espace de provence

La légende du Roi Gradlon, du 1er roi de Cornouaille, et l'engloutissement de la ville d'Ys.



La légende de la citée d'Ys


Né en 330, mort en 405 après JC., Gradlon, roi de Cornouaille, est un personnage légendaire, appelé aussi Gradlon le Grand. le roi Gradlon est une figure incontournable de la Cornouaille. Il est le fils aîné de Conan Meriadec par sa deuxième épouse, sainte Darerca.

Gradlon régnait jadis sur la Cornouaille entouré de deux saints qui le conseillaient, le moine Guénolé, messagé de Dieu, qui fonda le monastère de Landévennec en 440, et l'hermite Corentin.

Le Roi Gradlon possédait de nombreux bateaux pour faire la guerre à ses ennemis, dans des contrés lointaines où il faisait très froid. C'était un excellent marin et il gagnait souvent ses batailles, pillant alors les navires ennemis et remplissant ainsi ses coffres d'or et de trophees.

Un jour, ses marins, fatigués de se battre dans ces pays froids, se rebellèrent. Comme beaucoup d'entre eux étaient morts durant l'hiver, ils décidèrent de regagner leurs navires et de mettre le cap vers la Bretagne, leur terre, pour y retrouver femmes et enfants et y vivre au calme. Le Roi Gradlon les laissa partir et se retrouva seul.

Le Roi rencontra alors Malgven, une fée, reine du Nord.
Elle dit au Roi Gradlon: "Je te connais, tu es courageux et adroit au combat. Mon mari est vieux, son épée est rouillée. Toi et moi allons le tuer. Ensuite, tu m'emméneras dans ton pays de Cornouaille."
Ils tuèrent le vieux roi du Nord, remplirent un coffre d'or et enfourchèrent Morvarc'h (cheval des mer), le cheval magique de Malgven. Le cheval galopa sur la crète des vagues et Gradlon et Malgven rejoinrent les bateaux du Roi dont l'équipage avait pris la fuite pour regagner la Cornouaille. Une violente tempète et un orage éclatèrent alors, éparpillant les bateaux sur l'ocean.
Gradlon et Malgven restèrent une année entière sur un bateau. Un jour, Malgven donna naissance a une fille, qu'ils appelèrent Dahut. Mais la Reine Malgven succomba à son accouchement. Le Roi Gradlon et sa fille Dahut rentrèrent alors en Cornouaille.

Dahut aimait beaucoup la mer. Un jour, elle demanda a son père qu'il lui construise une ville au bord de la mer.
Cette ville, située sur la baie de Douarnenez pour les uns, à quelques pas de la baie des Trépassés pour les autres, était protégée de la mer par des digues et des écluses dont le roi gardait la clé. On l'appela ville d'Ys.

chaque soir, Les pêcheurs voyaient sur la plage la princesse Dahut qui chantait "Ocean, bel Ocean bleu, roule moi sur le sable, je suis ta fiancee".
La ville d'Ys devint alors un endoit ou l'on s'amusait et la ville s'emplit de marins. Chaque jour voyait de nouveaux festins, des jeux, des danses.
On mena alors dans la ville d'Ys une vie de débauche, mais le Roi restait le seul homme vertueux, ignorant tout cela.
Chaque jour, la princesse Dahut, qui était la plus débauchée de tous, avait un nouvel amant. Elle lui mettait un masque noir sur le visage et ainsi, il restait avec elle jusqu'au matin. Au matin, ce masque se resserrait sur la gorge du jeune homme et l'etouffait. L'amant de Dahut était alors jeté à la mer.
Un jour, sur la digue, Dahut rencontra un séduisant chevalier vêtu de rouge, qui la persuada de dérober les clés que son père conservait autour du cou. Profitant du sommeil du Roi, elle s'en empara et les remit au chevalier rouge qui n'était autre que le Diable.

Une enorme vague, plus haute qu'une montagne, s'écroula sur Dahut. Elle dit à son père : "Père, vite, prenons le cheval Morvarc'h, la mer a renversé les digues". Le roi prit sa fille sur le cheval, la mer était déchainée.
Le Roi Gradlon entendit une voix qui allait de rocher en rocher et disait "Gradlon, lâche la princesse".
C'était Saint Guénolé qui l'averti que Dieu, excédé par tant de débauche, a décidé d'en finir avec les habitants d'Ys, et que Gradlon n'aura la vie sauve qu'en sacrifiant sa fille. Gradlon rejetta sa fille à la mer, et échappa à la mer déchainée.

La mer engloutit alors la ville d'Ys, dont tous les habitants périrent noyés.
Dahut aussi, périt noyée, et elle se changea, dit-on, en une sirène, Morgane, qui s'acharne toujours à perdre les marins.

la merveilleuse cité d'Ys, bien qu'engloutie, ne semble pas totalement détruite. On raconte que les pêcheurs de Douarnenez, quand la mer est calme, ont bien des fois entendu sonner les cloches.





