pour rire un peu

Logement à louer » :


Une élégante façon de dire les choses...

C'est un homme d'affaires
qui fait la rencontre d'une très belle femme.
.
Après quelques heures,
ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
un montant de 500 euros
que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme
qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire
lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de

"location de logement".

Sur Le chemin du retour,

l'homme d'affaires regrette
et estime que cela ne valait finalement pas autant.

Lorsqu'il arrive à son bureau,

IL demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros
à la dame avec Le message suivant :

" Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement
je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud
et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé,
qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."


Sur réception de cette note,
la dame lui renvoya Le chèque avec Le message suivant :


"Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement
ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
Et en ce qui concerne Le chauffage,
IL n'en manque pas,
IL vous suffisait donc de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué,
je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs:
Ne blâmez donc pas la propriétaire
si vous n'avez pas assez de mobilier pour
Le remplir convenablement"





Un Homme dans un super marché

semble inquiet et regarde un peu partout dans le magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il bouscule un autre homme
qui semble aussi distrait que lui.

" Excusez-moi, monsieur,"
dit le premier,

" j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. "

" Ah ! Moi aussi, je cherche ma femme,"

rétorque le second.

" A quoi ressemble la vôtre. "

" Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux verts,
elle mesure 1,80 mètre, cheveux tombant sur les épaules,
elle est vêtue d'une minijupe, chemisier blanc transparent,
elle a de gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni
et une immense bouche."

"Et la vôtre, à quoi elle ressemble ? "

*
*
*
*
*

"Oubliez la mienne,



on cherche la vôtre..."







Guy s'était senti coupable
toute la journée.


Même en essayant d'oublier de toutes ses forces.

Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.

De temps en temps,

il entendait cette petite voix au fond de lui

qui essayait de le rassurer :


"Ne t'en fais pas Guy,

tu n'es pas le premier toubib

qui couche avec un de ses patients

et tu ne seras pas le dernier !"


Mais invariablement,

une autre voix le ramenait à la triste réalité :

*
*
*
*
*
*
*

"Guy, tu es vétérinaire..."







C'est une brune et une blonde qui décident de faire un casse.
Bien sûr, c'est la brune qui a pensé au plan.

" Alors, "
dit-elle à la blonde,
" tu as bien compris, tu as trois minutes puis tu dois sortir.
N'oublies pas que je t'attendrais dehors avec la voiture ,
tu sauras toute seule. "

" T'inquiètes, j'ai tout compris."

Et le lendemain,
elles mettent leur plan à exécution.deux minutes passent,
puis cinq, puis dix et la blonde est toujours dans la banque.
La brune commence à avoir peur et elle rentre dans la banque.
Elle voit alors la blonde qui tire le coffre qui est accroché par plusieurs cordes.
Les deux arrivent à le charger dans la voiture et quand elle démarre,
la brune voit dans le rétroviseur le vigile avec le pantalon et le slip sur les chevilles.

" Idiote,"
dit la brune
" tu n'as pas respecté mon plan. "

" C'est faux, rétorque la blonde,
j'ai fait exactement ce que tu m'as dit. "

*
*
*
*

" NON,
Je t'avais dit pompes le fric
et ligote le garde "





Savez-vous qu'il y a 5 arbres
dans le slip d'un homme ?

C'est un petit hêtre,
plein de charme,
qui peut être dur comme du chêne,
mais, quand il a fini son bouleau,
il est un peuplier













....

HISTOIRE DE PUCES

Deux puces se rencontrent
lors de la soirée hebdomadaire des puces...

L'une des deux est frigorifiée,
elle claque des dents
et tremble de tous ses membres.

L'autre lui dit :

"Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?"

"M'en parle pas ...
Je suis venue dans la moustache d'un motard,

je suis gelée!! "
" Mais t'as rien compris !
La prochaine fois que tu veux faire de la route,
trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes,
va te mettre dans sa culotte, et tu verras,
tu voyageras bien au chaud !"

"Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !"

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent
comme prévu à leur soirée hebdomadaire.

La première petite puce est toujours aussi gelée,
elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
" Mais qu'est ce que tu as foutu ?
T'as pas suivi mon conseil ?"

"Ben si !! J'ai vu une belle nana hier
et j'ai fait comme tu m'as dit.

Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien,
je me suis même endormie !"

" Et alors ?"

*
*
*
*
*


"Et ben j'ai rien compris,
quand je me suis réveillée
j'étais encore dans la moustache d'un motard



Honneur sicilien

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude
chez ses parents au petit matin.

" Papa, maman, j'ai couché avec un homme
et je suis enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil,
demande qui est le coupable
et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

" Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités "

Sur ces entrefaites une grosse berline
entre dans la cour de la fermette
et un grisonnant ultra classe en descend.

Il salue, s'assied à la table
et s'adresse aux parents de la petite :

" J'ai eu commerce avec votre fille
et mes obligations familiales m'interdisent
de prolonger notre relation,
cependant je suis un homme d'honneur
et je tiens à ce qu'elle et son enfant
ne soient pas laissés dans le besoin,
c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : "



" S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros,
et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. "



" Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme
et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. "



" Par contre , si elle perd l'enfant.... "

Le père lui pose la main sur l'épaule
et l'interrompt :

*
*
*
*
*
*
*
*
*

" Tu la rebaises !!! "




Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à
coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à
terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

> " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
>- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où
il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
> - "T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du
cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ...
05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est
l'heure de la course !
> Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
> Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
> Complètement groggy, il crie à sa femme :
> - " Putain de merde .. Qu’est ce qu’il y a encore ??? "
> Sa femme répond :
> - " Ton cheval est au téléphone !

Bonjour à toutes et tous


Séquence sourire

Un Anglais un Français et un russe sont dans un musée, ils regardent un tableau d'Adam et Eve.

L'Anglais dit : -"Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être Anglais".

Le français dit alors : - "Je ne pense pas, regardez-les comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont Français".

Le Russe les achève en leur disant : -

"Vous n'y êtes pas du tout, regardez mieux, ils n'ont pas de vêtements, pas de maison, juste une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis.

Ils sont Russes évidemment".





C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors :

"Mais quel fric il se fait, ce gardien!"







Comment fait-on pour faire changer de religion à un Musulman ?

On lui donne un coup de pied au derrière et il se relève en Protestant.











r

Humour

les ingénieurs
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.




Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.





Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?




Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- eh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai tout ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !


Histoire

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie : « Excusez-moi,
pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve. »

La femme au sol répond : « Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest. »

« Vous devez être ingénieur, dit l'homme. »

« C'est vrai, répond la femme, comment le savez-vous ?
« Eh bien, dit l'homme, tout ce que vous m'avez dit est
techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage ! »

« Et vous, vous devez être patron, répond la femme. »

« C'est vrai, répond l'homme, mais comment le savez-vous ? »
« Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est
grâce au hasard et à beaucoup de vent si vous êtes dans votre
position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes.
Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute! ».


Histoire

Une femme d'âge mûr
a une crise cardiaque,
et se retrouve à l'hôpital.


Sur la table d'opération,
proche de la mort,
elle vit une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande:
Mon heure est-elle arrivée ?

Dieu lui répond: Non,
il te reste 43 ans,
2 mois et 8 jours.


À son réveil,
elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,
faire refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps,
cela en valait la peine.

Après sa dernière opération,
elle sort de l'hôpital,traverse la rue et se fait frapper par un camion.


Arrivée au ciel devant Dieu,
elle lui demande:

Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!
Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ?



Et Dieu répond:

"Seigneur !
Je ne t'ai pas reconnue !!


