUESTIONS SANS RÉPONSES...

Quand on étrangle un Stroumph, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Puisque les chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les mexicains jettent des cactus ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ?

Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux putains de moustiques ?

On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi visse-t-on le couvercle d'un cercueil ?

Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ?

Est ce que les grands brûlés ont une réduction au crématorium ?

Attention aux petites vieilles

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
'Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...'
'Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! '
'Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?'
'Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes.
Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis ' c'est 20 euros ou tu la perds'
'Hé, c'est pas une mauvaise idée', dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?'
'Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer'

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
> >>>>Le gendarme:
> >>>>-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser
> >>>>mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance
> >>>>de vous rattraper.
> >>>>Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
> >>>>Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais
> >>>>sauter votre amende.
> >>>>Automobiliste :-D'accord !
> >>>>Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
> >>>>Automobiliste :- Une voiture ?
> >>>>Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé,
> >>>>je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème
> >>>>question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
> >>>>Automobiliste -: Une moto ?
> >>>>Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré,
> >>>>mais je dois vous verbaliser.
> >>>>Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une
> >>>>question ?
> >>>>Le gendarme :- Bien sûr !
> >>>>Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en
> >>>>minijupe et un petit sac en bandoulière ?
> >>>>Le gendarme : Une PUTE !
> >>>>Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

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LE BÈGUE...
C'est un bègue qui s'adresse a un de ses copains :

"t..t'a uuuu..une de..demi heure de...de libre ?"

"Oui, pourquoi ?"

"j...j'voudrai te...te pa...parler ce..cinq minutes."

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus
de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend,
radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: 'Pressée ma
p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic:
'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.

Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame:
'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième
et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je
bouge de gauche à droite lentement et fait Des cercles pour tout doucement
entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire
jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on
avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on Le
stationne de l'autre côté du viaduc!'
Résultat:Contravention: 150 €> Frais de justice: 300 €
Mais voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix.......!! POUR LE RESTE : IL Y A
MASTER CARD
_________________

ASTUCIEUX!


La sagesse du fermier...



La sagesse avec l'âge... Yes!...



Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc....

L'étang était propre et sain pour la baignade.



Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y était pas allé depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.



Une des femmes lui crie: 'On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti'.

Le vieil homme réplique : 'Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator...'

Et c'est ainsi que le vieux a pu voir nues toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.



La morale de cette histoire : En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas trop se fatiguer...



Yes!.........



Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

> C'est une recette bien drôle contre la grippe, donc je vous la fais
> suivre...
>
>
>
> Remède contre la grippe!!!!
>
> Mademoiselle Béatrice, l'organiste de l'église, était âgée dans les 80 ans
> et n'avait jamais été mariée. Elle était admirée pour sa douceur et sa
> gentillesse envers
> tous.
>
> Un après-midi, le pasteur l'appela et lui rendit visite dans sa petite
> chambre toute paisible. Elle l'invita à s'asseoir alors qu'elle préparait le
>
> thé.
>
> Comme il était assis face à l'orgue Hammond, le jeune ministre remarqua un
> bol de verre sur le dessus de l'orgue. Le bol était rempli d'eau dans lequel
>
> flottait un
> condom!! Quand elle revint avec le thé et des biscuits, ils commencèrent à
>
> jaser.
>
> Le pasteur essayait de résister à la curiosité mais n'y tenant plus, il lui
>
> dit: « Mlle Béatrice, je me demande ce que cela veut dire » en pointant le
> bol.
>
>
> « Oh Oui! » dit-elle, « n'est-ce pas merveilleux!! Je marchais dans le
> parc il y a quelques mois et j'ai trouvé ce petit paquet par terre. Les
> instructions disaient
> de le placer sur l'organ, de le garder mouillé et que ça préviendrait ainsi
>
> d'étendre la maladie. Savez-vous que ne n'ai pas eu la grippe de tout
> l'hiver? »

LES PERROQUETS...

Une religieuse rend visite au curé:

- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !




LES FERMIERS...

Un fermier demande à son voisin:

-Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier?

L'autre répond :

-De la térébenthine.

Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :

-J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup!

L'autre répond :

-Le mien aussi!




MORT AUX ALLEMANDS...

Dans une ville du Sud de la France un habitant avait un perroquet. Cet habitant était aussi un résistant à l'envahisseur. Il avait appris à dire à son perroquet "Mort aux allemands".

Il le laissait sur le rebord de sa fenêtre à l'extérieur. Chaque fois que celui-ci voyait passer un uniforme allemand il se mettait à crier "Mort aux allemands, Mort aux allemands". Au début ces derniers qui ne comprenaient pas notre langue rigolaient, jusqu'au jour ou quelqu'un leur fit la traduction et leur expliqua ce que cela voulait dire.

Le feld-maréchal décida alors d'intervenir et d'arrêter le propriétaire du perroquet, mais en le prenant en flagrant délit.

Heureusement notre homme fut avisé et échangea son perroquet avec celui du curé, lui-même grand résistant.

Quand le feld maréchal vint se promener sous les fenêtres de cet habitant en fixant le perroquet, celui-ci resta coi. Le feld maréchal fit plusieurs allers et retours, vainement.

Pour faire parler le perroquet il se mit à crier "Mort aux allemands, Mort aux allemands".

Alors le perroquet lui répondit:"Dieu vous entende mon enfant".




LE PERROQUET...
Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers.

Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand.

Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350 francs.

Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:

"Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses... embarrassantes."

La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle.

Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :

"Nouvelle maison, nouvelle taulière."

La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :

"Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes."

Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail.

L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:

" Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !" ...






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