Blague en tout genre .

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

Quand humour rime avec culture , c'est du miel !    Quand humour rime avec culture , c'est du miel !
Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :"Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"Et Robert Surcouf de répondre :"Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!"
Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18èmesiècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES. MONTAGU dit à WILKES :« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »Réplique de Wilkes :« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »
Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL:« Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »Réplique de CHURCHILL :Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »
Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »Réplique d'Amanda :« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »
Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence».Réplique de sa femme :« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n'ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »
CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son George Bernard SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :« A vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »Réplique de SHAW :« A vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »
Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :« Winston, Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »Réplique du tac au tac de CHURCHILL :« Eh bien moi, Nancy, si j'étais votre mari, je le boirais ! »
Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.« Lorsque vous serez là , on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.>>
Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève :- Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.Et PERIER de répliquer du même ton :- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin un strabisme divergent.Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.Un jour, elle s'avisa de lui demander :- Comment allez-vous, Prince ?- Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.
-« Le maréchal va beaucoup vous manquer!» dit-on à l'épouse du Maréchal DE BOUFFLERS après qu'il fut décédé.-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » répliqua-t-elle.
Monsieur de RIVAROL, combien d'années me donnez-vous ?» Demandait une vieille coquette à l'homme célèbre.Réponse :-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N'en avez-vous donc pas assez ?"
A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d'hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L'un d'entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :"C'est pour la route. »« Merci d'être venu d'aussi loin, lui lance CHURCHILL. »

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire:“Un remède à votre problème médical garanti pour 500€. On vous paye 1000 € si on ne réussit pas”.
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur:  “J’ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur:“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur: “ARK c’est de l’essence !!!”  
Ingénieur: “Félicitations !   Vous avez retrouvé votre sens du goût.  Ça fera 500 € svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur:“J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
Ingénieur:“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur:“Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
Ingénieur:“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 €.”
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur:“Je perds la vue, je ne vois plus rien.” Ingénieur:
“Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 €”
Docteur: “C’est un billet de 500 €,  pas de 1 000 €...”
Ingénieur:« Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 €  

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