La légende de la citée d'Ys


Le cheval du roi repartit, bondissant sur les plages puis au travers des prés et des collines, galopant toute la nuit. Gradlon arriva enfin dans la ville où 2 rivieres se rejoignent entre 7 collines. Il decida d'en faire sa capitale qu'il nomma Quimper. Il donna le château de Quimper à l'hermite Corentin qui devint son evêque. A la mort du Roi, on sculpta sa statue dans du granit. Cette statue est aujourd'hui élevée entre les deux tours de la cathedrale Saint Corentin a Quimper. Elle represente le Roi, à cheval, regardant en direction de la ville disparue.
Le fils de Gradlon, Salomon Ier, lui succéda, puis son petit-fils, Aldrien.

Cette statue équestre du roi Gradlon se dresse toujours entre les flèches de la cathédrale de Quimper.
Une ancienne coutume voulait que le 26 juillet de chaque année, un habitant de Quimper grimpe sur la statue. Assis en croupe derrière le roi, il devait lui attacher un linge autour du cou et lui présenter un verre à pied rempli de vin.
Le volontaire buvait ensuite le vin mais essuyait les lèvres de la statue avec le linge. Puis il jetait le verre vide au public rassemblé sur la place, et si quelqu'un était capable de se saisir du verre au vol sans le casser, il se voyait gratifier de cent pièces d'or.
On raconte que des conseillers, pour ménager les finances de la ville, auraient secrètement donné l'ordre de fragiliser le pied du verre au moyen de traits de scie invisibles.

La statue du Roi Gradlon sur la cathédrale de quimper

Encore une belle série, Simone, tu as du mérite par cette chaleur d'être devant l'ordinateur.

Chats parlants de Féternes
et pouvoir des trois fées
(D’après « La Tradition », paru en 1887)










C’est du pouvoir originellement détenu par trois fées vivant au château de Féternes, en Savoie, qu’un mécréant du nom de Rupert d’Artigny qui en hérita au XIIIe siècle, tenait une puissance d’autant plus redoutable qu’elle était occulte, jusqu’à la date du 28 juin de l’an 1290 où, selon la légende, un brave chevalier y mit un terme en décimant une armée de chats parlants...

Il y a longtemps, bien longtemps... rapporte la tradition, des années avant le règne de Teutobochus, lequel n’a jamais existé au dire d’aucuns, des siècles avant l’invention de la poudre à canon par les Chinois dont l’empire s’étendait sur le globe avant l’apparition de l’homme dans l’Eden, au dire de l’historien Koung-Fu-Tsée et du poète Li-Taï-Pé, trois sœurs vivaient en Chablais, dans la vallée d’Abondance.

Elles se nommaient Danaë, Marianne et Germeline. On les disait filles d’un elfe et d’une fée ; le peuple les accusait de se livrer à la magie, d’étudier la Kabbale et de pactiser avec l’ennemi de tout bien.

En forêt de Féternes

Ces trois sœurs bâtirent un manoir au pied d’un rocher inaccessible dans lequel était creusée une salle immense, soutenue par des piliers de diamants dont les piédestaux étaient de rubis, dallée d’émeraudes et dominée par une coupole faite dans une seule escarboucle. Cette salle servait à leurs enchantements.

Marianne et Danaë disparurent un beau jour. Elles étaient mortes, car elles ne participaient nullement de l’immortalité de leur mère. Germeline vécut la vie de dix hommes. Elle se maria et vit mourir avant elle quatre générations. Il lui restait un arrière petits-fils, le seigneur de Lucinge, qui vivait au château des trois sœurs, qu’on nommait le « château de Féternes » ou des Trois-Fées. Lorsqu’elle vit que sa fin approchait, elle remit à son descendant une clef et un parchemin.

La clef ouvrait le passage qui faisait communiquer le manoir avec la grotte merveilleuse ; le parchemin contenait la conjuration écrite qu’il était nécessaire de lire pour que la clef fit son office. Ayant ainsi légué sa puissance aux aînés de la maison de Lucinge, Germeline rejoignit ses sœurs au tombeau.

Ce pouvoir magique était échu vers le milieu du XIIIe siècle à un vieillard débile et presque idiot, marié à la plus belle, à la plus fière, à la moins vertueuse des châtelaines d’alentour qui brûlait d’être maîtresse du fatal secret. Le vieillard eut la faiblesse de lui en faire part et peu de temps après il mourait.

