Blague en tout genre .

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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
> > Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
> >
> > En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
> >
> > On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
> >
> > Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis.
> > Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
> >
> > Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
> > Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
> > " Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le
> > billet de 500, je sois mis de côté ? "
> >
> > Et Saint Pierre lui répond : « Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe ! ».

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LES PERROQUETS...
C'est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C'est un superbe animal, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors n'y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets.
Voila dit elle :il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter.
Le veto examine le piaf puis il dit a la dame: c'est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n'est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et précise: ce sont des suppositoires vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours.
La femme suit les consignes a la lettre et effectivement le résultat est la : le perroquet ne dit plus un seul mot. Au début elle trouve ça reposant mais au bout d'une semaine elle s'inquiète.
Elle retourne voir le spécialiste.
Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout !
Après examen le veto est perplexe.
- vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique! je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire il reparlera comme avant.
Elle va donc acheter la plus belle femelle (ca lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller.
La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses effort de séduction. En vain. elle s'approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te plais pas ?
Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure :
-Chut, ici si tu parles on t'encule !

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RIONS UN PEU
LA RAISON DE VIVRE...
Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond :
" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !"
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas.
À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques.
Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent...
Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre...

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Un éléphant sort de la jungle pour aller boire et là, à sa stupéfaction, il aperçoit un homme blanc tout nu !
Il le regarde de haut en bas et lui dit : "C'est avec ça que tu respires

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LES FRUITS...
C'est l'histoire de 3 explorateurs qui sont capturés par une tribu de cannibales.
Le chef de la tribu leur dit que pour pouvoir partir il doivent allez dans la forêt et ramasser 10 fruits de la même espèce.
Les trois explorateurs partent et le premier revient avec lui 10 pommes.
Le chef de la tribu lui dit :
- Maintenant tu dois mettre les 10 fruits dans ton derrière sans faire une grimace ou émettre un son !
Le gars se met une pomme dans le derrière sans rien dire mais rendu à la deuxième, il émet un son de douleur et la tribu tue l'explorateur et le mange.
Le deuxième sort de la forêt avec 10 cerises.
Le chef lui dit ce qu'il doit faire et il commence, 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... soudain il se met à rire alors il est tué et mangé.
Au paradis le premier gars rencontre le deuxième et lui dit :
- Moi avec mes pommes, c'était pas facile mais toi, pourquoi diable as-tu ris ?
Le deuxième réponds :
- J'ai pas pu faire autrement quand j'ai vu l'autre gars sortir du bois avec des ananas plein les bras.

. Zé se présente dans un grand magasin pour une place de vendeur.
Le chef de rayon lui demande s'il a de l'expérience:
- Si j'ai de l'expérience, ahiiiii. Mais je suis le roi de la vente. Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. Je vendrais des patins à roulettes à un cul de jatte tellement je suis bon...
- Et tu as des références ?
- Oh, lui, je suis marseillais! Alors la tchatche, ça me connait! C'est pas une référence ça ?
Le chef, goguenard, décide d'essayer le Zé pour la journée, histoire de voir.
Le soir, il revient vers son nouveau vendeur:
- Alors, Zé, combien de clients aujourd'hui ?
- Un seul
- C’est pas très brillant ça, pour un roi de la vente. Et quel montant ?
- 100
- 100 quoi ? 100 cacahuètes ?
- Il est pas beau lui? 100 000 Euros, bien sur!
- Quoi ? 100 000 Euros ? Mais...comment ça ? A un seul client ? Comment tu as fait ça ?
- Facile ! Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui ai proposé un petit lancer et une série de mouches. Et comme je lui ai dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui ai vendu aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et aussi un moulinet. Après, pour pas qu'il passe pour un plouc devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Et puis je lui ai demandé où il comptait aller pêcher. Il m’a dit : sur la côte. Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bâteau pour pêcher au large, et je lui vendu un hors-bord de 8 mètres avec deux moteurs... Ensuite, je lui ai demandé comment il allait emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une remorque et un 4x4 pour tracter le tout Et puis on a fait les comptes. Ça faisait 102 000 Euros. J'y ai fait un prix à 100 000. Il a signé. c’est tout.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et un 4x4 à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...En fait pas vraiment. Le client venait pour acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Foutu pour foutu, pourquoi vous iriez pas à la pêche ?





