par provence26 Sam 20 Avr - 12:12Canicule
Il fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.
Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu. C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.
Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité. Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.
Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.
Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit : - Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !
Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond: - Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?
- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…
Une chasse d’eau pas très solide
L’histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale.
Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.
Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d’éventuels survivants.
On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire,
et tient un petit morceau de bois dans la main. Les secours:
- Et ça vous fait marrer, hein ?
Le pépé:
- Oh, bah pour sûr !!!, c’est la première fois que quand je tire la chasse,
toute la maison vient avec...!
******
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L’hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
"Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais ladifférence. "
Le gérant fit ce qu’il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
" Je pense que la fille était morte. "
" Morte, dit l’autre, pourquoi dis-tu ça ?"
" Ben, elle ne réagissait pas et elle n’a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l’amour "
Son ami dit alors :
" Moi, c’est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
"Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?"
" Ben, je lui faisais l’amour, je l’embrassais partout
et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "
Comment faire intervenir les services de polices dans les plus bref délais ...
Histoire vraie
Georges P., un homme agé vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit
qu’ il avait laissé la lumière dans l’ abri de jardin qu’ elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre,
mais il vit qu’ il y avait des personnes dans l’ abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda :
-"quelqu’un s’ est-il introduit chez vous ?"
il répondit
-"non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit:
-"toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu’ il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha,
il attendit 30 secondes et rappela la police.
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin...
Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère
deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile,
et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m’ aviez dit que vous n’ aviez personne de disponible ..."
Moralité : mieux vaut utiliser les grands moyens !!!.
Il serait temps de changer d’huile papy !
Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
Félicitations . C’est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit,
«Vous devez garder le moteur en marche.»
L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore:
« Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit,
Il serait temps de changer d’huile papy !le bébé est noir
Pas mauvaise la mamy !
C’est une petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre:
- Monsieur le curé, j’ai pêcher. Pensez-vous que Dieu m’acceptera en son Paradis ?
- Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant le guerre, j’ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c’est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais ! dit-elle, je lui ai demander 600 Francs par mois !
- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité... une mort certaine,
Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant, j’ai des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !
Météo
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n’y aurait pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »
Bien sûr, le roi continua en pensant : «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m’a indiqué le contraire … Poursuivons. »
Et c’est ce qu’il fit … et bien sûr, il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais et congédia son fonctionnaire.
Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu’il va pleuvoir »
Et le roi a embauché l’âne…
C’est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers et fonctionnaires les mieux payés.
Il fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.
Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu. C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.
Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité. Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.
Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.
Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit : - Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !
Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond: - Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?
- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…
Une chasse d’eau pas très solide
L’histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale.
Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.
Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d’éventuels survivants.
On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire,
et tient un petit morceau de bois dans la main. Les secours:
- Et ça vous fait marrer, hein ?
Le pépé:
- Oh, bah pour sûr !!!, c’est la première fois que quand je tire la chasse,
toute la maison vient avec...!
******
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L’hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
"Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais ladifférence. "
Le gérant fit ce qu’il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
" Je pense que la fille était morte. "
" Morte, dit l’autre, pourquoi dis-tu ça ?"
" Ben, elle ne réagissait pas et elle n’a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l’amour "
Son ami dit alors :
" Moi, c’est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
"Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?"
" Ben, je lui faisais l’amour, je l’embrassais partout
et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "
Comment faire intervenir les services de polices dans les plus bref délais ...
Histoire vraie
Georges P., un homme agé vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit
qu’ il avait laissé la lumière dans l’ abri de jardin qu’ elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre,
mais il vit qu’ il y avait des personnes dans l’ abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda :
-"quelqu’un s’ est-il introduit chez vous ?"
il répondit
-"non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit:
-"toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu’ il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha,
il attendit 30 secondes et rappela la police.
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin...
Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère
deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile,
et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m’ aviez dit que vous n’ aviez personne de disponible ..."
Moralité : mieux vaut utiliser les grands moyens !!!.
Il serait temps de changer d’huile papy !
Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
Félicitations . C’est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit,
«Vous devez garder le moteur en marche.»
L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore:
« Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit,
Il serait temps de changer d’huile papy !le bébé est noir
Pas mauvaise la mamy !
C’est une petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre:
- Monsieur le curé, j’ai pêcher. Pensez-vous que Dieu m’acceptera en son Paradis ?
- Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant le guerre, j’ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c’est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais ! dit-elle, je lui ai demander 600 Francs par mois !
- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité... une mort certaine,
Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant, j’ai des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !
Météo
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n’y aurait pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »
Bien sûr, le roi continua en pensant : «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m’a indiqué le contraire … Poursuivons. »
Et c’est ce qu’il fit … et bien sûr, il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais et congédia son fonctionnaire.
Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu’il va pleuvoir »
Et le roi a embauché l’âne…
C’est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers et fonctionnaires les mieux payés.
une des pivoine
premier brin de muguet
petite glycine 1 an
