Blague en tout genre .

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyables ! Ça dépend de quoi?- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:

« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique :

« Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela... Samson avait les cheveux longs... Moïse avait les cheveux longs... Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :

"Et ils se déplaçaient à pied ! "

La maitresse donne un cours d'éducation sexuelle...Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.

Toto léve la main et dit :

- Ça c'est un nichon et ma mère en a 2..

- Bien dit Toto

Et elle dessine un pénis.

Toto léve la main et dit :

- Ça c'est une bite... Mon papa il en a 2 aussi. Une de 5 cm. pour pisser et une autre de 20 cm. pour laver les dents de maman.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le facteur l'emmenait à la poste...

Je vois qu Monsieur est en form de bon matin !!!!!!

Tous les matins je suis en forme.

"""Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens.
Il décide de mettre fin à l'expérience.
Il réunit tous les chefs d'état et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.

- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama:

- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous.

La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé... Mais nous le savions déjà.

La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.

Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit:

- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles.

La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.

La deuxième mauvaise nouvelle, c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.

C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1:

- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.

La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.

La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de reconduites aux frontières, plus de copinage, plus de népotisme, plus de violence, plus de hausses d'impôts.

Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues!"""

Je marchais dans la rue lorsque je fus accostée par une itinérante particulièrement sale et dégoûtante qui me demanda une couple de dollars pour diner.

Je pris mon porte-feuille, sortit un 10$ et lui demandai:

- 'Si je te donne cet argent, achèteras-tu du vin avec cette somme au lieu d'un diner?'

- 'Non, j'ai arrêté de boire depuis plusieurs années', me répondit-elle.

- 'Vas-tu l'utiliser pour aller magasiner au lieu d'acheter à manger?' lui demandai-je.

- 'Non, je ne perds pas de temps à magasiner,' dit-elle. 'J'ai besoin de tout mon temps pour essayer de rester en vie.'

- 'Vas-tu plutôt t'en servir pour aller au salon de coiffure?' lui demandai-je.

- 'Êtes-vous malade!' répliqua l'itinérante. 'Je n'ai pas eu de mise en plis depuis au moins 20 ans!'

- 'Eh! bien', lui dis-je, 'je ne te donnerai pas cet argent. Je vais plutôt t'amener souper avec mon mari et moi ce soir.'

L'itinérante fut choquée:

- 'Votre mari ne sera-t-il pas furieux que vous fassiez cela? Je sais que je suis sale et que je dois sentir vraiment très mauvais.'

Je répondis:

- 'Ne t'inquiète pas. Je trouve que c'est important pour lui qu'il voit ce qu'une femme a l'air après avoir arrêté de magasiner, d'aller chez le coiffeur et de prendre du vin.'

un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
> > >
> > > Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
> > >
> > > « Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
> > >
> > > - J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va?
> > >
> > > - Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !
> > >
> > > - Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier »

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :

- Où est Dieu ?

Aucune réponse.

Le curé répéta :

- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?

Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :

- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous.

Une vieille fille se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat d'une maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et demande à ce dernier textuellement :

" Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire,

et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate ! "

La vieille fille est toujours en fuite . . .


Merci Jamy

Que cette langue est belle.

Une mère à sa fille :

" Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! "

La fille :

" Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est son fiancé ! "

Un gars était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides, et pendant tout ce temps sa petite amie lui tripotait les testicules...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.

Tout en profitant des caresses, il se tourne et lui demande pourquoi elle aimait tant faire ça ?

C'est alors qu'elle lui répond :

" Je m'ennuie tellement des miennes depuis mon opération..."

La vieille : J'ai 86 ans.

Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.

Le juge : Vous le connaissiez ???

La vieille : Non, mais il était très amical.

Le juge : Que s'est il passé ensuite ?

La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.

Le juge : Vous l'en avez empêché?

La vieille : Non !!

Le juge : Pourquoi?

La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

Le juge : Vous l'en avez empêché alors?

La vieille : Bien sûr que non.

Le juge : Pourquoi?

La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!'

Le juge : Et il vous a prise?