Toine est parti en safari cette année. Devant un casa au bar des platanes, il raconte à Olive sa chasse au lion. Un cauchemar :
- Je suis dans la clairière, je vois le lion, j'épaule, je tire ... pang ....et je le rate ! Alors, le lion il me voit, et il me court après ...
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Mais non ! je cours, je cours. Tu sais comme je cours.... Sauvé. Je vois un arbre et je monte à l'arbre. ...Mais le lion, il grimpe aussi
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Attends, je monte tout en haut de l'arbre.... et le lion, il monte aussi...
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Mais attends je te dis. il y a une branche maousse alors, je rampe sur la branche pour m'éloigner du tronc..... seulement voila cet encatané de lion, il rampe aussi...
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, tiés avec moi ou avec le lion ?








Un jour de semaine, où tout le monde travaille, un vieux marseillais des beaux quartiers se promène sur le quai du coté du fort St-Jean. Là, il voit un jeune, torse nu, allongé par terre, en train de se radasser au soleil. La vrai lagremuse.
Le vieux s'approche et lui fait :
- Oh minot à ton age, tias pas honte ? C'est tout ce que tu as à faire ?
- Excusez, l'oncle, qu'est ce que je devrais faire, d'après vous ?
- Moi, ton age, je travaillais dur. Tu devrais faire pareil...
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Bé ! pour gagner de l'argent, couillosti !
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Il est pas beau lui ! Pour être riche comme moi, bougre de fada
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Quand tu seras riche, tu pourras te reposer et bien profiter de la vie !
- Ah ouais ! et qu'est ce que je fais là, à votre avis?.







Momo, le fils de Zé, joue au train électrique dans sa chambre :
- Tchou tchou tchou Le train 6022 en provenance de Vintimille et à destination de Marseille Saint-Charles entre en gare de Nice! Nice, deux minutes d'arrêt. Tous les emmanchés, les pébrons et les tarés de Nice descendent du train.
Sa mère, qui prépare le déjeuner dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
- Momo, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je confisque le train électrique.
- Euh, oui man, d'accord man.
Et il continue a jouer :
- Tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train 6022 en provenance de Vintimille et à destination de Marseille entre en gare de Toulon ! Toulon, 2 minutes d'arrêt ! Tous les abrutis, les tarlouzes et les grognasses de Toulon descendent du train et se magnent le cul !
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du minot, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à sa cuisine. Resté seul, Momo pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié. Estimant que la leçon a dû porter, elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de gros mots.
Et le petit train repart :
- Tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train 6022 en provenance de Vintimille entre en gare de Marseille Saint-Charles !" (la mère tend l'oreille) "Marseille Saint-Charles, Marseille Saint-Charles, terminus du train, les voyageurs sont priés de bien vouloir descendre du train. Correspondance à destination de Miramas et Port de Bouc, voie D.
La mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement qui s’efface aussitôt quand le haut-parleur Momo ajoute :
- Nous prions aimablement les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard de ce train, dû essentiellement à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder.






