Blague en tout genre .

Six heures trente du matin un samedi.
L'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4 X 4, et s'en va.
Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui. Rentré, il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille, avec un bisou dans le cou : "Il pleut comme vache qui pisse !"
Et elle lui répond : "Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf !!!" :lol: :lol: :lol: :lol:

VRAIMENT TORDANT !!

           

                       > > C'EST BON DE RIRE UN PEU...

                       > >
                       > > > Théâtre des 2 Ânes

                       > >
                       > > > http://francaisdefrance.wordpress.com/2014/02/12/mabille-en-pleine-forme-sur-hollande/

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé le Maghreb. Deux millions sont morts et un million gravement blessé, tout est quasiment détruit.
Les gouvernements demandent de l'aide à la communauté internationale. L'Europe, choquée par le drame, se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,
- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
- L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit, - Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,
- Les Belges envoient un million de maghrébins pour repeupler le pays !
Vraiment pas cons les Belges !...

UNE NOUVELLE version de BECASSINE
Rigoule pas,si toi ki kask !

Un Corse en Voiture est arrêté par la Douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien !
- Qu’ avez-vous dans le Coffre ?
- Des Calculettes uniquement !

- Quelle idée de mettre des Calculettes dans un coffre de Voiture !?!?

Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou Cinq !
- Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça, c’ est curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre !?!?>

Le Corse ouvre et… là, Surprise .. !?!?>

1 Révolver,
1 Fusil de Chasse,
1 Pistolet Mitrailleur,

1 Lance Roquette
Le Douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « Calculettes » vous ??????
- Oui, parce que c’ est avec ça que je " Règle mes Comptes ", moi ! !

Un gitan et un arabe rentrent dans une boulangerie.
In vu, in connu, l'Arabe vole un Twix, Le met dans as poche et dit au Gitan :
- T'as vu la classe ?
Le Gitan lui répond :
- Je vais te montrer qu'il n' y a pas plus fort qu'un gitan !
La vendeuse arrive et Le Gitan lui dit :
- Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie.
La vendeuse, intriguée, lui tend Le Twix.
Le Gitan Le prend, Le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
La vendeuse, impatiente, lui demande :
- Alors, IL EST où Le tour de magie ?
Le Gitan lui répond :
- Regarde dans la poche de l'Arabe !

L'urinoir en OR !

Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour diner dans leur spacieuse maison.

Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait...utiliser sa salle de bain personnelle.
Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Woaahw !

Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d' Obama. "Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!"

Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.

Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :
«Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !"

Tout le monde sait que les Alsaciens et les Lorrains ne s'aiment pas du tout....
comme les wallons et les flamands .....en Belgique !!!!

Un Lorrain et un Alsacien discutent sur une terrasse pendant leurs vacances.

Le Lorrain :
"Vous savez, moi je suis abonné à 2 journaux quotidiens :
Le Républicain Lorrain et les Dernières Nouvelles d'Alsace' .Le Républicain, je le lis tous les matins et les DNA, je les utilise aux toilettes !!! Ha Ha Ha !!!!!!

'Alsacien :
" Alors là, faites très attention : un de ces matins, votre cul risque d'être plus intelligent que votre tête !"

Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues..
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son Ricard.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.....
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler...... ?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au Ricard...

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
> > > > > > > Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
> > > > > > > Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
> > > > > > > La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage. « Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
> > > > > > > Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
> > > > > > > Le mari, après quelques instants de réflexion :
> > > > > > > « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend.... Je fais du vélo.........!

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?

Le zèbre a des barres autour de son trou du cul !!!!

Alors que le barman a des trous du cul autour de son bar !!!!

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Dans les petites annonces de rencontres d'un grand magazine un homme lit le texte suivant :


Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge, cherche compagnon.

Intrigué,
il répond et elle lui donne rdv dans un grand café. Le jour J, il
arrive dans l'établissement et voit à une table une jeune femme en noir
effectivement ravissante.
> > > > > -"vous êtes la personne de l'annonce, je suppose ?"
> > > > > - "Oui", répond elle.
> > > > > - "Et vous avez été mariée quatre fois ?"
> > > > > - "Exact"
> > > > > - "Je ne voudrais pas paraître grossier, mais comment est-il possible que vous soyez encore vierge ?
> > > > > - "Oh, c'est très simple….
> > > > > - mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts !!
> > > > > - le second était avocat : tout avec la langue !!
> > > > > - le troisième était communiste, des promesses toujours des Promesses !!
> > > > > - le quatrième était socialiste : Et là……….. je l'ai eu dans le cul !!!!!!!!!!!!!!

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
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Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?
Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.
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Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.
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Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
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Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes