Défouloir

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Le Défouloir
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    Message par Jean-pierre Mar 12 Aoû - 20:22

    Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
    - Connais-tu la différence entre la lune et toi ?
    - Ben non, je ne vois pas !
    - La lune est un astre et toi un désastre !
    - Pourquoi me dis-tu cela ?
    - Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c'est tous les soirs.
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    Message par mayyan Mer 13 Aoû - 7:12

    Une blonde va consulter son psy :

    _ Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
    > > > > - Racontez-moi ça.
    > > > > - Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
    > > > > - Hummm... Je vois...
    > > > > - Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
    > > > > - Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
    > > > > - Oui... Il y a écrit : "TIREZ"

    *****************************************************************************************************************************************************************************************************

    Papy explique à son petit-fils :

    Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière

    Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis

    Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,

    Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge

    Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,

    Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,

    Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac



    Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?



    Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue
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    Message par mayyan Mer 13 Aoû - 8:24



    Un homme déménage dans une colonie pour nudistes. Il reçoit une lettre de sa grand-mère lui deman-dant de lui envoyer une photo de lui dans son nouvel emplacement.



    Trop embarassé pour lui laisser savoir qu'il vit dans une colonie pour nudistes, il coupe une photo en deux et lui poste. Le jour suivant ne découvre-t-il pas accidentellement qu'il a envoyé le moitié du bas de la photo. Il est vraiment inquiet mais se rappelle que la vision de sa grand-mère est mauvaise et il espère qu'elle ne le remarquera pas.


    Quelques semaines plus tard il reçoit une lettre de sa grand-mère. On peut y lire: "Merci pour la photo. Change ta coupe de cheveux... cela te fait paraître le nez trop court."

    Avec amour, grand-maman
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    Message par Marialys Mer 13 Aoû - 8:53

                     Bonjour Mayyan , je vous dit bonjour au passage .

          Je suis nouvelle sur le forum . Bon Mercredi à vous .

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    Message par mayyan Mer 13 Aoû - 10:45

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    Message par Marialys Mer 13 Aoû - 11:00

                    Merci beaucoup , Mayyan ;

            C'est très gentil à toi .


                    Bon Mercredi


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    Message par Michel Mer 13 Aoû - 19:21

    La femme de Culbuto  premier , très en colère , appelle la réception de l’hôtel :
    S'il vous plait , pouvez-vous venir rapidement , je viens d'avoir une discussion avec mon mari , et il dit qu'il va sauter par la fenêtre .  scratch 
    Désolé Madame Culbuto , mais c'est un problème personnel .
    Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas , et ça c'est un problème de maintenance !!!  Blague en tout genre . - Page 16 Roool  Blague en tout genre . - Page 16 Roool  Blague en tout genre . - Page 16 Roool  Blague en tout genre . - Page 16 Roool 
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    Message par mayyan Mer 13 Aoû - 19:30

    ça va pousser !!!

    A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
    > > "Comment reconnaît-on les champignons mortels ?
    > > Le candidat :
    > > - A l'autopsie !"
    Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
    > > " Malheureux ! vous allez vous empoisonner !
    > > - Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre !"
    > >
    Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
    > > "J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
    > > - Oui, c'est ma quatrième fois.
    > > - Et les précédentes ?
    > > - Toutes mortes, toutes.
    > > -Mon Dieu ! Et comment ?
    > > - La première a mangé des champignons vénéneux.
    > > - Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
    > > - Aussi.
    > > - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?
    > > - Non, non, elle s'est cassé le cou.
    > > - Un accident ?
    > > - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."
    > >
    Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux
    (voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d' eux-mêmes.
    > >

    COLUCHE
    > > "Les amours sont comme les champignons. On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la
    mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard."
    > >

    Tristan BERNARD
    > > "Où avez-vous attrapé ces mycoses ?
    > > - Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !"
    > >
    Philippe GELUCK
    > > "Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie."

    > >
    Alphonse ALLAIS
    > > "Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."



    J.F.DERECK
    > > "Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement"
    > >

    Jean RIGAUX
    > > "De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel."
    > >


    BONNE CUEILLETTE !!!!
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    Message par mayyan Mer 13 Aoû - 19:32

    Les patates

    Hollande rentre une tonne de pommes de terre à l'Elysée mais doit les trier.

    Ne trouvant personne pour le faire à sa place, il demande à un gamin, en le payant, de les trier.

    Le gamin accepte et se met au travail.

    Il range les petites à gauche et les grosses à droite.