Zé vient de trouver du travail chez Ricard. Coup de bol, il est à la production dans l’atelier qui fabrique le "fly". Le bonheur ! C'est Tintin qui lui montre le boulot à faire :
- Alors tu vois, tu prends les caisses là de bouteilles, tu montes sur la passerelle et tu les portes au la-bas de l’autre coté. Et tu fais gaffe, sur la passerelle, hein, ça glisse. Tias compris ?
Et vouais, j’ai compris... je prends les caisses, je traverse et voilà
- Et tu fais gaffe
- Eh vouais, je fais gaffe ! Tu me prend pour un anglais ou quoi ! Regarde ...
Et le Zé encape la première caisse, enquille la passerelle. En haut, il se met à faire le James. Il se galège, il est estrassé de rire... Tintin a beau lui beugler de faire méfi... zou, ça loupe pas, voilà le Zé parti les quatre fers en l'air. Il lache la caisse, se desbaousse par desssus la rambarde et le teston en premier, file droit dans l'énorme cuve de pastaga qui était juste en dessous.
Titin, ni une ni deux, file à toute blinde direct dans le bureau du chef :
- Chef, Chef, y a Zé, le nouveau, il est dans la cuve de 51. La pleine.
- Oh fatche....Il est remonté ?
- Oui, oui, Chef. Il est remonté et même qu'il a dit "Et, mon verre!"
- D'accord, et après ? Il est sorti ?
- Sorti ? Vous rigolez, chef... Après il a demandé des olives et il a replongé

. Deux minots jouent au foot, quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull. L'autre a juste le temps d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque. Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M... dit le garçon
- Mais tu es pour quelle équipe alors ?
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".







.Méhu fait son jogging comme tous les matins le long de la plage du Prado. En courant, il manque de s'estramasser en mettant le pied sur une vieille bouteille de coca déposée là par les vagues. Il a un bouchon en liège dessus et un papier tout jaune dedans, recouvert de signes bizarres. Au moment où il défait le bouchon pour sortir le papier et le lire... MAGIE ! Un génie gicle de la bouteille comme un ressort !!!
- Tcheudeu ! ! (le génie devait avoir aussi une origine marseillaise) Je suis esquiché de longue dans cette bouteille, j'ai le dos ruinté. Tu m'as délivré, t'ies bien brave ! Ca mérite un petit cadeau ... Alors, jeune, qu’est ce que je peux pour toi ?
Méhu, un peu impressioné
- Un vœu c'est ça ? … Le génie opine….Attends je réfléchis. … Ca va, j'ai trouvé. Voilà : je vis à Marseille et ma nine, elle fait un stage de 6 mois à Nouillorque. Alors je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille - Nouillorque pour que je puisse aller la voir aprés le golf .
Le génie sursaute.
- C’est ton voeu, ça ? T'ies fada ou quoi ? une autoroute Marseille - Nouillorque?. Non mais tu imagines le boulot, dis ? Oh jobastre, écoute, je suis génie et je te dois un vœu, d'accord ! Mais, putain, s'il te plait pas ça.... fais-en un autre !
Méhu bougonne :
- Un autre ... un autre ... T'ies un drôle de génie, toi ! Bon écoute, j'ai un autre problème avec ma nine. Des fois…enfin, souvent ... on s'accroche un peu, des choses d'amoureux, quoi…mais c'est passekeu j'arrive jamais à capter ce qu'elle veut exactement. Alors voilà mon vœu…Je veux que tu m'explique ce qui se passe dans la tête des femmes, comment elles raisonnent, tout ça ... D'ac ? Le génie regarde Méhu... se gratte la tête ... et lui répond :
- Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies ?







.Zé doit faire un tour chez le toundaire, rapport à la nuque longue.
- Allez chef, c’est à nous. Zou, assieds toi là ... Alors, comme je te les coupe.
- Ecoute-moi bien : tu va me faire une spéciale... Tu me fais une fausse raie sur la gauche avec une frange mi longue devant. Derrière tu me fais un dégradé asymétrique... asymétrique, tu m’ entend bien.... , A droite tu me frises un peu, léger, hein pas de trop, mais que ça ce voit quand même... , la patte de droite tu la laisses plus longue que celle de gauche et au dessus des oreilles, tu me fais des zigzags.
- Oh, Zé, t’ies gaga ? C'est quoi, cette coupe ?
- C'est quoi cette coupe, tu me dis, figure de poulpe ? C'est celle que tu m'as fait le mois dernier







Trois souris marseillaises discutent sec, assises autour d'un morceau de mozarella au fond d'un cafoutche de Menpenti. Et la modestie n'est pas leur spécialité.
La première affirme avec insolence :
- Oh les gars, fada, vous voyez les balès de tapettes avec le morceau de gruyère? Eh bé, té vé, sans les mains ! Tranquille ! Moi J'ouvre le truc avec les dents, je taxe le fromage et scapa!
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Oh, mais c'est rien ça, figure que ties ! Qu’est ce tu fais le gandin avec ton histoire de tapettes. Moi, tu vois les graines rouges empoisonnées ! Eh bé moi, je me les grignote comme des biscuits apéritif ! Trop galette...
Alors la troisième souris se lève et dis.
- Bon allez zou, je m'arrache, les filles! C'est l'heure d'enfler le chat.







. A l'époque de la grande équipe de 92, Zé et son neveu sont devant le stade Vélodrome juste avant l'ouverture des grilles.
- O' fan, Kévin, j'ai oublié les places à la maison. Tu y vas en courant.
- Dac, tonton.
- Et fonce, hein, qu'on va louper le début, sinon!
Comme Zé habite avenue de Mazargues, dix minutes après, le petit est de retour. Il est essoufflé et semble affolé.
- Tonton, tonton!!!
- Quoi ! quoi !...Qu'est-ce qu'il y a ? tu les as pas ?.
- C’est pas ça tonton. Mauvaise limonade... c’est foutu pour le match!
- Mais qu’est ce qu’y a ! Accouche !
- A la maison, il y avait tantine allongée par terre dans l’entrée. Elle bouge pas, elle respire pas. Tonton, je crois qu'elle est morte.
- Oh putain, tu m'as fait une de ces peurs ! A voir ta figure, je croyais que Papin, il jouait pas.







. Zé tombe sur René, alors que celui ci charge la voiture pour partir à Carnoux.
- ca va?
- Et le fiston ? - Ca va ! Il est à Aix, y fait de la logique.
- La logique? C'est quoi la logique?
- La logique, c’est une sorte de philosophie, tu vois, que c’est logique.
- Oh explique un peu....
- C’est simple, par exemple : Tias le poisson rouge?
- Vouais.
- Si tias le poisson rouge c'est que tiaimes les animaux ?
- Vouais.
- Si tiaimes les animaux, c’est que tiaimes la nature?
- Et vouais, j’aime la nature. Jusque là c’est juste.
- Si tiaimes la nature, c’est que tiaimes les femmes?
- Et Binssur que j'aime les femmes!
- E bé tu vois... c'est ça la logique : le raisonnement!
Zé repart tout content et croise Loule.
-Oh tu sais pas, j'ai vu René. Accroche toi : son fils, il fait de la logique à Aix.
- La logique? C’est quoi la logique?
- C’est simple, je t’explique : t’y as le poisson rouge?
- Nan.
- Oh..! Tias pas le poisson rouge ? Tu serais pas un peu tafiole, des fois?

LORSQU’ON AVANCE EN AGE …. !



Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de la voiture.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeai vers le parking.

Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'ai laissé mes clés dans le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le parking était vide.

J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et que la voiture avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :

"Chéri" ! (Je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là).

"J'ai laissé mes clés dans la voiture et la voiture a été volée."

Il y eu une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya : C’est moi qui t’ai conduit ce matin à ta réunion ! »

Maintenant, c'était mon moment pour me taire.

Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua : «J'étais en chemin pour le faire, mais je vais avoir du retard. »

"Mais pourquoi chéri ?" Demandai-je.

« Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! »

Oh oui, ce n’est pas drôle d’être rendu à l'âge d'or !

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais. Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant

Un colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin, comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur à sa braguette ouverte.

Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.

- "Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte."

Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, le colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit et, tout à coup, la lumière se fait !

Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud:

- "Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous?"

