Blague en tout genre .

 - Mademoiselle, je suis votre inspecteur des impôts et


 je dois vous informer que votre déclaration a été contrôlée


 par nos services qui prétendent que votre salaire est


 incompatible avec vos biens. Il semblerait qu’avec un


 salaire de secrétaire, vous ne pouvez pas vous


 offrir un tel luxe :


 - Appartement à la montagne,


 - Résidence à la mer,


 - Une nouvelle Mercedes-Benz,


 - Vêtements de marques, des bijoux,


 - 8 semaines de vacances sous les tropiques, etc, etc.....




 - Oh, que puis-je faire à ce sujet ??




 - Eh bien, envoyez-moi une copie de votre principale


 source de revenus, et je verrai ce que je peux


 faire avec nos services.




 - Très bien Monsieur, je fais une photocopie de


 suite et je vous la faxe illico....






























 

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors :
« Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"

> Alors, vous allez adorer celle-ci.

> J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret .
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"

Voir le Fichier : La_creche_humour.pps

Voir le Fichier : CONTROLE_ROUTIER.pps

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police." :lol: :lol: :lol: :lol:

àààààààà

L'INSPECTEUR DES IMPÔTS ( NE LA LOUPEZ PAS ELLE EST EXCELLENTE )

Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?  
Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une  fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts  et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud ...

Six heures trente du matin un samedi.
L'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4 X 4, et s'en va.
Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui. Rentré, il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille, avec un bisou dans le cou : "Il pleut comme vache qui pisse !"
Et elle lui répond : "Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf !!!" :lol: :lol: :lol: :lol: