Blague en tout genre .

Bravo !! Il faut ...PO SI TI VER !!!!! La preuve !!!!!

j'adore celle du cimetiere ................

PENSÉE DU JOUR

Vous êtes-vous déjà demandé si les billets
dans votre portefeuille s'étaient déjà trouvés dans "la craque"
d'une stripteaseuse d'un club de danseuse ?




> Je parie que vous y songez maintenant ? Bonne journée..

On devrait toujours se lavez les mains après avoir manipulé de l'argent !
Voila mon annonce de service utilitaire du jour !

Deux vampires partent ensemble à la recherche d'une proie. Ils se séparent... Au bout d'une heure ou deux les 2 vampires se retrouvent de nouveau... L'un des deux est couvert de sang...

- Quelle chance ! Où as-tu trouvé tout ce bon sang bien frais ?

- Tu vois le village là-bas ?

- Oui, je vois le village...

- Et le restaurant, tu le vois ?

- Oui, je vois le restaurant...

- Et le lampadaire, tu le vois bien le lampadaire ?

- Oui, très bien même...

- Eh bien moi, je ne l'ai pas vu !

extra je connaissais ,mais j'en rigole encore ,je vois la scène !!!!bisous

Ohhhhh tu fêtes Halloween Simone

Je refais celle de chaque année, elle est bête mais j'aime bien.

Allo Ween Ici trouille.

extra bravo

Elle est vieille, je la fais chaque année comme ça on est débarrassé.

BEN OUI T AS RAISON J AI PAS TROUVE PLUS PETIT ...........

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande à la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous devrez la nourrir chaque jour. "

L'époux se met alors à pleurer.

" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. "

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : " Je rigole, elle est déjà morte !

blague




Une dame avec un stade terminal de cancer du sein,
polymétastatique : "Vu que la chimio et la radiothérapie n'ont
pas marché, je pense que je vais faire appel à un traitement plus
radical : une association homéopathie, bains d'argile et
acupuncture"....
L'association de choc !

Transmission ecrite :

Mme M. rougeur au talon gauche , suspission d'une escare sacrée.
Appel de l'infimière.
Le soir dans une clinique à l'infirmiére de garde
"Je n'ai pas dormi la nuit derniére vous ne pourriez pas me donner
quelquechose?"
L'infirmiére:"Vous prenez quelquechose chez vous pour dormir
d'habitude?"
Réponse:"D'habitude j'ai mon mari!!"

C'est beau le métier de pompiers : Urgence à 3h00 du mat
pour détresse respiratoire. Données de la Maman "Venez vite mon
bébé étouffe !" Quatre étages (sans ascenseur bien sûr !) avec le
matériel de réa-pédiatrique. Propulsés par la Maman hystérique vers
le salon. Le bébé avait bien 40 balais et cuvait tranquillement sur
le canapé...

Erreurs médicales:
Alors que je réalisais l'ordonnance du bilan régulier de ce
sympathique patient diabétique, celui-ci me demande : avez-vous
demandé l'hémoglobine silicosée ?
Visite d'un patient opéré en chirurgie digestive:
-Médecin:" Vous avez des gaz?"
-Patient: "Oh, pas d'quoi soulever les draps!"

Sur une ordonnance:

- une cane pour aide à la marche...
Je ne sais pas si le canard, lui, court toujours!
Infirmière en maison de retraite, une dame de 80 ans me dit
: "je n'arrête pas d'uriner, je dois avoir un problème de prostate" !!!!...!!!

Valentin, 4 ans :
- "Le docteur regarde dans ma gorge avec une planche."
Bon surf...

"On m'a mis des brins, pour mon plumothorax..." ( des drains
pour un pneumothorax...)
A un patient alité auquel on suggère de quitter le lit "
bin, non, je préfère rester au lit, ça me défatigue bien!!"

" Après mon opération, le plus dur c'est quand on m'a
enlevé les édredons...." (c'est sûr, l'ablation des redons c'est
parfois douloureux!!!)

"madame, j'ai mal au derrière, j'ai des oscars"
...(OK mais pas de quoi en faire un cinéma!!!)

LA MORT ?