Cette veuve, nommée, par des traditions incertaines, Aurore de Lescales, cette veuve prit le deuil en satin couleur de rose. Elle donna à ses gens juste le temps de remplacer les tentures noires qui avaient servi aux funérailles de la chapelle de Féternes par de blanches draperies et des guirlandes de fleurs. Puis elle épousa en grande pompe un pauvre gentilhomme, Rupert d’Arbigny, mécréant dont le seul nom faisait trembler montagnards et paysans à trois lieues à la ronde. Ce mesquin sire, initié au secret de la caverne, posséda bientôt une puissance d’autant plus redoutable qu’elle était occulte.

A cette même époque vivait en la province de Chablais, un gentilhomme cadet, de la maison de Blonay, qui descend des rois deNeustrie, lequel avait nom Raoul et venait d’épouser la fille unique du seigneur de Maxilly que lui avait long disputée Rupert d’Arbigny. Il avait pris pour devise : « Toutes servir, toutes honorer, pour l’amour d’une. »

Et, il vivait heureux en son manoir, faisant le bien, aimant l’Église, veillant au bonheur de ses vassaux. Le 28 juin de l’an 1290, Raoul de Blonay fut appelé en toute hâte au château de Féternes, bien qu’il fût en petite amitié avec le méchant sire d’Arbigny. Il partit néanmoins, promettant à sa gente épouse, dame Alix, d’être de retour le même jour.

Mais la dame d’Arbigny, après l’avoir toute la journée entretenu de prouesses guerrières, de son mari et des splendeurs de sa maison, le voulut retenir, pour la fête de nuit qu’elle donnait, disait-elle, aux fées ses bonnes cousines. Ce fut en vain, et comme Raoul prenait congé de ses hôtes, madame Aurore lui dit avec un sourire malicieux : « Sire chevalier, vous pourrez avoir à vous en repentir ! »

Il ne se soucia nullement de cette menace plaisante, se mit en selle et s’en fut ; il n’atteignit qu’à la nuit close sa forêt de Maxilly. Au beau milieu du carrefour de l’Etoile, il se vit tout à coup entouré d’une multitude de chats. Il y en avait de blancs, de noirs, de gris, de jaunes, de tigrés, de toutes couleurs et de toutes tailles... Dix mille ! cent mille, peut-être.

Mais le bon chevalier avait guerroyé en Palestine ; il ne craignait rien, hors l’éternel Ennemi du genre humain. Assuré qu’il y avait, en ce fait extraordinaire, un sortilège, il recommanda son âme à Dieu, tira son épée et se mit à frapper d’estoc et de taille, sans trêve et sans relâche. Un affreux concert de miaulements faillit l’assourdir. Mais, il batailla tant et si bien que la terre se couvrit de cadavres.

Enfin, il atteignit un chat énorme, roux, velu, aux yeux scintillants, d’un superbe coup d’estramaçon ; l’animal creva en poussant un hurlement lamentable ; il eut le crâne fendu... Aussitôt les chats demeurés vivants, s’enfuyant dans toutes les directions, disparurent, et le sire de Blonay entendit des milliers de voix humaines crier, gémir, hurler, glapir : « Rupert est mort ! »
Le chevalier se hâta se traverser la forêt, sonna du cor, fit lever la herse et baisser le pont, et il courut au retrait de dame Alix qui l’attendait, inquiète, et lui raconta ce qui lui était arrivé dans le carrefour de l’Étoile. Un mignon matou blanc couché sur un pliant auprès de la châtelaine, dressa les oreilles au récit de cette aventure, et lorsque le chevalier narra de quelle belle estocade il avait navré le chat roux, le chat blanc s’écria avec un accent de violente surprise : « Rupert est mort ! » Puis il sauta par le fenêtre et disparut.

Au même instant, la forêt que le lit d’un torrent desséché séparait seule du castel, s’embrasa. D’effroyables miaulements retentirent, et pendant quatre mortelles heures, on put croire que le ciel était aux prises avec l’enfer. Ces faits seraient constatés par un acte notarié, dressé le même jour et signé par plus de deux mille témoins. Mais où est l’acte ? Où est le notaire ?

« Or, vers ces temps, dit la chronique, advint l’aimable accommodement des différends survenus entre très haut et très puissant prince, monseigneur Loys de Savoie et l’évêque de Lausanne ; et fut, le dit accommodement, fait et conclu en la tour d’Ouchy, mon dit seigneur de Savoie ayant pour siens pleiges donné à l’évesque, Jehan de Mont, messire Thomas de Gruyère, Raoul de Montricher, Pierre de Valliens, Pierre du Pont, Guillaume Ghastonnay, le vidame de Moudon et Pierre de Blonay. Or donc, ayant fait leur office, tous gens de plume, et les susdits huit seigneurs s’étant engagés, foi de gentilshommes et par écrit envers l’évesque, bien fallut festiver, jusqu’à nuit close avec le prélat, lequel leur fit bonne chère en sa tour d’Ouchy. »

Vers la fin du repas, Pierre de Blonay, qui était le frère aîné de messire Raoul, vit l’incendie de la forêt de Maxilly jeter un sanglant reflet sur le lac Léman. De toutes parts on criait : « Au feu !... » L’aîné de Blonay se jeta dans une barque et arriva, un peu avant minuit, au port d’Évian. De là, il courut à Maxilly, tout d’une haleine, et fut effrayé, lui qui n’avait jamais eu peur, de ce sinistre spectacle. Une foule immense contemplait, muette d’effroi, le gigantesque embrasement : ces arbres dévorés par les flammes, ce brasier d’où s’échappaient des gerbes d’étincelles.

Messire Pierre pressa de questions les tenanciers, grangers, et les métayers de son frère. Tous lui répondirent avec un accent d’épouvante ahurie : « Rupert est mort ! — — Bon ! répondit le chevalier, peu m’importe que Rupert soit mort ou vivant ! Qui est-ce Rupert ? Qu’ai je à faire de Rupert ? Pourquoi n’allez-vous pas au secours de mon frère, vous, ses serviteurs ? »

Les hommes firent semblant de s’empresser, mais les femmes gémirent lamentablement : « Rupert est mort ! » Blonay « tout esbouriffé de colère » traversa le torrent, passa le pont-levis, la barbacane extérieure, et fit irruption dans le manoir. Dans la cuisine il vit, accroupie près de l’âtre, dame Gothon, la suivante de sa belle-sœur. Il l’interrogea courtoisement. La bonne vieille ne lui laissa pas le temps d’achever et s’écria croassant comme une corneille de cimetière : « Rupert est mort ! »

Devant la chapelle, le chevalier rencontra dom Pacifique, le chapelain, qui murmura, d’une voix sourde : « Mortuus est Robertus ! » Dans la salle des Aïeux, il vit le petit page, Myrtil, à cheval sur la balustrade d’une fenêtre, jambe de ci, jambe de là, les cheveux au vent, la mine effronté et hardie.

L’enfant écoutait le pétillement des flammes, le bruissement du vent, le grondement de la multitude, et paraissait se divertir infiniment du spectacle de l’incendie. Il jeta un regard moqueur sur le frère de son maître, fit claquer ses doigts au-dessus de sa tête, montra ses dents blanches en un joyeux éclat de rire, et chanta d’une voix claire : « Rupert est mort ! »

Puis, comme deux heures sonnaient au beffroi du manoir, un éclair livide s’étendit comme une bannière dans les airs, laissant lire ces mots dessinés en flammes bleues dans l’espace : « Rupert est mort. » Le coq chanta. Une clameur formidable composée de mille cris aigus, effroyables, stridents, retentit soudain. Une voix qui paraissait sortir des entrailles de la terre vociféra d’un ton lugubre : « Rupert est mort ! »

Et tout retomba dans le silence ! Et les flammes s’éteignirent sans avoir rien consumé, laissant aux arbres leurs feuilles, aux fleurs leurs pétales, à la terre son manteau d’herbe. Après quoi messire Pierre et messire Raoul furent tous deux très heureux, et eurent tous deux beaucoup d’enfants.

Rupert d’Arbigny, qu’on trouva le crâne fendu au carrefour de l’’Étoile, dans la forêt de Maxilly, fut enterré, sans cérémonie, au pied d’un chêne. La veuve de ce réprouvé prit le voile en quelque monastère du pays de Savoie, et jamais plus on ouït parler d’elle.

Quant au secret de cette légende, qui n’a ni commencement ni fin, il est sans doute enfermé avec les merveilleux trésors des fées, au fond de la grotte de Féternes que tous les touristes des bords du Léman vont visiter.

Petit rêve



Rêve lancinant,
Je vogue à travers les élans,
Je regarde de ci de là,
Je scrute et j'observe

Le bond 100 fois
En pensée s'élève,
Le songe du coeur
Vibre et s'ouvre

Sortir de torpeur,
De ce qui noue
Et joie couvre,
Au fond il cherche

Dans les méandres,
Les ruelles peuplées
Tantôt d'amitiés,
Tantôt d'images à pendre

Une lueur de passion
Qui le gardera éveillé,
Tel l'ange de l'Amour, Cupidon,
Y arrivant d'une flèche

Il s'embrase de petits rien,
De petits rien le souffle coupé
Retombe en langueur du feu-glacé,
De petits rien il fait son destin...



© Pascal Lamachère

Peut être qu'un jour il n'y aura plus de haine et de guerre, mais ça risque d'être dans un futur lointain.

C'est un homme qui entre dans un pharmacie, il s'adresse au pharmacien:

- Bonjour, je voudrais de l'arsenic pour ma belle-mère svp !

Et le pharmacien de lui répondre:

- Vous avez une ordonnance ?

