Blague en tout genre .

Passant la tête hors de sa chambre, un petit garçon questionne :
- Papa!...Le Cameroun, il est où ??
- Demande à ta mère...C'est elle qui range!

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Couples de Parisiens fatigués de leur journée de labeur et galère dans le RER.
Elle (préparant le diner) "Chéri il y a quoi ce soir sur la télé ?"
Lui (sirotant son panaché vautré dans le canapé) "de la poussière"
Depuis ils ne se parlent plus...

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce
qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir
Le premier :
Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
La Maîtresse :
Oui d' accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.
Le second :
Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
La Maîtresse :
Très bien une voiture, c'est très utile.
Arrive le tour à Toto :
Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
La Maîtresse :
Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
Toto :
Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
La Maîtresse :
Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi ?
Toto :
Non, non Madame je vous assure, depuis que ma soeur a ramené un Arabe à la
maison, mon père a bien dit "Putain, il ne nous manquait plus que ça" !!!

Les deux François

Le Premier ministre François Fillon est dans un avion.
> >
> Soudain, le moteur explose.
> > > Une seule solution pour
sauver sa peau, sauter en parachute !
> > > Malheureusement, dans sa
précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un
caillou vers le sol, à 250 Km/h.

> > > Soudain, le défunt
Président François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
> > >
"François, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
> > > Fillon refuse,
"ça va pas, non ?
> > > Mitterrand revient encore et dit :
>
> > "Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS
et tu seras sauvé".
> > > Fillon refuse toujours, mais à 100 mètres
du point d' impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
>
> > Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose
délicatement sur le sol.
> > > L'émotion est telle que Fillon tombe
dans les pommes.
> > > Quand il se réveille enfin, Mitterrand a
disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
>
> > "Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules
des conneries !..."

Ce n'est pas un rêve, c'est un cauchemar.

Un homme voyageant à bord d'un TGV a soudain un besoin urgent de visiter la salle des toilettes. Après deux tentatives la salle des toilettes est encore occupée et l'hôtesse au courant de son problème lui suggère d'essayer les toilettes des dames, elle le met en garde cependant, de ne pas toucher aux boutons sur le mur identifiés.

"EC, AC, HP, et ETA"

Pendant qu'il est assis à satisfaire ses besoins, sa curiosité prend le dessus et d'une main hésitante il presse le bouton identifié EC et immédiatement un Jet d'Eau Chaude lui caresse doucement le siège.

"Mon dieu pense-t-il, les femmes sont gâtées…", il presse donc ensuite le bouton identifié AC et souffle d'Air Chaud lui assèche complètement le derrière.

Enhardi par ce succès, il presse le bouton suivant HP et très lentement une large Houppette de Poudre lui tapote le siège avec une poudre délicatement parfumée.

"Mon dieu dit-il, c'est la vraie façon de voyager", il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié ETA.

Lorsqu'il se réveille , quelque temps après, il apprend qu'il est à l'hôpital.

Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière.

"Qu'est-ce qui est arrivé?… Est-ce que le TGV s'est écrasé?…"

La dernière chose que je me rappelle c'est d'avoir utilisé la salle des toilettes pour dames.

"Vous étiez bien là, répond-elle, mais vous n'avez pas respecté la consigne de ne pas toucher aux boutons sur le mur, vous avez pressé le bouton ETA qui signifie: "ENLEVE TAMPAX AUTOMATIQUE" et vous voilà.

Mdr ! La curiosité est un vilain défaut !!!!!!!!!! CQFD

Ben je suis quelqu'un de curieux, mais je réfléchis toujours avant de braver un interdit.

Saint Thomas vient de mourir, et déjà il se réjouit de rencontrer Jésus au Paradis.

Pourtant, il a encore des doutes et c'est tout naturellement qu'il demande à Jésus de prouver qu'il est bien le Jésus qu'il avait connu sur terre.

Jésus, conciliant, lui demande ce qui lui ferait plaisir comme preuve.

Saint Thomas lui répond:

- Tu n'as qu'à reproduire les miracles que tu avais accomplis sur terre.

Tu te souviens, à Cana, ton premier miracle, quand tu as changé l'eau en vin?

Alors Jésus emmène Thomas près d'une fontaine et HOP, l'eau de la fontaine est transformée en Château Margaux 82.

