Blague en tout genre .

L'HYDRO SAIT TOUT...

Un soir l'époux revient du boulot et sa femme lui saute au cou en disant:

- Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois, je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin, mais tant qu'on en n'aura pas la certitude, on en parle à personne.

Le jour suivant, un préposé à la clientèle d'Hydro-Québec communique avec elle à propos d'une facture en souffrance:

- Vous êtes Madame Unetelle ?

- Oui.

- Madame, vous avez un mois de retard.

- Comment le savez-vous?

- Mais, Madame, on a des ordinateurs; c'est inscrit dans nos bases de données.

- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit dans vos ordinateurs ?

- Absolument !

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux d'Hydro-Québec.

- Qu'est-ce que c'est cette histoire, vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous ! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter.

- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard.

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.

- Quoi ? Me la couper ? Mais que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas, elle n'aura qu'a se servir d'une chandelle.

LA CHANTEUSE...


Une femme demande à son mari :

- Mon chéri, pourquoi te mets-tu à la fenêtre à chaque fois que je chante ??

- Pour que les passants ne croient pas que je te tape dessus !!!



LE VIOLENT ORAGE...

Un jour de violent orage, une femme autoritaire apostrophe son mari :

- Cela fait 3 fois que je te demande d'aller acheter du pain !!!!

- Mais, chérie .... il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !!!

– Eh alors !! est-ce que je t'ai demandé d'emmener le chien ?? !!





LA MORT...

Un mari demande à sa femme :

- Chérie ! si je mourrais, tu pleurerais ??

- Oh oui ! tu sais bien que je pleure pour un rien









LA FEMME ASIATIQUE...

Il était une fois . . . une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc .

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ..

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher ....

Pourquoi ???


...


...


...


...


...


A quoi pensiez vous bande de pervers?


Son mari parle Français... Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ! LOL










LE VIEILLISSEMENT...

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question

puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !





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LA BLONDE AU RESTAURANT...

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :

- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :

- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :

- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :

- Non, regarde... Il a bougé !






LES MATHS...

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.

Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".

Le pauvre Émile se met alors à pleurer.

Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Émile ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?

- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!






PERLES DE L'ÉCOLE PRIMAIRE...

-Les hommes prehistoriques portaient le nom d'homo, comme par exemple les homos sexuels...

-Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants..

-Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs...

-Les mauvais éleves étaient souvent décapités ( glurps !)

-Jeanne d'Arc n'aimait quand meme pas trop qu'on la traite de pucelle...

-L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 Novembre...

-Les nuages les plus chargés en pluie sont les gros cunnilingus ( hem !)

-Pour mieux conserver la glace,il faut la geler...

-Le passage de l'état solide a l'état liquide est la "Niquéfaction" (re hem !!)

-Les fables de Lafontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur...

-Le chien,en remuant la queue,exprime ses sentiments,comme l'homme (mdrrrrr)

-Les peintres les plus agés sont Mickey l'ange et le homard de vinci...

-La femelle du corbeau ,s'appelle la corbeille...

-Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle... (ah bon?)

-Apres un accident de la route, on peut etre handicapé du moteur...





LE SIMPLET ET LE BARMAN...

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.

- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.

- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,

- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.

- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "

- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "

- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "

- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."









Quel beau métier, professeur
Quel beau fessier prometteur !!!!

Les filles de Bordeaux n'aiment pas les motels.
Les filles de bordel, n'aime pas les motos


L'ouvrier CHARPENTIER pose ses roupIES sur les tablETTES.
L'ouvrier PARTANT CHIER pose ses roupETTES sur l'établI.



Ma grand mère admire les rossignols du caroubiers
Ma grand mère admire les roubignols du carossiers







Serveur de reseau: Abreuvware
Logiciel de nettoyage du disque rigide: Baigneware
Logiciel dedie a la meditation: Boudware
Logiciel qui coute la peau des fesses: Cherware
Reseau local d'une entreprise: Coulware
Logiciel a dormir debout: Dortware
Logiciel qui filtre les donnees inutiles: Egouttware
Logiciel d'application electorale: Isolware
Logiciel de copie: Mirware
Logiciel antivirus: Mouchware
Logiciel dont il faut prier pour qu'il fonctionne: Oratware
Logiciel dont il faut s'en confesser apres l'utilisation: Purgatware
Salle d'informatique mal climatisee: Rotissware
Logiciel de merde: Suppositware
Logiciel specialise dans le rangement des dossiers: Tirware

À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.



Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.



C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !


C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!


C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune. Avec eux, il y a un fou, un des gars dit :
- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!
C'est alors que le fou dit :
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE !!
Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling !!! Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !!
E t son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:
- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus !
Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!! En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune, et le fou dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE
Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!.
Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!
Alors le fou dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!.
Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Il descend et dit:
- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!!



A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.


Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette

La vie est comme une pièce de monnaie:
on peut la dépenser de la façon que l'on veut
mais on ne peut la dépenser qu'une fois.
Lillian Dickson




Une femme est follement amoureuse et fan de Julio IGLESIAS. De ce fait, elle décide le tout pour le tout. Soit le rencontrer pour qu'il lui fasse un enfant, soit faire appel à des agences de sosies, qui seraient capable de lui proposer un homme capable de lui faire un petit julio. Après maintes lettres, maint coup de téléphone, une agence, la contacte en lui disant qu'ils ont trouvé la personne capable de lui faire un petit julio. Le rendez-vous est fixé pour le lendemain à son domicile.

Le jour J

Un homme se présente mais qu'elle n'est pas sa surprise de voir que cet homme est noir. Abasourdi, elle rappelle l'agence et demande une explication. L'agence lui rétorque que c'est bien cette personne et que le contrat est en règle mais pour la rassurer, il lui promette de ne pas encaisser l'argent avant la naissance de l'enfant.

Rassurée, la femme monte dans la chambre et copule avec ce monsieur pour qu'il lui fasse le petit Julio parfait.

Neuf mois plus tard :

Elle accouche d'un enfant, un garçon, et le médecin vient la voir en lui disant étonné et surpris :

"Votre fils on dirait Julio Iglesias quand il était petit".

Heureuse et comblée la femme rappelle l'agence pour avoir l'adresse du monsieur et savoir comment il l'a fait. A sa sortie, elle se présente chez l'homme en question et lui demande comment il a fait : "Écoutez Madame, c'est vraiment simple, ma femme est folle de Julio IGLESIAS, mes enfants sont fans de Julio IGLESIAS, mes parents et mes beaux parents sont fans de Julio IGLESIAS ..... et moi madame, j'en ai plein les couilles de Julio IGLESIAS.

Une femme est follement amoureuse et fan de Julio IGLESIAS. De ce fait, elle décide le tout pour le tout. Soit le rencontrer pour qu'il lui fasse un enfant, soit faire appel à des agences de sosies, qui seraient capable de lui proposer un homme capable de lui faire un petit julio. Après maintes lettres, maint coup de téléphone, une agence, la contacte en lui disant qu'ils ont trouvé la personne capable de lui faire un petit julio. Le rendez-vous est fixé pour le lendemain à son domicile.

Le jour J

Un homme se présente mais qu'elle n'est pas sa surprise de voir que cet homme est noir. Abasourdi, elle rappelle l'agence et demande une explication. L'agence lui rétorque que c'est bien cette personne et que le contrat est en règle mais pour la rassurer, il lui promette de ne pas encaisser l'argent avant la naissance de l'enfant.

Rassurée, la femme monte dans la chambre et copule avec ce monsieur pour qu'il lui fasse le petit Julio parfait.

Neuf mois plus tard :

Elle accouche d'un enfant, un garçon, et le médecin vient la voir en lui disant étonné et surpris :

"Votre fils on dirait Julio Iglesias quand il était petit".

Heureuse et comblée la femme rappelle l'agence pour avoir l'adresse du monsieur et savoir comment il l'a fait. A sa sortie, elle se présente chez l'homme en question et lui demande comment il a fait : "Écoutez Madame, c'est vraiment simple, ma femme est folle de Julio IGLESIAS, mes enfants sont fans de Julio IGLESIAS, mes parents et mes beaux parents sont fans de Julio IGLESIAS ..... et moi madame, j'en ai plein les c...... de Julio IGLESIAS.

je suis malade !!!!!!



Bonjour à tous,
J'espère ne pas avoir contaminé les personnes rencontrées ces derniers jours, mais je me suis levée ce matin avec des " petits " symptômes de la grippe porcine.
Je ne me sens pas trop mal, rien de vraiment déclaré à cette heure, mais le pire est à venir paraît-il !
Faites vous surveiller !!! au cas où ...
Il semblerait que les séquelles peuvent être irréversibles !
Voir photo jointe ...
Bisous

Le profil type pour porter un masque.

Un gars rentre dans un bar. Il a deux valises avec lui. Un autre gars le regarde, et intrigué par ses deux valises, va le voir.

- Qu'est ce qu'il y a dans tes deux valises?

-Dans la première il y a un pianiste de huit pouces. Alors il lui montre son pianiste de huit pouces.

- Et dans l'autre, qu'y a t-il?

- Un génie.

- Un génie! Peut-on faire des veux?

- Oui, mais il entend mal. Tu peux essayer quand même.

- Je veux un million de dollars!

Mais un million de canards entrent dans le bar!

- Hey, j'ai dis un million de dollars et pas de canards!

- Et moi??? Crois-tu que moi j'ai demandé un pianiste de 8 pouces?

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu' elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont > vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute , est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Après de longues, très longues, études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper a la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi heure faisant semblant de répondre à un appel:

- "Oui, bien sur! Je ne laisserai pas tomber!"

- "Cette affaire me semble d'ailleurs simple..."

- "En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!"

Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"

L'homme lui répondit :

- "Je travaille chez Bell, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Trop fort .........; pauvre blonde ..................;

Il n'y a pas que les blondes, au début des portables, il y avait des italiens qui en avait des factice et qui faisait semblant de téléphoner avec. )

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher.

Le médecin arrive avec sa petite trousse(campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.

La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P "

Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.

Cinq minutes après, nouvelle requête : "un gros tournevis "

Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.

En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ".

Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"

Le brave n'en peut plus et demande au médecin : "Docteur il y a des complications ? "

Réponse du médecin :

" La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.





- Collègue de travail
Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !




- Les vendanges
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !



- James Bond
James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...



- Trottoir
Deux fous se promènent dans la rue, l'un des deux dit :
- Regarde là-bas le conducteur s'est garé comme un pied, il est complètement sur le trottoir !
L'autre fou lui répond :
- évidemment les pieds c'est sur le trottoir !



- Téléphone
Pourquoi les blondes sont-elles les premières à faire exploser leurs forfaits téléphoniques? C'est parce qu'elles prennent leurs portables à l'envers ( allo-allo-allo ).



- Cocotte-minute et agent de police
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !



- Le fou qui se prend pour un train
Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."





Voir le Fichier : michel.pdf




Voir le Fichier : internet-auteur-inconnu.jpg

Jean-pierre a écrit:Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher.

Le médecin arrive avec sa petite trousse(campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.

La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P "

Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.

Cinq minutes après, nouvelle requête : "un gros tournevis "

Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.

En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ".

Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"

Le brave n'en peut plus et demande au médecin : "Docteur il y a des complications ? "

Réponse du médecin :

" La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

coucou c'est la vache ou sa femme qui vont "mettre bas "??????

le chinois................en savent beaucoup................



Pourquoi on porte le jonc de mariage sur le 4e doigt?

ESSAYEZ-LE, ÇA MARCHE !








Incroyable! Essayez-le

Pourquoi on porte le jonc de mariage sur le 4e doigt?
Une belle et convaincante explication données par les Chinois...
Le pouce représente vos parents
Le 2e (l'index) représente vos frères et soeurs
Le 3e (le majeur) vous représente
Le 4e (le jonc) représente votre conjoint
& le dernier (le petit) représente vos enfants.

Premièrement, ouvrez vos palmes (face a face). Pliez les doigts du milieu et tenez les ensemble. - dos a dos. Ensuite, ouvrez et tenez ensemble les 3 autres doigts et le pouce - bout a bout.
(Comme la photo vous démontre ci-dessous):

Maintenant, essayez de séparer vos pouces (représente vos parents)... Ils s'ouvriront parce que vos parents ne sont pas destines a vivre avec vous et partiront un jour.

Maintenant, joignez vos pouces comme avant et séparez vos index (représentent vos frères et soeurs)... Ils vont aussi s'ouvrir parce que vos frères et soeurs auront leur propre famille et feront leur vie ailleurs.

Maintenant, joignez les index et séparez vos petits doigts (représentent vos enfants).... Ils vont aussi s'ouvrir parce que les enfants se marieront et feront aussi leur vie un jour.

Finalement, joignez vos petits doigts et essayez de séparer vos doigts de jonc (votre conjoint). Vous serez surpris de voir que vous NE POUVEZ PAS.... Parce que mari et femme doivent rester ensemble toute leur vie - importe quoi qu'ils vous arrivent!!!!

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:

L'ours dit:

- ''Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.''

Le lion dit:

- 'Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.''

Le cochon dit:

- ''Y a rien là, moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.''

1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?

2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?

3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?

4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?

5. Les îles Canaries ont été nommé d'après quel animal ?

6. Quel est le prénom du roi George VI ?

7. Quel est la couleur du roselin pourpré ?

8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?

9. Quelle est la couleur de la boîte noire d'un avion de ligne commercial ?

Maintenant, faites plaisir à votre ego, consultez les réponses plus bas...

...

...

...

...

...

1. 116 ans, de 1337 à 1453 !

2. En Équateur !

3. En novembre (le calendrier Russe était 15 jours en retard sur le notre) !

4. De fourrure d'écureuil !

5. Le nom latin est "insularia canaria", ou île de chien !

6. Albert (quand il devint roi, il respecta le désir de la reine Victoria qu'aucun roi ne porte le nom d'Albert) !

7. Cramoisi !

8. Nouvelle-Zélande !

9. Orange (normalement) !

Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.

Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit :

- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.

Une femme à la confesse.
-Mon père, c'est épouvantable! Je m' accuse de me promener sans petite culotte pour exciter les hommes, mais je suis mariée!
-C'est un gros péché Madame.
-Que dois-je faire pour me faire pardonner?
-Bien... Faites-moi trois ou quatre culbutes en sortant

Que est le point commun entre une femme et un ou ouragan?

Quand ça arrive, c'est chaud et humide !

Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole !

tu as bien dit mais moi c'est moi qui suis repartie mais sans rien du tout de la Suisse bises