    Au bout de 20 minutes ,le gamin dit : «à droite, l'UMP et à gauche, le FN»

    Hollande l'entend et lui demande : «Pourquoi jamais le PS ?» et le gamin lui répond :

    «je n'en ai pas encore trouvé de pourrie»
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    Message par mayyan Mer 13 Aoû - 19:34

    La relève de la garde - il fallait que le photographe soit là !!!




    http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=44537#..Uo3BASHy_uQ.mailto
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    Message par Michel Mer 13 Aoû - 19:36

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    Message par mayyan Jeu 14 Aoû - 7:05

    - Urgences :
    > > > > Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
    > > > > - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
    > > > > - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
    > > > > - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
    > > > > - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
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    Message par mayyan Jeu 14 Aoû - 7:06

    Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
    > > > > - Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
    > > > > - Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
    > > > > - Mon pauvre ! C'est épouvantable !
    > > > > L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
    > > > > - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
    > > > > - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

    _ Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...
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    Message par Marialys Jeu 14 Aoû - 9:04

                  Bonjour Mayyan , je viens vous dire Bonjour ,

                 et vous souhaiter un  :


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           avec un Petit Café   ;


                          Marialys
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    Message par mayyan Jeu 14 Aoû - 14:41

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    Message par mayyan Jeu 14 Aoû - 14:51

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    Message par mayyan Ven 15 Aoû - 14:23

    Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"
    Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
    Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
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    Message par Jean-pierre Ven 15 Aoû - 23:33

    Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, Le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
    - On les aura quand, les photos que prend Le Bon Dieu ?



    Un couple se dispute :
    - Si TU en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi TU restes avec moi ? Hein !
    Et sa femme lui répond :
    - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !



    Macron a un bilan et nous le connaissons

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    Message par mayyan Sam 16 Aoû - 6:59

    Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station services. Le pompiste arrive et demande :
    - Bonjour. Je vous fais le plein ?
    - Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
    La vieille dame demande alors :
    - Qu'est-ce qu'y dit ?
    - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
    Puis, le pompiste demande :
    - Alors, vous allez où comme ça ?
    - On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
    La vieille dame s'interroge alors :
    - Qu'est-ce qu'y dit ?
    - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ !
    Le pompiste :
    - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
    La vieille :
    - Qu'est-ce qu'y dit ?
    - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
    Le pompiste :
    - Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
    - On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux.
    - Ah oui ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
    La vieille :
    - Qu'est-ce qu'y dit ?
    - Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !
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    Message par Jean-pierre Sam 16 Aoû - 7:08

    Quelle différence y a-t-il entre un horloger et une girouette ?
    L’horloger vend des montres et la girouette montre le vent.



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    Message par Jean-pierre Sam 16 Aoû - 7:08

    Un dentiste dit à son client :
    -Votre dent est morte. Il faut lui faire une couronne.
    -Non, merci, enterrez-la sans cérémonie!



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    Message par Jean-pierre Sam 16 Aoû - 7:19

    Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans,
    Le lendemain il demande à son ami
    - Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...
    L'ami lui répond?
    - Comme l'oreille du toro!
    - Je ne comprends pas?
    - Loin des fesses et tout prés des cornes !!!



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    Message par Jean-pierre Sam 16 Aoû - 7:21

    Un Roumain demande à Sarkozy :

    - Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ? Sarkozy lui répond 1500EUR ....

    Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps il fait 1 enfant de plus.

    Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500 EUR .

    Là il se dit si j'attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot !

    Arrive 2017 et là il pose la même question :

    - Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?

    Et Marine Le Pen lui dit :

    - 5 MINUTES !



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    Message par Jean-pierre Sam 16 Aoû - 7:22

    «À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous?»

    Très futée, elle répond:

    «Définitivement le Parkinson.

    J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!! »



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    Message par Jean-pierre Sam 16 Aoû - 7:24

    Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

    2 ouates.
    Que s'est-il passé en 1111 ?

    L'invasion des uns.

    Quelle est la définition de la fidélité?

    Un manque d'occasions...

    Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?

    Pour ne pas transformer une action en obligation...
    Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?

    -C’est normal: sinon ce serait l'enfer...

    Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

    1 - Le livre de cuisine de la Somalie
    2 - La liste des héros luxembourgeois
    3 - Un siècle d'humour allemand.
    Quel est l'endroit le plus calme du monde ?

    Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

    Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

    Le salaire de leur mari.



    Macron a un bilan et nous le connaissons

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    Message par Jean-pierre Sam 16 Aoû - 20:40

    Un professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau.
    Il demande ensuite à un élève :
    - Que signifie cette formule ?
    - Heu, je l’ai sur le bout de la langue monsieur …
    - Crachez le tout de suite c’est de l’acide nitrique !

    - Moi j’ai toute l’année des ampoules dans les mains.
    - Vous faites un travail difficile?
    - Non, je suis vendeur au rayon électricité



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