Le gars:

- Non mais j'ai une photo !

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :

1/ Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant." (ça ne m'arrive pas souvent d'en utiliser un lorsque je dors, et vous ?)

2/ Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet."(concours spécial voleurs ?)

3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à dire ?? ...)

4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)

5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner" (bah, euh ... un peu tard, non ?)

6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (vous êtes sûrs ??)

7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu'ils sont clairement malades !)

9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)

10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à ... quoi ??)

11/ Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un autre usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux ...)

12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des cacahuètes" (non, sérieux ?)

13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs Américan Airlines : "Instructions : 1) ouvrir paquet. 2) Manger biscuits" (3. voyager avec Air France ?)

14/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)

L'âne au fond du puit

Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puit.
L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures,

et le fermier se demandait quoi faire. Finalement, il
a décidé que l'animal était vieux et le puit devait
disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable
pour lui de récupérer l'âne.

Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider.
Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à
enterrer l'âne dans le puits.

Au début, l'âne a réalisé ce qui se produisait et se
mit à crier terriblement.
Puis à la stupéfaction de chacun, il s'est tu.
Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement
regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce
qu'il a vu.
Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui,
l'âne faisait quelque chose de stupéfiant. Il se
secouait pour enlever la terre de son dos et montait
dessus.

Pendant que les voisins du fermier continuaient à
pelleter sur l'animal, il se secouait et montait dessus.
Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du
puits et se mit à trotter!'

La vie va essayer de t'engloutir de toutes sortes
d'ordures. Le truc pour se sortir du trou est de se
secouer pour avancer.

Chacun de tes ennuis est une pierre qui permet de
progresser. Nous pouvons sortir des puits les plus
profonds en n'arrêtant jamais. Il ne faut jamais
abandonner!

Secoue-toi et fonce!

Rappelle-toi, les cinq règles simples! À ne jamais oublier, surtout
dans les moments les plus sombres.
Pour être heureux / heureuse :

1. Libère ton coeur de la haine.
2. Libère ton esprit des inquiétudes.
3. Vis simplement.
4. Donne plus.
5. Attends moins.

Plat principal - Poissons & Crustacés
Facile :
Assez Cher :
Origine du plat : Europe
Type de cuisson : Four

Temps de préparation : 25 minutes
Temps de cuisson : 15 minutes

Ingrédients (2 Personnes) :

1 langouste
200 grammes de marrons sous vide
100 grammes de beurre
50 grammes de Fruitée Intense Orange Bonne Maman
50 grammes de Fruitée Intense Quetsches Bonne Maman
Persil plat
Sel et poivre du moulin


Préparation de la recette :
Langouste rôtie en carapace au beurre d'orange


Une recette de Gilles Choukroun pour Bonne Maman.

Couper la langouste en deux dans le sens de la longueur (après l'avoir ébouillantée quelques secondes si elle était vivante).
Cuire les 2 demi-langoustes sur une plaque placée sous le grill du four avec une goutte d'huile d'olive environ 3 minutes (juste une légère coloration).

Mixer le beurre mou avec la Fruitée Intense Orange Bonne Maman, le sel et le poivre. Emballer la préparation dans du film alimentaire, sous forme de rouleau, et laisser prendre au froid.

Dans une poêle, faire colorer les marrons avec une noix de beurre pendant 5 minutes. Saler et poivrer, puis ajouter la Fruitée Intense Quetsches Bonne Maman. Bien enrober les marrons et ajouter après 10 minutes de cuisson une pincée de persil plat haché.

Déposer sur chaque demi-langouste 3 lamelles de beurre d'orange et quelques marrons. Servir le reste des marrons laqués dans un petit bol à part.

====

Décidément tu trouves toujours de très beau textes.

ATTENTION LES COUCOUS
ils piquent les nids des autres

coucouroucoucouoooooooooooooooooooooooooooooooooo

Bon d'accord le dernier est un peu moins beau.

Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le commandant s'adresse aux passagers :
”Mesdames et messieurs, ici votre commandant. La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non ! Mon Dieu !”
.
On entend un grand bruit puis ... plus rien !
Silence de mort dans l'avion !
.
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge !
.
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude,
mais... les hôtesses sourient nerveusement... mauvais signe ...
Après quelques minutes, le commandant revient au micro :

“Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !”
.
“C'est rien” crie un passager “Si tu voyais l’arrière du mien !”





LES MINISTRES...

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.

En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.

Le Français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.

Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non








Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.


La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...


Moralité de l'histoire

C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS










Un Belge et un Québéquois vont en camping.

Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le Québéquois réveille le Belge et lui dit: Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant et dit :

1. Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
3. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles.
4. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisagé par le Québéquois pendant quelques minutes, il reprend: Quoi!!! - Qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Crisse d'innocent! ça veut dire qu'on s'est fait voler notre tente!

L'Escalier

On entend si souvent la question suivante :
Comment peut-on progresser malgré toutes les difficultés quotidiennes ?
C'est comme si on demandait s'il est possible de monter au deuxième étage malgré les marches. Alors que ce n'est pas malgré mais grâce à l'escalier qu'on peut monter au deuxième.
Je sais que vous pensez à une échappatoire, mais dans la vie, il n'y a pas d'ascenseur! On monte marche par marche avec ses propres pieds et aucune technologie ne peut nous remplacer. Il n'y a pas de raccourci. On ne saute pas d'étape. On ne peut aller plus vite que la musique, que sa musique.

Vivre, c'est passer consciemment par chaque instant, c'est remplir avec application chaque petit événement qui se présente, avec grand soin, avec respect même, afin que rien ne soit perdu.
Comme on goûterait un beaujolais nouveau en prenant soin de n'en perdre aucune goutte. Savourer le moindre instant, goûter la moindre chose, sentir le moindre parfum, jouir de la présence de chaque personne, éprouver la moindre peur, ressentir la plus infime douleur, apprécier chaque syllabe du chant, chaque goutte de cette immense fontaine de joie et de peine qu'est l'arbre de vie.

Tout nous fait progresser dans la mesure où l'on vit pleinement, en l'acceptant. Tout nous sert à progresser. Il n'y a pas de rôle, d'occupations privilégiées. Seule l'intensité de l'amour tendresse remplit de sens et fait monter. (Allez demander à l'étoile olympique ce qui lui donne cette incessante et tenace application à chaque jour de son long et difficile entraînement!)

Le bateau ne peut passer l'écluse avant que le niveau d'eau requis ne soit atteint. C'est l'intensité de l'amour qui fait monter l'eau et permet au bateau d'accéder à la chambre suivante. C'est l'intense amour de la lumière qui fait que la tendre pousse perce petit à petit l'asphalte.

Cette notion est sans romantisme. Ce n'est pas romantique de se lever à 6 heures pour aller travailler quand on est grippé ; ce n'est pas romantique de sortir les vidanges quand il fait moins 25 ; et sûrement pas de prendre le métro aux heures de pointe, de faire la queue pour l'autobus qui n'arrive pas, de tomber en panne, d'avoir une crevaison, de perdre sa nuit pour un bébé qui pleure, de voir la maisonnée terrassée par la fièvre, de recevoir les comptes, de remplir ses impôts, de faire les emplettes, de laver sa vaisselle, son linge ou son plancher. Mais la vie n'est pas romantique. Le romantisme est du ''wishful thinking'' ; c'est rêver à ce qui n'existe pas.

La vie des films et des téléromans nous donne l'impression que la vie doit être plus intéressante, que l'on a dû manquer quelque chose quelque part, qu'il doit y avoir quelque chose qu'on n'a pas fait comme il faut et à cause de quoi on mène une vie si plate. A cause de cela, on rêve d'une vie romantique où tout serait agréable, gentil, plaisant. Et on continue de chercher jusqu'à ce qu'on ait trouvé cette fameuse chose qui ferait passer miraculeusement du blanc et noir à la couleur.

Mais c'est moi qui aplatis ma vie. C'est moi qui ne savoure pas les instants, si bien qu'il n'y a que des vides dans ma vie avec quelques fuyantes et furieuses compensations à la taverne, au party ou au disco.
C'est moi qui attends que ma vie soit valorisée par quelque chose. Quelque chose qui viendrait comme une fée ou un maître de cirque transformer d'un coup de baguette tout cet ennui en une aventure exaltante, pour enfin vivre une vie qui serait une suite continue de moments forts. Il n'y a que moi qui puisse transformer ma vie. C'est à moi d'accepter les instants que je vis. En les refusant, c'est moi qui leur enlève toute valeur. En les acceptant, je les remplis de moi, de ma valeur, de ma réalité. Je vis une aventure unique au monde, un mélange de joies et de peines que je suis le seul à connaître. J'habite ma vie. Je ne suis pas ailleurs, absent, comme marchant à côté de ma bicyclette.

Accepter le quotidien est pour chacun la chose la plus difficile. On ne veut pas vivre sa vie, on veut vivre une vie différente, celle qu'on a rêvée ou celle des autres (la partie qui nous séduit, bien sûr, pas leur vie quotidienne, qu'on s'arrange pour oublier ou nier).
Mais on ne progresse qu'en remplissant d'une présence attentive ses petits moments sans histoire.
Lorsqu'on accepte de vivre chacun de ses instants, sans attendre autre chose, on bâtit une plénitude que rien ne peut attaquer. C'est alors que dans notre vie, rien ne se perd, qu'au contraire, tout se crée.


