Blague en tout genre .

Le couple présidentiel se dispute violemment car la femme vient de découvrir que son mari la trompe ! Le ton monte de part et d'autre.
La femme est désespérée et elle finit par faire part de son intention de mettre fin à ses jours.

Elle se dirige à grands pas vers la fenêtre...
Mais le Président, en colère, appelle brusquement la maintenance de l'Élysée :
"S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec Valérie, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre… ».
« Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel ! ».
« Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance tout de même... ! »

Un père dit à son fils :

- Finalement, ta mère et moi, nous avons été heureux pendant 25 ans...

- Et après ?

- Après, on s'est rencontré...

Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic.


*******************************************************************************************************************************

Ça n'est pas une blague!

Saint-Malo lors de la Grande Marée.
Un superbe spectacle à voir bien au sec...
.


www.youtube.com/embed/eGXPQvrOTj8?feature=player_detailpage

Métro du soir
Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.
Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !

- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?




A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
C'est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches !

Pourquoi y a-t-il une baignoire sur les camions des pompiers belges?
Pour la sirène

Que fait un père belge qui vient d'avoir des jumeaux ?
Il cherche le père de l'autre pour le féliciter

Comment reconnaît-on des braqueurs belges dans un casino ?
C'est les seules qui repartent avec des jetons.


Inquiet, un patient belge interroge son chirurgien :
- Est-ce vrai que l'opération que vous allez me faire ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, mais vous avez beaucoup de chance, mes 99 patients précédents sont morts !

Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges ?
C'est marqué : Ouvrir de l'autre côté.

Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais ?
C'est marqué Pas-de-Calais, alors ils font demi-tour.


Pourquoi n'y a-t-il pas de salières en Belgique ?
Parce que c'est vraiment trop difficile de les remplir par les petits trous !

À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
C'est le seul qui essaie de faire une tête !



Une maman belge installe son garçon dans une voiture d'un manège.
Elle lui lance :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite !




Un belge dit à un autre :
- J'ai une idée pour gagner de l'argent : je vais vendre des bières en plein désert.
- Mais tu n'auras pratiquement pas de clients !
- Peut-être... mais qu'est-ce qu'ils auront soif !





C'est un belge qui roule en Porsche sur l'autoroute à une vitesse supérieure à celle autorisée.
Il appuie de plus en plus sur le champignon et bien sûr, il se fait prendre au radar à plus de 230 km/h. Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l'arrêter.
L'un des gendarmes s'approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles.
Il lui demande ses papiers.
Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture.
Le belge explique qu'il a acheté ce véhicule ce matin. La raison pour laquelle il est nu c'est que le vendeur lui a dit qu'à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer ! (s'user)




humour noir

Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.
- Ah ? Racontez moi ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire.




Un électricien dit à son apprenti :
- Arthur, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout.
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !




Le docteur dit à son patient :
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise.
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer..




Que dit un aveugle qui touche du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit petit !



Un ancien coureur cycliste professionnel casse sa pipe.

C'était le genre de coureur qui ne gagnent jamais

mais qui sont indispensables à une équipe.

Il avait plein d'amis et le cortège funèbre est impressionnant.

Le cimetière est au sommet d'une longue côte.

Deux amis discutent :

- C'est bien la première fois de sa vie qu'il passe en tête au sommet d'une côte.

- Oui c'est certain !

Surtout après une crevaison.




Une prostituée aborde un homme.

- Bonjour beau gosse.

Si tu me donnes cent euros, je ferais ce que tu voudras.

- Tout ce que je voudrais ?

- Oui mon lapin.

- D'accord. Vous allez me suivre.

Vous allez repeindre mon appart.



Un dragueur invétéré est abordé par un homme en colère.

- Vous êtes bien monsieur lavazi ?

- Oui, c'est moi

- Le 14 octobre dernier, vous étiez bien à Nantes ?

- Oui, c'est exact.

- Vous êtes descendu à l'hôtel Graslin ?

- Oui, c'est encore exact.

- Avec une femme ?

- Evidemment.

- C'était ma femme ! Je dois vous dire que je ne suis pas très content.

L'homme feuillète son calepin

- Mon non plus ...

Merci Provence les pauvres Belges!!! :lol:

Pas vraiment drôle!!!!

Voir le Fichier : Kiki.pps

  : La religieuse chez le coiffeur
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu,elle ne pourra pas résister !'
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit:
Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'
Après un moment de réflexion , la soeur répond:
Ok mais comme je tiens à rester vierge,faites ça par l'arrière'. Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!'
Alors la soeur enlève son voile et lui dit:
ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur




Pèlerinage à Lourdes

Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…
L’évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince. Pas facile cette grille …
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", La troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?







47 ANS... Un homme d'age mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 8000 euros et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur : ...
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47 répond l'homme assez fier de son effet.
Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au McDo. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge.
Le serveur lui répond :
- A peu près 29.
- Et bien non, j'en ai 47 ! répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.
Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vielle femme.
Elle lui répond :
- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peux dire l'age exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son pénis. Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse sa main dans son pantalon.
Après 10 minutes, elle affirme :
- Vous avez 47 ans !
L'homme surpris répond :
- Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir ?
La vieille rétorque:
" J'étais derrière vous au Mc Donald".