Saint Thomas lui demande de poursuivre ses démonstrations:

- Maintenant, j'aimerai que tu me refasses la pêche miraculeuse

Alors ils s'en retournent à la Mer Morte. Naturellement, ils prennent un bateau et HOP le bateau se remplit de poissons comme par enchantement (ou miracle, sic).

Mais ! Thomas demande encore une preuve:

- S'il te plaît, marche sur l'eau et je ne t'embêterai plus.

Alors Jésus qui était encore sur le bateau saute à la mer et... disparaît sous l'eau!

Un peu plus tard, il remonte à la surface et dit:

- Désolé Thomas, ça ne marche pas, j'ai des trous dans les pieds!

Maxime du retraité


Ma femme me demande avec sarcasme :
"Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
"Rien."
Elle me répond:
"C'est déjà ce que tu as fait hier!"
"Oui mais j'ai pas fini."

Un homme se faisait griller tout nu sur une plage. Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin, Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.
L'homme ouvre un oeil et répondit: Si vous étiez plus jolie, il se soulèverait tout seul !!

Charles Martel a arrêté les Arabes en 732 à Poitiers,

Ils sont revenus à Roissy en 747 !!!!!

1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.

2 - Une bière blonde est une vraie blonde.

3 - On peut partager une bière entre amis.

4 - Une bière ne fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres bières dans le frigo.

5 - On ne risque pas de tâcher les draps en décapsulant une bière.

6 - C'est facile de "laisser tomber" une canette.

7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.

8 - Une bière n'a jamais la migraine.

9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproches.

10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.

11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.

12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.

13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.

14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.

15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.

16 - On peut se payer une bière pour moins de 50 $.

17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.

18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.

19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.

20 - Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements

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Mouaip, l'usage n'est pas le même.

Mouaip, l'usage n'est pas le même.

Le même que ...QUOI ?????? J'ai peur de ne pas comprendre la ??? Ou plutôt j'espére me....tromper

Bennnnnn on ne s'en sert pas de la même façon.

Pffff pas de mauvaise pensée, la bière ça ne fait pas la vaisselle le repassage etc.....

C'est donc bien ce que je pensais !!!! Restes dehors alors en effet !
Tu devrais avoir honte !!!!!!!!!!!!!!

J'ai honte, ô que j'ai honte, tu ne peux pas savoir comme j'ai honte.

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune femme belle et sexy.

« Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ? Je quitte cette maison, je demande le divorce ! »

Attends, une minute ! Avant de partir, laisse-moi te raconter ce qui c’est passé.



Le mari commence alors à raconter son histoire :

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.

Je l’ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l’ai fait monter.

Elle était jolie sale et en guenilles. Elle m’a expliqué qu’elle n’avait pas mangé depuis 3 jours…

Très ému, je l’ai amenée à la maison et j’ai réchauffé les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir…

La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Je lui ai proposé de prendre une douche…

J’ai jetés ces vêtements usés pendant sa douche, et lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et qui t’était trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas de bon gout.

Je lui ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noel et que tu ne portes pas juste pour l’embêter..

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans un boutique de luxe et que tu n'a jamais mises, car ta collègue de travail porte les mêmes.

La jeune femme était très reconnaissante et je l’ai raccompagnée à la porte.

L’histoire aurait dû s’arrêter là…mais elle s’est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m’a demandé …
Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ?

ET VOILA !!!!!

Comme quoi il vaut mieux faire attention aux choses que l'on utilise.

Un couple prend rendez-vous pour apprendre le langage du corps. Après la première séance, les époux rentrent chez eux et s’apprêtent à passer à la pratique. Le mari :
- "Alors maintenant, quand je voudrai faire l’amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas, je te caresserai le sein gauche.
Sa femme répond :
- D’accord. Et moi, comment je procède ?
Le mari :
- C’est simple : Si tu veux faire l’amour, tu caresses mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l’amour, tu le caresses 200 fois."

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

- Vas-y, Pierre...

- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !

- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...

- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !

- Très bien ! À toi, Toto...

Toto réfléchit un instant:

- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !

- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe" pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !

Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !

Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitie.

L'un dit:

- Moi, ma femme a une taille de guêpe. Ce soir je vais la "piquer".

Le deuxième dit:

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle. Ce soir je vais la "sauter".

Et le troisième dit:

- moi, ma femme a une taille d'éléphant. Ce soir je vais la "tromper"...

