Blague en tout genre .

merci Mayyan

L'administration publique est le seul endroit où l'on ne risque pas de voler la pendule qui est au mur.
Tout le monde a les yeux fixés dessus.




Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande :
- Mais, qu'est-ce que tu as ?
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.


Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !

  Merci mayyan...

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN POSTE DE DIRECTEUR

1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait

3º) Candidat formé à l'IUT:
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat formé dans une école secondaire en région
Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée..
Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte,
qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...


Recruteur: - La place est à vous !
Moralité :
"Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
" Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
"Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !
Et ta femme marche 10 pas devant toi!''
"Je sais" lui répond Mohammed,
''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....''

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur "j'ai faim!" Le conducteur regarde sa montre, et lui répond, “c'est normal, il est midi , moi aussi”.

Elle va plaire celle la !!!...
3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 américains répondent en chœur:
« Ah !! Vous êtes françaises !!!! »

-Au 7e jour alors que Dieu avait fini de créer le monde, il décida
de créer également les peuples avec leurs qualités et leurs défauts.

-Assisté de l'ange Gabriel il se mit à la tâche et dit :
-Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
-Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
-Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
-Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
-Etc ....

- Quand vint enfin le tour des Alsaciens, il restait à Dieu 3 qualités : Intelligence, honnêteté et socialisme.

-Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Alsaciens !
-"Hé là " objecta l'ange Gabriel "Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités aux Alsaciens au lieu de deux comme aux autres"
-" Non " répond Dieu, "Je t'explique : Les Alsaciens veulent toujours plus que les autres donc bon prince je leur donne trois qualités... Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois !"
-Et c'est pour cela qu'en Alsace, si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste, si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête, si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent ...

Au Ministère du travail, un employé remet un volumineux dossier à son chef de service :
- Voilà, monsieur, c'est l'étude sur le travail au noir.
- Mais ce n'est pas à vous que je l'avais confié !
- C'est exact, monsieur, mais je dépanne le collègue qui devait le faire, car aujourd'hui il est chez moi pour poser du papier peint.

Un Para se promène au zoo de Vincennes,lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui
afin d'en faire une bouchée.....
Tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir. Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau.

Le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.> >
Un reporter a tout vu et s'approche du Para, et lui dit :

" Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier”. > >
Le Para répond :
" Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire ! ... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courait la petite”.
Le reporter répond :

“Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page....dites moi de quelle région êtes vous originaire, êtes-vous PS ou UMP?”
Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
Le journaliste s'en va ...
Le lendemain le Para achète Libération afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...

Il lit alors :

" UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS "

...et c'est comme çà que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui ! .........

Jefke et Louis sont deux agriculteurs canadiens.

Tout le monde sait que Louis est socialiste.

Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….

Tout à coup, Jefke dit à Louis:

- Jpeux tposer une question ? Tes socialiste, mais quest ce que ça peut ben vouloir dire être socialiste ?

- Je vais texpliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.

- Redistribution équitable , quest-ce que tu me racontes là ? demande alors Jefke.

- Et bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes. Je nen ai pas.

Le socialisme sous-entend que tu me donnes un de tes deux ânes. Ainsi, nous en aurons chacun un.

Ça cest de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.

- Eh bien, en voilà une théorie, dit Jefke. il faut que j'y réfléchisse.

Il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.

A table, il dit alors à sa femme :

- Germaine, jai parlé ce matin avec Louis. Jpense que jvais aussi devenir socialiste.

- Socialiste ? demande Germaine. qu'est ce que c'est?

- Ben, cest quand on a deux ânes et que Louis nen a point. Si j'en donne un à lui, eh bin, on en a un chacun.

Cest ça la"redistribution équitable" qui est bon pour tout le monde répond Jefke.

- Bouh, cest ben compliqué tout ça, lui répond Germaine. Je dois y réfléchir.

Après quelques minutes, Germaine reprend :

- Dis, Jefke, notre Louis…. il a ben 2 vaches. Et nous, on na point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Quest ce ten pense… ?

- Nom de Dieu, cest bin vrai ça.. lui répond Jefke et sen retourne voir Louis.

- Dis Louis, jai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qutas deux vaches.

Si on tdonne un des nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches

Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond:

- Jefke, ou bien je nai pas bien expliqué, ou bien tu ne mas pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche quavec les ânes....

Le prof de math excédé par le retard sur le programme, donne à ses élèves des exercices à faire pour la fin de la semaine.
- Vous allez me faire : les dix exercices d'algèbre de la page 20. Les dix exercices de géométrie de la page 25.
Tous les élèves de la classe notent sur leur cahier de texte le travail à faire, un peu mécontents, en poussant des soupirs. Laura murmure :
- Pauvre papa ! Il ne sait pas ce qui l'attend, il va être furieux et surtout épuisé.

Bien JP!!!Merci...

Dans la cuisine, tôt le matin.

Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;

Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
« Fais-moi l'amour, là de suite ! »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé,

Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?


C'est Abraham qui dit à une cliente :
- Achetez donc cette veste, madame. À ce prix-là, c'est une affaire. De la pure laine !
- Ah bon ? Alors pourquoi c'est écrit "100 % coton".
- C'est pour tromper les mites.