La soirée au bordel ... Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et mets une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. ...Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
- Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !



Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille. L' ingénieur dit à la petite fille:
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
- D' accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L' homme fanfaronne:
- Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond:
- D' accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de
l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes,
la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses
boules. Comment expliquez-vous cela?
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit:
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?*

Une femme arrive de faire des commissions et va voir son mari qui écoute le football au salon.

Elle lui dit:

- Chéri, je crois qu'il y a un problème avec la voiture.

- Comment ça un problème avec la voiture ? Qu'est-ce qu'il se passe ?

- Je ne sais pas ! mais je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur.

- De l'eau dans le carburateur ? s'exclama le mari ! Qu'est-ce que tu connais là- dedans ? Je te jure que si ta brisé ma voiture, je te retourne chez ta mère ! Où est ma voiture ?

Et sa femme de répondre :

- Dans la piscine...

Voir le Fichier : Le_facteur1.pps

Elle: Nous l'appellerons Jonathan ou Christophe...

Lui: se dirige vers la salle de bain en râlant.

Elle: si c'est une fille, que penserais-tu de Martine ou Julie....

Lui: (tjrs furieux), enlève son préservatif et fait un double nœud à sa base.

Elle: ou alors si on l'appelait... etc...

Lui: frappe plusieurs fois le préservatif fermé sur la planche du w.c.

Elle: non, le plus beau nom, ce serait... etc...

Lui: jette le préservatif dans le w.c.

Elle: après réflexion, ne penses-tu pas que le nom idéal serait... etc..

Lui: tire la chasse d'eau.

Elle: non, définitivement, le nom idéal sera... pr un garçon et....pr une fille. Tu me donnes ton avis chéri?

Lui: en gueulant de la salle de bain: s'il s'en sort celui-là, on l'appellera MacGyver.

LE TIERCÉ ...

Dans un Café, un gars dit à son ami :
" Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux..."
" Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: "
" Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste ! "
" Euh... Quatre ! "
" Parfait. Et à ta chemise ? "
" Voyons.. cinq... six... sept ! "
" Très bien.
Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme la semaine dernière ? "
" Eh bien, seize fois ! "
Alors ce soir tu joues 4-7-16.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1 !  
 
"Putain ! "s'écrie-t-il dépité , "Si j'avais su , j'aurais dit la vérité !      

Charlie est mort dans un feu et son corps était pratiquement calciné.

À la morgue, on avait besoin de quelqu'un pour identifier le corps. On a donc demandé à John et Bob, les meilleurs amis de Charlie. Les trois hommes étaient toujours ensemble. Ils étaient inséparables.

John arriva à la morgue en premier. Lorsque le médecin enleva le drap qui recouvrait le corps, John le vit et dit:

- " ouin, sa face est pas mal brûlé, r'vire le don de bord ".

Le médecin tourna le corps du défunt et John dit :

- " Ah bin non, c'est pas lui pantoute! " Le médecin trouva cela très étrange.

Il demanda donc à Bob de venir confirmer l'identité du corps.

Bob regarda le corps et dit :

- " ouin, yé pas mal brûlé lui là! Revire le don de bord pour vouaire ".

Le médecin tourna le corps et Bob dit alors:

- " Non ... non, c'est pas Charlie ça. C'est pas lui pantoute ".

Le médecin ne comprenait toujours pas comment ses deux types pouvaient dire avec certitude que ce n'était pas Charlie en lui regardant le dos.

Le médecin demanda donc à Bob :

- " Mais dites moi, en êtes-vous absolument certain?"

Bob lui dit alors:

- " Ah oui monsieur le docteur, chu certain que c'est pas lui parce que Charlie lui, y'avait deux trous de cul ".

- " Quoi? Deux trous de cul? " demanda le médecin.

- " En plein ça docteur. Bin, on les a jamais vus mais le monde disait tout le temps : Tiens, v'là Charlie avec les deux trous de cul!

IL faut être Anglais pour inventer ça! avec le SON c'est génial !


https://www.youtube.com/embed/ik9AtJQXaHQ?rel=0

mayyan a écrit:IL faut être Anglais pour inventer ça! avec le SON c'est génial !


https://www.youtube.com/embed/ik9AtJQXaHQ?rel=0

Soulagement ....         


Le loup et les trois petits cochons ...    Trooop sympa !!!  :thumright:    
Pour un grand sourire et une excellente journée !   




Trois joyeux petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nuf-Nuf , jouaient , chantaient ...   

La porte s'ouvre plus d'infobrusquement, et un loup inconnu entre...    

Tous trois restent figés, apeurés ..   

Le loup dit : “Salam Al Eikum !”   

Tous reprennent soulagés : “Grâce à Dieu , il est musulman" !       

Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.

'C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux?'

'30 francs le kilo'

'Et celui-la - cerveau d'analyste Sun?'