Une belle-mère tombe dans un puits.
> > Son gendre arrive et
lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> > - Tenez
buvez ça, ça vous remontera
> >
*************************************
> > Un gars dit à un
autre :
> > - J'ai fait couper la queue de mon chien la
semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
> > - Ah oui ?
Je ne vois pas le rapport.
> > - Tu vois, je ne veux surtout
pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
> >
*************************************
> > Au cours d'une
croisière, une tempête fait rage.
> > Sur le pont du bateau un
marin s'approche d'une dame et dit :
> > - Vous ne devriez pas
rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
> > Un
homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > -
Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la
vôtre. > *************************************
> > C'est le
printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > -
Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
>
> - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine. >
*************************************
> > Un mari et sa femme
font les courses un samedi après midi :
> > - Chéri, c'est
l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil
électrique ?
> > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une
chaise ?>
> >
> >
**************************************
> > C'est un gars qui
rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les
jambes, bref pas mal amoché.
> > Alors ses copains lui
demandent ce qui lui est arrivé.
> > Le gars répond :
>
> - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > Les autres lui
répondent :
> > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
>
> Le gars répond :
> > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

> >
> > ***************************************
>
> C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
>
> - Tiens Albert, ça va ?
> > - Ben figure-toi que ma
belle-mère est morte la semaine dernière...
> > - Oh ! Merde !
Qu'est ce qu'elle avait ?
> > - Bof, trois fois rien, deux
chaises, une table, un buffet

Bonjour ! C'est la réception ? -J'aimerais parler avec quelqu'un à
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité
connaître son état de santé. Savoir s'il va mieux ou si son problème
s'est aggravé. - Quel est le nom du patient ? -Il s'appelle Jean
Dupont et il est à la chambre 302. - Un instant je vous prie, je vous
passe l'infirmière. Après une longue attente : - Bonjour, ici Françoise
l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? - J'aimerais connaître
l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. - Un instant je vais
essayer de trouver le médecin de garde. Après une plus longue attente : -
Ici le Dr. Jean, le médecin de garde, je vous écoute. - Bonjour
Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont qui
se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. - Un instant, je
vais consulter le dossier du patient. Après encore une autre attente : -
Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera
sa sortie d'ici le week-end. - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles
merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. - Par votre façon de parler
je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement
de la famille ? - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je
vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et
personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte !
Merci bien !

C'est un homme qui est dans un bar. Il commande un verre.

Le
barman le voyant passablement déjà bien emméché, refuse "non désolé, tu
as déjà assez bu".

Le client tenant à ce verre, dit alors " non
je suis pas ivre, et je vais te le prouver... tu vois le petit chien qui
entre dans ton bar, bein d'ici je vois qu'il n'a qu'un seul oeil... la
pauv bête !!! alors si j'étais vraiment bourré je pourrais pas voir ça
d'ici...."

Le barman dit alors" Ouaip, le chien, il rentre pas...
il sort !!!"

8) 8) 8)

JOURNAL INTIME DE MARIE


SAMEDI
12 MAI 2007

Cher journal,

J’ai vu Jean ce soir, et
il s’est comporté de manière très étrange. J’avais
fait du shopping
avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que
c’était à
cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre
rendez-vous.


Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui
ai suggéré qu’on aille
dans un endroit plus tranquille pour pouvoir
parler. Il n’a rien dit mais il a semblé
encore plus préoccupé,
comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était
triste,
alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais
son
comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était
comme s’il n’était plus
lui-même. Il souriait à peine, il semblait
mélancolique, il ne prêtait aucune attention à
moi ni à tout ce que
je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose
n’allait
pas.

Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même
demandée s’il allait
monter ou s’il n’allait pas repartir tout de
suite. Il a semblé hésiter un instant devant
ma porte, puis il m’a
suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si
quelque
chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait
vraiment rien
dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que
j’étais prête à tout entendre mais il a
à peine haussé les épaules
et il a allumé la télé.

Au bout de dix minutes, je lui ai dit
que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort
contre moi et je
lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un
instant
la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé
partir toute seule dans la
chambre.

Mais à ma grande
surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait
l’amour.
Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien
que
quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me
quitter. Il a même
probablement déjà trouvé une autre fille. Il
pourrait au moins avoir le courage de me
le dire en face.

Cette
nuit, je me suis endormie en pleurant.


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JOURNAL INTIME DE JEAN


Samedi 12 mai 2007



Fait chier. L’OM a encore
perdu…

J’ai quand même niqué

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyables ! Ça dépend de quoi?- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!