Mamadou

C'est Mamadou qui vient de son Mali natal pour faire les vendanges en Alsace. Le matin du premier jour, le vigneron explique
- Aujourd'hui, nous couperons le Riesling ! T'as bien compris Mamadou
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Riesling !
- On dit LE Riesling
- Ah bien, Pat'on ...
Le 2eme jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui, nous couperons le Gewurztraminer ! T'as bien compris Mamadou ?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Gewurztraminer !
- On dit LE Gewurztraminer !
- Ah bien, Pat'on ...
Le 3eme jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui, nous couperons le Sylvaner. T'as bien compris Mamadou ?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Sylvaner !
- On dit LE Sylvaner !
- Ah bien, Pat'on ...
Et le 4eme jour, le patron refait le meme briefing. A peine a-t-il fini son speech que Mamadou a disparu ... Il le cherche partout et finit par le trouver prostre au fond d'une barrique, paralyse de peur.
- Ben Mamadou, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est que, Pat'on, vous avez dit aujourd'hui que nous allons couper la pine au noir ( pinot noir )

Coucou Simone, content de te voir de passage, ça fait du bien tes blagues ça change et ça amène un peu de fraîcheur.

la lavande posée sur la table de la terrasse ,une abeille est venue bûtiner


Sarah a fait une cabane contre le soleil


une vue de ma cuisine

Au grand vent!

Une vieille dame est sur la coursive d'un bateau de croisière tenant son chapeau pour qu'il ne soit pas emporté par le vent

Un homme s'approche et lui dit : " pardon Madame, mais savez vous que votre robe est complètement remontée par le vent ?"

Oui lui répond la vieille dame mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau .

Mais Madame, vous devez savoir que ne portant pas de sous-vêtements, on voit tout !

La vieille dame baisse les yeux puis se retournant vers son interlocuteur lui répond :

"Monsieur ce que vous voyez a 85 ans, tandis que mon chapeau, je l'ai acheté hier!"




SNCF
toujours par ces temps de grève...

Le hall de gare est désert. marcel se présente au guichet pour acheter son billet.
La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Marcel, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et reçoit la même réponse aimable de l'employée.

Alors, énervé, Marcel se penche et la gifle.

La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Marcel répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !



le bébé du curé

Une femme sort avec un médecin.
Peu de temps après, elle tombe enceinte.
Ils ne savent pas quoi faire. Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate. Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire: Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.

Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.

- C'est impossible...

- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.



Martin le taciturne


Le père Martin, un ancien fonctionnaire, qui habite la Résidence Soleil, est renfrogné et tacituren. Jamais un mot de trop. Il n'aime pas parler. Tout le monde le sait dans la Résidence, sauf cette employée du Ministère de la santé qui cogne à la porte:
- Monsieur Martin?
- Oui
- Votre femme est-elle là?
- Non
- Quand l'attendez-vous?
- Sais pas
- Bon, me permettez-vous de l'attendre.
- Si vous voulez
- Puis-je m'asseoir?
- Si vous voulez

Au bout d'une heure, la fonctionnaire demande:
- Ça commence à être long. Savez-vous où elle est?
- Oui
- Oui, où?
- Au cimetière.
- Elle est allée prier...
- Non, elle est morte il y a quatre ans.




















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Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils.
Il l'appelle auprès de lui et dit :

- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ?
- Je suis ta mère, et Dieu est ton père.

Superbe tes photos m'dame une goutte de fraîcheur dans un monde de brute.

Et toutes les histoires drôles....Merci Provence àààààààà

Oui super !

Il est ou le bouton J'aime pour que je clique :lol:

Je ne l'ai pas activé sur le défouloir, mais ça peut se faire si tu veux.

Non, c'etait juste une allusion a facebook

Ah ok, en fait cette fonction existe aussi sur ce type de forum mais elle n'est pas activé, je l'avais fais fut un temps mais pas grand monde s'en servait.

Par contre sur le portail tu peux cliquer sur le +1 google, Facebook, tweet ça aide pour le référencement du défouloir.