'35 francs le kilo'

'Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Mircosoft ?'

'150 francs le kilo'

'Combien !!? mais pourquoi si cher ?'

'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?'

Une institutrice demande à un élève
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Waow ! quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !

Une blonde embarque dans un avion et s'assied dans la section première classe.

L'hôtesse lui dit qu'elle doit se déplacer pour la section économique parce qu'elle n'a pas de billet de première classe.

La blonde répond:

"Je suis blonde, je suis intelligente et j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ".

Le superviseur de l'hôtesse demande à la femme de partir et elle répond: "

Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ".

Les hôtesses ne savent pas quoi faire parce qu'elles doivent embarquer le reste des passagers pour pouvoir partir, donc ellesdemandent le copilote.

Le copilote va jusqu'à la blonde et chuchote à son l'oreille.

Elle se lève immédiatement et se rend à son siège dans la section économique.

La chef des hôtesses demande au copilote ce qu'il a dit pour que la blonde se déplace si rapidement.

Le copilote répond:

"Je lui ai dit que tous les sièges de la parti avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque. "

Étonnant comme les valeurs changent à mesure que nous prenons de l'âge!


Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.

Un jeune homme l'approcha et lui dit :

Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas, mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ?

Oui, je sais ; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau.

Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous !

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit :
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"



Une compote pour une fin de soirée ?


Une petite clémentine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa mamandarine.
Ne dis pas à papamplemousse que je suis sortie avec un joli citron qui me chantait la pomme.
Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé...et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.
Il me faudra consulter un avocat afin de ne pas passer pour une poire.





Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noel?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!

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mots d'enfants "Grand-maman m'a picoté des belles pantoufles."

Une femme avait un amant qu'elle voyait le jour pendant que son mari était au travail.

Un beau jour, elle est au lit avec lui lorsqu'elle entend l'auto de son mari arriver dans la cour. "

Vite, crie-t-elle à son amant, ramasse ton linge et sors par la fenêtre".

Je ne peux pas faire ça, il pleut dehors, et je suis tout nu!"

Dépêches-toi, insiste la femme, si mon mari t'attrape ici, il va nous tuer tous les deux".

Alors, le gars ramasse ses vêtements en vitesse et sort dehors par la fenêtre, tout nu.

Comble de malheur, il se retrouve au beau milieu d'un marathon!

Essayant de se fondre dans le groupe, il se met à courir. Le coureur à côté de lui le regarde et lui demande :

-"Excuse-moi, est-ce que tu cours toujours tout nu?

Oui, répond le gars, j'adore sentir le vent sur ma peau nue. Ça me donne de l'énergie.

Et tu apportes toujours tes vêtements dans tes mains?

Oui.

Comme ça, quand je finis la course, je peux m'habiller et rentrer chez moi.

Et... est-ce que tu portes toujours un condom quand tu cours?

Seulement quand il pleut !

LE MILLION
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question pour mille euros :
à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?" -
"A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Très bonne réponse, Monsieur le curé ! On continue pour cinq mille euros ?"
- " Oui !" -
" À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?"
-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :
«Dites 33 »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
- "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué :
à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"
- "On continue pour 50 000 € ?"
- "Oui !" -
"Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante :
qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
- "En fait, là j'ai un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père :
c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! L'animateur :
- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"

- "Bingoooooooooooooo !"

 CHIRURGIE... À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
"Nous sommes tenus au secret professionnel, madame". ...
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:
"Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!"
"Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule."
" La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer."
"Et la troisième?"
"Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!"






- Papa ?
Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...






Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond :
- J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :
- J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.
Et le troisième dit enfin :
- Moi, je préférerais les entendre dire :
« Regardez ! Il bouge ! »…





Lorsque DIEU CREA EVE ET ADAM IL LEUR DIT :
Il ne me reste que deux cadeaux :
Le premier, c'est l'art de faire pipi debout..."
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria :
"Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!! S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!! Donne-le moi !!!"
Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie ! Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi...Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur!!!!.
Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie.
Ève demanda alors :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Ève, le cerveau ! Et il est pour toi !!!!

Moralité, ne pas se précipiter dans ses choix !!!





QUELQUES UNES A DECOUVRIR
Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle sa mère :
- Maman, c'est l'EDF !!!!



Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
Et le gardien répond :
- Oh non! Madame, une seule fois....



Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
-Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!!
-Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...




Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
-Votre billet est pour Besançon Madame! Or ce train va à Mulhouse...
-Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi?.




Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !



Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre. On n'a pas donné notre nom au chauffeur



Une dame qui donne un grand dîner dit à l'extra qu'elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule.



Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone:
"Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant;
Hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non ".
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...






C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé.
Il se met donc au travail, et au bout d'une longue après-midi de travail il décide de se fumer une clope.
Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet. Il s'assoit, emmerdé.
Puis il s'aperçoit qu 'il y a une bosse sous la moquette.
- " Merde, mon paquet ! " Se dit-il.
Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir.
Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse.
La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit.
La mémé entre alors dans la pièce :
- " Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes.
Vous l'aviez sans doute perdu.

Tien, au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ? Il s'est encore échappé de sa cage !