Le coeur s'y mettra





Je dis: "prononcez" et non point: "pensez" - car il se peut qu'au début le coeur n'y soit pas: le profond amour de nos ennemis ne peut être - sauf grâce exceptionnelle - que le résultat d'un lent travail sur nous-même, d'une progressive transformation.

Il en est de même du changement de la pensée négative en pensée positive. Les paroles prononcées vous aideront à effectuer ce changement, elles agiront sur vos cellules physiques et transformeront votre corps, sur vos centres émotifs et transformeront vos émotions, elles libéreront votre âme des nuages qui la ternissent et la rendront capable de réfléter l'esprit.

Bref, votre conscience agira sur votre subconscient, petit à petit. Et exercez-vous dans les toutes petites choses. Dominez vos mouvements d'humeur contre les objets, dans les petits détails de l'existence. Cette porte, pourquoi la claquer? Cette allumette qui n'a pas pris, pourquoi la jeter avec colère? A quoi bon ce mouvement de rage pour une maille qui a filé? Pourquoi cet éclair de fureur contre le chauffeur de l'autobus qui passe complet? C'est bien en vain s'ouvrir aux influences négatives, et émettre des ondes de violence, qui vous reviendront et qui anéantiront peut-être vos projets les plus importants.



Marcelle AUCLAIR

Le livre du bonheur





J'ai appris !


J’ai appris avec le temps que peu importe ce qui peut arriver aujourd’hui, la vie continue et les choses iront mieux demain.
J’aiappris qu’on peut en dire long sur une personne juste de la façon dont
elle réagit devant trois situations : un jour de pluie, un sac de
voyage perdu et des lumières de Noël toutes mêlées.


J’ai appris que peu importe la relation que tu as avec tes parents, tu
t’ennuieras d’eux le jour où ils ne feront plus partie de ta vie.


J’ai appris la différence entre « réussir dans la vie » et « réussir sa vie ».


J’ai appris que parfois, la vie te donne une deuxième chance.


J’ai compris que tu ne peux pas toujours avancer dans la vie avec un gant de
baseball dans chaque main pour essayer de tout attraper.
Tu dois pouvoir lancer la balle à ton tour de temps à autre.


J’ai appris que lorsque je décide avec mon coeur, c’est généralement une bonne décision.
J’ai appris que lorsque je souffre, je n’ai pas à le faire payer aux autres.


J’ai appris que chaque jour, il faut tendre la main à quelqu’un.
Les gens aiment bien qu’on les serre dans nos bras, ou même qu’on leur donne juste une petite tape sur l’épaule.


J’ai appris que les gens finissent par oublier ce qu’on leur a dit, mais jamais ce qu’on leur a fait.







UN SEUL MOMENT


Il n’y a qu’un âge dans la vie.


Pour que les gens soient heureux.


Seulement, à un moment dans la vie de chaque personne,


Il y a du temps pour rêver et faire des plans


Et avoir l’énergie de les réaliser…


Un seul âge pour que les gens puissent s’enchanter de la vie


Et vivre passionnément et jouir avec toute intensité


Sans peur ni culpabilité d’éprouver du plaisir.


Seulement une phase dorée pendant laquelle les gens peuvent créer et


Recréer, dans la vie, leur propre image et ressemblance.


Et s’habiller de toutes les couleurs et expérimenter tous les goûts,


Et succomber à tous les amours sans idées préconçues ni honte.


Un seul temps pour l’enthousiasme et le courage


Pendant lequel tous les défis sont une invitation à combattre.


Où les gens sont dans la meilleure disposition


Pour essayer quelque chose de nouveau, encore et encore,


Aussi souvent que nécessaire.


Cet âge est si fugace dans la vie,


Il s’appelle PRESENT


Et il a la durée de l’instant qui passe.

auteur inconnu

NE PAS ETRE PRESSES POUR TOUT ENTENDRE;
elles sont un peu salées!!!!!!!!
Hihihihi


https://youtu.be/MDYkDVn5tfg

Voir le Fichier : Jprends_la_pose_.pps


Voir le Fichier : Le_noir_vous_va_si_bien.pps


Voir le Fichier : JE_TAI_DONNE_MON_COEUR__BEmi.pps


de l'opérette de Franz Lehar (le pays du sourire)