Un petit garçon demande à sa mère:
- Qu'est-ce qui se passe quand on meurt ?
La mère :
- On devient tout raide !
Le garçon :


- Alors Je crois que j'ai un petit bout qui est mort !

> C'est un ours qui poursuit un lapin.
>
> L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux
>
> de lapin.


>
> Le lapin : Va te faire voir, ours de merde
>
> qui pue la pisse.
>
>
>
>
> Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
>
> La grenouille : Stoppez la vous deux !
>
> Je suis une grenouille magique et je
> peux exaucer 3 voeux pour chacun...
>
> Qui commence?
>
>
>
>
> L'ours :
>
> Moi, moi, ouais ,ouais je suis le plus gros !
>
>
>
>
> La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.


> L'ours :Youhou !!!Moi, je veux que tous les ours de
>
> la forêt soient des femelles.
>
>
>
>
> La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.
>
>
>
>
> Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
> L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
>
>
>
>
> La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
>
> A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
>
>
>
> L'ours :Ouais Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
>
>
>
>
> La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
>
>
>
>
> Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
>
>
>
>
> La grenouille : Pas de problème. La voilà.
> L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
>
>
>
>
> La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
>

>
> L'ours : Gnnaaa!!!Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
>
>
>
>
> La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

> Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !







> Vraiment intelligent ce chien !
>
>
>
>
>
> Par un bel après-midi, un vieux chien, qui avait l' air bien fatigué, rentre dans ma cour.
> J' ai bien vu par son collier et son ventre bien rond que c' était un chien qui venait d' un bon foyer et qu' il était bien soigné.
> Il vint calmement vers moi. Je caressai gentiment sa tête.
> Alors il me suivit à l' intérieur de la maison et se dirigea tranquillement dans un coin, se coucha en rond et s' endormit.

> Au bout d' une heure il se leva, alla vers la porte que j' ouvris pour le laisser sortir.
>
> Le jour suivant il était de retour pour une visite dans ma cour, rentra à nouveau dans la maison et se coucha au même endroit que la veille et dormit encore pour à peu près une heure.
>
> Le même scénario se reproduisit presque à tous les jours pour plusieurs semaines.
> Curieuse, j' attachai une note à son collier sur laquelle j' écrivis : "J' aimerais trouver qui sont les maîtres de ce merveilleux chien et je me demande si vous savez que presque tous les après-midi votre chien vient chez-moi pour faire une sieste."
>
> Le jour suivant le chien arriva pour sa sieste avec une note différente attachée à son collier.
> 'Il vit dans une maison avec six enfants dont deux ont moins de 3 ans. Il essaie de rattraper du sommeil perdu.
> Puis-je l' accompagner demain?" !!!!!!!




Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un Monsieur s' approche et lui dit :
> - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j' aimerais être à la place de vos roses.
> - Ah mais pourquoi Monsieur ?
> - Mais pour être dans vos bras, voyons.
> - Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue !

    

Encore les BLONDES . . .

À LA PIZZERIA
Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.
La blonde répond : - En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !


Aux Toilettes

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond : - De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où sont vos toilettes ?


À LA PHARMACIE

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !


PUZZLE

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boîte c'est marqué : 'de 2 à 4 ans'.


Q.I
Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?
Une augmentation de Q.I pour les deux pays !


NOËL

C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.
La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde : - Est-ce que ça marche ?
Et la blonde répond : - Oui, non, oui, non, oui, non...


AU VOLANT

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A.4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !


CACHEMIRE

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.


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L'HYDRO SAIT TOUT...

Un soir l'époux revient du boulot et sa femme lui saute au cou en disant:

- Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois, je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin, mais tant qu'on en n'aura pas la certitude, on en parle à personne.

Le jour suivant, un préposé à la clientèle d'Hydro-Québec communique avec elle à propos d'une facture en souffrance:

- Vous êtes Madame Unetelle ?

- Oui.

- Madame, vous avez un mois de retard.

- Comment le savez-vous?

- Mais, Madame, on a des ordinateurs; c'est inscrit dans nos bases de données.

- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit dans vos ordinateurs ?

- Absolument !

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux d'Hydro-Québec.

- Qu'est-ce que c'est cette histoire, vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous ! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter.

- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard.

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.

- Quoi ? Me la couper ? Mais que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas, elle n'aura qu'a se servir d'une chandelle.