- "Non,  colonel" - rétorque la belle enfant - "tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux sacs de couchage. »

Une dame avait trois filles. Un jour elle décida de
tester ses trois gendres.  Elle invita le premier pour une
balade au bord du lac où elle y fit un chute et fit
semblant de se noyer.  Sans hésiter, le gendre se
jetta à l'eau et la sauva.
Le lendemain il trouva une voiture toute neuve
avec un message sur le pare-brise ...
Merci ! Ta belle-mère qui t'adore !
Quelques jours plus tard la dame recommence le même
test avec son deuxième gendre, celui-ci la sauve
également. Elle lui offre aussi une voiture neuve avec
le même message sur le pare-brise...
Merci ta belle-mère qui t'adore !
Quelques jours ont passé , elle recommence le même
manège avec le troisième gendre, pendant qu'elle se noie,
son gendre la regarde sans bouger et pense :
Finalement !!!  Il était temps que cette sorcière crève !
Le lendemain il reçoit une nouvelle voiture avec un petit message :
Merci ! Ton beau-père !!!

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À l'arrêt d'autobus attendait un p'tit monsieur âgé appuyé sur sa canne.
Au loin il aperçoit, à l'arrêt avant le sien, un homme entrer dans
l'autobus avec ses 14 enfants. Le p'tit monsieur âgé en entrant à son
tour dans l'autobus, remarque qu'il n'y aucune place disponible. Il
marche donc jusqu'à l'arrière de l'autobus. L'autobus s'arrête à une
lumière rouge. Le chauffeur freine brusquement et le p'tit monsieur
glisse jusque dans le pare-brise. Frustré, il se relève et entreprend de
marcher jusqu'à l'arrière de l'autobus encore une fois quand, à
nouveau, l'autobus freine brutalement. Il se voit encore projeté vers
l'avant du bus, cette fois en tombant au pied du père des 14 enfants. Le
père des 14 enfants lui dit :
-"Si tu avais mis un bout en caoutchouc au bout de ta canne. Tu ne glisserais pas comme ça". Le p'tit monsieur de rétorquer :
-"Ouais ! Mais si t'en avais mis un à TON bout, j'aurais peut-être pu m'asseoir.

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que
Mémé a toujours eu un bon travail !




Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !



C'est l'histoire de 2 corses qui papotent. L'un dit à l'autre :
- Si tu gagnais au Loto demain, que ferais-tu ?
- Rien, absolument rien !



C'est l'histoire de 2 corses allongés au soleil :
- La famille, les enfants, tu y penses ?
- Ouais, pourquoi pas... tu connaitrais pas une fille enceinte ?



Pourquoi un corse qui mange des cerises et crache leur noyaux n'est-il pas mal élevé ?
- Parce qu'il plante la prochaine récolte.



Quelle est la différence entre un âne et un corse ?
- Aucune, ils ne travaillent jamais.




Comment est le drapeau communiste Corse?
Rouge, mais sans les outils.



C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit : en ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais J’ai des insomnies terribles. Et vous vous réveillez souvent?
- Oh putain ! Tous les deux trois jours



C'est l'histoire de 2 corses qui marchent dans les montagnes.
L'un des corses dit à l'autre.
- Hey!, on le tue l'escargot qui nous suit depuis 2 heures ?



Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.




Nous les continentaux on a encore des "choses" à apprendre !

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
-"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici.
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"



Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE:
"Danger travaux"
Il se retourne vers le second et dit:
- Au moins, ici ils préviennent...
Quelques pâtés de maison plus loin , ils tombent sur un bâtiment où il est écrit :
"médecine du travail"
- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie.

Un candidat malheureux d'un jeu télévisé revient dans son petit village corse.
Au bar, tous les villageois l'acclament.
Un vacancier se fraye un chemin jusqu'à lui et lui dit:
- C'est quand même insensé, ça! Vous arrivez en finale,
vous répondez aux questions les plus difficiles et, au dernier moment,
alors que la cagnotte de 100 millions vous attend,
vous ne savez pas dire qui a tué Henri IV!
Tout le monde connaît pourtant Ravaillac!
Grand silence dans la salle.
Tous les villageois se taisent et fixent le malheureux vacancier d'un air mauvais.
Alors le candidat lâche:
-Monsieur, même pour 100 millions, chez nous, on balance personne



Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
-Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
-Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
-Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?==



c'est un papé corse sur son lit de mort, enfin il agonise. auprès de lui il y a son épouse éplorée
il lui dit" tu sais ma belle, je voudrais léguer après toi la fortune amassée par la famille à faire travailler les autres, mais jusqu'ici ne n'arrivais pas à décidé lequel de nos 3 fils est le meilleur choix, tu comprends? lequel à le vrai bon sang de la famille, tu vois? Celui ou je suis sur que même devant la mort, il sera le plus faignant à mourrir, comme moi et tous mes ailleux, tu vois?"
"Oui mon coeur", répond la future veuve "et comment je peux t'aider?"
"va, va, j'ai enfin trouver l'idée. Appelle l'ainé, dis lui qu'il vienne à mon chevet!"
L'ainé arrive et le papé le questionne: "tu vois petit, imagine que tu te promène dans la rue, devant toi soudain un porte feuille, remplit a craqué de gros billets de banque! Tu fais quoi mon fils?"---"euh je poursuis mon chemin, se baisser pour ramasser, eh! c'est trop dur!"
"AHHHHHHHHHHH!! c'est bien petit, c'est bien. Envoie moi ton frère, le second, va c'est bien petit, c'est bien....."
L'ainé descend et dis au second fils: "va papé te réclame"
Arrive le second et le papé recommence: " tu vois petit, tu te promène dans la rue. La sur le trotoir, un bon gros sac de toile ouvert est à tes pieds. Il est plein à ras bord de bijoux, d'or et de diamands! tu fais quoi mon fils??"-----" euh je regarde autour de moi.....et je me casse tranquil comme si de rien n'était loin du sac, je veux pas me baisser, et je veux pas porter ce sac qui doit etre lourd, pffff, c'est fatiguant l'or et les diamants!!"
"AHHHHHHH c'est bien petit, tres bien petit. Allez, va! descend et envoie moi ton jeune frere, le petit cadet, va!"
Le second fils descent, va vers le cadet et dis, va petit, monte le papé veut te parler!
Hey, bah qu'il descende le papé oh!! c'est fatiguant de monter l'escalier hein! oh!"



C'est l'histoire d'un corse dans un grand restaurant qui dit au serveur :
- Je vais prendre un menu à 200 Euros .
Le serveur :
- Très bien monsieur. Et avec cela ?
- Amenez-moi un bon vin qui n'ai pas trop travaillé. Un vin corse par exemple ?




La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon garçon, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Après, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mettras nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
Le mariage se passe et lendemain de la nuit de noce, son père demande au jeune marié comment ça s'est passé.
- J'ai tout fait comme tu m'as dit papa : je l'ai portée dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Après, je me suis dévêtu, parce que un Corse c'est BEAU !
Le père : - Et ensuite mon fils ?
- Et puis ensuite je me suis branlé toute la nuit, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !



Un journaliste interviewe un paysan corse :
Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici?
Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route.
Et si vous n'avez pas d'âne?
Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur!!



Un touriste se promène dans les environs de Bonifacio en corse. Il s'approche d'un paysan local et commence à lui parler :
- Vous avez de la chance de vivre dans un si beau pays.
- Oui c'est vrai, on ne se plaint pas.
- Et la belle terre que vous avez…grasse, riche et si fertile.
- Ah là je vous arrête, rien ne pousse ici, c'est la misère.
- Alors là vous m'étonnez. Je suis moi-même paysan en métropole et je suis certain que ici, dans cette terre, si on plante…
- Aaah… si on plante, alors là je ne dis pas ...



Dans un petit village Corse, Raffaello retrouve son voisin Matteo sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Matteo, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Ca ne me va pas, bien évidement que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Hé ! Tu es fou Raffaello ! Bien sûr que non !
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu les aimes ?
- Oh que non !
- Et les femmes qui ont des poils partout, tu apprécies ?
- Alors là, Raffaello ça me dégoute !
- Alors dis-moi Matteo, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis à la ville ?

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