Voir le Fichier : Cestchouette.pps


Voir le Fichier : Dubout_Albert.pps


Voir le Fichier : Almanach-Vermot-ChP.pps


Voir le Fichier : PHOTOS_DE_PROS_el.pps


Voir le Fichier : Irisz__Icu.pps


Voir le Fichier : ma_France6.pps


Voir le Fichier : doc138855.pps


Voir le Fichier : Ecole_FILEminimizer.pps


Voir le Fichier : Pour_une_danse_avec_Toi__Denise_St-Gelais.ppsx


Voir le Fichier : rien_que_du_Bonheur__Myosotis.ppsx


Voir le Fichier : Roquefixade-Ari-ge-PE.pps


Voir le Fichier : tarascon_sur_ariege_.pps



Voir le Fichier : SPECIAL_JO_2012.pps


Voir le Fichier : Tranches_de_vie.pps


Voir le Fichier : photos_superFP.pps





a tous les âges de la vie

Saucisson de Lyon brioché

Pour 6 Personne(s)
Coût de la recette :
Niveau de difficulté :
Temps de préparation : 45 min
Temps de cuisson : 1 h 45 min
Temps de repos :
Ingrédients
pour Saucisson de Lyon brioché

1 saucisson de Lyon cru
355 g de farine + une petite poignée
10 g de levure sèche
25 g de sucre
4 oeufs
170 g de beurre
7 g de sel

Accord vin

pour Saucisson de Lyon brioché
- Un Saumur brut (, Val de Loire)

Préparation

pour Saucisson de Lyon brioché

La veille, préparez la pâte à brioche :


Faites ramollir le beurre à température ambiante. Mettez la farine, la levure, le sel, le sucre et 3 oeufs dans un saladier.

Travaillez à la main jusqu’à obtention d’une pâte ferme et élastique. Pétrissez 5 min. Ajoutez le dernier œuf. Pétrissez 10 min.

Incorporez alors le beurre en parcelles et travaillez bien la pâte. Laissez reposer 1 heure puis emballez la pâte dans du film alimentaire et laissez-la doubler de volume. Pétrissez à nouveau quelques secondes, emballez-la dans du film et placez au réfrigérateur jusqu’au lendemain.

Plongez le saucisson dans l’eau froide et portez à frémissement. Faites-le pocher 45 min puis égouttez-le, séchez-le et épluchez-le.

Préchauffez le four th.6/7 (190°C). Étalez la pâte sur un plan de travail fariné en un grand rectangle. Posez le saucisson au centre et saupoudrez légèrement de farine.

Repliez la pâte sur le saucisson et souder-la bien. Posez le saucisson en brioche sur une feuille de papier sulfurisé et dorez-le au jaune d’œuf battu avec un peu d’eau.

Enfournez le saucisson et faites-le cuire 1 heure. Servez-le découpé en tranches épaisses dès sa sortie du four.

=======================================
=

Pour 2 Personne(s)
Coût de la recette :
Niveau de difficulté :
Temps de préparation : 10 min
Temps de cuisson : 10 min
Temps de repos :
Ingrédients
pour Steaks d'agneau aux amandes et aubergines

2 steaks d'agneau
1 aubergine
4 abricots secs émincés
1 c. à soupe d'amandes effilées
1 c. à soupe de raisins secs
1 gousse d'ail hachée
1 filet de vin doux (porto, banyuls, vin de noix...)
2 c. à soupe d'huile d'olive
sel, poivre

Préparation
pour Steaks d'agneau aux amandes et aubergines

Coupez l'aubergine en gros bâtonnets.

Dans une poêle, faites revenir les bâtonnets avec l'huile d'olive. Retournez-les pour dorer toutes les faces.

Ajoutez l'ail haché.

Poêlez la viande avec un filet d'huile d'olive. Celle-ci doit rester rosée.

Ajoutez les abricots, les amandes puis les raisins.

Déglacez le tout avec le vin.

Salez puis poivrez.

Maintenez l'ébullition quelques minutes afin que la sauce devienne onctueuse.

Servez.

pour Lasagnes en mini-cocottes


Pour 10 Personne(s)
Coût de la recette :
Niveau de difficulté :
Temps de préparation : 20 min
Temps de cuisson : 40 min
Temps de repos :
Ingrédients


1 kg de boeuf haché frais
250 g de chair à saucisse
1 l de béchamel
1 l de sauce tomate
1 paquet de pâtes à lasagnes cuisson rapide
basilic
paprika
ail en poudre
1 kg de fromage râpé
sel, poivre

Résumé :
Les lasagnes que je vous propose sont une recette de ma maman que j'ai améliorée.
Préparation
pour Lasagnes en mini-cocottes

Faites revenir le boeuf et la chair à saucisse dans une sauteuse. Lorsque la viande est cuite, ajoutez la sauce tomate avec les épices. Faites mijoter 10 min, ajustez l'assaisonnement si besoin.

Préchauffez le four th.6 (180°C).

Prenez vos petites cocottes puis procédez au montage : mettez le mélange viande et tomate au fond, puis une couche de fromage et ensuite une couche de béchamel pour finir par une couche de pâte à lasagnes (coupez-les en fonction de la taille de vos cocottes). Recommencez jusqu'en haut de la cocotte et finissez par une couche de sauce, parsemez du fromage.

Enfournez pendant 35 min et servez de suite