La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!! Et c'est à ce moment là que j'ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui ai tiré dessus!

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Comme quoi il y a des canulars au gout douteux qu'il vaut mieux éviter de faire.

Une femme se promenait et rencontre un prêtre :

- «Bonjour Madame», dit le prêtre, «ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?»...

- «Oui Monsieur le curé»

- «Avez-vous des enfants ?»

- «Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. »

- «Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un lampion pour vous. »

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant :

- «Comment allez-vous?», lui demande t-il.

- «Très bien.»

- «Avez-vous des enfants ?»

- «J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.»

- «Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?»

- «Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre lampion.»

Victor est élu second du jour a égalité avec Toubak !!!!!!!!

boulet oui, mais canon

Genre d'humour âne pas manquer bien sur.

Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu'il y a comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décide que l'idéal serait un mille pattes....

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ?

Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Il demande à son mille pattes : "Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ?"

Mais pas de réponse.... ce qui l'énerve un peu.

Il attend, puis réitère sa demande : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ?"

Mais toujours aucune réponse...

Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.

Déjà bien agacé il le relance : "ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU NON ?!"

...et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit :

- "MAIS FERME LA ! J'AI COMPRIS... JE METS MES GODASSES !"

De plus en plus de gens entrent dans l'âge de la retraite.

Ce n'est pas facile pour tout le monde. Mais voici quelques conseils suite à mon expérience personnelle.

À mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle. Les hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques. Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Quand j'ai pris ma retraite, ma femme Évelyne a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup.

C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle tirait de la patte et qu'elle fatiguait vite.

Tenez.. Quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près au même moment où Évelyne revient du travail, souvent le repas n'est pas prêt.

Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n'aura qu'à me réveiller quand le repas sera sur la table.

Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C'est vraiment désagréable.

Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les commerciaux, je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.

Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement

Notre laveuse et sécheuse se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches. ' Ne fais pas un drame avec ça, que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre. Je suis vraiment conciliant.

En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire l'époussetage. J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la poussière au dessus du frigo.

Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion rêvée pour commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller au gym le samedi, elle n'a qu'à courir, la semaine, pour faire les commissions. En plus, on sauvera l'argent de l'abonnement au gym. Ça coûte cher ces affaires là.

Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot.

Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long. J'en ai parlé à Évelyne. Mais, rassurez- vous, avec délicatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message.

Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l'accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint.

Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c'est l'enfer. Mais il faut toujours rester calme.

Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.

Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !


Note :

Les funérailles de Frank eurent lieu samedi le 2.

Évelyne fut acquittée lundi le 4.

Un jeune garçon attendait sa mère dans l'auto pendant qu'elle était allée magasiner. Un homme s'approche de l'auto et lui demande:

- "Peux-tu me dire où est le bureau de postes ?"

Tout fier, Le garçon répond:

- " C'est juste au bout du chemin. Vous tournez à gauche et vous le verrez tout de suite."

Pour le remercier, le monsieur dit:

- "Je suis votre nouveau Pasteur. Viens à la messe dimanche et je te dirai comment aller au ciel."

Sans perdre une seconde, le garçon répond, en ricanant:

- "Ben voyons, tu sais même pas comment aller au bureau de postes !"

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien froide.

Le barman reste là à la regarder sans bouger ;

" Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? "

" Oh si, souvent ! "

" Et alors qu'est-ce que vous regardez ? "

" Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduire la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.

Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite sœur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.

Personne ne dit mot.

Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie sœur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.

À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.

Le père s’empresse : «OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!»

> > Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.

> > La doctoresse lui dit :

> > - "Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, " 99 "

> > L'homme obéit et dit :

> > -" 99".

> > La doctoresse dit :

> > - "Parfait".

> > La doctoresse :

> > - "Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites "99" "

> > À nouveau, l'homme dit :

> > - "99"

> > > Puis, La doctoresse dit : .

> > - "C'est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin. Maintenant, prenez une grande respiration et dites "99".

> > L'homme commence :> > - "Un .. Deux ...Trois...Quatre...Cinq....Six..................."